Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život po svatbě

Šílená tchýně

Omlouvám se,že sem dávám tenhle příspěvek,poradit ani nepotřebuju,spíš se chci vypovídat,z dnešní návštěvy u tchýně jsem naprosto mimo. Moje tchýně je hrozně závislá na svém synovi-mém manželovi. Poslední dobou se zdálo že bude vše v pořádku,že už si zvykla že je manžel se mnou v mém městě,na jejich telefonování 3x denně jsem si už zvykla. Ale dnes začla že u nich v baráku je volný byt k pronájmu,jestli tam nechcem jít bydlet. Mému manželovi že shání nové zaměstnání-ve firmě kde dělá i ona. Bavily jsme se o pečení,a u jedné buchty se ptala,jestli to peču. Já řekla že ne,a ona začla že její synáček tu buchtu vždycky moc miloval-přitom manžel říká že to není pravda. Tchýně rozhoduje o tom,kterou značku pneumatik si má koupit na auto,a mně nabádá ať manžela donutím se oholit,atd.Když se ke mně nahnul a chtěl mi dát pusu,ona ho praštila po zadku,prostě trapný. A když začla ponižovat mého manžela,že je tlustý,že ho moc krmím (přitom tlouštík vážně není),už jsem prostě vybouchla,a slušně v klidu jsem jí řekla,že je moje věc jak svýho manžela krmím,ona že na to měla 25 let,a teď jsem já jeho manželka,a nenechám si do toho kecat. Ona dělala jako by nic,a pět minut po tom co jsme odjeli,mu volala,a začla si stěžovat jak jsem na ní byla hnusná,a ona jaká je chudinka. Pár hodin se mnou manžel skoro nemluvil,ale když jsem mu vysvětlila,o co šlo,že tyhle kecy nestrpím,zklidnil se,a řekl že mámě domluví aby si dala bacha na jazyk. Mě hlavně štve,že já se pro tchýni snažím dělat všechno možný,jí se nechce péct cukroví,tak po mně chce abych jí napekla 10 druhů,peníze na suroviny sice dá,ale už nevidí peníze za elektřinu,a za mou práci s tím vším. Já ji to s radostí slíbila,a ona mě takhle za zády pomlouvá. Je to normální? Máte některá taky tak děsnou tchýni?
Odpovědět
1
2
Nějaké ty třecí plochy tam jsou, ale přiznám se, že čím víc příspěvků na téma "tchýně" jsem tu přečetla, tím víc zjišťuju, jaké jsem měla na matku svého muže štěstí. To co popisuješ, je samozřejmě psycho - nicméně! - mám pocit, že v podobných případech není ani tak kamenem úrazu samotná tchýně jako spíš manžel - respektive - jeho postoj k dané situaci. On by měl být tím , kdo ji usměrní a nastaví hranice. Ty bys měla být na prvním místě a rozhodně by nemělo docházet k tomu, že se na Tebe manžel naštve na základě toho, co mu řekne maminka - navíc bez toho, že by Tě pořádně vyslechl. Zrovna tak nepovažuji za zdravé telefonování s matkou třikrát denně - opět by to měl být on, kdo nastaví mantinely...Pokud to nedokáže, pak je zaděláno na dost těžko řešitelný problém :-S .
Odpovědět
Ahoj asi tě moc nepotěším,ale to co tvá tchýně provádí znám :-(,mám to doma v bledě růžovém.Jen že o nás se tchyně nezajímá .Co jí koupíme se jí nelíbí,vnoučata pořád diriguje a poučuje co švagrová dělá líp.Jsme s manželem spolu 9 let,říkala jsem si že si časem na mě zvykne a že vnoučata přijme.Jen že je to čím dál horší,před lidmi divadlo,jak nás má ráda :-(,ale pokud ji nezavolám,že ji vnoučata chtějí vidět,tak se neozve třeba 3 týdny a pak nám ještě vynadá že se neukážeme :-(.Bydlíme ve stejném městě,tchýně je v důchodu.Ale stejně ji nezajímáme,takže ti bohužel neporadím.Jen ti budu držet pěsti,aby jsi neztratila nervy a tchyně se vzpamatovala. ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Přesně tak jak píše střelenka: hranice musí dát on- manža, tebe podle toho, co píšeš, tak vůbec nerespektuje, možná v tom vidím i zneužívání, jak se jí to hodí... Možná to není špatná ženská, ale nedokáže asi zatím přijmout fakt, že prirotní ženou v synově životě už nebude ona maminka, ale TY, ONA, která se celé roky o něj starala. Znám i matky, co se s tím nesmířily nikdy a pořád vidí ve svých synech ty pořád malé kluky, co potřebují přebalit a ptát se jich stokrát denně, zda je vše v pořádku. Ve většině případů to pak dopadá tak, že když to nejde po dobrým, začne si tchýně vymýšlet různé nemoci, opravy spotřebičů atd, jen proto aby byly pořád u syna středem pozornosti a měly pocit, že pořád ony maminky jsou Nr 1 v synovým životě. Možná přeháním, ale viděla a zažila jsem hodně podobných případů, začněte to řešit hned a co nejdříve, protože z toho může nastat opravdu v budoucnu velký problém. Držím palečky, ať se to zlepší:-)
Odpovědět
Taky mám tchýni manipulátorku. Vyřešili jsme to tak, že jsme si o všem s partnerem promluvili, uvážili naše možnosti a odstěhovali jsme se 70 km daleko...nikdy nám nebylo líp. Přeji všem, co mají komplikované tchýně/rodiče pevné nervy a především nadhled a nekoněčně mnoho tolerantnosti...
Odpovědět
Profilova fotka
Já nevím, ale nepřijde mi, že by něco z toho bylo nějak strašný, spíš mi přijde, že nesmyslně žárlíš na jeho matku =-) To, že Vám něco říká přece neznamená, že to musíte udělat, prostě to nechte vejít jedním uchem tam druhým ven, o tom jestli si manžel dané pneumatiky koupí nebo ne si myslím rozhodne sám, to že tchýně dává nevyžádané rady, na to si asi budeš muset zvyknout, tak to prostě je (každá ženská ráda radí), dokud Vám nezbalí saky paky a nepřestěhuje Vás tak se nic neděje..Mě ta moje taky říkala, ať ho donutím se oholit a já ji na to, že to nehrozí, protože mě se to tak líbí..A to že ho plácla po zadku, nebo řekla že moc papá..Podle mě si všecko moc bereš..Je to její syn o nějakém ponižování nemůže být řeč, kdyby o Tobě řekla že moc jíš byla by to jiná..Cukroví ji péct nemusíš, řekni, že péct nebudeš, že na to nemáš čas a hotovo 8-(
Odpovědět
Chápu, že jsi naštvaná, ale souhlasím s @barter, jsou to sice otravné řeči, ale "šílené" bych to asi nenazvala. Dávejte dál slušně, ale rázně najevo svůj názor na věc, v případě potřeby omezte návštěvy a najdi si nějaký způsob pro odreagování, když tchýně odjede. Taky mě občas něco vytočí, ale nejsou to věci, které by bylo třeba řešit...
Odpovědět
Příklad z praxe: právě mě v 9 ráno vyrušila z práce sestra mé zesnulé babičky, kterou jsem viděla jednou v dětství a pak babičce na pohřbu. Volala, aby mi připomněla, že táta má o víkendu narozeniny. Což samozřejmě vím a od prakticky cizího člověka na to nepotřebuju upomínat :-) Mohlo by mě to naštvat, ale řeknu si wtf a radši to hodím za hlavu...
Odpovědět
Taky bych řekla, že v tomhle případě je spíš problém, že je na matce závislý manžel... že je ona závislá na něm, je pochopitelný, vždyť je to její syn, asi se hůř vypořádává s tím, že vyletěl z hnízda. Na něm je, aby jí třikrát denně telefon prostě nebral, aby si nekupoval věci podle toho, co mu ona vybere, aby na tebe nevyjel, když tě ona obviní, že jsi na ní byla taková a maková, bez toho, aby se tě nejdřív zeptal, jak to bylo. Potom byste takové řeči přecházeli, tak si ona prostě bude vyprávět, co je jak nejlepší, vyslechnete jí, pojedete domu a uděláte si to podle svýho. Nedovedu si představit mít vztah s mužem, který má v matku evidentně větší důvěru než v manželku. @88renca88
Odpovědět
Profilova fotka
Ahoj , tak ti řeknu že mám uplně to samé dokonce moje nastávající tchýně jednou řekla budoucímu manželovi ať si vybere bud já nebo ona !! :-D protože ona chtěla barák do pronájmu a chtěla yb jsme se tam nastěhovali a všechno za ní platili :-D bylo toho hodně nasrala jsem se a řekla jí že je rozmazlené a na mě tohle neplatí od té doby dělá že neexistuju když k ní jedu je to jedna přetvářka neustále kecá do všeho přesně co si máme koupit za auto jakého psa a kdy se máme vzít :-D :-D :-D řeknu ti že už jsem tak přišla o nervy a poznala jsem že tady ten boj musí ukončit budoucí manžel je to na něm zjisitla jsem že cokoli co řeknu jsem špatná takže jsem to chvíli nechala být a budoucí manžel teprve poznává že mám ve všem pravdu protože ho nechávám udělat si usudek,jak je to mezi mnou a jí a přichází na to, ale je to boj...nesmíš se dát a hlavně buď nad věcí jinak nezvítězíš a přiděláš si vrásky :-D :-D
Odpovědět
@barter Jenže já budu péct i pro mě s manželem,tak jí nemůžu říct že péct nebudu. Mně to přijde jako ponižování,byli u toho i moje rodiče,a ti jen nevěřícně koukali. Ke mně by si naši nikdy nic takového nedovolili. Ani se nám naši do ničeho nepletou,a rady dávají jen když se zeptáme. Jo a tchýně je fakt fajn ženská,tak fajn že jí všichni chlapi rychle zdrhají,a ani nedovedla vychovat svoje děti.
Odpovědět
Profilova fotka
@88renca88 Ale říct, že toho máš sama hodně můžeš :-) Třeba, že už pečeš i pro někoho jiného.. Já neříkám, že je fajn, taky jsem k té své někdy až přehnaně kritická, protože člověk snáze vidí chyby na druhých, ale nevidí, že ta jeho rodina má chyby také..Tak když nevěřícně koukali měli se taky ozvat :-S Tak proč si chcete brát jejího syna když není vychovaný? Nesuďte druhé lidi, dokud nejste v jejich kůži, nevíte co prožili nebo prožívají..Tím se jí nezastávám, ale nemám ráda když někdo o druhých takhle mluví..Pokud se Vám nelíbí jak s Váma jedná je potřeba ji to slušně v klidu říct, a ne o ni mluvit za zády..Ta moje mému muži taky volá pokaždé když může, manžel si kvůli ní dokonce zlomil ruku..Třeba mu volá když má nějaký problém nebo je naštvaná, a když můj muž řekne že s tím něco udělá tak ona mu řekne že nechce aby to řešil (i když ví že on je horká hlava) a pak je protivný chvíli i na mě..Zezačátku jsem byla kvůli tomu protivná, ale pak jsem si řekla, že je to jeho věc a když mu to tak vyhovuje..Fakt si myslím, že je třeba si to říct a nebo se jí vyhýbat jak to jen jde :-D
Odpovědět
@vineta Tak tu její závislost nechápu,já vyletěla taky z hnízda,před osmi lety,a rodiče to vzali normálně. Jo,prý jim bylo smutno,že najednou byli sami,ale nikdy by je nenapadlo mě omezovat a diktovat život. S tím telefonem to je těžký,ona mu volá klidně každých pět minut prostě dokud to nevezme. Když jí jednou celý den mobil nevzal,byl oheň na střeše. Pořád mu kupuje oblečení,i spodní prádlo,a vůbec nerespektuje že se mu to třeba ani nelíbí. Ale ten její zájem je jen na oko,když jsme se s manželem ještě neznali,on bydlel sám v podnájmu,a i když bydleli ve stejném městě,skoro v kontaktu nebyli. Když se ale dozvěděla,že má její synáček novou známost,a vážnou,přemluvila ho,aby se k ní nastěhoval zpátky. A pak to začlo,najednou pro ní byl mega důležitý. Prostě je to jen manipulativní mrcha.
Odpovědět
Článek se načítá
@veru007 Ty začátky byli u nás hrozný,dokonce na svatbě,když tchýně vedla mého muže k oltáři,tak čuměla jak když je konec světa,a na plnou hubu prohlásila:"no,zpátky už půjdeš s jinou,a na mě se už vykašleš". Ona se nedokáže smířit že její syn má už novou rodinu,ale manžel už začíná chápat,že ona není úplně normální. Dokonce tuhle volal s manželem strýc,a řekl mu že udělal moc dobře,že se odstěhoval ke mně,že kdybysme zůstali ve městě jako tchýně,že by nám dělala z manželství peklo. A to ten strýc je její bratr,.tak na tom asi něco bude...
Odpovědět
@88renca88 Pořád v tom nevidím nic, co by nemohl manžel vyřešit tím, že jí vymezí hranice. Trenky s díky vrátím, místo telefonování napíšu, že se to nehodí, oheň na střeše neřešim, prostě musí on vymezit hranice, aby ona pochopila, že ty její vydíračky nepadaj na úrodnou půdu, až potom toho (snad) nechá.
Odpovědět
@barter Můj manžel kvůli ní skončil ve špitále,ona mu jednou volala že jí její druh mlátí,a ať jí přijede zachránit. Tak si s tím týpkem dali po hubě,manžel skončil ve špitále a skoro oslepl na oko,podal na jejího druha trestní oznámení,že ji týrá. Ona sama ale šla za mým manželem,ať to stáhne,že si za to mohla sama,a dál s ním žije. To mi hlava nebere. A děti vážně vychovat nedovedla,málem jí je vzala sociálka. Pro takovou prostě pochopení mít nemůžu.
Odpovědět
Já nevím, jak to máte s mužem teď, ale kdybyste byli jednotní vy dva spolu, stali jeden za druhým, tak nemusíš žádnou tchyni řešit. Vy máte problémy, co si pamatuju, už před svatbou, pak po svatbě jsi tu psala, že premyslis o rozvodu, popisovala jsi tu, jak se navzájem stihate, jak si neduverujete, jak nesmíte mít přátelé opačného pohlaví, tvůj panicky strach z nevery. Tohle celé je strašně majetnicky system. Ty chces může jen pro sebe, absolutně, tchýně chce stejně tak svého syna a on chce vás obě a tak se plácá mezi vámi. Když si budete věřit vy dva spolu, budeš si jistější, nebude tě trápit, co tchýně řekla a neřekla, protože budeš vědět, že tvůj muž stojí stoprocentně při tobě.
Odpovědět
Sdílím nároz těch, kteří píší, že mantinely staví manžel...ty i kdyby ses postavila na hlavu je nepostavíš, budeš jen za hysterku. Ona tě zkouší, co vydržíš, dokazuje si, že ještě pro svého synka je důležitá...ale vše musí udělat on. Pokud on nezasáhne, nezlepší se to, i kdybys napekla 40 druhů cukroví :-) Pokud se jí chceš na příští Vánoce zbavit s pečením, pořádně to spal :-D a udělej nechutné, aby už nechtěla... Ne...pořád máš možnost ji říct, že jsi to přehodnotila a časově to asi nezvládneš a ať se nezlobí, že ji nenapčeš nebo jen 5 druhů max.
Odpovědět
Profilova fotka
Od jiste dobry problemy s tvhyni resim jedine pres mojeho. Od nej to ona prece jen lip vezme, je to jeji syn. A po nekolika letech uz i on pochopil ze je to nejlepsi reseni. My s tchyni jsme na sebe alergiecke predevsim proto, ze sme si od zacatku nesedly a obe jsme tak trochu vztahovacne :D
Odpovědět
Nevidím do toho, ale z příspěvku mi příjde, že zbytečně startuješ... A jak psaly holky, ty to nevyřešíš, je to na chlapovi, aby si s matkou vymezil dospělý vztah (pokud mu to takto nevyhovuje a z hrozby konfliktu vychází s názory vstříc té, která je zrovna blíž). Ty můžeš tak akorát slušně odmítat, co se ti nechce, třeba to pečení ( i když nevidim důvod proč toho, co běžně pečeš neudělat o něco více a třeba jen odmítnout druhy, které neděláš...) a s nadhledem bránit samu sebe. A řešit v rodině elektriku, co to navíc sežere a tvoji práci? Takové mám v rodině taky a nejsou zrovna oblíbení na rodinných setkáních... Rodina je prostě od toho, aby si pomáhala a jedna strana prostě vždycky musí začít.
Odpovědět
@88renca88 - tak jí prostě nepeč, třeba tam ani s mužem nejezdi - nevím, proč vůbec s tchýní řešit značku pneumatik - prostě :"díky za radu, pneu už máme objednané, popř. díky za radu, ale koupíme tyto..." Já jsem zjistila, že nemá cenu se snažit, dělat vstřícné kroky, pokoušet se být milá, pomáhat... Je zkrátka pro mě lepší a jednodušší nedělat nic, nazajímat se, nenabízet se, nepsát, nevolat - nestojí mě to žádné úsilí a ve finále jsem pořád za krávu. :-D A ušetřený čas věnuju lidem, kteří o to stojí a kteří mi za to stojí. S mužem jsme to řešili snad deset let, než jsme pochopili, že je lepší je nechat jít jejich cestou.
Odpovědět
Profilova fotka
Nejlepsi v tomto pripade je, vzdy s usmevem ji slušně odpovedet ze vse mate pid kontrolou, spolu jste se jako manzele nejak dohodli, dekujete za radu ale uz mate rozhodnuto. Nepoustet se do konfliktu ale vzdy s klidem ji rici ze je to vase domacnost a vase rozhodnutí do ceho budete investovat. A o tom ze se mate dle ni stehovat bych ji reklaczs dekujeme za velkorysou nabidku ze je tobod ni hehke ale ze je vam dobre tam kde jste a nechcete to menit. Kazdopadne by mel manzelvtrosku byt chlap a zakrocit a branit vas ale slušně rict ji treba ze uz neco prehani, ze jste jeho zena a at vas respektuje stejně jaky vy ji a hotovo vzdy ji ukazat pohled vasima ocima, zrcadlit situaci na ní, aby si to uvedomila
Odpovědět
@88renca88: kdo takovou tchyni nemá, nepochopí, bohužel. Nikdy neuděláš nic dobře, takže se o to ani nesnaž :-) Jediné co můžeš zkusit, mluvit co nejméně, přitakávat a občas trochu něco říct jako proti, aby to nebylo tak okaté :-) . Jednou bude černá černá a po druhé bílá, podle toho jakou bude mít náladu. BTW. nikdy neocení Tvoji práci, to co děláš ty je samozřejmé, ale když to dělá ona, tak je to něco výjimečného a takto bych mohla pokračovat dále. Závěrem: žijte si svůj život, hlavně si držte přiměřený odstup :-) klidně ji nechte se vypovídat a pak si to udělejte po svém :-)
Odpovědět
@kacenkakaca S manželem už máme manželství krásné a klidné,ale tebe by nevytočilo,kdyby ti někdo chtěl řídit tvůj život?
Odpovědět
@88renca88 jistě, vytocilo, ale vím, že se na muže můžu spolehnout a že by to nedovolil
Odpovědět
@kacenkakaca Tak to já už teď taky vím že se na manžela můžu spolehnout,a chceme si žít po svém,jen mě rozčiluje jak se pořád někdo vrtá v našem životě.
Odpovědět
@88renca88 lidi budou dělat jen to, co jim dovolize.
Odpovědět
•
Diskuse pokračuje po 5 měsících
•
Profilova fotka
@arachnos Tak přesně totéž máme my... Sice ještě nemáme děti, ale vidím to teď u zařizování svatby. Ani ta ji nezajímá... Když přijedeme, vůbec se s námi nebaví, ale pak posloucháme, že jsme tam moc dlouho nepobyli... :-/
Odpovědět
Do jaké míry vám kdo omezuje , či narušuje společné žití, je jen na vás...pokud je to ze strany ženiny rodiny - má to řešit ona, pokud ze strany manželovy rodiny, má to řešit on. Měl by si s matkou rozumně promluvit, říct jí, jak to od teď bude, měl by nastavit jasná a pevná pravidla ...a i kdyby ona to porušovala a volala mu namísto každý večer 20x za den, tak by jí to prostě nebral. Pokud tam budeš jako ten brzdný element fungovat ty, namísto chlapa, který to má řešit, se zlou se potážeš. Ty prostě nejsi její dítě, jsi z jejího pohledu jen někdo, kdo narušuje její vztah se synem. A tvoje prosby, rady...bere jedním uchem tam, druhým dovnitř. A to samé bys měla dělat i ty. Řešit to musí vždycky ten, koho se to hlavně týká. Pokud si tvůj muž nechává takto kecat do života, přijímá její nechtěné dary bez protestů a není schopný se jí postavit, tak se nemůžeš divit, že toho nenechá. Každá matka má tendence se motat do života svých dětí, některé matky znají míru, jiné ne....Ale myslím si, že pokud se tím nenecháte rozhodit a nebudete si to brát víc, než je zdrávo, tak to prostě můžete v klidu přejít, a zařídit se nakonec podle sebe. Nejste na světě jen vy dva sami, rodina tam je vždycky jako celek více lidí...tzn vždycky všude se trošku třou názory, rady přicházejí z více stran...nemůžete se toho stranit, nemůžete se tomu vyhnout....ale můžete ovlivnit, nakolik si to budete připouštět a nakolik se tím necháte rozhodit...správně byste to mohli přijmout, říct třeba jen, že to chápete , ale zařídíte se podle sebe...a bude to ok. Jestli bude kecat dál, tak ji nechte, jí časem dojde, že se stejně zařídíte podle svého. Pokud chcete zachovat v rodině vztahy, tak to berte s klidem, ty se nerozčiluj a oni dva by si to měli vyříkat - bez tebe. Pokud je tvůj chlap tak děsně super jak tvrdíš, tak mu prostě řekni, že už tě to unavuje a ať to zkusí nějak vyřešit. Je to na něm...
Odpovědět
Profilova fotka
Upřímně, volat si 3x denně a nechat si kecat úplně do všeho, mi přijde nenormální. Tvůj manžel by měl jít do sebe a přestřihnout pupeční šňůru (to zas říká můj přítel mně, z nás dvou jsem já ta trochu víc ovlivnitelná rodiči) :-)
Odpovědět
@hlasimse Úvodní dotaz už neplatí,už se vše dalo do pořádku. Ale i tak děkuju za názor :-)
Odpovědět
1
2
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?