Kategórie

Svatební dávka humoru – uvolněte se a zabavte se svatebními vtipy

Berme život s humorem. I svatba a manželství přináší spoustu úsměvných chvil a někdy nelze jinak než se tomu zasmát. Dnes se můžete pobavit u těchto svatebních a manželských vtipů a možná se v některých i najít. :-).

  • „Mami, proč je nevěsta celá bílá?“ ptá se Bětka maminky. „Protože bílá je barva štestí, nevinnosti a radosti a dnešek je jejím nejradostnejším dnem.“ vysvětluje snaživě maminka. Po chvíli mudrování se holčička znovu otočí na maminku a ptá se: „A proč je ten ženich celý v černém?“
  • „Kamarádi já mám strach o svou ženu, večer co večer obráží jeden bar po druhém…“ svěřuje se muž svým kamarádům. „To ona tolik pije?“ ptají se ustaraně kamarádi. „Ne, to ne, ale hledá mě.“
  • Jedna dívka se svěřuje své kamarádce: „Vzala jsem si ho jen kvůli té jeho jachtě… Ale nejen že mi lhal, jak je velká, ale navíc musím pádlovat!“
  • Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do sklípku. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"
  • Proč muži prdí víc než ženy? Protože ženy nemlčí dostatečně dlouho na to, aby vyvinuly potřebný tlak.

  • Manželka programátora vyšle svého muže na nákupy a dává mu instrukce: „Kup dvě vajíčka a jestli budou mít párky, tak jich vezmi deset.“ Programátor pokýve hlavou a vyrazí do obchodu: „Dobrý den, máte párky?“ „Ano.“ „Tak mi prosím dejte deset vajec.“
  • Běžná žena touží být spíš krásná než chytrá, protože běžný muž lépe vidí, než myslí.
  • „Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“ „A cos jí řekl?“ „Tak si to teda kup!“
  • Oddávajíci: „A nyní nechť přistoupí nejšťastnější pár tohoto dne. Prosím tedy nevěstu... a její matku.“
  • „Včera jsme se s manželkou strašně pohádali. Ale nakonec přilezla po kolenou.“ „A co říkala?“ „Vylez zpod toho gauče, ty srabe!“
  • Syn se ptá otce: „Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?" Otec: „Máš zaracha." Syn: "Cože, proč?" Otec: „Chleba se sýrem."
  • Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!
  • Muži vědí o ženách těchto sedm zásadních věcí: a) b) c) d) e) f) g) ženy mají prsa

  • „Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?“ „Jo? A jak to snáší?“ „No, teď už je v pohodě, ale ze začátku mčl strach, že se vrátí."
  • Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
  • Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: „Já nikdy neoblafnu svojí ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou.“ „No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat? No a vždycky se tváří, že spí.“
  • Včera večer jsme s mojí ženou vedli rozhovor o eutanázii. K tomuto tématu jsem poznamenal: „Nechci, abys mě nechala žit v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují na živu." Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...
  • Manželé se pohádali, manželka volá své matce a stěžuje si: „Manžel mi vynadal, přijedu k Tobě.“ „V žádném případě, musí za svou chybu zaplatit - přijedu bydlet já k vám!“
  • „Jsme teprve týden svoji a ty už jdeš domů k ránu!“ „Nemohl jsem přijít dřív, miláčku. Vyprávěl jsem svým kámošům v hospodě jak jsem s tebou šťastný!“