Sňatek pro peníze

25. čvc 2017400

Zdravím Vás všechny. Mám takový menší problém s přítelem. Jsme spolu tři roky. Nedávno se nám narodilo miminko. Žijeme spolu a přes pár menších neshod nám to tak nějak klape. Celou dobu jsem se chtěla vdávat, vždycky jsem si přála mít kompletní rodinu se vším. Jenže přítel nechtěl o svatbě ani slyšet dokonce několikrát prohlásil, že mě si nikdy nevezme, což měl hodně ranilo. Jenže najednou přišel zlom. Zjistil, že si může z daní odečíst slevu na manželku, na což bychom dosáhli. Tak by se najednou chtěl narychlo vzít. Jenže je mi jasné, že to není z lásky, ale jen pro peníze z jeho strany, což mě hodně opět ranilo. A nemám už ani chuť si ho vzít. Neříkám penízky by se nám hodily, ale takovýmto způsobem? Co byste dělali na mém místě?

  • To je složitá situace, ptala jste se ho proč si Vás nechce vzít? Dejte si čas, mě by to taky hodně ranilo..

  • Nepořizovala bych si dítě s člověkem, který mi řekne, že si mě nikdy nevezme, pokud já bych se vdávat chtěla. 😐
    Řekl ti předtím, proč si tě nikdy nevezeme? A teď ti to takhle rovnou naservíroval, že to chce kvůli daním?
    Popravdě mi trochu zůstává rozum stát nad jeho přístupem, a podle toho, co píšeš, mi nepřipadá jako dospělý zodpovědný muž. Já bych si ho teda rozhodně nevzala, ale já bych s někým, kdo se ke mně chová takovým způsobem, ani nebyla. Docela by to zraňovalo mou důstojnost.
    Řekla bych, že otázka zda a kdy vstoupit do manželství není "menší neshodou" ale poměrně zásadní záležitostí, kterou by si měl každý pár vyřešit dřív, než založí rodinu.
    Na druhou stranu, chápu, jak se teď cítíš. Zkusila bych si s ním o to promluvit, že tě to trápí a proč. Nicméně bych se za takových okolností do manželství nevrhala. Vypadá to, že příteli na tobě moc nezáleží, a je otázkou času, kdy se to projeví horším způsobem. 😞

  • Holka máš ty vůbec rozum? Jak se vůbec můžeš pozastavovat nad tím, zda si ho vzít jen pro to, aby si tě odečetl z daní? Lidi se přeci berou z lásky. A pak nemá být tak vysoká rozvodovost. Moje rada: pokud ti je s ním dobře a lásku k životu nepotřebuješ a stačí ti sleva na dani, jdi do toho. Další otázka. Proč sis s ním dělala dítě, když si tě od začátku nechtěl vzít?

  • Sponzor fóra
  • Dítě máme, protože mám zdravotní komplikace a později už bych mít dítě nemusela. Nicméně oba jsme miminko chtěli a tak nebylo co řešit. O tom že si mě nechce vzít jsem nevěděla. Nikdy jsme se o tom nebavili, a když jsem otěhotněla, tak jsem na to zavedla řeč. A z něj to vypadlo.

  • @nikcule15  normálně mu řekni, že kdybste se rozvedli, dostaneš půlku jeho peněz, a budeš mít po dilematu

  • @nikcule15  Nechápu to. Nejdříve si pořídíte dítě a až poté řešíte otázku budoucnosti?

  • No tak nekteri to v minulosti meli tak, ze se jim vyplatilo zit na "psi knizku" (davky) a pak jak se zavedl odpocet, tak se brali. Ja zase ke spolecnemu zivotu papir nepotrebovala, ale kdyz jsem otehotnela tak to byl impuls pro usporadani svatby (po 12 letech vztahu), tak aby ditete prislo do kompletni rodiny. Takze kazdy z nas ma jinou motivaci pro uzavreni snatku a pokud to neni v pocatecnim stadiu poblouzneni laskou, tak se nedivim i tomuto pristupu 🙂 holt nekteri jedinci potrebuji jiny impuls nez pocatecni zamilovanost.
    Takze si s nim promluv jestli tu svatbu mysli vazne, jestli mysli vazne vas vztah a ze se nebude chtit rozvadet az si te nebude moci odecist... ty si v hlave srovnej, jestli je to vztah, ktery opravdu chces potvrdit oficialnim ano anebo chces mit volnejsi cestu ven.

  • Mít dítě je pro mě větší závazek než svatba.... takže rozhodnutí mít spolu rodinu má pro mě větší váhu, než pěkný obřad, prstýnek a tak 🙂
    To, že s tebou chtěl dítě, je podle mě větší vyjádření lásky, než žádost o ruku. Alespoň já to tak vnímám...

    To můžeš špekulovat nad tím, jestli to dítě "nechtěl" jen pro tu tisícovku, co mu měsíčně dají navíc za odpisy na daních 😃

  • @wiki85  No jo, ale vždycky, když takhle někdo argumentuje, tak mě automaticky napadne: když teda dítě je větší závazek, tak proč ne i ta svatba? Proč si ji teda nechce vzít a v čem je žití na psí knížku lepší?

  • @wiki85  to je pravda,ale já kdybych věděla že chci svatbu tak nemám dítě když nevím jestli totéž chce i partner. Pro mě osobně by to třeba byl problém kdyby partner nechtěl.


    @nikcule15  všechno je o komunikaci. Věřím že má i jinou motivaci než jen daně, zkusila bych mu nějak naznačit že bys potřebovala cítit, že si tě bere nejen kvůli tomu, ale že věří že vám to spolu vydrží a že tě miluje🙂

  • @wiki85  Pro muže je vždycky svatba větší závazek než dítě. Když se vztah rozpadne, chlap pošle na dítě jako výživné pár usmlolených stovek, a jinak je jeho život těžká pohoda.
    Zatímco žena přijde o příjem ze zaměstnání, když je s dítětem doma, zkomplikuje si hledání nové práce i nového partnera, když zůstane sama s dítětem.
    Kdežto svatba pro chlapa znamená, že polovina toho, co vydělá v době, kdy je manželka na mateřské, patří jí. A že o polovinu všeho, co za trvání manželství nabyl, může po rozvodu přijít.
    Takže z pohledu muže je svatba větším vyjádřením lásky než dítě, protože tím zkrátka víc riskuje.

  • Asi moc neporadim. Asi proto, ze tomu nerozumim. Coz je ovsem moje chyba, je to mnou a mym postojem a zivotni filozofii- ikdyz mi bude 30 let, tak jsem idealistka. Vdavala jsem se z ciste lasky, bez kalkulu, bez smlouvy s muzem, se kterym jsme si navzajem porozumeli v tom, co od zivota chceme a ze nase ocekavani jsou stejna. Vzdycky jsem chtela dite az po svatbe, do kompletni rodiny. Kdyby si me nekdo nechtel vzit, nikdy bych s nim dite nechtela mit. Tak to proste mam. Dite je o dost vetsi zavazek nez svatba, proto jsem to chtela postupne. Clovek, co si te odmita vzit, ale dite si udela, pro me neni duveryhodny a o to vic, kdyz obrati pote co zjisti, ze by z toho mohl mit nejaky benefit. Ja tyhle vychcanky a vypocitavy kalkuly proste nesnasim (driv se kvuli prachum zas lidi nebrali- taky pro me nepochopitelny). Ja bych si ho nebrala. Ani bych s nim nemela dite. Ale to je muj nazor a navic uz dite mate. Ted jde o to, jak moc ti vadi, ze je takhle vypocitavej. Ja bych to neprekousla. Ty se musis rozhodnout sama podle svych pocitu.

  • Já vydělávám víc jak drahý snoubenec, takže čistě teoreticky, bych si ho brát neměla, protože mě bude stát peníze....

  • @stastnevdana  Svatba je kus papíru, my jsme podali žádost, za 30 dní jsme seděli 15 minut u soudkyně a 7 let jsme spláchli do hajzlu. Jsem jedině ráda, že jsme děti neměli - tatínek by na ně kašlal, bo jeho rozkroku vládne pevnou rukou jiná paní hehehe 😃

    Dítě je něco, co tady zanecháš a nemůžeš to anulovat.. A jste oba zodpovědní za něj, za jeho výchovu, přípravu pro život. Vychovat dobře dítě je nejzodpovědnější úkol na světě... pro mě... protože nejde o to, jestli podělám život sobě, je tu bytost, co je na mě závislá a já jsem tu od toho, abych ji pro tenhle svět připravila.

    A jestli si někdo bere někoho, kdo na výživné pošle pár usmolených stovek a dál ho dítě nezajímá, tak takovýho člověka si v životě nezaslouží to dítě! Já se z rozvodu oklepala za dva roky, děcko s tátou blbem si to ponese celý život.

  • @nikcule15  tak nechat si udelat dite,jen proto,ze se to pozdeji nemusi povest s nekym u koho ani nevis co cekat v budoucnu je podle me zbrklost. Nechce si te vzit,ale ted by do toho sel aby "usetril", s nekym takovym bych nebyla ani o den vic,ale jelikoz mate dite tak ti stejne asi nic jinyho nezbyde,pokud nechces byt matka samozivitelka.

  • Sponzor fóra
  • @wiki85  Díváš se na to ze svého pohledu, nikoliv z pohledu muže, který jsem tady nastínila.
    Pro chlapa je zkrátka z ekonomického hlediska větší riziko a větší závazek oženit se, než si pořídit dítě. O dítě se jim (ex)partnerka vždycky nějak postará na úkor svojí práce a kariéry, zatímco pro ně samotné to kromě výživného nemusí nic znamenat. Kdežto svatba, respektive spíš rozvod, je může zatraceně finančně bolet. A proto je sňatek ze strany muže větším vyjádřením lásky než pořízení dítěte.
    Co se tak kolem sebe dívám, běhá po světě spousta chlapů, kteří se nezdráhali pořídit si dítě, ale když přijde řeč na svatbu, ošívají se a melou něco o tom, že na to ještě nejsou připraveni že na to ten vztah ještě není zralý a kdesi cosi. Ale na dítě byli připraveni a zralí dostatečně. Jen tady na fóru jsou takových případů (nebo spíš jejich zoufalých poloviček) mraky.

  • @nikcule15  Píšeš, že jste oba dítě chtěli, takže nebylo co řešit. Jenže z tvého úvodního příspěvku je zřejmé, že k řešení toho tady bylo sakra hodně. Třeba to, že ty chceš být vdaná, zatímco on ne. Teď je pozdě brečet and rozlitým mlékem.
    Řekl ti tenkrát, proč si tě nechce vzít? A tys mu řekla, že chceš?

  • Ze svého okolí znám jednoho jediného chlapa, co měl před 10ti lety u manželství "finanční dilema". Donutil svou tehdá nastávající podepsat předmanželskou smlouvu, její není nic a nikdy z jeho peněz nebude. On je hamižný, lakomý, šetřivý, až mě udivuje, že ta jeho do toho šla. Ale jí nic jiného nezbývalo, bylo jí tehdy už 35, docela i ošklivá a naprosto neprůbojná, chtěla dítě a on byl jediný, "kdo se nabídnul".... takže si ani nedovolila protestovat, vzali se, mají dvě děti a jsou stále spolu - viditelně jim to svědčí.


    Já bych do toho nešla. Ne proto, že bych nic nezískala (o tom vztah není), ale proto, že důvěra musí být na obou stranách. A kdyby mi chlap řekl, že chce dítě, ale náš vztah není zralý na svatbu, utekla bych někam za hory 😃 To smrdí průserem - jak si psala, veme nohy na ramena a o dítě se nebude nikdy zajímat. Co může být zralejším rozhodnutím, než mít dítě?

  • Blby je ze jste si tyto dulezite veci nevykomunikovali predem ,jestli svatba ci ne.Ale co uz ted.Jestli ho milujes a on tebe tak se vemte bez ohledu na "impuls" ktery ho k tomu nakopnul.Nevidela bych v tom nic tragickeho pokud jinak jako partner a otec funguje dobre.Spis je to prakticky tip muze ,co si obcas nevidi do huby,akorat o tom spolu zacnete mluvit ,co te zranuje ,on si to nejspis obcas ani neuvedomuje,tim ,ze si te nevezme nejspis sdeloval,ze nechce svatbu ne ze nechce tebe.

  • V první řadě byste si spolu měli popovídat. Dva lidé, kteří spolu dokázali tři roky vycházet už by to mohli umět. Jinak to vypadá jako komunikace Zemana se Sobotkou přes Babišovy noviny 😃

    Možná je za vším to miminko, které se vám narodilo a daňové odpočty jsou jenom něco jako rozumný důvod. Spousta chlapů potřebuje ten správný "rozumný důvod", který je donutí konečně něco udělat. I kdyby si ho měli vymyslet...

    Řeším teď daňové záležitosti s účetní, které táhne na 60 a od svých 17-ti žije se stejným chlapem. Jsou na sebe pořád jak dvě hrdličky a to, co snad ještě nestihli, je vzít se. Prý aby se nemuseli jednou rozvádět.

    Co se daňových odpočtů týká, tak pro rodinu, kde manželka je doma s dětmi, to vypadá takto: Pokud chlap hodně vydělává, tak celá daňová sleva na manželku je ročně 24840 Kč, na jedno dítě 13404 Kč a na další děti by to mělo být podle nového zákona víc.

    A to je asi ten jeho "rozumný důvod", proč by nakonec byl dokonce ochotný se oženit s ženskou, kterou miluje. Nicméně věřím, že si ho vymyslel, protože vám dvěma jen neumí říct, jak vás má rád 🙂

  • uf, tak to nikdy, nevzala bych si ho. Je hodně případů, kdy se dotyční berou kvůli hypotéce a podobně, ale já to skoro až odsuzuji. Když svatba, tak z lásky, protože se máte rádi... ne kvůli dětem a už vůbec NE kvůli penězům

  • Tady je takovejch romantickejch duší... Jenže život to někdy zamotá tak, že si žena nemůže pořád hrát na princeznu z pohádky, obzvlášť pokud je spolu s partnerem zodpovědná za dítě. Láska a manželství nechodí vždycky spolu. Ve skutečnosti je manželství hlavně smlouva standardně upravující právní a majetkové poměry s ohledem na rodinu, kterou obvykle manželé plánují založit.

    Já bych ti poradila, aby ses podívala na váš vztah nejprve jeho praktickýma očima a promyslela si, jestli je svatba dobrý nápad. Jaké má váš vztah vyhlídky? Myslíš, že vám vydrží aspoň půl života? Naplňuje aspoň ze dvou třetin tvá očekávání? Je tvůj přítel dobrým životním partnerem? Chová se dobře k tobě a dítěti? Zachází zodpovědně se svým, případně společným majetkem a financemi? Co by bylo, pokud by vám eventuálně manželství nevydrželo? Umí tvůj patner řešit spory rozumně, s odstupem? Co ti přinese manželství pozitivního (jistotu, lepší finance)? A podle toho bych se rozhodla zda ano, nebo ne.
    Pokud ano, tak bych si s ním zkusila promluvit a vysvětlit mu, že pro tebe svatba znamená mnohem víc, než odpočet na dani a že to musí proběhnout odpovídajícím a důstojným způsobem. že potřebuješ ke spokojenosti i věci, které jemu třeba nedávají smysl.

  • tak já se asi zeptám mimo mísu ale jaký odpočet na manželku? to platí jen u živnostníků... nebo kde se ten odpočet uplatňuje. já už vdaná jsem tak abych dyštak něco neprošvihla 🙂

  • Promluvila bych si nejprve s manželem, aby ti řekl, jaký je jeho vztah k tobě, jestli tě chce jen pro ty peníze a nebo je v tom i opravdový cit. Pokud bych měla pocit, že o mně vážně nestojí a ani se nebude snažit to nějak změnit, nechtěla bych ho a nejspíše bych od něj i odešla a našla bych si někoho, kdo by o mně stál.

  • Naprosto souhlasím s @lestoc . Sňatek z lásky bych s naší 50% rozvodovostí zase tak nepřeceňovala.

    Zdá se mi, že trochu chceš, aby se tvůj partner najednou rázem celý změnil, když si tě má tedy vzít. Protože svatba je přece ach tak romantická! Jenže pokud ses do něj zamilovala v podobě, v jaké nám ho popisuješ, nevidím důvod, proč by se měl jen kvůli svatbě - jednomu úřednímu aktu změnit. Avšak pokud cítíš o vašem vztahu závažné pochybnosti delší dobu, je toto dobrá příležitost vše zhodnotit a hlavně si o tom podebatovat, ale v klidu, bez předsudků a ublíženosti.

  • @pokyska  Odpočty uplatňuje kterýkoliv pracující a vydělávající občan, nejenom živnostník. Jen to za zaměstnance řeší mzdová účetní, tak o tom nemusí zaměstnanec nic vědět. Stačí v práci oznámit rodinný vztah anebo jeho změnu a pochlubit se v účtárně každým přírůstkem do rodiny.

  • @nikcule15  To je síla,nechápu proč sis s tímhle člověkem pořídila dítě,s někým,s kým jsi ani neřešila budoucnost...a co to je za chlapa,když těhotné přítelkyni řekne,že jí si nikdy nevezme? A teď kvůli daním si tě vezme? Jestli je zazobanec,tak bych si ho vzala,pak se s ním rozvedla a obrala ho o půlku majetku. Když on se chce kvůli penězům ženit,já bych se kvůli penězům rozvedla 🙂 Každopádně zamysli se nad tím,jestli chceš být s takovým bezcharakterním blbcem.

  • @lydieg  Děkuju v účtárně jsem to nahlašovala, ještě se jich poptám.

  • No, tuhle situaci ti vulbec nezávidim, myslim si, ze kazda holka alespoň trochu touží po tom, aby byla o ruku pozadana romanticky, nebo proste z jinych nez financnich duvodu. Ale pokud spolu mate dite, vis jaky partner je (podle me velky pragmatik) a klape vam to, popremyslela bych o tom. Treba svatbu nepovazuje za dulezitou, ale najednou objevil vyhody, ktere manzelstvi v pravnim a socialnim systemu prinasi. I to muze byt duvodem snatku, urcite nebudes jedina. Preju hodne stesti, at uz se rozhodnes jakkoliv @nikcule15

  • @pokyska  odpočet se uplatňuje hlavně v době, kdy je manželka doma s dítětem nebo bez práce. Prostě pokud tvůj příjem za kalendářní rok nepřesáhne 68 000 Kč hrubého, muže si tě manžel odečíst z daní.

Přidej příspěvek

    Nenašli jste co jste hledali?

    Hledat pouze v názvech témat
    Doporučení dodavatelé
    Svatební oznámení, svatební knihy, jmenovky, menu, krabičky, viněty, obálky zahrnuty v ceně. 3D metalický tisk, laserový výsek, luxusní papíry.
    Jsem Lucie a více než 8 let píšu blog pro svéhlavé nevěsty. Píšu o plánování krok za krokem, tvořím katalog dodavatelů, dělám online konzultace.
    Nejširší nabídka svatebních oznámení. Více než 200 originálních a moderních návrhů, výborné ceny, rychlé dodání, osobní přístup.
    Články od našich partnerů
    Na jazz a swing se dá tančit až do rána! Nikdo nezůstane sedět!
    Nesmrtelná klasika v moderním kabátku - snubní prsteny z bílého zlata
    5 důvodů, proč si na svatbu objednat profesionální catering
    Archiv článků od partnerů