Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život po svatbě

Manžel mi tvrdí že nemám na nic nárok

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj,z manželem se neustále hádáme o peníze.Manžel má svůj byt který dostal darem ještě před svatbou.Ja jsem měla před svatbou našetřených asi sto tisíc a manžel měl taky ještě před svatbou na stavebku sto tisíc.Po svatbě jsme začali rekonstrukci bytu který patří jemu.Vše jsme zařizovali společně,můj táta se tu hodně napřed.Z manželem jsme se ještě před svatbou dohodli že být samozřejmě je pouze jeho majetek,ale on mi teť tvrdí,že je vše jeho,že mám nárok v případě rozvodu na těch sto tisíc co jsem mela před svatbou.Rekonstrukce stála celkem šestsettisíc.Je teda pravda,že půjčku že které se to financuje splácí on,jelikož vydělává mnohem víc než já,ale myslím že je jedno ze kterého účtu se to platí a že manžel do toho dává penize a já v uvozovkách né.Přece by to mělo být naše společné,příjde mi to nefér už jen z důvodu,že pokud by v budoucnu udělal. Manžel nějaký dluh,taky by byl i můj.Příjde mi hrozně nefér že po mě chce abych se v budoucnu dobrovolně vzdala nároku na společný majetek.Tvrdí že peníze na jeho účtu jsou jen jeho,což dle mého také není pravdu.Přece by jsme měli mít nárok na stejnou životní úroveň? Přijde mi hrozně ponižující představa že jednou jsem chtěla mít s ním dítě a mohlo by se stát že mi řekne ať se sním severu a nedá mi nic protože splátky splacel on.Co si o tom myslíte?Je mi stoho hrozně smutno,neznám nikoho v okolí komu by tohle manžel řekl.Myslím že všeche majetek získaný v manzelstvi a je jedno kdo splácí víc a kdo min a jestli je třeba žena na mateřské..mělo by být přeci vše naše společné?Přijde mi to od něj jako pěkná podlahové,jak by jste to řešili? rěsil vás manžel někdy že víc vydělává nebo splácí, tudíž je majetek jeho? Přece po mě nemůže chtít abych se dobrovolně vzdala spolecne jmeni?
Odpovědět
1 2
3
4
@pavla1234 to mě opravdu mrzí tohleto. ale tenhle pitomec za to fakt nestojí.
Odpovědět
Profilova fotka
Asi bych tohle neustálá:-( my máme NASE a to ještě manželé nejsme máme to od doby co spolu zijeme....jsem rada že máme děcko před svatbou .....mám pocit že i to dítě by chtěl jako součást majetku a asi by jsi to neměla jednoduché....:-(nevím ale takhle my pocitat snoubenec peníze určité bych s ním nebyla ....vyčítat nákup kdo co koupi... A moc by mě mrzelo že mě vlastně nebere jako svoji ženu kterou miluje?! Preji pevně nervy....
Odpovědět
pokud se skutečně schyluje k rozvodu (a z toho, co píšete, to vypadá, že to není "než by uznal", ale spíš to má už panáček vymyšlené a hledal záminku nebo způsob, jak to sdělit), skutečně upřímně doporučuji si co nejrychleji sehnat šikovného právníka (a mnaželovi o tom neříkat) a pohlídat si, aby společné peníze nezačal "odkládnět"... zajistit si včas všechny důkazy o výdělcích, úsporách, dluzích, investicích...
Odpovědět
Tak jedině, co ti můžu napsat je, že ti gratuluju, opravdu...Vím, že budeš asi mít zlé chvíle, ale opravdu to, že se zbavíš takového dementa s prominutím je velice pozitivní. Věř, že ti bude mnooohem lépe. Bude to teď náročné ale budeš pak sama sebou, najdeš si chlapa (časem), který bude brát tebe a vše jak se sluší a patří. Rozvod není tragedie, lepší než se trápit a pokud nejsou děti, absolutně bych to neřešila. Určitě máš rodinu, kamarádky, co tě podpoří, pomůžou...Držím moc pěsti a když bude ouvej, napiš sem, určitě se ti ozve spousta holek, které tě rády, alepsoň virtuálně pohladí :-)
Odpovědět
Profilova fotka
@zorro4 nejsem právník, ale takto mi to bylo řečeno.
Odpovědět
Toz aby na Tebe rval ze mu dluzis 50kc - to jako fakt? Vy si dluzite padesat korun? Navic za jidlo? On ma proste svoji pravdu a svoje penize a holt si chce proste dal fungovat samostatne. Nechapu proc se zenil a vubec si hledal partnerku... Pokud Ti to nevyhovuje, coz ocividne nevyhovuje (a ja se vubec nedivim) opravdu bych popremyslela co s tim...
Odpovědět
@krobinka Někdy se musím pousmát nad tím (opravdu to teď nemyslím ve vztahu k tobě, ale všeobecně), co mezi lidmi koluje za zvěsti ohledně NOZu. A to ve všech oblastech. Režim SJM se oproti době před 1. 1. 2014 pro většinu lidí až tak významně nezměnil. Je vícero variant, jak SJM zúžit, ale základní premisa v § 709 NOZu zůstává stejná. Jak už tu napsala @zorro4, odlišná je potom situace, kdy nesplácení dluhu dojde až do fáze exekučního řízení. Tam je potom situace ohledně SJM dost nepřehledná a exekutor teď může téměř na vše a nějaké SJM nebo zúžení SJM se moc neřeší (zjednodušeně řečeno). Je to dost nešťastná úprava v exekučním řádu a snad už bude brzo novelizována. Jinak v práci dost často vidím nešťastné bývalé manželky (i manžele, nechci nikomu stranit), které při rozvodu uzavřeli dohodu o vypořádání SJM, kde se např. dohodli, že hypotéku (v SJM) bude dál splácet manžel a ejhle, on po několika měsících/letech platit přestane a banka jde potom mimo jiné po manželce. Na to pozor, to se stát může, protože vypořádáním dluhů nesmí být dotčeno právo třetí osoby a taková dohoda má účinky jen mezi manželi (§ 737 NOZu, ve starém to bylo tuším někde kolem § 140 - teď ho nemám u sebe, abych se přesně podívala).
Odpovědět
Profilova fotka
@martulka6188 Jak jsem psala, nejsem právník, ale takto mi to bylo řečeno. Nic takového neřeším, takže jsem se o to vůbec nijak dál nezajímala neb je mi to jedno :) Dál pátrat po tom ani nebudu ;) Ale jak říkáš, bylo to zřejmě podáno velmi jednoduše a to ve vztahu asi k těm dluhům. Ono nic není černobílé, alespoň co se našich zákonů týče.
Odpovědět
Ze svého okolí vím, že exekutor může sáhnout na společné peníze manželů i na dluhy nabyté 10 let před manželstvím, v době kdy se třeba vůbec neznali! NOZ je, co se týče exekucí, děsný gůláš a taky jsem se o tom dočetla dost bludů, úvah a zaručených informací. ... manžel pisatelky je neskutečný sobec, když si tak všechno propočítává do koruny! Být v její situaci, začala bych mu fakturovat úklid, praní, žehlení, zajištněí nákupů do domácnosti, vaření a to by se asi divil, kolik by měl doplácet své ženě!!! Jednou u nás taky padla narážka (žádná hádka), že dům je jeho, v případě rozvodu, když platí hypotéku ze svého účtu. Já bych po rozvodu ani v tom domě zůstat nechtěla, aby mi všechno připomínalo život s ním. Když jsem mu řekla, ať si uvědomí kolik stojí domácí práce,jídlo a servis, který on má, od nějaké úklidové firmy, tak přiznal, že mám pravdu a už o tom ani nepípnul! Autorce diskuze přeji dobrého právníka, s takovým skrblíkem by se možná rozvedli až by bylo dítě a bylo ještě hůř. Hodně štěstí @pavla1234
Odpovědět
@myjusiatko radikalni nazor to mozna je, ale zakladatelka me nemusi poslechnout a zda se, ze jeji manzel ma taky dost radilakni nazory.. ja jen vyjadrila ten svuj :)
Odpovědět
Já teď trochu uhnu od tématu diskuze, ale položím dotaz, který vychází z řady věcí v této diskuzi uvedených. Moc mne zajímá Váš názor, pocit... Všichni už víceméně víme, jak to je s režimem SJM (skoro vše nabyté za manželství je společné, manželé mají sdílet životní úroveň atd.), nicméně vnímáte to tak absolutně? Proč se ptám - většina diskutujících zde jsou ženy, které jsou zpravidla ty, co mají nižší příjem. A nebo pokud nemají, tak minimálně předpokládají určité období bez příjmu nebo s velmi nízkým (zejména péče o děti velmi malé, ale i později, zkrácené úvazky atd.). To asi všichni vnímáme jako ekvivalent výdělečné činnosti a na tom stojí i právní úprava. Taky tu zaznělo mnohokrát, jak je manžel zakladatelky diskuze sobec (nepochybně je i něco víc) a že máte doma všechno společné. Tak. Potud souhlasím. Nicméně jde teda převáženě o situaci, kdy svoje vztahy považujeme za funkční a převážně jsme my ty, které máme nebo budeme mít nižší příjem. A moje otázka je, zda byste to takto jednoznačně cítily, i ve vztahu problematickém, do něhož byste třeba přinášely vyšší příjmy Vy. Představuji si třeba situaci, kdy by mému manželovi švihlo a rozhodl se, bez konzultace se mnou, že se vykašle na současnou práci a bude dělat ošetřovatele nosorožců (true story, mimochodem, ale mojí známé :-D ). Takže by pár let, aniž bych to já považovala za legitimní důvod (nemoc, poslání, jiná povaha, péče o děti...), najednou vydělával méně. A pak by mi třeba zahnul s mou kamarádkou a odešel za ní. Přiznám se, že v takové situaci, by mě teda zákonné uspořádání velmi velmi... však vy víte co. A v tom je podle mě ten problém... že ve chvíli, kdy se vztah rozpadá (což je zřejmě pocit zakladatelčina manžela), tak ztrácíte velkorysost, že když Vám na tom druhém nezáleží, tak najednou nemáte pocit, že peníze, které jste vydělali, by měl ten druhý užívat rovným dílem... (což ovšem nevylučuje, že onen pán nebyl sobec od samého počátku)
Odpovědět
Profilova fotka
@zorro4 Mám vyšší příjem než manžel. Sice ne o moc, ale mám. Před svatbou jsem měla byt. Když to vezmu z druhé strany, vím určitě, že manžel si mě kvůli těmto dvěma věcem nebral :-D
Odpovědět
Článek se načítá
@zorro4 Kdyz me prijde, ze pokud jeden z partneru udela nejake zavazne rozhodnuti bez konzultace s druhym, tak je to spatne - myslim ti klidne zasadni zmenu prace, odjezd na dlouhou dobu do zahranici, takze tohle si neumim predstavit. Jinak dlouhou dobu jsem byla ja ten, kdo hodne vydelaval a v soucasnosti jsem to i ja, kdo ma velky majetek. Nikdy by me ale nenapadlo rici, ze on bydli v mem byte, sedi na mem nabytku a pouziva me nadobi - i kdyz vse jsem koupila jen ze svych penez. Kdyby odesel, tak muj partner 100% by nebyl ten, kdo by me chtel uskodit, ale mame spolu tak blizky vztah, ze si nedovedu predstavit nechat ho jit na ulici, at by udelal cokoli. Kazdopadne mi prijde sproste nebrat "muj" majetek jako nas..uz dlouho takhle nepremyslim, musim rict. nedovedu si predstavit v takovem vztahu fungovat, kde bychom nesdileli zivotni uroven, majetek..jak by to vypadalo? Ja si koupim luxusni saty a jeho necham chodit v obleku z Tesca? Opravdu si to nedovedu predstavit.
Odpovědět
Profilova fotka
@zorro4 mam o dost vyssi prijem :) a presto se na to divam stejne....skoromuz ma ode me nabidku ze muze dat v praci vypoved a než najde dobrou praci v jeho oboru tady, aby nemusel byt jak ted pres tyden pryc, klidně nas oba budu zivit z jednoho platu....i par měsíců...staci drobné uskromneni :) ted uz jde "jen" o jeho hrdost :-D
Odpovědět
1. Nerozvádíte se, takže klid, nešil. 2. Byt je opravdu jen jeho a jeho zůstane i po rozvodu, protože ho nabyl před uzavřením manželství. Tak jako je jeho jeho 100 tis. a tvých 100 tis., které jste před manželstvím měli. 3. Pokud jste si vzali půjčku 600 000,-- jako manželé, tak je to společný dluh. (Předpokládám, že jsi s půjčkou souhlasila, jinak by ses tuším mohla soudně domáhat určení toho, že to je jen jeho dluh). Pokud ho splácí on, splácí ho ze společného jmění manželů - SJM (jak správně říkáš, je jedno, ze kterého účtu to jde), takže jako byste ho spláceli oba 4. Pokud se hodnota bytu zvýší o těch 600 000,-, tedy ze SJM, tak po rozvodu by ti určitě náleželo 300 000,-, které by ti musel nějak vyplatit či byste se dohodli, že ti v té hodnotě dá jiný majetek. 5. Ale být tebou, tak to celé neřeším, byt je opravdu jeho, tak to prostě je, nemá cenu se kvůli tomu hádat nebo ho nutit, aby ti půlku daroval nebo tak něco. Prostě to ber tak, jako bys ty předtím měla od rodičů vilu. Tak prostě by byla tvoje a hotovo. Kdybyste do ní jako manželé společně investovali 600 tisíc, tak v případě rozvodu bys ho "vyplatila" 300 tisíci, ale vilka by ti zůstala. To je přece fér, ne? Nezastávám se ho, ale zkus se vžít i do jeho situace. Hodně zdaru, a netrap se tím, pokud vše klape, tak hádat se kvůli majetku je nesmysl. Možná tvůj postoj vnímá jako nevděčný, těžko říct. On měl byt, on teď splácí hypotéku, můžeš být opravdu ráda, že máte kde bydlet a že on má tolik peněz, že to hradí. ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Ariellaida : vše co jsi napsala je pravda s bytem a ostatním ......akorát mi přijde trošku divné vycitat manželce že za ní utratil 50kc ,že mu je dluží???kam tohle vše spěje .......mě by teda tohle hodně mrzelo myslím ,ze na manželství a tím vše společně jsou dva měli by se podporovat ve všem a ne si vyčítat a říkat koho co je....(jakoby se rozvadeli) to je to poslední to se opravdu řeší až u rozvodu a ne po roce manželství....
Odpovědět
@ariellaida jestli jsem to dobře pochopila, tak tam není problém to vlastnictví bytu. To nikdo nezpochybňuje. Ale ty náklady které se do toho vložily a vloží. A že má být ráda že může bydlet u něj - myslím si, že by to měla být i domácnost zakladatelky (i když je byt psaný na manžela a v případě rozvodu by mu i zůstal). A opravdu vyčítat si v manželství dluh 50Kč za jídlo....popravdě jsem netušila, že něco takového vůbec existuje. A nevděčný postoj - kdyby neměl byt předtím tak by si třeba mohli vzít hypotéku spolu, přece mu za to nebude líbat nohy :-D Podle mě se prostě chová jako prase
Odpovědět
@mofa81 a to se chlubíš? tak přeci otázka nestála, kdo tady vydělává víc než manžel. otázka stála tak, zda bys jako ta, kdo vydělává víc, byla schopná v příadě podrazu z jeho strany vnímat rozdělení fifty fifty jako spravedlivé... @laka_lacenda ale to je ted, kdy jste ve funkčním vztahu... mluvím o situaci, kdy ten vztah odpískáš... kdy tě ten druhý opustí a zradí takovým způsobem, že už nechceš zpět, ale pořád bys měla svým výdělkem dotovat jeho...
Odpovědět
Profilova fotka
@zorro4 tak to nedokazu rict...ted reknu ze jo, ale vim ze pokud ta situace nenastane.tak nevim...a snad nenastane
Odpovědět
Profilova fotka
@zorro4 Nechlubím se, ale odpovídám. Nebral si mě kvůli majetku a proto vím, že pokud by byl nějaký problém a došlo by na dělení, nebude chtít víc a já mu v rámci svých možností pomůžu. Umím být spravedlivá i ve vyhrocených situacích. Zažila jsem jich dost a kdybych o svém manželovi pochybovala v jakémkoliv směru, tak si ho neberu. Jinak souhlas s @cokoladovakocka.
Odpovědět
Tak jsem si vše dočetla až do konce, což jsem včera neudělala a musím souhlasit s některými názory zde, že postoj tvého muže k celé věci je problematický (jemně řečeno). Podle mě on bude mít nějaké vnitřní trauma z toho, že by se stalo, že zůstane bez peněz či že to, že něco vydělal, nezůstane jeho. Bude to nějaký vnitřní blok, zralý k řešení psychologem, protože to vy spolu nevyřešíte. Mně to z toho vychází, že jeho problém se netýká tebe, ale jeho samotného. Bude mít problém v jakémkoliv vztahu. Asi bych ho nemlátila argumenty ohledně zákonů (to on neuzná) a kdyby došlo na věc (soud), tak to tak bude prostě, jak jsem výše psaly. Spíš se mi zdá, že pokud bys s ním chtěla žít, tak byste v podstatě museli vyloučit jakoukoliv debatu o penězích a vše by muselo jít podle něj. To zas zcela chápu, že tobě se nelíbí. Peníze holt chca nechca budou vždy důležitou součástí vztahu, a na hospodaření s nimi se ti dva musejí dohodnout. :( My máme oba vysoké platy, já měla vždy vyšší cca o 1/4, teď jdu na MD, tak si muž našel ještě lépe placenou práci a počítá s tím, že potáhne hypotéku a náklady na živobytí. Na druhou stranu jsem já dobu před otěhotněním našetřila menší jmění, aby v případě potřeby jsme měli dostatečnou rezervu. On zas šetřil na auto, které s mrnětem budeme potřebovat. Je smutné, že takto nemůžete fungovat i vy, že prostě s ním žádnou dohodu nenajdeš asi. :(
Odpovědět
@mofa81 nebude chtít víc, než kolik vydělal nebo nebude chtít víc než kolik bude jeho zákonný nárok? A co je spravedlivá?
Odpovědět
@zorro4 Tak za sebe ti muzu s jistotou rict ze i kdyby me manzel opustil kvuli jine, tak bych chtela, aby dostal polovinu SJM. Tim, ze by me podvedl a opustil, nezanika jeho narok na nase spolecne penize. Kdyz bych mu zacala tvrdit, ze kdyz se choval jako sobec, tak nema narok na nase penize, snizila bych se na jeho uroven. Najisto vim, ze bych tohle neudelala ani kdyz by mi strasne ublizil. Vim to, protoze to dopadlo podobne s mym ex. Je to jedno, kdo v manzelstvi vydelava vic, pokud sis nekoho vzal/vzala, jsou to vase penize a v pripade rozvodu (at je rozvod z jakehokoli duvodu) se vse deli rovnym dilem. Pokud nekdo vstupuje do manzelstvi s jinou predstavou, nema vstupovat do manzelstvi.
Odpovědět
@karlajasmine No já s tím víceméně souhlasím, i když to (pro sebe) stavím spíš na těch právních argumentech. Tedy, že vím, jaká je právní situace, stav a řídila bych se tím. Nakolik bych se snažila manžela "obrat za trest" nevím, dnes věřím, že bychom se dohodli férově (taktéž vycházím z dřívějších zkušeností), ale najisto to nevím. Nicméně si dovedu teda představit, že bych jednala korektně (abych neklesla na jeho úroveň, jak píšeš, abych se na sebe mohla podívat do zrcadla), ale v situaci, kterou jsem popsala (velký podraz, manžel vydělával bezdůvodně méně, utrácel moc atp.), bych to vnitřně nepovažovala za spravedlivé. Minimálně třeba ty prostředky získané již v období, kdy by se ten svazek rozpadl, ale ještě nebyl rozveden, bych nedokázala pocitově (ne právně) vnímat jako společné, když už by žádné "my" nebylo. Vše samozřejmě hypoteticky, protože můj manžel je úžasný :-D
Odpovědět
@zorro4 Tak v ty situaci, jak jsi popsala ty s tou kamaradkou, je nejvetsi problem v tom, ze se jeji manzel rozhodl zmenit zasadnim zpusobem zamestnani aniz by se s ni o tom poradil... to by mi rozhodne dost vadilo!!
Odpovědět
@karlajasmine jo, na tom je "zajímavé", že vždycky, když tu historku někde vyprávíme, tak chlapi ho brání, že měl právo jít za svým snem, zatímco ženské do jedné nadávaj, jak je nezodpovědnej :-D :-D
Odpovědět
@zorro4 no kdyby mi manžel utekl za jinou, odstěhoval se za ní, sám nic moc nevydělával, oddaloval úmyslně rozvod a pak si shrábnul polovinu toho, co jsem vydělala za dobu, co byl už pryč, zatímco já brečela do polštáře, tak to bych teda hóóóóódně skřípala zubama a taky bych bez ohledu na právo nevnímala ty peníze jako naše ale moje
Odpovědět
Profilova fotka
Jen si trochu rypnu ;-) Tady to vypada na plno kultivovanych a velkorysych lidi.....zajimalo by me jak se stane ,zepri rozvodech jsou pak kvuli majetku,tomu co je napul,vetsi tahanice a skovavacky nez kolem deti.
Odpovědět
Profilova fotka
@zorro4 Opravdu není potřeba rýpat. Máme naše finanční záležitosti vyřešené skvěle už teď. Každý dostává stejný díl peněz z výplaty pro sebe, společně vedeme domácnost, kam přispíváme dílem v poměru k platům. Popisovat to tady do detailu nebudu, protože nejsme nikde na pavlači. Manžel, pokud by byla vina rozvodu na jeho straně, odešel by s tím, s čím do manželství přišel, to vím jistě. My ani nic navíc zatím nemáme. Samozřejmě bych ho podpořila, pokud by to bylo potřeba. Ale chápu, že pro někoho je těžké toto pochopit.
Odpovědět
@mofa81 Já ale nerýpu, mrzí mě, pokud máš ten pocit. Ani mě nezajímají detaily vašich majetkových poměrů, s tím jsi začala sama. Myslím, že se tu ke všem vyjadřuji víc než korektně, nevím, z čeho tak usuzuješ. Já jen z tvého vyjádření nechápu (ani teď), co sděluješ. Že si manžel neodnese nic, co jsi měla před svatbou, o tom se tu vůbec nediskutovalo, ty to sice opakuješ, ale já ti nijak nepodsouvám, že by tě obral. Ta diskuze, kterou jsem vyvolala já, míří na to, zda zákonné nároky (půlka všeho nabytého za manželství) by nám přišla spravedlivá i v případě rozchodu a toho, že se muž spravedlivě nepodílel. Ty říkáš, že nebude chtít víc a já se jen ptala, zda nebude chtít víc než je jeho zákonný nárok nebo víc, než on sám přinesl (za trvání manželství). Zkusím dám příklad. Je to hypotetické. To, co jste měli před svatbou vůbec neřeším. Po svatbě jste, řekněme, ušetřili 1 mil. Kč, ovšem ty jsi vydělávala 2/3 vašich příjmů a on 1/3. Znamená "nebude chtít víc", že nebude chtít víc než tu zákonnou půlku (0,5 mil. Kč), anebo že nebude chtít víc než tu 1/3, co do toho přinesl? Tam jsem mířila. Nemusíš mi odpovídat, pokud ti přijde jako nemístné zasahování do tvého soukromí, jen jsem se ti snažila osvětlit, že to nebyl žádný osobní útok, ale jen nepochopení toho, co píšeš. Pro mě není těžké pochopit tvé postoje (jsem si celkem jistá, že můj muž by mě taky neobral), nechápu jen tvé vyjadřování (a to nemyslím zle).
Odpovědět
1 2
3
4
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?