Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život po svatbě

Svatba po 1 roce vztahu bez předchozího bydlení

Ahoj, mám dotaz ohledně svatby po 1 roce známosti. Máme spolu super vztah, jsem do ni zamilovaný. Už od začátku říkala, že by chtěl celkem brzo svatbu a rodinu. Mě je 25 a jí je 28. Rodinu už chce z důvodu "tikajících biologických hodin". Jsem dosti nerozhodný člověk ohledně všeho, takže to, že se nemohu úplně rozhodnout jestli do toho jít či ne, není nic moc překvapivého. Momentálně jsme na bodu, že ona mě nechce tlačit do svatby, ale zároveň nechce čekat na to, kdy já si budu úplně jist a ztratit tím např. další rok života. Navrhla, že se budeme scházet s jinými protějšky a pokud bych se rozhodl a s nikým nebyla, tak si mě vezme. Dále mě velice zajímají vaše zkušenosti s tím, že jsme spolu, vlastně nikdy nebydleli. Jak je vlastně důležité poznat toho člověka tím, že s ním budu bydlet nějakou dobu. Nebo jestli to může být důvodem nějakého rozvrácení vztahu.
Odpovědět
1
2
Ve tvém případě mi přijde zarážející, že partnerka navrhla to, abyste se scházeli s jinými protějšky, a že pokud jí to s nikým jiným nevyjde, vezme za vděk tebou. Trochu mám z toho pocit, že se chce mermomocí vdát a mít děti, a je jí celkem jedno s kým. Zvážila bych, jestli tohle je ten pravý vztah, hlavně ve tvém věku. Jinak obecně si myslím, že jestliže je partnerka starší než partner, a její věk se pomalu blíží třicítce, je pochopitelné, že chce vědět, na čem je, a jestli má vztah budoucnost. A dost často to může vyvolávat určitý tlak na partnera, který do takové fáze ještě nedospěl. Ale myslím si, že po roce už člověk ví jestli si s tím druhým dovede představit svůj život. A co se týče společného bydlení, nepovažuju to za nutnost. Důležitější podle mě je, jak dobře se partneři znají, a to nemá se společným bydlením mnoho společného. Je rozdíl v tom, jestli ten vztah funguje tak, že máte dvakrát týdně rande v kavárně, nebo jestli spolu trávíte hodně času, i v domácím prostředí, jestli jste zažili situace, které nejsou úplně komfortní, jestli víte, jak partner reaguje třeba pod tlakem, ve stresu, jak se chová když je naštvaný, smutný, jestli dokážete spolupracovat při řešení běžných záležitostí i zásadnějších problémů.
Odpovědět
Osobně myslím, že bydlení před svatbou je naprosto zásadní. Během občasného randění nemůžeš druhého dobře poznat. Navíc roční známost, i pokud byste spolu bydleli, považuji za dost krátkou, aby hned následovala svatba. Já svatbu beru jako opravdu velký krok, kterým by si měli být oba z páru naprosto jistí. Co se týče Tvé situace - samozřejmě těžko hodnotit, ale v 25 letech, po roční známosti bych se do svatby fakt nehnala, tím spíš ne s ohledem na návrh Tvé slečny, že se porozhlédne i po někom jiném, to mi přijde docela drsné, skoro se mi zdá, že jí jde primárně o miminko (s kýmkoli) a ne o svazek s Tebou. Takže můj názor je: nenechat se do ničeho natlačit (ani do svatby, ani do dítěte) a počkat, jak se to vyvine (mimochodem i ten argument o tikajících hodinách mi s ohledem na věk slečny přijde přehnaný, v tomto věku rozhodně většina holek není vdaná, ani nemá děti).
Odpovědět
@stastnevdana v první řadě děkuji za názor, čas spolu trávíme celkem často a v různých situacích (trávili jsme spolu i týdenní dovolenou atd.) a všechno jsme zvládli dost v pohodě. Já osobně si už nějakou chvíli maluji v hlavě budoucnost s ní. Jen mi to přijde jako velký krok a moc se bojím že zklamu (nezabezpečím rodinu, nebudu dobrý manžel/otec). Jinak to, že v jejím věku chce jistoty, velice dobře chápu.
Odpovědět
@saffy i Tobě v první řadě děkuji za názor, Ona opravdu dychtí hodně po rodině, a bohužel mě zarazila podobná věc, že ji nemusí mít primárně se mnou. A drsné se mi to zdá také. Ale i s ohledem na mé okolí, kde je již 80% mých vrstveníků ženatých, nic takového nevylučuji, ale rozhodně bych se do svatby natlačit nenechal. Jen opravdu nechci přijít o osobu, kterou nikdy už nemusím potkat a jen díky mé nerozhodnosti mohl o ni přijít. Při čekání se bojím, že najde někoho jiného, lepšího a už bych tu šanci nemusel dostat. Ale máš pravdu, bylo by to rozumné.
Odpovědět
@rbk25 navrhni společné bydlení (to už je dost zásadní krok), ať vidíš, jak se slečna dokáže postarat o domácnost a o tebe a jak spolu budete vycházet, když se uvidíte každý den a když po tobě bude sbírat ponožky a myslet i na jiné než na sebe (ty ponožky jsou příklad). Píšeš že na tebe nechce tlačit, ale v podstatě ti dala nůž na krk - buď si mě vezmeš, nebo si najdu jiného, který mi dítě udělá. V 25letech mi tohle teda přijde moc a osobně by mi to značilo, že na ní něco nehraje. Kdybyste spolu byli déle a ty ses pořád nemohl rozhoupat, tak je to jiná situace, ale abys neskončil s takovou co tě jenom vysosne a pak stejně opustí. Ještě mě napadlo že můj bývalý taky takovou slečnu potkal - po měsíci se chtěla sestěhovávat, mít s ním děti a taky chtěla aby si vzal hypotéku a koupil hned lepší auto, že přece nebude jezdit nějakým ojetým.
Odpovědět
@happiest_girl také děkuji za názor, Toto řešení, mě taky napadlo a přemýšlím o jeho prezentovaní mé přítelkyni/bývalky. V podstatě máš pravdu, ale tam to bylo myšlené trochu jinak. Ona neřekla "vezmi si mě nebo si nebudu hledat jiného", ale "asi to necítíš, když já bych chtěla, proto jsme někde jinde a já se tedy začnu poohlížet jinde a případně, když k tomu dospěješ a já budu sama, ráda s tebou budu" (je to asi napsané složit, ale trochu doufám že to z toho nějak pochopíš). K tvému dodatku - tohle si myslím u mě nehrozí, finančně je lépe zajištěná jak já si myslím.
Odpovědět
Profilova fotka
@rbk25 To mi připadá, že jí nejde ani tak o Tebe. Spíš o to, že potřebuje nějakého otce pro své dítě. Pokud Ti to takhle řekla, že se budete scházet s někým jiným a když se rozhodneš, tak si Tě vezme - to mi minimálně připadá dost divné. Rozhodně ne jako zamilovanost z její strany. Jinak k Tvojí otázce - osobně si myslím, že rok je dost málo a společné bydlení je jakýmsi základem pro vztah - poznáte se i z jiného pohledu než jen randění. Na druhou stranu chápu, že ve svém věku ona už chce mít zázemí a dítě. Znám pár, který po měsíci čekal dítě, po 6 měsících vztahu měli svatbu. A vyšlo jim to. Mají dvě děti a jsou spokojení. Ale je to sázka do loterie :-| ;-)
Odpovědět
Jednoduše i když možná ošklivě řečeno: Vy jste tak hodný až jste blbý :-) , pokud se chce scházet s jinými = láska to z její strany nebude, spíš pěkná vypočítavost nebo neschopnost se rozejít. Nečekejte, že se vrátí. Uděláte nejlépe, když o ni přijdete a to dobrovolně. Pokud ale chcete být dobrovolným dárcem pro plození dětí, zůstante a přitupte na její hru. Scénář u tohohle kdyby se náhodou vrátila by byl takový, že by Vás začala do té svatby a spíš tedy děcka tlačit, vy byste si ji tedy vzal, měl potomka , po nějakém čase by si našla další jiné amanty a nakonec by Vás s nějakým opustila a vy byste celý život platil alimenty na dítě u kterého byste ale (bez testu) neměl jistotu, že je vůbec Vaše. Najděte si radši někoho, kdo Vás fakt bude mít rád, kdo vás bude respektovat a tolerovat a s kým budete opravdu štastný. Přeji hodně štěstí a ať to dopadne nejlépe jak může :-) p.s. Bydlení je křest ohněm, kdy se vidíte v jiném světle - s rýmičkou, s kocovinou, se špatnou náladou....a to k tomu soužití patří
Odpovědět
Profilova fotka
kdyby mi chlap rekl, ze se jako budeme schazet s jinyma a kdyz nebude nic lepsiho, tak si me milostive teda vezme, tak bych ho behem sekundy poslala k sipku :-p
Odpovědět
@prcekverunka řekla mi, že se s nikým zatím tak dobře necítila, ale že nemůže čekat na to, jestli si ji po tom budu chtít vzít či nikoliv. A nechce kvůli tomu ztratit další třeba 2 roky života a že chce mít pocit, že dělá vše pro to, aby našla partnera, který chce to, co chce nyní ona. Momentálně se mi honí hlavou všemožné myšlenky a scénáře.
Odpovědět
Profilova fotka
Ahoj, tak v tvém případě bych se do svatby rozhodně netlačila a opravdu si počkala na dívku, která bude posedlá tebou a nee, že ti řekne, že to můžete zkusit s jinými :D To si nedokážu absolutně představit, že by něco takového proběhlo mezi mnou a manželem!!! a nedokážu si představit, že bych to zkusila s jiným! Manžel je pro mě vše a jen ON a naopak! proto jsme se brali! Tohle prostě nechápu! Tvůj příběh mě hodně bohužel připomíná vztah mého švagra. Oni jsou tedy o deset let starší, takže tam se o nějakých biologických hodinách dá mluvit! Měli po roce chození jedno dítě, další rok svatbu a půl roku na to další dítě! Já nemohu soudit, zda jsou šťastni či ne, ale pokaždé, když něco řešíme musí být po jejím, nikdy nesmí on nic říct a to já těžko snáším! A pak se baví pouze jen o dětech, nic jiného! Na naší svatbě si z toho dělali všichni srandu! Ona si ho neváží a je na do očí bijící, že chtěla především ty děti! Myslím, že rok je velmi krátká doba na to někoho poznat a především si myslím, že bydlení je hodně důležité! Toho člověka poznáš absolutně jinak! Já jsem se přítelem sestěhovala po 4 letém vztahu a byla to fuška :D jak už tu byli zmíněné ponožky, to je jen začátek!!! Přeci jen každý máte absolutně jiný způsoby a je důležité, aby jste si sedli ... pro mě je teda společné bydlí velmi zásadní krok a bez toho bych se do sňatku nehnala...
Odpovědět
Profilova fotka
Společné bydlení je podle mě zásadní. Narozdíl od svatby. Jasně, každá ženská chce být nevěstou, ale vztah se tím nemění. Naopak bydlením se mění hodně. I když spolu trávíte spoustu času, nedá se to srovnat s tím spolu bydlet. Už jen nastavení harmonogramu domácnosti, jak se co dělá (každý to z domova zná jinak) a to bych mohla pokračovat ještě hodinu. Takže bych jako první krok viděla bydlení. My se třeba prvně stěhovali na 2 roky do podnájmu, abychom zjistili, jestli napm to spolu “půjde” a až pak jsme kupovali byt. To že by chtěla rodinu a svatbu je pochopitelné v jejím věku, ale očividně je jí jedno jak k tomu přijde 🤔 asi bych s někým takovým nebyla. Je to o kompromisu a ne o tom, že jeden chce. Jestli ty se na to necítíš, tak by to měla respektovat a brát v úvahu, stejně jako ty, že by tu rodinu chtěla co nejdříve.
Odpovědět
Článek se načítá
@hasilvi někdy si to také říkám, ale hold jsem tak vychovávaný. Jěště k tomu scházéní s jinými, tak řekla, že i já bych si měl někoho najít a tím třeba zjistit nebo si uvědomit, co vlastně chci. Ale já nejsem ta nátura, která přelétává ze vztahu do vztahu. Něvěřím však, že by po dětech si poté našla někoho jiného, alespoň podle toho jak ji znám. Ale neříkám, že nemůžete mít bohužel pravdu. V otázce věrnosti ji věřím stoprocentně. Ale taky neříkám, že nemůžu být pouze naivní.
Odpovědět
@happiest_girl Slečna má prokázat, jak se dokáže postarat o domácnost a o muže? To mi zní jak názor z první republiky. O domácnost by se měli starat oba, a chlap se snad o sebe postará sám, ne? Rozhodně by mě nenapadlo, že společné bydlení je od toho, aby žena prokázala své schopnosti otročit v domácnosti, a vysloužila si tím žádost o ruku.
Odpovědět
Profilova fotka
Souhlasím s názory holek výše. Jednoznačně bych slečně navrhla nejdřív společné bydlení, které vztah prověří. Hlavně to bydlení nesmí být u rodičů ani jednoho z vás. Najít si společně samostatný podnájem (i kdyby ve sdíleném bytě nebo malé garsonce). My se potkali když mi bylo 26 a manželovi 30. Oba nějaké zkušenosti z předchozích vztahů, oba už srovnané priority, oba stálou práci, nebylo na co čekat, začali jsme spolu bydlet po 3 měsících známosti. Ponožky po něm sbírám stále, nějak se mi nepodařilo ho to za 4 roky naučit. Ale milujeme se a hlavně vzájemně respektujeme.
Odpovědět
@rbk25 - jestli o ni přijdeš, tak to nejspíš nebude tvou nerozhodností... Podle tvého psaní mi připadá, že ona o tebe nijak zvlášť nebojuje... Prostě říct:" hele, zkusím si užít jinde, ty můžeš taky, a když to neklapne, tak na sebe zbudeme?" Kdyby to cítila s tebou na vážno, navrhne společné bydlení. Ve vašem věku po roce chození není důvod otálet. Společné bydlení ti ukážou mnohem víc, než týdenní dovolená. Na nás první měsíc společného bydlení padla neskutečná krize. Spoustu věcí si muselo sednout, spoustu věcí jsme si museli rozdělit, domluvit se. Pokud teda o ni chceš bojovat, navrhla bych bydlení spolu, pokud to bude klapat, tak klidně uvažovat o miminku.
Odpovědět
Profilova fotka
@stastnevdana Hahahaha, tak jestli fakt jedete na půl, tak to jsi šťastná žena!! Rozhodně souhlasím s @happiest_girl :)
Odpovědět
@rbk25 Ještě bych doplnila, že bydlení před svatbou mi přijde úplně klíčové i třeba z hlediska společného hospodaření. Je potřeba si vyzkoušet, jak spolu budete fungovat, kdo se jak bude podílet na domácnosti, jaké budou výdaje, jak se budou finance spravovat apod. Nezdá se to, ale tyhle otázky má každý z domova nastavené trochu jinak a co jsem tak pozorovala, dost často působí problémy. Stejně tak není od věci zažít si spolu před svatbou i ty méně příjemné události, které život přináší. A to se jen za rok chození taky nedá zvládnout. Obecně si prostě myslím, že před přijetím zásadního závazku (za což považuji svatbu, dítě a hypotéku 😁😁😁), je nutné mít ve všech zásadních otázkách jasno a dokud se jeden z páru necítí připravený, vyčkat.
Odpovědět
Profilova fotka
Naprosto souhlasim s @hasilvi. A cele mi to prijde zvracene, ona chce proste otce pro dite a jineho nabijece k tomu? To spolecne bydleni neni sranda, na tom krachly me predchozi vztahy pred manzelem...
Odpovědět
Profilova fotka
Mně to nedá... :D Na jednu stranu s vámi všemi souhlasím. Je to poměrně divný, nezní to zrovna romanticky a zamilovaně, a jo, vyznívá to tak, že chce prostě rodinu a je jí jedno s kým. Blbý. Tím spíš jak krátkou dobu spolu jsou. Takže já bych taky byla pro to navrhout společný bydlení - což posun ve vztahu je poměrně velikej, dalo by se to brát jako krok dopředu a vidělo by se co dál časem... Ovšem - na stranu druhou - podobných témat je tu plno, ovšem z tý druhý strany, kdy slečna chce svatbu, děti, a partner se k tomu nemá. Pak jsou reakce diskutujících obvykle značně opačné - je ti už 28, nemládneš, děti se pak nemusí povést, měl by vědět co chce, nenechávat si zadní vrátka, jestli se nevyjádří koukala bych pomalu jinde, at neztrácíš v prázdným vztahu další roky :D Jo, baví mě to tu :D
Odpovědět
Já mám zcela jinou osobní zkušenost. Když jsem potkala sveho budoucího muže bylo mi 27. On je o pěknou řádku let mladší. Po oťukávacím období ( cca pul roku),kdy u mne přespaval vždy několik dní v týdnu, jsem ho posadila do kuchyně za stul a rovnou na něj vysypala, že začínám být stará a už nehodlám investovat svou energii do vztahu, co nikam nepovede. Dostal to ode mne chudak i s harmonogramem. Dostal take čas na rozmyslenou. Nastesti pro me, se rozhodl pro me. Rovnou jsme se sestěhovali a to musím souhlasit, že je naprosto zásadní. Letos to je 5 let a teprve jsme koupili byt, přišla žádost a svatba příští rok. Harmonogram jsme nedodrželi s odchylkou několoka let :-D . Ovsem daval mi jasně najevo, že semnou i rodinou počítá. Takže to slečna ani nemusela myslet, tak jak to tu vyznívá. Jen se prostě rozhodla, že chce někam jednoznačně směřovat. Spole%né bydlení je dle mne zcela zásadni.
Odpovědět
@stastnevdana možná názor z první republiky, ale pravidlo že muž zajišťuje zázemí (v dnešní době se na tom podílí oba) a žena se stará o hnízdo nepochybně funguje už mnoho generací. Neřekla jsem, že žena bude uklízečka, chůva a milenka a že chlap přijde z práce a dá si nohy nahoru. Ale dost mužů očekává to, že jim nějak žena prokáže, že bude vhodnou matkou a manželkou - proč by do ní jinak investoval (čas, prostředky atd.)? Ale pokud to muž nevyžaduje, je to jeho věc - taky znám případ, kdy ženská je nic moc matka (dítě je věčne u babičky), raději si přispí, než aby doma hnula prstem a manžel po noční obstarává všechny domácí práce a ještě jí nachystá o půl jedenácté ráno snídani. Jak říkám, je to na každém, jak si to chce nastavit. Já preferuju balanci, ale taky za každou cenu nemusím být feministka, abych za všechno očekávala nějakou zpětnou vazbu. Ale to už je na jinou diskuzi.
Odpovědět
Profilova fotka
@happiest_girl Tvl nejsem barák ani podílový fond, aby do mě musel chlap investovat.
Odpovědět
Profilova fotka
Myslím, že jste oba ještě nezralí.
Odpovědět
Ahoj @rbk25 :-) Nezlob se na mě, ale kdyby tě milovala, tak by ti tohle neřekla. Má tě možná ráda, ale láska v tom prostě není. A jestli se na to necítíš a něco ti vnitřně říká, že to tak nemá být, tak se nežeň. Je ti 25 let a máš fůru času na to, abys našel tu pravou. Možná teď máš pocit, že je jenom jedna žena a že už žádnou nepoznáš, ale tak to opravdu není. Život ti toho hodně nabízí a chápu, že nejsi přelétavý, ale oženit se a mít rodinou s ženou jenom pro to, že tě tak trochu zatlačila do kouta, je hodně riskantní. Navíc když jste spolu ani nebydleli. Já jsem například toho svého pořádně poznala až po společném bydlení. 3 roky jsem s ním chodila a myslela si, že byl hodně pořádný, že doma uklízel a když jsme se sestěhovali, bylo to úplně jiné a byla jsem mírně řečeno v šoku. Ale po třech letech společného bydlení už mě snad nic nepřekvapí :-D Manželství je soulad lidí, kteří se vzájemně respektují, milují, vytváří spolu domov, do kterého pak mohou přivést děti a né něco, co v poslední době frčí - nechtěné nebo rychlé těhotenství po roce vztahu, rychlá svatba, rychlé sestěhování, hromada dluhů, střízlivění, rozvod...Bohužel to zní strašně, ale vidím to denně na OSPODu, kde teď pracuji. Všichni se hrnou do svatby, pořídí si dítě, do dvou let jsou rozvedeni a jenom se hádají o výši alimentů. Opravdu si to hodně dobře rozmysli jestli: - je to ta pravá - budeš po jejím boku šťastný - budete tvořit rodinu - budete se vzájemně doplňovat - to není moc unáhlené, protože pak můžeš zjistit, že je jiná, než sis celou dobu myslel... Přeji ti hodně štěstí! Je to těžké rozhodnutí, které budeš muset učinit sám a doufám, že si s odstupem času budeš moci říct, že ses rozhodl správně.
Odpovědět
Profilova fotka
@rbk25 No to jo, ale na druhou stranu - těžko se hledá partner, který hned teď bude chtít svatbu a dítě. Všechno chce svůj čas. A pokud jí jde i o vztah a ne jen o dítě, tak by partnera měla nejdřív pořádně poznat. Je to Tvoje rozhodnutí, jestli je Ti s ní natolik dobře, že si dokážeš představit, že by sis ji vzal a měl s ní dítě. Ale neměla by Tě do toho jakkoli tlačit. Musíš tohle chtít Ty sám..
Odpovědět
Profilova fotka
@rbk25 Mimochodem - co oné slečně navrhnout společné bydlení s tím, že pokud to bude nějakou dobu fungovat(nemyslím měsíc...ale třeba půl roku, rok), pak bys byl ochotný přistoupit na to, co chce ona. Pokud je to tedy pro Tebe vůbec reálné..
Odpovědět
Profilova fotka
@rbk25 Dovolená je dost něco jiného než bydlení. A to, že se chce scházet s jinými a "vzít si tě, pokud se rozhodneš a ONA BUDE VOLNÁ"... tak to asi moc nechce. Viděla bych to spíš tak, jak už zde bylo napsáno. Mermomocí chce být vdaná matka. Říkáš, že tě do toho netlačí, ale tohle psychické vydírání, to je přesně tlačení do toho. Osobně bych od toho dala ruce pryč už jen kvůli "chci se stýkat s jinými". Ale je to tvůj život, zařiď se dle toho. :)
Odpovědět
@happiest_girl "Ale dost mužů očekává to, že jim nějak žena prokáže, že bude vhodnou matkou a manželkou - proč by do ní jinak investoval (čas, prostředky atd.)?" Bože, tohle je snad ještě horší. Pokud bych někoho takového potkala, utíkala bych hodně rychle pryč, a ani by mě nenapadlo cokoliv "prokazovat". Natož do sebe nechat investovat.
Odpovědět
Společné bydlení před svatbou vůbec není nutné (vlastní zkušenost), takže pokud se opravdu dobře znáte, rozhodně to není důvod se nevzít. My jsme se brali po šesti letech, bydlet jsme spolu začali až po svatbě a už dva roky máme naprosto spokojené manželství (manžel překvapivě nechává ponožky u postele, ale tak co už - prostě je sbírám :-D ). Vidím to stejně, jako @musai - několik takových diskuzí už tu proběhlo, kde naopak zase všechny dotyčné radily, ať chce po chlapovi jasné vyjádření, jestli s ní počítá, a kdy tak asi by měla být svatba a dítě, že nerozhodný chlap je na nic. A když to konečně nějaká udělá, tak je to taky špatně :-D Asi bych tam nenechávala ta zadní vrátka, že "pokud bude volná", tak se vezmete a volila buď tedy spolu svatbu a dítě a nebo úplný rozchod, to mi přijde víc fér. @rbk25 Chceš s ní být? Chceš si ji jednou vzít? Tak v čem je problém? Domluvte se, že svatba bude řekněme za rok, to mi přijde jako fajn kompromis - dáš jí najevo, že to myslíš vážně, že s ní počítáš do budoucna, ale zároveň budeš mít ještě dost času to zpracovat. Za předpokladu, že s ní tedy opravdu chceš být a myslíš to vážně :-) Já upřímně opravdu nechápu takové to - "jooo, chci si tě vzít, miláčku, koho jiného bych si vzal..to víš, že s tebou počítám do budoucnosti, chci s tebou mít děti. Ale víš, já se na to teď necítím, počkej tak rok, dva, pět, deset....". CO se jako za tu dobu změní? Pořád ten samý chlap, ta samá žena, ten samý vztah. Takového chlapa bych já osobně kopla do zadku a hledala někoho, kdo když říká, že to myslí vážně, to taky vážně myslí :-)
Odpovědět
1
2
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?

Podobné diskuse

Nové příjmení po svatbě
09. 09. 2018 11
Bydlení odděleně i po svatbě
27. 02. 2018 20
Příjmení po svatbě
27. 08. 2016 42
Chtěla bych po svatbě dvě příjmení
20. 06. 2016 10
Kde všude nahlásit změnu příjmení po sv…
29. 04. 2016 8
Pokažená svatba? Přemýšlím, co mohlo bý…
29. 01. 2014 40
Příjmení po svatbě, můžu si ho změnit a…
18. 01. 2014 4
Svatba po osobním bankrotu, počítají se…
18. 12. 2013 5
Jak je před a po svatbě? Nastaly nějaké…
15. 12. 2008 74
Jak řešíte po svatbě společné bydlení?
17. 10. 2007 169