Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život před svatbou

Je to normalni?

Profilova fotka
Ahoj, tak mame svatbu za necele 4 mesice a ja zacinam pochybovat, ze si chci pritele vzit, byt spolu mame 15 mesicni dite. Zkuste mi vnest trochu svetla do tehle moji nalady a reknete mi, ze jsou daleko horsi veci. Svatbu jsem od narozeni dcery chtela ja. Chtela jsem hlavne, abych mela stejne prijmeni a priznavam, libila se mi predstava, ze pritel bude muj manzel. Ma predstava svatby byla, a je, jen miniaturni svatba, treba nekde u more, nebo na zahrade. Neresit hostinu, zasedaci poradek, barvy ubrousku a serepeticky na vyzdobu, zkratka brat se z lasky a taky nevybalit sto tisic za neco, co ani nechci. Jenze pritel byl od zacatku proti, chtel klasickou romantickou svatbu se vsim. Dopadlo to ale tak, ze vsechno nechal na me a ja mu vsechno strkam az pod nos, aby to odsouhlasil. Ani nema namitky, aneb "mam rad to, co mas rada ty." Takze mam presne to, co jsem nechtela, silim z toho, abych vsechno nacancala a svatba vypadala. No a vcera jsme se kvuli tomu chytli a vysledek je takovy, ze mi opet dal najevo, kde je moje misto. Stava se vam, tem, co jsou doma s detma, ze vam chlap da jasne najevo, ze to on je ten, kdo prinasi vic penez pro rodinu a tak bude vse podle nej? Ze vy jste neco min, protoze nevydelavate? A ze po nem nemuzete chtit, aby doma projevoval nejakou iniciativu ohledne uklidu a chodu domacnosti, protoze on chodi do prace a vy jste cely den doma? Ne, opravdu si doma nehazim porad nohy horem, snazim se kazdy den trochu poklidit, varim obedy, aby mel pritel do prace a nemusel do kantyny, kde mu nechutna a zbytek dne se venuji diteti. Ani nikam nechodim, krom kadernictvi a tak (trochu vypadat chci), a kdyz si chci neco koupit na sebe, bojim se, ze dostanu vynadano, ze porad jenom utracim (v hadce, jinak me samooozrejme pochvali, jak mi to slusi. Ale pak to vycte.). On sam si kupuje hry na PC, chodi do hospody, kde za vecer utraci 400 a kdyz se ohradim, tak mi je receno, ze on vydelava, on muze. Jinak je celou dobu zlaty, skvely tata, milujici partner........dokud hraju podle jeho pravidel. Je tohle normalni?
Odpovědět
1
2
Profilova fotka
Ještě nemohu soudit z pozice ženské na mateřské, ale setkala jsem se s tímhle šovinistickým přístupem u spousty holek. Možná si zkus o tom promluvit, moje kamarádka se jednou ohradila, že on může být doma a ona půjde do práce a hned bylo po problémech, chlap jí od té doby nikdy nevyčetl. Já jsem ze tří dětí a moje mamka byla na mateřské 10 let a nikdy jsem neslyšela, že by jí táta něco vyčetl. Myslím, že rozhodnutí mít dítě, je rozhodnutí obou a s tím souvisí i mateřská. Mě to tedy normální nepřijde a asi bych to dala tomu chlapovi jasně najevo ;)
Odpovědět
@lu_ccisek Ahoj, co se týče svatby - malá svatba u moře pro 2 a svědky tě na těch 100 tis. asi vyjde, když připočteš letenky, ubytování, povolení apod., protože pro svědky letenky budeš muset mít asi taky...na zahradě bych to viděla daleko levnější a upřímně pro mě asi i krásnější - sami jsme to měli na statku:-) Co se týče mateřské, domácnosti a projevům tvého přítele. Pokud chce takovou a makovou svatbu a ty si se s tím již vnitřně smířila tak OK. Ale nečekej, že s tebou bude chlap vybírat ubrousky, popř. řešit kytky a ostatní. Ten můj mi řekl ať si vyberu vše podle sebe, že ví jakým mám vkus a kdybych nevěla, že to spolu pořešíme. Jejich přístup - je mi to jedno, vyber to ty, anebo dáme si to co chceš ty, je šílený a já si z něj poměrně často rvu vlasy, ale bylo mi několika kamarády a následně i manželem potvrzeno, že to dělají jen proto, abychom my byly šťastné a že o to jim primárně jde. Přístup - ty se válíš doma, já jsem v práci a hrozně makám a pak se jdu odreagovat do hospody - asi takhle - já osobně mám strach z toho, že se doma na mateřské zblázním. Být jen s dítětem. Jasné je, že jakmile přijde přítel domů je grogy a ty si s ním chceš povídat, protože jsi doma celý den zavřená. Choď ven s kamarádkami a vymýšlej taková jídla, která tě doma nezavřou na celý den. Na víkend si klidně domlu nějakou brigádu a malou svěř partnerovi ať si zkusí jaké to je pečovat o dítě skoro celý den sama.
Odpovědět
@lu_ccisek přesně jak píše evculka, anebo mu řekni, ať sežene chůvu na 8 hodin denně a ty půjdeš do práce, ať taky vyděláváš to co popisuješ, normální není, ale je to bohužel dost časté, někteří chlapi jsou v tomto ohledu dost krátkozrací a nechápou že kdyby tu ženskou doma neměli, tak zaplatí další plat za to, aby jim někdo hlídal dítě
Odpovědět
Mě to teda taky normální nepřijde. Jsem taky na mateřské s dvouletou dcerou a manžel mi nikdy nic nevyčetl, ani v hádce. S domácností pomáhá a rád, co si chci koupit, si koupím, a ještě mi to pochválí. Chápu zas, že po hádce jsi vytočená. Svatbu bych kvůli tomu nerušila, máš s ním dítě, tak zkus trochu vychladnout. Ale musíš mu dát jasně najevo, kde je zase jeho místo. Nejlépe si s ním sedni, a řekni mu, jaké jsou tvoje představy ohledně svatby a domácnosti. Bez hádek. Jestli je normální, tak ti vyjde vstříc.
Odpovědět
Taky si myslím, že v téhle podobě to už normální moc není :-( Protože ano, přiznávám, když se lidi hádají, tak někdy neuvažují rozumně a i říkají věci, kterých pak litují. Já už si třeba během hádek třikrát sundala prstýnek, že mě tohle nebaví a fakt nemám chuť si ho brát :-) Nicméně u nás je Itálie docela často a nakonec jak se to rychle přižene, tak se to zase rychle přežene a jsme jak hrdličky:-) A rozhodně co se týče zásadních věcí v životě jsme na jedné lodi. Sice se hádáme kvůli blbostem a při hádce máme všeho dost, ale nesmí mít lidi názory, jakože ten druhý nemá na něco nárok, protože nevydělává tolik, neuklízí tolik apod. To se hodí uplatňovat někdy při výchově dětí, myslím, ale ne mezi dospělými. Měl by si uvědomit, že Ty "mu" vychováváš dítě a pečuješ o něj a vaříš obědy ještě během toho!!! A jestli to bere tak, že na nic jiného nemáš nárok, tak mi to připomíná vztah platícího pána domu a, promiň, "uklízečky a chůvy". Ale Ty sama musíš vědět nejlíp, jestli je to nějak v mezích nebo to přelézá. Protože někteří chlapi k tomu bohužel mají takhle sklon, ale spíš, že tak jen plácají nesmysly, i když si to v jádru nemyslí. Pokud ale cítíš, že on ten názor orpavdu tak zastává a není to jen legrácka před kamarády nebo před Tebou, tak bys mu měla naznačit hodně důrazně, že si musíte promluvit a že by si měl uvědomit, že manželství znamená rovnocennost mezi partnery..a především rovnocennost lidskou, nemluvě o financích...
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde mi, že po narození dítěte se chlapi často takhle změní. Vidím to a slyším to okolo sebe skoro pořád. Ale v pořádku to myslím moc není, oni si to až tak neuvědomujou. Někomu pomůže, když se 2 celé dny v kuse o dítě stará (ve dne i v noci) a tak pozná, že je to fuška, někomu zas pomůže, když s ním někdo promluví (manželku většinou moc neposlouchaj :o).) Jinak ohledně úklidu a domácnosti, tam už to beru jako normálku, že mi ten můj nepomáhá, třeba teď upravuju fotky ze svatby, tak šel byt trochu stranou, no.. nepřála bych Vám to tu teď vidět :D. Manželovi sice chlívek vadí, ale nic s tím neudělá :D
Odpovědět
No, řekla bych to asi takhle: normální to bohužel u mnoha párů je, ale rozhodně to není SPRÁVNÉ. Když to obrátím: u nás víc vydělávám já a nikdy, NIKDY by mě nenapadlo partnera takhle ponižovat! Za prvé to, že jsi doma, neznamená, že nepracuješ, jen tvá práce bohužel není placená, a tak spousta chlapů získá dojem, že máš vlastně pohodičku, žádné starosti. Uklizený byt, vychované dítě, navařené obědy berou jako samozřejmost. A za druhé, i kdybys tu pohodičku měla a on třeba vydělával tolik, že bys nemusela pracovat a měla služebnictvo, tak ani pak nemá právo si myslet, že může ovládat tvůj život jen kvůli tomu, že on vydělává a ty ne. Respektive může si to myslet, ale není to správné. Partnerský vztah má být vyrovnaný a ne takhle paternalistický. Tenhle šovinismus u chlapů fakt miluju! Ale na druhou stranu, obvykle si za to můžou i ty ženy, že na tuhle hru přistoupí... =-)
Odpovědět
Profilova fotka
Radite mi holky, at mu zkusim povesit na krk malou, jenze... Narozdil ode me si pritel zaleze k pocitaci a malou si necha s hrackama hrat, obcas si s ni pohraje a staci. Pak rika, jak si mala vystaci sama a ze je to super, ze mel tolik casu pro sebe, ze se mam. Jenze ja se male venuji, jak jen to jde, zpivame, cteme, tancujeme, atd.... Ano, taky to nejde nonstop, to bych se asi za chvili zblaznila, ale snazim se :)
Odpovědět
@simone5 přesně tak, pokud se na něčem dva lidi dohodnou (třeba že půjde jeden z nich na mateřskou nebo že bude jeden v domácnosti), tak musí být ve vztahu rovnocenní, naštvaná bych byla akorát, kdybych měla doma chlapa, který by nechtěl ani pracovat, ani se o nic jiného starat, ale s takovým bych dlouho nevydržela
Odpovědět
A ještě jedna věc: vždycky mě dojímá, jak ženy píší, že jim muž v domácnosti "pomáhá". Jako by to byla jejich starost a když muž občas umyje nádobí nebo beze slov vyluxuje, je to z jeho vlastní iniciativy a člověk ho pak za to musí pochválit jak malé dítě. U nás manžel nepomáhá, u nás se oba podílíme na chodu domácnosti. Moc si ho za to vážím, protože vím, že je v tomto výjimečný, ale rozhodně ho za to nechválím jak hodného pejska. On to bere jako samozřejmost, já taky, a tak to má být. Takže ženy: to, že berete starost o domácnost jaksi automaticky jako svou práci a taky automaticky organizujete svatbu celou samy, tak je to vaše volba. Neexistuje nic jako "mužská přirozenost" být buran, na to se jen chlapi vymlouvají, protože je to jednodušší. My jsme svatbu organizovali spolu a hezky jsme si to rozvrhli, každý dělal, co ho baví a co umí a bylo.
Odpovědět
Ne, normalni to rozhodne neni.. Muj manzel vydelava o neco vic nez ja, ale rozhodne jsem nikdy nemela pocit, ze bych si neco nemohla koupit..naopak neustale vsechno chce platit on a kdyz me nebo jemu dojdou penize, tak si penize posleme. zkratka se na vydajich spravedlive podilime. V domacnosti mi nepomaha, neni to totiz jen moje domacnost, je to domacnost nas obou, takze se na domacnosti podilime - kdyz se uklizi, tak uklizime oba, kdyz se neco doma dela, tak to delame oba. Obcas si cinnosti rozdelime (typu on uvari a ja vyzehlim), ale zkratka mame rovnocenny vztah a takhle by to dle meho nazoru byt melo. Pokud v Cechach velice casto plati to, ze ma hlavni slovo muz, tak je to kvuli zenam, ktere si tohle nechaji libit. Muj manzel je v leccem asertivni a v jinych vecer jsem ale zase asertivni ja - je to proste vyvazene. A svatbu jsme taky planovali spolu. Myslim, ze delas dobre, ze pochybujes, jestli si ho chces vzit, a pokud o tom pochybujes, tak si ho neber.
Odpovědět
Profilova fotka
@simone5 To ti zavidim. Ja musim vzdycky pritele poprosit, pozadat, jestli by neudelal to, ci ono. A jeste za to podekovat. Jinak bych byla na vse sama. Nelibi se mi to, ale co nadelam, kdyz nechci mit doma vecne italii. Taky vzdycky pronasim, ze bych chtela byt chlap a mit vsechno naservirovane na zlatem podnose. Maji vyprano, nakoupene jidlo, uvareno, uklizeno. Chlap absolutne nevari, protoze to preci neumi a protoze ho to nebavi. Nevim, proc my zensky mame delat vsechno jenom proto, ze jsme se nenarodily s camprdlikem mezi nohama. Jo, holt kazdy to ma takove, jake si to udela a ja si to doma zavedla blbe.
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
@simone5 Pod to bych se mohla podepsat :) My se také podílíme na všem spolu a nikdy to nebylo bráno tak, že žehlení/praní/úklid atd je moje práce. Prostě je potřeba to udělat a jednou to udělá ten, podruhý ten. Co se vaření týče, tak přítel vaří nejspíš víc než já, neradši vaříme spolu :)
Odpovědět
Profilova fotka
Normální to není, ale v poslední době se mi zdá, že dost časté. Chlapa, který vyčítá, že on pracuje a vydělává peníze a ty se "jen" staráš o dítě a domácnost, bych zadupala do země. Schválně bych si na víkend něco naplánovala a nechala ho ať se stará on. Ať vidí,že to starání se o dítě a domácnost není práce na dvě hodinky a že je to poměrně náročné. Já bych si toto nenechala líbit, už kvůli dítěti. Takhle to začíná a taky se to může začít stupňovat. A co si dítě odnese z takového dětství? No rozhodně nic dobrého. Rozhodně bych si s přítelem promluvila a to dost důrazně. Nebo bych mu prostě přestala vyvařovat do práce. At si nachystá sám. Třeba uvidí, co stojí úsilí uvařit jen ten pitomý oběd. Co se týče svatby, chtělo by to kompromis. Něco podle tebe, něco podle něj.
Odpovědět
Profilova fotka
@lu_ccisek Ahoj, rozhodně z toho co píšeš nejde hned dělat nějaké závěry. Nikdo ti neporadí co máš dělat, to si musíš rozhodnout ty sama. Plánování svatby je z 99% ženská záležitost, ještě jsem neslyšela že by jí naplánoval s nadšením nějaký chlap :-D prostě to je holt tak, chlapi to tolik neřeší jako my a chtějí abysme si to udělali dle sebe. mě třeba přítel pomáhá s výběrem, ale já nejdřív vše hledám a pak s ním konzultuju, když potřebuju aby semnou někam zajel nebo tak tak jede... ale neni to pro každého. spíš by mě štvalo že jsi měla představu skromné svatby a je hezké že chtěl velkou romantickou svatbu ale jeslti nechal vše na tobě... asi bych si to udělala prostě dle sebe, malé a skromné tak jak chceš a jeslti chce mega svatbu tak at ti s ní pomůže. s tím přístupem že on je živitel... to je hodně špatný přístup a tak to být nemá... partnerství je od toho aby se lidi vzájemně podrželi v dobrém i zlém...
Odpovědět
@sarkoc No já třeba beru žehlení, praní a úklid, že jsou moje práce:-) V tomhle jsem prostě klasická ženská :) Ale rozhodně musí přítel pochopit, že holt někdy nestíháme ani jeden se vracet domů včas, takže to někdy trvá dýl, než je vyžehleno apod. :-) Rozhodně by mě ani nenapadlo po něm chtít žehlit nebo uklízet, ale je to dané tím, že vím, že se jentak nefláká na gauči :-) Buď je v práci nebo pracuje z domova, případně dělá něco z "chlapských" prací na domě nebo zahradě a když vidí, že třeba před příchodem návštěvy nějak nestíhám, tak prostě zamete sám a rád mi pomůže. Ale to už záleží, jak to má kdo doma nastavené, co se týče prací... Ale měli by se o pěči o "chod domova" nějak starat oba a oba mít možnost "útěku a odpočinku" :-) To je můj názor. Na jednu stranu trochu závidím holkám, kterým chlap doma občas umeje nádobí, nicméně od doby, co máme myčku a navíc s vědomím, že přítel přiloží ruku k dílu zase jinak a jinde, tak je to vlastně fajn všechno. To bychom si měly podle mně myslet ve finále všechny a pokud si to z nějakého důvodu nemyslíme, tak je opravdu někde něco špatně :-(
Odpovědět
Profilova fotka
My to máme nastavené tak,že já dělám většinu prací doma,chlapec na zahradě..ale zase když potřebuju,aby vynesl koš,nebo párkrát za rok uvařil,protože nestíhám,tak se to obejde bez keců...Peníze jsou mi sem tam taky vyčítány,ale ruku na srdce,já opravdu někdy utrácím za blbosti,ale zase na druhou stranu si na to vydělám,takže mě může vlézt na záda(což jsem mu taky naznačila)..a co se týče svatby..většinu věcí sháním já,ale vždycky mu ukážu,co si představuju,a pak se o tom spolu bavíme...ale vždycky se nějak domluvíme,takže pohodka... zatím děti nemáme,tak nevím,jak to bude probíhat pak,ale co vidím,tak si myslím,že přítel bude dobrý otec a dobrý manžel,jinak bych si ho nebrala a nechtěla s ním založit rodinu:-) ono hodně záleží na tom, jak se ti dva domluví,takže bych zkusila s ním tyto věci probrat a viděla bych,co dál...ale bojím se,že pokud to takto máte už delší dobu,že ho těžko předěláš..to bys musela přistoupit na radikálnější cestu a opravdu si třeba udělat pár víkendů volných,aby byl doma sám s malou a viděl by,jaké to je,všechno zvládnout doma sám..to by mu mohlo otevřít oči...:-)
Odpovědět
Profilova fotka
@lu_ccisek normalni to z meho pohledu neni a kdyz takovehle story ctu, tak dekuji, ze s manzelem jsme hlavne na stejne vlne. Byl zvyklej se starat sam o sebe a podilet se na chodu domacnosti, takze vysavac, vareni, myti nadobi mu nebylo cizi, takze kdyz jsme spolu zacali bydlet, tak kazdy delal neco a varili jsme vetsinou spolu a tak je to i dnes. Jsem na materske, takze uklid je spis na mne, ale on denne jde s malym na prochazku, krmi ho vecer, atd. Obcas ma kecy, ze mam doma pohodicku, ale to pak staci mu nechat hyperaktivce dve tri hodinky na krku a je jasno jaka je to pohodicka, kdyz vse co je v dosahu, to se musi nacpat do pusy apod. Velkym testem nervu bylo, kdyz ho musel hlidat cely den a ja byla v praci - v 10 vecer byl mrtvej v posteli:-) to si vyzkousel moji praci, kterou delam uz skoro 10mes:-)
Odpovědět
Profilova fotka
@lu_ccisek Ahoj, bohužel to je docela běžné, tento arogantní patriarchální model, hodně záleží také na tom, v jakém prostředí tvůj přítel vyrostl, co viděl doma... Ještě to ale neznamená, že kvůli tomu musí být špatný partner - myslím, že se na tom dá pracovat, učit ho (sama jsem teď doma, dopisuju diplomku, abych dokončila školu, a partner chodí do práce a taky jsme si to museli trochu srovnat a vyříkat :-) ). Pokud by se ovšem tvůj nastávající jevil jako typická despotická "hlava rodiny" a nešlo s ním hnout, tak je pak už jen na tobě, jestli přijmeš své podřadné postavení v rodině - takoví muži pak totiž nikdy ve skutečnosti nevidí svou ženu jako sobě rovnou.
Odpovědět
@lu_ccisek No je to tak. A taky si vezmi, co si z takového příkladu vezme tvoje dítě. Pokud máte holčičku, bude v dospělosti opakovat tvoje chyby, pokud máte chlapečka, vyroste z něj to samé macho, jako je tvůj přítel. Pokud to chceš změnit, jdi do toho, ale začni nejdřív u sebe. ;-) Dokud ty si neuvědomíš svou cenu, která se nehodnotí podle tvého výdělku, tak to nemá cenu. Některé ženy si naivně myslí, že když zajistí svému muži veškerý servis, on si je za to bude vážit. Problém je, že tihle muži si toho neváží, naopak mají pocit, že je to automatické. Můj strýc je taky macho, mám ho ráda a všechno, ale taky si myslí, že domácnost a dítě je věc žen, že to prý umí líp a co víc, on si myslí, že dennodenní vyvařování, péče o dítě a úklid nás ženy baví!! Já neříkám, že všechno musíme dělat spolu - některým párům třeba vyhovuje, že žena je v domácnosti a muž vydělává a stará se o zahradu a nákup (třeba), ale musí tam být vzájemný respekt. O tom to podle mně je.
Odpovědět
Profilova fotka
Kazdej chlap je jinej a kdyz si ho bereme/rozhodneme se s nim zit tak bychom meli znat vsechny jeho klady a zapory...u nas je to napriklad tak, ze ja vim ze pritel proste neuklizi a nikdy nebude....vynese tak maximale kos, zapne pracku kdyz mu to tam nachysta, obcas povesi pradlo, kdyz varim tak mi treba nastrouha sejra...ale tim to konci....vim ze nikdy nebude mejt okna, luxovat, utirat prach, zehlit, umyvat koupelnu ci WC...bylo by ode me nefer, kdybych to najednou po svatbe chtela a stezovala si ze to nedela...stejne jako on by najednou po me chtel, abych byla zenska v domacnosti a sedela furt na zadku... nicmene bych ani omylem nesnesla, kdybych nedejboze ztratila praci a on me musel nejakej cas "zivit"...stejne jak ja bych mu to nikdy nevycitala (za predpokladu ze by samozrejme hledal novou praci, kdyby se jen flakal a nechtelo by se mu delat to je jina situace)...stejne jako na materske - taky bych mu rekla, at zustane s ditetem doma a ze ty teda budes chodit do prace kdyz je tak chytrej (ja osobne o tom do budoucna uvazuju vzhledem k tomu, ze momentalne mam o dost vic nez partner)....ale ja jsem mozna v tomhle trochu extremni - ja ani nesnesu kdyz z ame nekdo plati, neco mi koupi nebo tak..pridapam si pak jak nesvepravna
Odpovědět
Profilova fotka
@lu_ccisek Hrozne moc mi pripominas pribeh kamaradky.A bohuzel muzu jen rict,ze si za to muzete holky je vy.Doprejete chlapovi luxus,nic po nem nechcete nejlepe od zacatku vztahu,pred pocetim si nevyresite jak to bude s penezi a pak uz to moc nejde bez hadek... a to obvykle v ramci rodinneho stesti odmitate.Uprimne muzes to s pritelem rozebrat,ale pokud nezmenis svuj pristup a nebudes drsneji vyzadovat to co chces mas asi smulu.A bohuzel mam zkusenosti,ze si vetsina zen jako ty svou nedokaze prosadit....pravdepodobne i proto si te pritel vybral.
Odpovědět
z tohoto důvodu půjde na mateřskou ženich :-) ne, nežijeme v patriarchální společnosti (aspoň oficiálně ne), aby mi kdokoliv ukazoval "kde je moje místo". To, že budeš o dítě pečovat ty většinu dne snad byla vaše oboustranná dohoda, někdo o něj pečovat musí, ale to neznamená, že on se nebude podílet vůbec na chodu domácnosti a hůř, tobě to předhazovat, jak kdybys celý den h.. dělala. Svou péči přispíváš na chod rodiny stejně jako on svou prací, bohužel ta tvoje není akorát ekonomicky ohodnocená. a jeho přístup k domácím pracem je akorát výsledkem jeho výchovy. Zřejmě za to můžeš děkovat své tchýni
Odpovědět
Profilova fotka
No potěš teda, že se takhle ještě nějaký "chlap" chová, je docela fascinující, ale bohužel v Čechách ještě docela dost běžné. Já mám úplně nejlepšího muže, protože on mi s domácností "nepomáhá" - prostě se na chodu domácnosti podílí stejně jako já a bere to naprostou automaticky a nekecá u toho. Na začátku měl takové tendence, ale to bylo spíš proto, že jako hodně chlapů nemá takové rozlišovací schopnosti co se úklidu a chodu domácnosti obecně týče - prostě mu nepřijde, že by se mělo vysát apod. Takže na začátku vztahu jsem mu vysvětlila, že o domácnost budeme pečovat oba stejným dílem, že nejsem ničí služka jen proto, že nemám bimbase mezi nohama. Sice ještě tedy nemáme dítě, ale čtyři roky společného bydlení jsem studovala na VŠ, tím pádem veškeré moje vydělané peníze padly na školné, knihy apod., a v životě mi ani v nejmenším nenaznačil, že něco nemůžu jen proto, že "nevydělávám" (myšleno pro domácnost) a že jsem "celý den doma" a že by měl tendence se nestarat o domácnost. Jako takovéto chování tvého přítele je podle mě dost ponižující...Aĺe jedině ty víš, jak doopravdy myslí to, co říká...
Odpovědět
@lu_ccisek Nevím, mám z toho pocit, jestli si tě dostatečně váží, jestli jsi pro něho ta nejbližší, nejmilovanější...., nebo jen pečovatelka o něho, domácnost, dítě .
Odpovědět
Profilova fotka
@simone5 Krasne jste to napsala :-) Mate pravdu u nas je to to same pritel kolikrat prijde domu z prace a de jeste varit kdyz ma volno vyluxuje dost pomaha i s nasim 4mes. synkem a vubec mu to nemusim rikat umyje nadobi ,koupelnu proste kdyz chce sam udela to co delavam bezne ja..Co se tyce svatbenich priprav pustili jsme se do toho oba neco nasel on neco ja pak se stalo ,ze asi potreboval pauzu tak tyden se ke svatbe nevijadril tak jsem mu rekla jestli by se mohl postarat o jmenovky atd.. bez problemu rekl ,ze urcite a rad a nechvalim ho za to ,ze umyje nadobi atd.. proc bych mela kdyz on me take nechvali ,, nei zadna vijimka a ja take ne a co se tyce penez tak jsme si placeni rozdelili on plati vetsi castky protoze videlava vice a ja patim ty mensi a kdyz jsem nemela takmi nkdy nic nevicetl kdyz jsem neco chtela a koupil mi to nebo mi dal svoji kartu at si du neco co jsem treba potrebovala koupit ,kdyz byl v praci a ja doma s malym ..
Odpovědět
Tohle bohužel je normální. Není to dobré uspořádání, není to správné, osobně bych to nevydržela, ale mám pocit, že takové chování je v ČR normou. Vždycky, když čtu podobné příspěvky, tak jsem manželovi tak neskutečně vděčná za to, jaký je, že to ani nedovedu vyjádřit. Jak už bylo zmíněno, s domácností mi nepomáhá, je to naše společná domácnost, podílíme se na jejím chodu oba. Domácí práce prostě dělá ten, kdo má víc času nebo má zrovna chuť. Takže když teď oba pracujeme, máme domácí práce cca napůl, když jsem zaměstnání hledala, byla většina prací na mě, ale i přesto mi rád pomohl. A když jsem chodila do školy, byli jsme na tom časově podobně, někdy i on lépe, tak jsme se podíleli taky tak nějak napůl nebo on více. Fungujeme jako pár, takže nezáleží na tom, jestli vyděláváme oba nebo jen jeden, vydělané peníze jsou prostě nás obou, můžeme s nimi nakládat jak chceme. O větších výdajích se domlouváme, ale rozhodně mi nikdo nevyčítá, když nevydělávám a přesto si koupím šaty. Manžel vydělává více něž 2x víc než já a nemáme s tím problém, neměli jsme problém, ani když jsem práci hledala, nikdy mi manžel nedal najevo, že o něčem rozhoduje, když vydělává víc. Rozhodujeme společně. Neexistuje u nás nic takového, jakože by si manžel s penězi dělal, co chtěl, váží si totiž mě i mého názoru. Na tvém místě bych svatbu asi prozatím odložila, než si to vyjasníte. Zkusila bych si s ním v klidu promluvit, říct mu, co se ti nelíbí, co bys chtěla změnit. Nedělala bych unáhlená rozhodnutí, může se stát, že se mu rozsvítí, ale svatbě bych dala čas. Na tvém místě bych probrala i formu svatby. Ty chceš malou, on klasickou, ideálem by bylo najít nějaký kompromis, třeba malou svatbu s minimem zařizování třeba pro 10-15 lidí. S tím, že pokud chce klasickou svatbu, musí se zapojit - nemyslím vybírat ubrousky, ale třeba místo hostiny, fotografa atd... Myslím, že Vaším největším problémem je komunikace, prostě si vzájemně nerozumíte, nedokážete se domluvit ke spokojenosti obou.
Odpovědět
@vca Wow, napsala jsi to docela drsně, ale bohužel musím souhlasit...
Odpovědět
@kacenkakaca @lu_ccisek přesně tak, jsme partneři a peníze jsou společné. V dnešní době člověk lehce o práci přijde a zajímalo by mě, jestli ty bys mu v takovém případě, kdy by on hledal práci a ty bys vydělávala, ukazovala "kde je jeho místo" a všechno by bylo podle tebe. Ještě tě musím upozornit, že mocenská nerovnováha ve vztahu plodí domácí násilí. Tvůj manžel by měl tvé názory i tvou osobu respektovat i v případě, že nepřinášíš do domácnosti ani korunu.
Odpovědět
já nevim...asi to normální je, jelikož: jaký si to uděláš, takový to máš... osobně, tohle bych asi nesnesla, ale nebudeš první, ani poslední. spousta žen svejm mužům slouží, a často si to ani neuvědomujou, vlastně je to nesere, protože ho bezmezně obdivujou, a trochu si nevšímaj toho, že s nima chla zametá, jak s hadrem. vidim to hodně okolo. ale co na to říct? je to jen o tý ženský, co dovolí chlapoj, aby si dovolil k ní. no a pokud to je chlap, s kterým to jinak nejde, enž bejt hadr, tak krátka to nebude bavit ani jeho, ani tu ženskou, a ten vztah nepošlape. bohužel určitý typy žen si sháněj určitý typy mužů a asi málo se koná nějaká zásadní vědomá změna sebe, potamžo výběrů partnerů. nooo a další věc je ta svatba..proč to zařizuješ všecko ty, když tenhle druh svatby chtěl ty? možná i u tý svatby byste mohli začít tím, že uděláte prostě kompromis.
Odpovědět
1
2
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?