Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život po svatbě

Přepadovky - neohlášené návštěvy

Zajímal by mne váš názor. Jsem pár let po druhé vdaná.S manželem společně vyplácíme jeho bývalou manželku, z podílu na domě v kterém teď žijeme. Manžel tudíž část podílu napsal i na mě. Všechno je fajn, až na jedno. Jedna z jeho dospělých dcer, za námi chodí neohlášeně. Nikdy nedá vědět dopředu, nenapíše že jede, má klíče a zjeví se nečekaně uprostřed obýváku s celou svojí rodinou. Chci říct, že mám návštěvy moc ráda i s tou holčinou suprově vycházíme, občas jí hlídám její chlapečky, hlídám když potřebuje, ale tohle mi trochu hýbe žlučí. Nemám ráda když mě někdo zastihne v otahaných hadrech, neupravenou zkrátka totálně nepřipravenou na cokoli společenského. Řekla jsem manželovi ať jí poprosí, aby dala vědět, že se k nám chystá nebo ať jen prozvoní když je na cestě. Dodržela to přesně dvakrát a pak to bojkotovala. Poprosil jí o to ještě párkrát, ale nevychází nám vstříc. Tak jsem jí o to, při další přepadovce, poprosila já, ale to jsem si naběhla. Hodně změnila tón a dost důrazně mi řekla, že ona má tady tátu, že tu bydlela 20 let a že ať si uvědomím, že ONA JE TU POŘÁD DOMA a že se nebude hlásit předem při každém výjezdu sem jak někde na audienci a ať si to laskavě zapamatuju. No docela jsem zírala, nevěděla jsem jak mám reagovat. Chová se od tý doby ke mě dost odměřeně.Mohli byste mi napsat jak tu situaci vidíte z věnčí já jsem z toho zatím trochu vyplesklá a zmatená.Nevím si s tím rady, pokud byste měli nějakou radu 1) jak to vyřešit 2) jak o uklidnit, tak sem s nima, budu vděčná. Jinak jsem pro úplnost chtěla říct, že druhá dcera normálně dává vědět, že k nám jde mobilem a nemá s tím problém. A to bydlí kousek od sud a v (doufám že daleké) budoucnosti až tu jednou s manželem nebudeme bude ten dům její. U té bych to chápala, že bude taková, ale je to přesně naopak...
Odpovědět
1
2
…
5
To jsi v nepříjemné situaci. A ta druhá (slušná) dcera - předpokládám, že její sestra - by vám v tom nepomohla? Zkus to třeba nepřímo ("pochválit" tu slušnou, že je fajn, že dá vždy vědět, když přijde, škoda, že to tak nedělají i jiní...). Nebo té méně slušné říct, že kdyby dala vědět dopředu, připravila bys třeba malé pohoštění? (Pokud by se Ti chtělo pohoštění pro ni vůbec dělat...) Jestli však dobře vycházíš s její sestrou, tak to zkus nejdřív přes ni - názor sourozence mívá větší váhu (pokud mají pěkný vztah). PS: Třeba jí vadí, že ten dům bude její sestry (nikoliv její nebo napůl) a tak přirozeně může trochu žárlit a proto nedává vědět, že přijde.
Odpovědět
@nupta Oni o tom domě rozhodli sami se sestrou. Ta co dělá přepadovky chtěla chatu a garsonku, kterou nyní pronajímá. V tom problém nebude. Já i s touto dcerou vycházím velmi dobře a o to víc mě mrzí, že nám nedokáže vyjít vstříc. Potřebovala bych pochopit čím to je, abychom se mohli dál nějak dohodnout, ale ona tu komunikaci dost utnula tak nevím jak navázat. Ale já se do ní částečně vžít umím, také jsem vyrůstala na vesnici v rodinném domě a když se prodával tak jsem to hodně prožívala i když už jsem tam dávno nebydlela. Určitě má k tomu místu emocionální vztah, který jí já zřejmě narušuji nebo nevím.
Odpovědět
Je nějaká varianta, že by si s ní promluvil tvůj manžel? tebe může vnímat jako "cizí", ale on by jí měl dát najevo, že takhle se k tobě chovat nesmí. Když se ptáš, jak to vidím zvenčí, tak tak, že máš s rodinou právo na soukromí - ano, ona je u otce vítána, ale stejně jako vy jí nelezete do domu, kdy vás napadne, musí ona respektovat, že otec má te´d novou rodinu a chce mít svůj domov.
Odpovědět
Profilova fotka
Tohle by měl důsledně vyřešit manžel, je to jeho dítě (byť dospělé) a situace se změnila. Nenaznačovat, ale naprosto důrazně to sdělit. Jsou to základní pravidla slušného chování. Jak by se tvářila, kdybyste dělali pravidelně přepadovky jí, v i třeba v pozdní nebo naopak brzké hodiny? V extrémním případě by pomohlo změnit zámkovou vložku, ale to by si mohla vzít osobně
Odpovědět
Profilova fotka
@andynova75 Já bych byla asi škodolibá, a zkusila bych pár těchhle neohlášených návštěv nebýt doma. Že by prostě několikrát přišla i s rodinou do prázdného domu a třeba by ji to trklo si uvědomit, proč vlastně jsou ty neohlášené návštěvy nevhodné. Vím, že když nedá předem vědět, tak se tohle asi špatně zařizuje, ale zkuste třeba každý den odpoledne někam vyrazit. Nebo kdybyste "čmuchali" že přijde, tak se sebrat a jít na procházku. Popřípadě kdybyste měli klíče vy od ní, tak jí udělat to samé a třeba by ji to po druhé návštěvě přešlo. Vím, že to asi není nejideálnější řešení, ale jestli to holka takhle bere, tak si to přes vysvětlování možná jen těžko uvědomí jak nepříjemné to opravdu dokáže být. Jinak sama musím říct, že tě úplně chápu. Taky nemám ráda neohlášené návštěvy. Dokonce moc nemusím ani ty na poslední chvíli, protože když za námi někdo přijede mám to ráda pod kontrolou. Poklidím, napeču ať jim mám co dát a sama se trochu zkulturním. Přeju ať jí to trkne a ty vztahy se zas zlepší. ;-)
Odpovědět
@cokoladovakocka Děkuji za pohled z venčí. Manžel s ní mluvil už několikrát. Ona mu to vždy odkejvala, ale nikdy se podle toho slibu neřídila. On mě chápe, ale neví co víc má dělat, když to ona i přes poslední již důraznou žádost, nerespektuje. Nikdy nechci, aby se to dostalo do nějakého extrému v podobě sebrání klíčů a podobně, to opravdu nechci dopustit. Ale nevím vůbec nevím jak to řešit. Pokud to tu ona bere jako domov, tak to je asi právě ten kámen úrazu. Ale je to citlivé téma. Myslím, že je rozdíl být doma a pocit domova a ona mezi tím nevidí tu diferenci ... Jak jí to jen vysvětlit :)?
Odpovědět
@limda To jí nevadí, že tu nejsme:). Už jsme se několikrát takhle vrátili z města z většího nákupu a oni již tu na nás byli přichystaní a čekali v obývacím pokoji nebo vegetili na zahradě. Tahle varianta je možná pro mě lepší ani mi tak nevadí, není tam ten moment překvapení, že najednou na někoho v baráku nečekaně narazíte. Ale je fakt, že je to také nepříjemné...
Odpovědět
@esufi On se opravdu snažil, bylo to naprosto jasné a při posledním rozhovoru i dost důrazné, ale nepomohlo to :-( Výměna zámku nepřipadá v úvahu, to si nepřeji ani já, jelikož by z toho byl manžel nešťastnej, to vím jistě, že by ho to sebralo.
Odpovědět
@limda A nebo pokud bych zjistila, ze je u vratek, sup s manzelem na to, byt nahata a rozdovadela na gauci, by si to hend rozmyslela. :-D
Odpovědět
Rozumím..A co takhle přesně o tomhle s ní mluvit? O pocitu domova a tím být doma? Chápu to dobře, že je dospělá?? Mě přijde, že vám dělá schválně trucy. Chápu, že se nechcete uchylovat k nějakým radikálnějším řešením, asi bych taky hned neměnila zámky, ale nějaký důsledek by její chování mít mělo. Je to těžké, za sebe bych řekla, že pokud to ještě udělá, tak jí ty klíče vezmeme, ale je pravda, že mě by to, co popisujete, vadilo tak moc, že bych na ni v tu chvíli nehleděla.
Odpovědět
Ja bych se k ni chovala normalne, mile, ale pokazde, kdyz by tu prepadovku udelala, tak bych ji zopakovala, ze si to neprejete, ze jste tu doma i vy s manzelem, nejen ona. Kdyz takhle prijde, tak ji rekni, ze se vam to nehodi a delejte si vlastni praci, klidne odjette za vlastnim programem a nechte je doma bez povsimnuti. Trvala bych ale hlavne na tom, aby to resil hlavne muz.
Odpovědět
Profilova fotka
@andynova75 Já jsem na té opačné straně - jsem dcera rodiče, který má novou domácnost, novou ženu a děti. Akorát u nás je to opačně - já vždycky volám, protože mi to přijde blbé přijít jen tak, a taťka i jeho žena spíš říkají ať se klidně stavíme i bez zavolání. Taťka to zdůvodňuje tím, že nechce, abych se jemu jako tátovi musela ohlašovat a ptát, jestli můžu přijít, volat jako cizí, jeslti můžu dorazit, je to nepříjemné zase jemu. Tak možná trošku jiný pohled z druhé strany....
Odpovědět
Článek se načítá
@gabrielaorl Moc děkuji za zapojení se do diskuze. Mohla bych se tě zeptat proč ti to příjde blbé tam přijít jen tak? Mohla bys to nějak zformulovat? Moc by mi to pomohlo!
Odpovědět
@gabrielaorl Jsem ve stejne situaci a taky volam, ze dorazim. Domlouvame si navstevy dopredu, kdyz jdu jen na skok, stejne zavolam a u dveri zazvonim, i kdyz mam v kapse klice. Ja respektuji mamin novy domov i jejiho partnera. Mame to tak se vsemi cleny rodiny.
Odpovědět
Je to od ní dost drzé, takhle vám narušovat soukromí. Když nic nezabírá, asi bych nechala vyměnit zámek, jí bych řekla, že se vám v něm zlomil klíč, a k novému by už klíče nedostala. Ale chápu, že se vám do toho nechce, může to samozřejmě spustit nějaké větší konflikty. Co se nechat chytit in flagranti ;-)? Stačila by třeba nějaká masáž zad ve spodním prádle, mně by na jejím místě bylo trapně tak, že bych se hlásila týden dopředu;-)
Odpovědět
@kacenkakaca Jsi velmi moudrá a ohleduplná! Nechápu proč takoví nejsou všichni :DD
Odpovědět
Profilova fotka
Vyměnit zámek :-)
Odpovědět
mně to příjde normální že když jdu k někomu domů, tak se ohlásím. minimálně teda alespoň zaklepáním. Sama nemám ráda nečekané návštěvy.
Odpovědět
Já ještě za sebe musím říci, že jsem zvyklá se hlásit i vlastním rodičům, když jdeme na návštěvu. Ne proto, že mě nemají rádi, ale proto, že mi to přijde slušné - někdy se prostě návštěva nehodí, ať se jedná o kohokoli. Stejně tak se hlásí moji rodiče i přítelovi u nás. A mimochodem, i přesně pro to, jak tu někdo psal - aby nás nenachytali při sexu, jak laškujeme apod.
Odpovědět
@vineta To mě taky napadlo, ale já bych si moc přála, aby to respektovala prostě jen tak, ze slušnosti, bez těchto divadýlek ...navíc by to bylo náročné to vůbec zrealizovat, když nikdy nevíme kdy zrovna to příjde ...občas když jsme s manželem v tom, tak si kolikrát přeji, aby nás u toho nachytala, ale zatím to nikdy nevyšlo :)))
Odpovědět
Profilova fotka
@andynova75 Aha, tak s tím jsem tedy nepočítala, že ani tohle jí neodradí. To už je těžší kalibr, protože to vypadá, že tady žádná rozumná domluva nepomáhá. :-( Chápu, že do něčeho radikálnějšího se vám nechce, protože to chtě nechtě v rodině udělá zle a ona se bude cítit ublíženě. Na druhou stranu aby to pak takhle nepraktikovala dalších x let dokud ji to nepřestane bavit, jestli vůbec. Jinak jak psala @gabrielaorl o té druhé straně. Je fakt, že to mám taky tak. Mamka teď žije s přítelem a i když bych mohla, tak nikdy nepřijedu bez zavolání. Bylo by mi to děsně hloupé. Když pominu to, že fakt nevím co zrovna dělají a jestli nebudu rušit, tak by mi to bylo takové nepříjemné. I když oni by asi nic neřekli, tak je to prostě už situace, kdy oni mají svůj domov tam a já někde jinde když tam nežiju. A vpadat takhle někomu do života je opravdu neslušné a nepříjemné. Když třeba vezmu příklad, že já bych se tam zjevila a mámin přítel by seděl v trenkách na gauči u televize, tak by nám z toho nebylo příjemně ani jednomu.
Odpovědět
Taky bych neohlasena nesla ani k nasim.. vzdycky dopredu zavolam, pripada mi to slusny.. maximalne bych tohle porusila na nejaky narozeninovy prekvapeni ale rozhodne ne na beznou navstevu. Asi bych zkusila dceri vysvetlit, ze proste uz ve svem byvalem domove 'doma' neni. Ze je to vas domov - tvuj, a manzela. Ze ji mate radi a jste vzdy radi, ze prijede, ale ze proste nechces byt 24 hodin denne nervozni, jestli u tebe nezaklepe navsteva. Ze clovek chce obcas vypnout, valet se doma ve spodnim pradle, cist si, odpocivat, nechat nadobi na pozdeji.. zkratka tam nejsi od toho, abys mela napeceno a uvareno a cekala kdo u tebe zaklepe. Rekni ji, ze kdyby to bylo naopak, ze by taky neohlasene navstevy neocenila. Ze proste chcete, aby se u vas citila jako doma, ale ze uz v tom dome nebydli a tim padem je potreba ten minimalni respekt a to, ze vam posle pred prichodem domu smsku. A rekla bych ji, ze pokud tohle neni schopna dodrzet, tak ze se moc omlouvas, ale budete muset vymenit zamky. Proste ohlasit navstevu je zakladni lidska slusnost a vetsina lidi v dospelosti nahlasi navstevu dopredu i vlastnim rodicum.
Odpovědět
Profilova fotka
My taky tak jezdíme k přítelovým prarodičům bez zavolání, ale vždycky v určitý den, jinak voláme. Je zvyk, že jezdíme vždycky v sobotu. Tohle by mi asi vadilo, začala bych nechávat zastrčený klíč, když jste doma. Tak aspon zazvoní.
Odpovědět
@andynova75 :-D Myslím, že přimět jí k tomu, aby jí to došlo, bude těžké. Podle té její reakce mi spíš přijde, že to dělá naschvál, aby dokázala, že je tam doma. Ale třeba se pletu, jen si myslím, že pokud by jen měla omezené to sociální vnímání soukromí, vaše žádost by jí překvapila, nikoliv urazila, a snažila by se o nápravu, s tím, že občas by se zapomněla. Obdivuji tě, s jakým klidem to řešíš, měla by si takové macechy vážit. Já se třeba hlásím u svých rodičů (žijí spolu v domě, kde jsem vyrůstala), nenapadlo by mě tam přijít jen tak, nevnímám to tam už jako 'svoje', a to nemám vlastní rodinu a žiju v nájemním bytě.
Odpovědět
Jeste bych zkusila vysvetlit, ze clovek neni 'doma' tam, kde kdysi bydlel, ale tam, kde bydli ted. Kdyby k nam domu prisel byvaly vlastnik bytu s tim, ze ''on je tu porad doma'', bylo by to k smichu (nebo k placi..), tohle je uplne stejny. K vlastni rodine by se clovek mel chovat s respektem (a laskou).. stejne jako se chovame s respektem k cizim.
Odpovědět
Profilova fotka
@andynova75 tak tohle by mě v životě nenapadlo udělat. Sem tam se stane, že když jedeme kolem našich, tak třeba zavoláme, jestli jsou doma a můžeme se stavit na kafčo, aůe nikdy by mě nenapadlo neohlášeně vlézt až do bytu. Sama bych nebyla ráda, kdyby to někdo udělal nám. Nevím, jestli to funguje na všech fabkách, ale nechala bych klíče v zámku a otočila je tak, aby když někdo strčí klíč z venku, tak s ním nemůže otočit a bude muset alespoň zazvonit.
Odpovědět
@vineta Teda tohle mě vůbec nenapadlo a asi jsi uhodila hřebíček na hlavičku! Že to nedělá jen tak, ale aby dokázala a udržela ten pocit, že je tam prostě doma...hm tak to bude těžký oříšek tedy. Já pořád doufala, že se to bude dát řešit v klidu, ale takhle tedy nevím. Při tom rozhovoru co jsem jí stihla říct, jsem jí ujišťovala, že bych jí po tom co oznámí, že se k nám chystá, nikdy neodmítla. Že po ní nechci, aby se dovolovala, že může přijet, ale jenom nás o tom čistě informovala. A přišlo mi, že tuhle informaci brala jako útok - že proč jí to jako říkám, jakým právem bych jí já mohla odmítat a to jí trochu rozohnilo i když jsem to mínila přesně naopak. Ach jo ...
Odpovědět
To by mi tedy vadilo hodně od kohokoli obecně :-) Jsem nervozní, i když se návštěvu dozvím na poslední chvíli (třeba i jen den dopředu:-) ale to je zas trochu i můj problém)..tedy že už třeba nestihnu nakoupit nic dobrého, něco upéct, nebo zamést, když jsem někde pryč do té doby apod :-) že jsme doma plánovali romantiku zrovna nebo něco poklízet víc a tak... Takže z ní by mě tedy kleplo úplně.. Rozhodně by to měl s tou holčinou domluvit Tvůj manžel jako její táta..přesně v tom smyslu, že jakkoli tam vyrůstala nebo nevyrůstala, tak ten, čí je to teď domov, je on a Ty a můžete tam v tu chvíli, kdy oni přijíždějí, dělat zrovna cokoli a nemůžete pořád myslet na to, že tam někdo takhle neohlášeně vpadne...Že jí by se to taky nelíbilo, kdyby k ní jen tak pravidelně bez ohlášení vrážel třeba s hláškou..vždyť jsem Tvůj táta!:-) Měl by jí to ale říct právě on, ne Ty.. A že pokud to nebude respektovat, tak prostě vymění zámky a bude to. Tohle není vůbec slušné a dotyčná dáma si tedy o sobě hodně myslí..takové lidi ráda nemám, ač jsou jinak milí sebevíc.. Držím palce. my jsme s přítelem jen jednou takhle neohlášeně přišli na Velikonoční pondělí vyšlehat jeho ségru, no a zrovna to bylo hodně hodně nevhod :-D každopádně slušné to není a to mluví za vše..
Odpovědět
@kuliseks On se opravdu snažil několikrát jí to říct. Ale myslím, že to, že už tam není doma jí neřekne, že prostě doufal, že jí to dojde. Já bych to po něm asi ani nechtěla, neumím si představit, že bych svému dítěti něco takového oznamovala i když už by bylo dospělé. Prostě děti jsou děti, já to chápu, zadělalo by se mezi nimi asi na velký konflikt a to já si opravdu nepřeji. Manžel už si prožil dost zklamání, vykašlala se na něj první manželka, jeho dcery díky tomu kdysi žili dost daleko o něj, měl s nimi stížený kontakt a velmi tím trpěl. Nechci, aby o ně zas musel přijít, vím, že by mu to ublížilo, na to ho moc miluji ...chci aby se to vyřešilo nějakou mírovou cestou, snad nějaká existuje.
Odpovědět
@vineta Myslím, že po tom našem posledním rozhovoru, si mě už nikdy vážit nebude. Přeloží si to tak, že jí snad omezuju ve vstupu "k ní" domů a za jejím tátou ...tím, že po ní chci, aby mě prozvonila předem, chjo ...vztahy jsou složité.
Odpovědět
1
2
…
5
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?