Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život před svatbou

Jak vycházíte s rodiči ženicha? Znají se vaši rodiče?

Zobraz úvodní příspěvek
Jakpak vycházíte s rodiči ženicha? A jak to máte s vzájemným seznámení rodičů? Znají se a plánují všichni čtyři svatbu s vámi nebo se uvidí poprvé až na svatbě?
Odpovědět
1
…
93
94
95
…
115
Profilova fotka
Tay... "přece vidí" - velký omyl. Chlap nic nevidí. Pokud mu to ženská neřekne, tak aby to opravdu pochopil - tak si myslí, že je všechno ok. Takže, zkus to znova. Klidně se před ním i rozbreč, pokud to dokážeš. Na slzy chlapi dají. On to totiž doopravdy nepochopil. Protože kdyby pochopil, tak takový kraviny nedělá. By mě zajímalo, co všechno mu máma nakukala, aby si ji nastěhoval do baráku. Stejně dobře jí může najít menší byt (a nebo, pokud by bylo nejhůř, i jí platit nájem - za klid doma by to byly dobře vynaložený peníze) JINDE!!! Pokud jsou nějaký problémy, tak se akorát přiblíží, protože to tchýně k vám bude mít 8 schodů, a ne půl města, jako dosud. Jsi připravená ji mít každý den i několikrát za dveřma? ... černá varianta co... Hele... jestli to Tvoje " je mi špatně" on vidí jenom v tom, že v noci nespíš... - ale jinak přes den funguješ... tak si může myslet, že to není tak zlý. Prostě - začni přes den nefungovat. Miláčku... je mi strašně zle z pomyšlení na tchýni, že tu bude bydlet. Asi budu zvracet. Nezvládnu odvést děti do školy/školky/jeslí. Nezvládnu vyprat. Nezvládnu uvařit. Budu ležet v posteli, až mi bude líp. Buď tak hodný prosím, a postarej se o všechno... - snad mi bude za pár dní líp... - ale ta představa mi opravdu bere sílu... radši si vezmu teploměr, asi dostávám horečku... - jo, zní to trochu přehnaně. Ale, on to jinak nepochopí.
Odpovědět
Profilova fotka
Tchýně převychovat, to těžko... ale dobrá myšlenka. Víš, jak to tak čtu, na jednu stranu říkáš, jak je manžel skvělej... na druhou stranu, Tě vidí se trápit a je mu to jedno? - hm.... Tvýho muže bych teda nebrala.
Odpovědět
Profilova fotka
Když má problém jí říct ne na to bydlení, nedovedu si představit, že by - jak slibuje - při problémech za ní přišel, at si sbalí kufry a vypadne. Zeptej se ho, jestli by to fakt dokázal, protože to bude ještě těžší, než jí to NE říct ted. Podle mě slibuje něco, co pak nesplní. Jako nechat si ji nastěhovat a do bytu, a pak po měsíci přijít a říct: Maminko, já vím, že jsem tě sem chtěl, ale už nechci, protože se nechováš hezky k mojí manželce. Na to ona samozřejmě řekne, jak jí to tam znepříjemnuješ a jak seš na ní zlá a jak ona se snaží... Nakonec budeš ta špatná zase ty. Tak se ho zeptej, jestli by ji dokázal vyhodit po nastěhování z bytu, když mu bude plakat, že ona chudák za nic nemůže a že ty ji vyhazuješ, když ona už je tam doma...
Odpovědět
Profilova fotka
Víš já si stejně myslím, že když by manžel tchýni odeslal do patřičných mezí - že by pak už neotravovala. Ničí vám život jen pro to, že on jí to dovolí... tu základní hranici totiž musí udělat on vůči ní... - od Tebe to nebude mít takovou váhu... bohužel. Jo a jak píše indigy - naprosto souhlasím. Když jí teď neumí říct, aby se nenastěhovala - jak jí pak řekne, aby se vystěhovala z už zařízenýho bytu, když nebude mít kam? Těžko, to je utopie. To manželovi snad nevěříš, ne? Pak bude mít výmluvu, že už to nejde. A tchýně se nezbavíte.
Odpovědět
Profilova fotka
indigy: na to jsem se ho ptala, odpověděl, že to pro něj bude jednodušší ji pak vyhodit,když bude mít pádnej důvod. A ona nemůže říct ani prd. Jako chci tomu věřit a pokud to bude tak, jak říkáte vy,balim kufr a odcházím se slovy: já to překousla, že tu bude,ale tohle je příliš, konec. Jako srát na hlavu si zase nenechám. martinka: brečím i před ním, nikam se nezavírám, chci aby mě viděl nešťastnou.Prý je z toho taky špatnej. Jako co mu nakukává ona to nevim,když u toho samozřejmě nejsem. Co se týče jeho,chce být za dobře se mnou,ale zároveň i s ní. Nevím co v tom je? Proč mu na tom tak záleží? Něco za tím je,ale nevim co. No jo,ty bys ho nebrala,já bych možná nebrala tvýho. Každej má svoje pro a proti. Nic není černobílý.
Odpovědět
Profilova fotka
Myslím, že i teď má pádnej důvod - jeho zákonitá manželka a matka dvou dětí, prostě tchýni do baráku nechce!!! Co ještě za pádnější důvod by chtěl? "Diagnóza" je jasná. Neodpoutal se od maminky natolik, aby dal přednost manželce před matkou. Pořád je matka č. 1 a manželka č. 2... :-( Jasně že není nic černobílý. Jenom se podívej, jak to funguje. Abys byla v obraze. Možná, že pokud je opravdu natolik "mamánek" (to neber jako hanlivý výraz, prostě má mámu na prvním místě před Tebou)... - že se tchýně nezbavíš. A buď budeš brát manžela i s jeho matkou (jakože ji má na 1. místě) ... nebo nebudeš, v tom případě to je na rozchod a nebo na trápení Tebe. A to do té doby, dokud tchýně bude naživu. Nebo dokud vás nedožene k rozvodu.
Odpovědět
Profilova fotka
No a nebo se manžel změní. Ale na to nelze spoléhat. Pokud mu to "prochází" tak jak to je... nemá žádná důvod se měnit (nebo cokoliv kolem něj). Asi ani Tvoje slzy a špatná nálada není natolik vážný důvod, aby něco změnil...
Odpovědět
Profilova fotka
tay - tak sem to trochu pročetla a v některých věcech s martinkou souhlasim - předně chlap nic nevidí - největší omyl - jak má chlap vědět, jak se cítíš je snad vědma :-N prostě mu to řekni na ferovku a stejně tak bych jednala i s tchýni, žádný chození kolem horký kaše prostě jí řekni neměla byste tu klid, děti zlobí atd., mě taky nemáte ráda, tak proč proboha chcete k nám do baráku? jinak hlavní slovo je na tvym mužovi, já tady s ní v domě můžu žít celých těch 10 let právě proto, že můj muž se nebojí jí říct NE a klidně jí poslat někam hodně daleko když prostě prudí např. jedeme do školky a ona čuměla z okna, aby jí náhodou něco neuteklo :-D tak jí klidně řekne, nemáš nic na práci že už od rána stepuješ u okna :-D jí je tak trapně, že podruhý už to prostě neudělá a základ je prostě nenechat si nic líbit, když řeknu NE tak je to NE a třeba se všichni po.............
Odpovědět
Profilova fotka
Tak jen abych to uvedla na pravou míru,rozhodně manžel není mamánek a normálně jí i několikrát přede mnou poslal do patřičných partií a taky okřikl, když mlela svoje bludy. Takže to není o tom, že by se nemohl odpoutat. Spíš mi přijde, že za to, že ona ručí na naší hypotéku,tak on cítí nějakou vděčnost a tudíž by jí v tomhle byl schopnej vyhovět.Ona na druhou stranu samozřejmě s tím počítala, protože nikdy nikomu nepomůže aniž by z toho něco nevytěžila. Dokonce jsem si myslela, že to měli spolu domluveno. Možná jo a možná ne, já u toho nebyla a manžel tvrdí, že to je nesmysl,že v žádným případě o tom nebyla předem žádná řeč. brum: tak i tohle je schopnej jí normálně říct,kdyby sondovala jako ta tvoje u okna. To zase mu problém nedělá. A když na ní křikne,tak ona se stáhne jak ustrašená myš. Na férovku jsem jí řekla, že tady klid mít rozhodně mít nebude,ať s tím nepočítá. Nájemníka se taky neptáte, jestli se chce po práci vyspinkat. Takže budeme vést normální život se vším všudy a my zrovna potichu nejsme. A na zahradě děti lítaj a blbnou jako normální děti,takže ona všechno uslyší a já je nebudu kvůli ní okřikovat. No nějak mávla nad tím rukou. A asi i na to zapomněla, říkala jsem jí to před rokem,to totiž už jednou zkoušela se vetřít. Takže teď jsem poprosila manžela,aby jí opět nastínil situaci,jak my žijeme a že opravdu tady si klidu neužije, nehledě na to, že byt vedle nás je skoro zrekonstruován a budeme hledat nájemníky a já opravdu nebudu vybírat důchodce nebo tak jen aby babi dole měla klid. Pokud my bude sympatická rodina s dětma,tak jí bereme. Tak a ať si teda dá čas na rozmyšlenou a sama ať uváží co je pro ní lepší,jestli bydlet se snachou se kterou se nesnese a ví, že ona jí nemá ráda, v baráku kde hlučej děti anebo půjde do garsonky,kde bude mít od nás klid a my od ní.....Ale ne stylem, že řekla, jak budeš ty chtít,ty se rozhodni(na syna).Ať mluví ona za sebe. Pokud i přes to vše se rozhodne sem nastěhovat,tak tady ten svůj vysněný klid nenajde. :-p
Odpovědět
Profilova fotka
tay - no to je konečně slovo ;-) jinak stejně sem nějak nepochopila jak to v baráku máte? + ještě nějaké nájemníky? :-N no ale to je jedno, uvidíš třeba jí tenhle rozmar za chvíli přejde - jinak bych neřikala, že jí nemáš ráda Ty, ale řekla bych jí že nemá ráda ona mě, tak proč tam leze? :-N přeju pevný nervy ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
off topic - marti fotky sem asi večer nedodám, sestra mi to poslala na cd ve formě dvd prezentace a jaksi z toho jenom fotky nedostanu - tak je sem hodim až budu mít profesionální od fotografa :-)
Odpovědět
Profilova fotka
brum: je to bytový dům, v jednom bytě 2+1 momentálně bydlíme(zrekonstruovaný po býv. majeitelce), druhý byt vedle nás 2+1 je téměř zrekonsturován, chybí dodělat koupelna( nebyly tu splach. záchody,jen ten náš byt ho má,jinak na chodbě normál WC ale bez splachovadla),další obrovskej byt je nad námi a ten si chceme zrekonstruovat my, je to 4+1., a pod námi jsou dva byty ale totálky, oba 1+1. Takže nejvíc práce je tam dole. Jen pro upřesnění. Jelikož jsme 4 ve 2+1,tak chceme si udělat ten velký byt nad námi a ten náš pak uvolnit pro nájemníky. Takže suma sumárum je tu 5 bytů.
Odpovědět
Článek se načítá
tay....rychle obsadit nájemníkama....jediná šance....já věřím,že jsi silná osobnost a tuto situaci zvlázdneš a vím,že sis vybrala správného chlapa,přes to nejede vlak...on je akorát v blbé situaci,dvě významné ženy jeho života stojí proti sobě,ale to se poddá,nemám obavy,že by vyměnil rodinu za matku,co by s ní dělal :-p ....u nás to bylo tak,že bojoval za mně,ale stejně jsem ji měla na krku a ona dělala dusno,a jemu za ni byla hanba,ale jako slušňák by ji nedokázal vyhodit...proto radím nepustit do domu,tam není cesta zpátky.Pevně věřím,že on stojí pri tobě,akorát je to situace,kde má člověk v podvědomí furt nějaké zábrany a ohledy..přece jenom to je matka.Drž se,myslím na tebe a nestresuj se dopředu. ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
tay - souhlas s fris a neboj zmákneš to ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
díky holky ;-) Stejně ten byt v dohledný době nebude hotový,tím tempem co to dělá manžel,přeci jen musí taky pracovat,abysme měli na hypo.takže to není otázka měsice či dvou,ale možná půl roku. Pokud by fakt máknul,tak myslím, že nejdřív v březnu. A to možná ona se naštve a vzdá to sama a potom co jí nastíní manžel situaci, že u nás si opravdu klidu neužije a my na ní jen proto, že to je jeho máma nebudeme brát ohledy,prostě bude jako jeden z nájemníků,takže žádný výhody nebo tak. Pokud i přesto se sem mermomocí naštve,tak tady určitě šťastná nebude.Tady jí totiž nikdo nepoleze do pr..... a manžel je celý den pryč a večer ho její bludy nebudou zajímat. Málokdy jí zvedne tel. napoprvý. Prostě sám na ní nemá náladu. Dokonce včera mi řekl, že vpodstatě by jí tu nechtěl,ale je to jeho máma a nechce jí to zakázat vyloženě. Ať se teda sama rozhodne,ale ať pak neremcá, že se nemůže dopoledne nebo po obědě vyspat. My máme dost živý děti a ty potichu rozhodně nebudou jen kvůli ní. Tak ať na to je teda připravená a že si do ničeho kecat nenechám tak to ví už dávno,jednou to zkusila a blbě pochodila. Zkoušela jsem s ní vyjít i po dobrým,ale nejde to, z každýho rozhovoru udělá hádku,takže jí od jistý doby ignoruju a když něco řekne co se mi nelíbí,tak jí to hned vrátim,už nejsem zticha.Takže to není tak, že já jsem slaboch,doma brečím, mrzí mě to, to jo,ale nesesypu se z toho aby ona měla radost. Dnes se na to koukám jinak a je mi líp. Ona nevyhraje. :-)
Odpovědět
Profilova fotka
mermomocí nacpe ne naštve-oprava
Odpovědět
Profilova fotka
tay - no vidíš ;-) jen už nebreč ani doma, za to ti baba vážně nestojí :-)
Odpovědět
Profilova fotka
fris: myslím, že se za ní manžel taky stydí,ale nechce to přiznat. :-| Několikrát mě upozorňoval,ať si na ní dám pozor, že není lehký s ní vyjít a že je vpodstatě vypatlaná. Takže o nějakým milujícím synovi k matce nemůže být ani řeč. Ale ona si za to může sama svým jednáním,k její škodě. Hmmm, na svatbě se tvářila jak nám to moc přeje a jak je šťastná, že si bere zrovna mě(řekla). Lež jak vyšitá,je tak průhledná, že to víc nejde. :-S
Odpovědět
Profilova fotka
brum: už nebrečím,mám dneska skvělou náladu a baba mi to nezkazí :-) Tím jí vlastně nas.... ještě víc než kdybych byla nešťastná,to by měla hroznou radost totiž. :-p
Odpovědět
tay...to už je lepší,to jsi ty :-) :-) :-) :-)
Odpovědět
Profilova fotka
fris: :-) včera jsem měla vážně dost ošklivej den a musela jsem to ze sebe dostat. A ikdyž vím, jak se k celé situaci staví moji známí a rodina, přeci jen jsem chtěla vědět i názor někoho jiného nezaujatého proti žádné straně. Dost mi to pomohlo se z toho tady vypsat a hodně věcí jsem si ujasnila. Nenechám si rozbít jinak naše krásný manželství jen kvůli ní. Takovou radost jí neudělám ;-) Měj se krásně a ať i tobě vše klape x-)
Odpovědět
tay,však si šikovná céréčka :-) :-) :-) ...a od toho jsme tady,aby sis mohla vylít srdíčko ;-) ...tebe babizna nepoloží :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Tay nečetla jsem všechno takže mi možná uniklo pár detailů :-| moc dobře chápu Tvoji situaci některý rady ostatních. Ale nedá mi to a musím reagovat. tayllorka: Co se týče jeho,chce být za dobře se mnou,ale zároveň i s ní. Nevím co v tom je? Proč mu na tom tak záleží? Něco za tím je,ale nevim co. Tyhle slova snad nemyslíš vážně, protože jestli ano tak promin ale jsi hloupá. Proč s ní asi chce být za dobře?? Je to jeho MÁMA. To jen ty jsi ji vyfasovala jako zlou tchýni. Ono se vám to všem tady dobře mluví o tom že on je chlap a musí se rozhodnout, ale není fér aby jsi jako jeho manželka byla až takhle sobecká, ano jsi sobec protže si neuvědomuješ co to pro něj je. Ty po něm chceš aby se vzdal své mámy. Ruku na srdce kdyby ses do stejné situace dostala ty bylo by to pro tebe tak lehké?? Já nevím ale pro mě ne. Ano záleží jaký spolu měli vztah před tím a jaký vztah jste měli vy dvě jestli od počátku tak špatný. Každopádně to vypadá jako kdyby takovou zásadní věc proč je to pro něj těžký nikdo z vás neviděl. Je mi jasný že asi namítnete že nemůžu srovnávat kdyby ta situace byla obráceně, ale myslím že můžu, taky byste se svojí mámy jen tak nezbavili. Myslím že pokud bude mít byt se samostatným vchodem, a tvůj manžel jí dokáže poslat do patřičných mezí když je třeba protože to je věc důležitá - sama jí tak trochu u svého manžela postrádám :-) tak myslím že pokud máš jasno že se kvůli ní nebudeš omezovat a děti taky ne tak to zas takovej problém není, i ty jí přece umíš říct když se ti něco nelíbí. Pokud je to proradná tchýně, tak i když se k vám nenastěhuje nemusíš mít vyhráno, pokud vás bude chtít rozdělit tak si něco najde. Třeba to jak jsi manžela vydírala aby tam nemohla bydlet, a to nemusí ani vědět co se u vás dělo, ,mrchy to jen zkouší. Prostě nasadí manželovi brouka do hlavy a to je pak zase další zkouška, věříš mě nebo mamince?? Stačí trochu slabší povaha a vyvázneš z toho jako ta nejhorší.Myslím že je trochu plus jí mít pod kontrolou. Nechtěla jsem být zlá po tvýých posledních příspěvkách mám pocit že už to nevidíš tak bledě což je dobře. Věřím že to zvládneš a že to co jsem napsala tě jen nenaštve, ale třeba ti to trochu pomůže, je to prostě jinej pohled holky která se teď žene sama téměř dobrovolně do záhuby a která svojí tchýni také nemusí, jenže ona je chudinka sama takže jsem hodná holčička, možná pro vás nepochopitelné jednání, ale zatím mě neohrožuje a mám teď jiný starosti než řešit tchýni a to jestli můj manžel bojuje za mě nebo za ní. Já totiž vím že jsem na prvním místě já jako jeho žena a ona jako jeho matka ke každé z nás má jinej vztah a nejsem sobec abych ho chtěla jen pro sebe, ona je jeho máma a vždycky bude ona ho porodila, vychovala a když ho otec vyhodil z domova ona mu pomohla, on je jí za spoustu věcí vděčnej a já to budu respektovat. Je to asi ale jiný než u Tay ona mi zatím nedělá zásadní problémy. Asi bych pak mluvila jinak ale nedokázala bych dát ultimáta buď já nebo ona. Šla bych cestou kompromisu.
Odpovědět
favo,víš,my se s tayllorkou známe dýl,známe naše osudy,chápu,jak to myslíš,já bohužel píši z pozice manželky skoro po dvaceti letech,jsem slušná osoba,chápu,že se můj muž chtěl o maminku postarat,on jezdil za prací pryč a v podstatě jsem se o ní starala já,kompromisy jsem dělala taky jenom já a následky našeho 16.letého spolužití s tchýní nesu doteď,jak psychické,tak i zdravotní,a to i přesto,že jsem s ní nesoupeřila,respektovala ji,a odměnou mi byla snaha o rozbití našeho dobrého manželství a ubližování mé dceři.Přitom na nás byla tchýně zcela závislá,bohužel,když je někdo zlý celou svojí bytostí,nejde to,a promítá se to i do partnerských vztahů.Nikdy jsem manžela nepostavila do situace já,nebo ona,ale beztak se hodně trápil,protože mu za ni byla hanba.Teď jsme konečně na stará kolena sami už třetím rokem,a neumíš si představit,jak se nám ulevilo,,bohužel,16 let nám už nikdo nevrátí.Mám zásadu,že do této diskuze nepíšu svoje názory,vždycky jenom prožitky,vím,co by tay čekalo,chce to hodně diplomacie a taktu,těžká situace to je....
Odpovědět
Profilova fotka
Frisbee: Chápu, já Tay neznám ani její tchýni. Ano je to moc těžká situace. Jen mi přišlo nefér jednat tak sobecky nikdo tady nijak extra nezmiňoval že je to máma. Vím že bych v její situaci určitě neměla tak silácký řeči. A možná mě teď čeká něco podobného jako tebe s vlastní babičkou, ale to je mimo téma :-)
Odpovědět
Profilova fotka
favo... psala jsi, že by se měl vzdát mámy - ale o tom řeč nebyla. Řeč byla pouze o tom, jestli zdravou důchodkyni s důchodem ještě pracující (tj. finančně zajištěnou) si syn MUSÍ nastěhovat do baráku, když k tomu není jinej důvod než ten, že ona to chce. Na druhou stranu, jeho manželka to nechce. Jde jen o to, na čí stranu v tomhle sporu se postaví. To, že mamince nedovolí se nastěhovat k nim do baráku, přece neznamená, že je jí vzdává??? Naopak. Může s ní normálně komunikovat, akorát tchýně bude bydlet zvlášť. - to je opravdu tak strašně sobecký, že mladí chtějí mít klid a bydlet bez tchýně, která snaše ubližuje?
Odpovědět
Profilova fotka
... manžel přece není malej kluk, aby musel žít s mámou do konce života pod jednou střechou... - a matka je stále soběstačná, tak není důvod aby se stěhovala k synovi. Navíc, když tak strašně nemá ráda děti a snachu. Kdyby byla situace taková, že matka by potřebovala péči, nebyla by schopná se o sebe postarat, tak by to bylo jiný... Nemám nic proti tomu, když všichni - tj. manžel, manželka, tchýně - chtějí bydlet spolu, vycházejí spolu, tak proč ne. Ale proč trápit x lidí, když jedna osoba ze tří chce, a zbývající nechtějí? Tak se jí podřídí jen proto, že je to máma? Tj. mámě se neodporuje :-D ale trpí se kvůli jejím rozhodnutím? :-( ... manželovi na byt, ve kterém bydlíme, přispěli rodiče. Ale kdyby jako podmínka byla, že s námi musí bydlet... tak se ihned stěhuju zpátky do garsonky... a i sama, pokud by manžel nešel (naštěstí manžel i jeho rodiče jsou normální a nic takového neplánují) Jo a pokud bydlet s tchýní - tak jedině dobrovolně, pokud bych chtěla, žádný "nátlak" by mě k tomu nedonutil...
Odpovědět
Profilova fotka
Martinka: Jak jsem psala nevím úplně všechno. Jde o to že stará důchodkyně to tak pochopí a může být ještě hůř. Pokud je to tak jak píšeš že to že ona to chce je jedinej důvod tak beru zpět. Napsala jsem jen svůj názor protože mi přijde nesmyslný takhle blbě bojovat a vymýšlet strategie na vlastního manžela, ano chápu že chlapy jsou jiný a třeba to s tímhle jinak nejde. ale já jsem asi naivní ale dávám spíš na to si promluvit a dobrat se řešení nebo kompromisu od jisté doby je mi protivný jednu věc řešit furt dokola. Pokud ona to nechce a on taky ne tak ona by mu měla pomoct tuhle situaci zvládnout a ne to nechat jen na něm proč za ní nezajdou oba a oba jí to neřeknou? Ono hodit tu odpovědnost na druhýho je jednodušší ale moc to nesvědčí o vyrovnaném vztahu. Ale jak říkám mám jinej pohled a názor protože jsem se naučila řešit věci jinak a kupodivu zatím to funguje tak jak má a já vypadám jako normální člověk se zdravým rozumem a obavama.
Odpovědět
Profilova fotka
Já taky nevím úplně všechno a co si pamatuju, tak celá situace vznikla proto, že tchýni budou zvedat nájem, bydlí ve 2+1 tak je to na ni asi velký. Takže, v baráku syna, v jednom z bytů, by to měla levnější (v garsonce). Bylo napsáno, že je zdravá, bere důchod a ještě k tomu pracuje (tj. důchod + plat). Takže finančně nestrádá a nemocná taky není, tj. není nesoběstačná. Pisatelka taky psala, že dřív několik měsíců bydleli u tchýně doma - a že to bylo peklo. Takže se velmi rychle a rádi odstěhovali. Prostě se nemají rádi - tchýně a snacha. Snacha už jenom při pomyšlení na to, že by tchýně bydlela s nima v jednom baráku (ne bytě!) - je jí prostě špatně a děsí se toho - to není známka dobrého vztahu, že ne... No a proč to "házíme" na manžela - protože, v podstatě je to rozhodnutí na něm. Je to jeho dům a jeho matka (a jeho manželka). Těžko snacha bude říkat tchýni "nepůjdete sem" když dům je manžela, jelikož ho nabyl před svatbou. Jo máš pravdu, že nejlepší by bylo, kdyby oba manželé zašli za matkou/tchýní a řekli jí, že jí tam nechtějí. Jenže v tom je právě ten problém. Manžel sice matku nechce... ale jí to neřekne, proč, to ví on sám. Takže: manželka ji tam nechce. Manžel ji tam nechce - ale neřekne jí to, "protože je to jeho matka". Tchýně tam chce. Kde je řešení? Podle mého skromného názoru (můžu se plést) je to rozhodnutí na manželovi. Pokud tam matku nechce, měl by jí to říct - můžou klidně s manželkou oba najednou. V tom si myslím problém není. Takhle mi to přijde, že manžel chce být "zadobře" s manželkou i matkou... - proto rozhodnutí, které má udělat ON, přesouvá na spor mezi manželkou a matkou - a to nevidím jako dobře. Prostě, svoji zodpovědnost přesouvá jinam. Ale můžeš to vidět i jinak... Samozřejmě že každá máme jiný způsob řešení "problémů", kdyby podobná situace byla v jiných rodinách, určitě to řeší jinak... - já osobně to vidím, hlavně jako "problém" mezi manželkou a manželem... tchýně je jen "nástroj" kterým se ten problém ukázal...
Odpovědět
Profilova fotka
favofrenki: myslím že martinka celou situaci nastínila celkem dobře, to znamená, že četla pozorně moje příspěvky,za což jí děkuju. Jinak matku svýmu manželovi neberu,vím, že je to jeho matka a i tak ji respektuji. Zároveň vím, že ne vždycky se k němu chovala férově, např. mu brala peníze,když bydlel ještě u rodičů doma a nikdy to nepřiznala. A on byl zase tak hloupej, že se neozval. A říká to teď mě. Takže o nějakým super vztahu mezi nima nemůže být řeč.Co vím tak mu nikdy nijak zvlášť nepomáhala, manžel se o sebe stará od svých 18 sám. Měl podkroví u nich v domě a zařízené,takže si nakupoval oblečení,jídlo a další věci sám a ještě přispíval samozřejmě na bydlení mámě. A ona mu chodila slídit a brát peníze. Taková to je mamka. Například moji rodiče by to v životě neudělali. A mimochodem,když jsem se s nima bavila na tohle téma, že je mám ráda,ale bydlet bych s nima nechtěla, tak se nad tím nepozastavovali a berou to jako jasnou věc. Nemyslím, že to je sobecký. Prostě normální u nás.Ani oni by s námi nechtěli bydlet. Nemyslím, že jsem sobecká jen proto, že ji tu nechci. Ty důvody k tomu vážný mám. Není to jen můj rozmar nebo tak. Nikdy jsme spolu nevycházely.Teď nějaké info o ní: je jí 58 let,bere důchod a pracuje na jednom penzionu jako kuchařka. Jezdí do Rakouska pracovat na další penzion příležitostně. Její měsíční příjem i s důchodem činní cca asi kolem 22tis.Kč.Bydlí v městském domě,který vlastní majitel a její nový nájem za byt je celkem 7500Kč. Nyní platí 5500Kč. Opravdu si nemyslím, že není schopná tuhle částku zaplatit,navíc,když třeba tři týdny je v práci na penzionu,tudíž doma jí nejde elektrika,nepouští vodu. Skoro vše jí na konci roku vrátěj. Takže asi tak. Děti nemá ráda, což prozradila naší známý na svatbě(ta byla celkem z toho v šoku). Ví, že my dvě se nemáme rády,tak proč proboha chce mermomocí k nám??? To nechápu prostě. Já jí syna neberu,přeci teď s námi taky nebydlí a vídají se.
Odpovědět
1
…
93
94
95
…
115
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?

Podobné diskuse

Rodiče ženicha oznámili, že na svatbu n…
08. 08. 2018 44
Rodiče, jak je dát dohromady?
07. 07. 2016 10
Ženichovy rodiče a jejich rozhodování
21. 03. 2016 25
Problémy s rodičema ženicha
07. 06. 2015 16
Nevyžádané svatební rady a komentáře ro…
13. 04. 2014 18
Jak oznámit rodičům, že se chceme vzít?
03. 10. 2013 7
Jak jsou na tom Vaši partneři se vztahe…
04. 04. 2013 34
Společné bydlení s rodiči manžela, jak …
19. 01. 2013 117
Po jaké době jste seznámily své rodiče …
07. 03. 2012 79
Je nutné, aby se rodiče obou seznámili …
27. 07. 2006 102