Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život po svatbě

Kostlivec ve skříni před svatbou i po něj

Ahoj, Omlouvám se, že píšu takto anonymně, ale věřím tomu, že to pochopíte. Loni s manželem jsme se brali, jako většina svateb, jsme ji i my měli v sobotu. V pátek jsem měla volno z práce a na čtvrtek jsem si vzala home office. Počítač z práce jsem neměla, ale stačil mi ten, co byl doma. Dlouho jsem na tomto notebooku nebyla a když jsem na něj chtěla jít, na něco se podívat a pod., manžel byl vždycky proti. V té době jsem jezdila každý den vlakem 100 km do práce, takže ráno jsem vypadla a vracela jsem se večer, nejčastěji mezi 7. a 8. hodinou. Manžel zase chodil z práce o dost dřív. Bydleli jsme v garzonce a měli postel "v patře" (na nožkách, asi 2 metry nad zemí) a skoro každý večer tam byl ntb roztažený. Když jsem se ho zeptala, co na něm pořád dělá, nikdy jsem nedostala pořádně žádnou kloudnou odpověď. Ten čtvrtek před svatbou jsem si noťas roztáhla a chtěla začít pracovat. Jaké ale bylo mé zděšení, když jsem v historii prohlížeče našla návštěvy na pornostránkách (jo, to skousnu... zas takový puritán nejsem), ale hůř, byly tam navštívené i stránky s dětským pornem. Začala jsem tam tedy více šťourat a našla jsem tam staženou fotku, která nebyla zrovna veřejně publikovatelná, kde byla nějaká "modelka". Ale spíš to vypadalo, jako kdyby to bylo vyfoceno u někoho doma. Ve skype bylo uživatelské jméno, které nemělo rozhodně nic společného s mým manželem ani nikým z rodiny. To stejné email na seznam.cz (do ničeho z toho jsem se nedostala... nebyla hesla). Chtěla jsem zachovat chladnou hlavu a dělat věci do práce, ale tohle na mě bylo moc... Docela těžce jsem to nedávala. Zavolala jsem manželovi, jestli má chvilku, že za ním přijedu do práce a chci se na něco zeptat, ale nechci to řešit po telefonu. Docela dlouho ze mě tahal, co se děje, až to ze mě dostal. Domluvili jsme se, že pro něj přijedu a on skončí v práci dřív a vysvětlí mi to. Dojela jsem pro něj (to trvalo asi půl hodiny), on šel z práce a probrali jsme to v autě. Vysvětlil mi to tak, že pomáhá Seznamu (ano, Seznam.cz) hledat lidi - úchyláky, kteří řádí na internetu, obtěžují malý děcka, tahají z nich fotky, domlouvají schůzky apod. Prý se vydává za tu oběť a pokud vše dobře jde, domluví si s obtěžovatelem schůzku a na místě místo nevinné holčičky čekají policajti. Další vysvětlení pokračovalo tak, že je to práce dobrovolná a dělá ji ve svém volném čase, ale nechtěl mi o tom říkat. Docela dost se mi i omlouval. Jenomže ve mě to jaksi s časem stále hlodalo a přišlo mi to divný. Snažila jsem se s ním na toto téma ještě párkrát navázat řeč, ale vždycky to skončilo tím, že jsme se pohádali, on mi zopakoval to stejné a utnul dohady s tím, že se už o tom se mnou nechce bavit. Co čert ale nechtěl... ráda koukám na některé pořady na Stream.cz a tam byla jednou reportáž na téma "úchyláci z internetu". Zaměstnanec seznamu tam řekl, že každý den zablokují xxx účtů, ze kterých se lidé pokouší "svádět" a zneužívat děcka. Tak proč by na to potřebovali dobrovolníky? Jak jsem psala, toto všechno se semlelo ve čtvrtek a v sobotu jsme se brali. Vzala jsem to tak, jak mi to řekl a svatba proběhla a jsme spolu manželé něco přes rok. Bohužel v našem manželství není jen to, co jsem popsala výš. Máme docela i problém v posteli. Já s ním nechci moc spát, kdyby to šlo tak vůbec... Když už na to dojde, není mi to příjemné a převládají ve mě spíš negativní pocity a bolest. Dřív to tak nebylo, rozhodně jsem měla oblíbenější činnosti, ale nebyla to za mě taková tragédie. Při poslední kontrole na gynekologii (loni už po svatbě) se mě doktorka dokonce ptala, jestli nemám "bolestivý styk". Jasně, že jsem řekla, že ne. A od tý doby jsem tam radši nešla... Nemůžu pořád přijít na to proč to se mnou je tak, jak je. A to, co mi v hlavě poslední dobou běží je to, jestli to náhodou nesouvisí dohromady? Jsem na manžela i nepříjemná, odsekávám mu a tak nějak celkově mi k němu chybí mít víc respektu. Takový ty věci, co ve fungujícím vztahu být musí. Pochybuju o tom, že se někdy někdo setkal s něčím takovým u svého partnera, ale zajímal by mě váš názor. Jak byste se k tomu postavily? Snažit se zase navázat téma, které vás tíží, i když víte, že to partnera naštve, nejspíš se urazí a buď o tom nebude mluvit vůbec, nebo se bude více méně hádat. Zkusit to přes nějakého psychologa/sexuologa nebo někoho jiného? Když se občas koukne na porno apod. tak mi to nevadí, ale to dětské mě hodně vyděsilo. Mj. Od začátku vztahu se hodně otevřeně bavíme o dětech. Manžel je chce mít a nejlíp, aby bylo na cestě už druhé. Já jsem dřív taky chtěla a moc (ale nešlo to) a teď bych slovo dítě ve všech podobách nejradši vyškrtla ze světa. A to se u mě zlomilo právě po svatbě, ale snažím se to přičítat tomu, že jsem změnila práci a mám teď zaměstnání, které mě baví, obohacuje a je dobře placené. Není to pro mě zrovna věc, kterou by mi bylo příjemné s někým probírat jakkoliv. Budu ale ráda, pokud mi k tomu řeknete názor. Sama jsem už trošku v koncích. Moc vám děkuji za názory.
Odpovědět
1
2
…
6
Podle mě máš blok, protože taková věc, přesto, že jste to probrali, tak to v tobě zůstalo. Je to natolik závažné, že podvědomí pracuje a možná, že i proto nechceš děti. Může to být samozřejmě způsobeno novou prací, ale když si tolik toužila po dítěti a najednou je to pravý opak, to není jen tak. Nejsem odborník a těžko radit, ale určitě bych se zeptala na názor sexuologa. Určitě ti poradí, co máš dělat.
Odpovědět
Ahoj. Tak to je fakt průšvih. Kupodivu jsem se s něčím podobným setkala - ne u sebe,ale u kamarádky, která takto přišla na to, že její manžel je těžký sadista s nekrofilními tendencemi (a teď opravdu nemyslím běžného příznivce BDSM). Vztah skončil rozchodem po poměrně krátké době od jejího odhalení. Nejistotu v tomto ohledu si vůbec neumím představit, natož s takovým člověkem plánovat dítě. Asi bych byla velmi radikální a zkontaktovala adminy seznamu, případně i policii a zkusila zjistit, zda je to, co Ti manžel popsal, běžná praxe. Ano, mohl by z toho mít velké nepříjemnosti, ale pokud Ti lhal, tak myslím, že zasloužené. Po pravdě - taky se mi to moc nezdá. Nechuť k sexu s tím může určitě souviset.
Odpovědět
@verunecka84 Děkuji za názor :-) @strelenka Zkusit se obrátit přímo na seznam mě napadlo taky, i když až tento týden, kdy to ve mě zase začalo hodně hlodat. Posledních pár dní si říkám, jestli jsem tu svatbu opravdu neměla stopnout, byť den nebo dva před tím. Ale pořád se snažím sama sobě omlouvat tím, že mi nezbylo nic jiného, než mu věřit. Když jsme ve společnosti, kde jsou děcka (ze strany mých sourozenců, nebo jeho tety), tak nemám pocit, že by se k nim choval nějak jinak, divně a tak. Ještě možná doplním, že manžel normálně chodí do práce, občas s kamarádem na pivo nebo na koncert atd...
Odpovědět
Nevzdavala bych se nadeje v tom, ze to, co rika, je pravda. Priznam se, ze nevim, jak to chodi, ale podle me to realne byt muze. Dalsi vec je, ze to nemusi byt az tak cerne. Ano, muze byt pedofil, ale to samo o sobe, nemusi byt az tak strasne. Pedofilu neni ve spolecnosti malo, ale vetsina z nich nema agresivni sklony, nerealizuje sve toouhy, ziji relativne normalni zivot i s rodinami, aniz by komukoli ublizili. Ale samozrejme to neznamena, ze tohle vas vztah ustoji. Jen chci rict, ze ne kazdy pedofil je nasilnik a sadista, ne kazdy to realizuje. Doporucuji obratit se na psychologa a poradit se s nim. On ti pomuze vyrovnat se s tim, co v sobe resis a pomuze ti zvladnout i to, co by se stalo, kdybys odhalila neco opravdu zleho.
Odpovědět
@kacenk_a Jde mi mráz po zádech, když si představím, jaký šok to musel pro tebe být. A ještě těsně před svatbou. Víš, ale kdyby byl dobrovolník, tak nevidím důvod, proč by ti to měl tajit. Ještě, když ti ten noťas nechtěl půjčovat, to taky nevěští nic dobrého.
Odpovědět
@kacenkakaca Díky za názor :-) Vím, že to, že plaším klidně může být zbytečné a může to být tak, jak mi to vysvětlil. Ale taková ta skulinka coby kdyby tam prostě je a nemůžu jí dostat pryč :-(. No a pokud je to ten druhý případ, tak si myslím, že s velkou pravděpodobností bych to neustála... @verunecka84 Probrečela jsem skoro celej den. Ale do druhýho dne jsem se srovnala zase zpět. Měla jsem hlavu plnou jiných starostí - samotná svatba + v úterý po svatbě mě čekal pohovor do nové práce v němčině. Nebyl moc čas přemýšlet. Ten přišel až časem.
Odpovědět
@kacenkakaca @kacenk_a Souhlasím s tím, že zdaleka ne každý pedofil je sadista - spíš bych řekla, že většina nemá agresivní sklony a žijí opravdu běžný život bez toho, že by na nějaké dítě reálně sáhli. Koneckonců za svou orientaci nikdo nemůže a pokud má člověk dostatek sebekázně, může to ukočírovat nebo prostě vyventilovat nějak jinak. Myslím, že to, že manžel normálně chodí do práce, občas s kamarádem na pivo nebo na koncert atd. s tím příliš nesouvisí a nedá se z toho v tomto směru nic vyvodit. Nicméně, pokud by to byla pravda - pak si myslím, že by bylo fair být upřímný a partnerovi to sdělit - určitě před svatbou.
Odpovědět
Začnu vtipem. Víte jaký je rozdíl mezi pedofilem a učitelem? Pedofil má děti rád. Ale nezačala jsem s ním proto, že jsem necitlivá, ale proto, že jsem chtěla říct, že většina pedofilů se nedopouští trestněprávních jednání, protože skutečně děti mají rádi. Naopak většina znásilnění apod. trestných činů spáchaných na dítěti páchají zdraví jedinci, ale spíše sociopati, alkoholici atd. Velmi pěkný film na dané téma je Danielův svět, doporučuji. To, že pracuje jako dobrovolník pro Seznam a někde čekají policisté je naprosto zcestné a nevěřím tomu. V ČR totiž narozdíl třeba od USA nelze trestat za vyprovokovaný (agentem) trestný čin ani jeho pokus. Tzn. pokud se kdokoliv ve spolupráci s policií vydává za dítě, policistům je zatčení takového pachatele k ničemu, nelze jej soudit. Takže u nás se takto nepracuje. Policisté vyhledávají skutečné pachatele, nevyužívají "agenty". (Mohou využívat agenty pro zjištění určité osoby třeba na chatech, to ano, ale pak tu osobu dál sledují a pátrají po skutečných obětech. A rozhodně k tomu nevyužívají civilisty a dobrovolníky.) Je tedy možné, že tvého muže přitahují děti. Vyhledala bych odbornou pomoc. Maximálně doporučuji Havlíčkův Brod a doktorku Žerrovou (konzultovala jsem u ní diplomku o pachatelích sexuálních deliktů), svých klientů si nesmírně váží, za léta praxe má jen jedinou nepatrnou recidivu, umí velmi dobře pracovat s náhradními sexuálními aktivitami a s manželkami deviantních (nikoliv nutně delikventních) osob. Manželovi bych sdělila, že v něj naprosto nemám důvěru, zejména s ohledem na tu báchorku, a že pokud s tebou nepůjde k odborníkovi, nemá váš vztah perspektivu. S tímhle se totiž sama nepopereš, ať už je pravda jakákoliv. Otázka ovšem zní, co bys udělala, kdyby se diagnóza potvrdila. V takovém případě, pokud je klient zodpovědný člověk se silnou vůlí, může poměrně dobře fungovat bez delikvence, a to i s vlastní rodinou. Nicméně já bych to asi jako partnerka neunesla. Mj. sledování dětského porna pak většině doporučováno je, právě jako náhradní aktivita, aby se nezvyšovalo neuspokojení pudu. Pokud je tvůj muž skutečně pedofil, jde v podstatě o nemoc, stejně jako o cukrovku nebo cokoliv jiného, přesto se s tím asi málokterá partnerka vyrovná. Na závěr - absolutně nechápu, proč neřekneš své lékařce, že tě styk bolí. Napadlo tě vůbec, že třeba viděla něco podezřelého, ale že to nediagnostikovala, protože jsi bolest zapřela? S tím bych si nezahrávala.
Odpovědět
Nezáviděníhodná situace. Bohužel musím souhlasit s příspěvkem @zorro4
Odpovědět
@zorro4 Děkuji za vyčerpávající příspěvek. Zkusím s manželem ještě v klidu na toto téma promluvit a pokud to nepůjde (nebo možná spíš ať to dopadne jakkoliv?) najdu nějakého psychologa a začnu to řešit dál. A co bych udělala, kdyby se diagnóza potvrdila? Nejspíš bych patřila k většině manželek a partnerek, které se s tím nevyrovnají a šly bychom od sebe. Ať nad tím přemýšlím jak chci, nedovedu si představit, že bych s ním pak zůstala jako s manželem a dál s ním plánovala společné bydlení (zatím jsme v nájmu), rodinu atd :-(
Odpovědět
Profilova fotka
ty jo ja jsem dost tolerantni tvor, ale kdybych zjistila, ze je "na deti" neustala bych to...a souhlasim se @zorro4 ... kazdopadne drzim ti pesti at se brzy dovis pravdu...pro me osobne je tahle vedmost-nevedomost nejhorsi stav @kacenk_a
Odpovědět
Profilova fotka
@kacenk_a Mrzí mě to, opravdu nejde o situaci, kterou by ti někdo mohl závidět. Bohužel z toho, co píšeš to opravdu vypadá, že jde u tvého manžela o skrytou pedofilii. Žádný nátlak na pohovor v klidu ti opravdu nepomůže, zvlášť, když na začátku vyrukoval s takovým vysvětlením, které je dost přitažené za vlasy. Být tebou, začnu docházet zatím sama k psychologovi a vyhledám odbornou pomoc, jak radila Zorro4. Jinak ta tvoje nechuť k sexu a bolest u toho je opravdu způsobená tím, co prožíváš. A není se čemu divit.
Odpovědět
Článek se načítá
@mofa81 Právě, že nátlak na něj dělat nechci. Chci to začít v klidu a když nebude chtít, tak asi ani nemá cenu na něj jakkoliv tlačit. A ta bolest u sexu je z mého pohledu tím, že se už nedokážu uvolnit. I když se snažím, nejde to. Věčně se cítím jak v křeči.
Odpovědět
Profilova fotka
@kacenk_a Jj, přesně tak.
Odpovědět
Profilova fotka
@kacenk_a S manzelem bych postupovala jak radi Zorro. Nicmrne navstevu gynekologie bych nepodcenovala. Muzes mit klidne i z nervu nejakou cystu nebo nejakej utvar a ted te to treba boli jen pri sexu, ale pak to muze zacit bolet furt a nedejboze, aby to bxl nakej velkej prusvih a na lecbu bylo pozde. Zkratka gyndu bych uprednostnila pted psychologem.
Odpovědět
@amazonkaaa je fakt, že mě to v danou chvíli nenapadlo, že to může být něco jiného - horšího. A taky jsem se styděla. Říct zubaři, že mě bolí zub je něco jiného (aspoň pro mě). A vzhledem k tomu, že moje Mudr má dlouhé objednací lhůty, tak to vyjde asi na stejno s psychologem.
Odpovědět
Profilova fotka
@kacenk_a Stydet se nema cenu. Koneckoncu ty nekoukas na fotky deticek, ty se nemas za co stydet. A uz vubec ne pred lekarem. Tem je houby do tvyho zivota, zajima je akorat fyzicka schranka, takze jestli mas treba nejakyho polypa, tak doktorka fakt nebude resit jestli to mas z nervu, z vody nebo ze sexu, rozunis, co tim chci rict :) A psychologa se taky neboj. Pratele o tom nemusi vedet, on je vazan mlcenlivosti a neboj, rozmluvi si te sam, nejakej patek na to studujou, tak vedi hak na cloveka
Odpovědět
Ještě nedělej ukvapené závěry ohledně rozchodu, pedofilie má mnoho forem. Přes ty úplně extrémní, kdy muže přitahují miminka přes formy pedofilie, které jsou slučitelné s manželstvím. Znám například jednoho muže s diagnózou pedofila, kterého přitahují ženy s tělem dospívajících dívek - tedy hubené, s drobnými ňadry a chlapeckou postavou - a zcela bez nějakých dalších forem deviace (sadismus, nekrofilie apod.). Tento muž je šťastně ženatý, má manželku podle svých představ, jeho manželka o jeho deviaci ví a vše je naprosto v pohodě. Pak existují muži, které například vzrušují děti, ale řeší to např. animovanou pornografií atd. Víš, ono pokud je tvůj manžel skutečně pedofil, tak se mu nedivím, že to tají. Pravděpodobně tě miluje, nechce tě ztratit a bojí se právě toho, co tady píšeš - že ho odsoudíš a opustíš. Neříkám, že je to jednoduchá situace a opravdu netuším, zda - pokud je vážně pedofilní - to vyřešíte, ale kdyby se tohle stalo mně, tak bych se snažila s manželem pohovořit tak, aby se mi nebál říct pravdu. Pravděpodobně to bude obrovská zkouška důvěry ve vašem vztahu a je jen na tvém zvážení, co vše jsi schopná přijmout. Jedno ale vím jistě - tohle není na diskuzi na beremese, ale na diskuzi s partnerem a následně společná návštěva nějaké poradny.
Odpovědět
@simone5 To, o čem mluvíš, je spíš už hebefilie (pokud na dospíívající kluky, tak efebofilie). A ona většina těhle deviací je dobře slučitelná s partnerským životem, pokud je diagnostikovaná, řešená s dobrým psychologem/psychiatrem a partner je schopen to přijmout a spolupracovat. A hebefilie v tom vede, protože mlaďounce vypadá spousta holek, navíc se to dobře simuluje (copánky, sukýnky...). Jinak já už 2 dny přemýšlím, jestli bych takové zjištění zvládla... A říkám si, že možná jako kamarádka a podpora do budoucna, ale ve vztahu asi ne.
Odpovědět
@zorro4 No, vidíš, to jsem ani nevěděla, že to má speciální název. :-) Co se týče možné reakce, já se přiznám, že nevím, jak bych reagovala. Svého manžela miluji jako nikoho na světě a kdybych se dozvěděla, že je pedofil, asi bych měla tendence to nejdřív nějak řešit s odborníky a rozchod by byla absolutně poslední možnost. Já vím, že to zní děsivě, když se řekne pedofil, ale na druhou stranu si říkám, že to třeba nemusí být tak příšerné, když ten muž žije v jinak fungujícím manželství. Pokud nikomu neubližuje a nikoho nezneužívá (přičemž za zneužívání beru i sledování skutečného dětského porna), pak je to samozřejmě velice složitá situace, ale já bych měla tendence ji zkoušet řešit. Je to však těžké, o tom žádná. :-|
Odpovědět
@amazonkaaa psychologa se nebojím. Když už k němu půjdu, tak je mi jasný, že nebudu mlčet nebo se bavit o počasí. Spíš se trochu bojím toho, kdyby tam měl jít časem i manžel... No a gyndařku taky přečkám. I když tam chosím nerada. Ale kdo d nadšením, že? 8-)
Odpovědět
@simone5 Sama jsem se s tím, co jsem zjistila nejapíš srovnat nedokázala. Takže diskuze na internetu bude mít stejný účinek. Jsem ale ráda, že jsem napsala. Zase jsem dostala náhled na věc z jiných pohledů a nenutí mě to uvažovat jen na jednu stranu. Většina lidí, pokud vybočuje nějak z "normálu" se tím nechlubí. Ale toto je podle mě celkem důležitá unformace ve vztahu. Já jsem partnerovi na sebe vyklopila všechno, mělo by to tedy fungovat oboustranně. Neleknu se jen tak něčeho, ale jsou situace v životě, kde nikdy nevíš, jak budeš reagovat a tohle je pro mě jedna z nich. A abych pravdu řekla, trošku se bojím toho, jaká je pravda.
Odpovědět
@kacenk_a Držím palce. Myslím, že cokoliv se dozvíš, jakkoliv to bude a cokoliv uděláš - tady souhlasím s @laka_lacenda - budeš vědět na čem jsi. Souhlasím s tím, že nejistota je asi úplně nejvíc ubíjející stav. Je pochopitelné, že v tomto směru přiznat barvu není vůbec lehké, ale v partnerství by to ten druhý měl vědět a měl by mít šanci se rozhodnout, zda to dokáže akceptovat nebo ne.
Odpovědět
Ja bych asi nejdriv kontaktovala ten seznam. Sice se mi to zda jako kravina, ale minimalne by jsi mela zaklad pro ten rozhovor az ti zase bude tvrdit, ze dela dobrovolnika nebo se naopak utvrdis, ze takova prace opravdu existuje.
Odpovědět
Profilova fotka
@zorro4 Souhlasím s příspěvkem, musela jsem dlouho přemýšlet, než jsem začala psát. Šla bych od něho. Ne proto, že má problém, ale proto, že ti o něm nedokázal popravdě říci.Kaďý má nějakého kostlivce ve skříni, lidé se pouze liší tím, jak upřímně se svými kostlivci bojují. Hodně štěstí a odvahy. Tvoje problémy jasně souvisí s tím, cos odhalila. A dokázala bys sama sobě odpustit, kdyby někdy něco udělal Vašim dětem?
Odpovědět
@k2katka To s dětma vůbec nezmiňuj. Pravděpodobnost, že léčený pedofil znásilní vlastní dítě, je menší než že tě dvakrát zasáhne blesk.
Odpovědět
Profilova fotka
Pokud by se chtěl léčit. To je to hlavní. Pokud by se sebou chtěl něco dělat, tak jí to řekne narovninu a nebude lhát a skrývat to před nejbližším člověkem.
Odpovědět
Profilova fotka
Tohle přirovnání mě vždy přinutí se hořce usmát. Bude to asi znít cynicky, ale otec mojí kamarádky byl zasažen bleskem několikrát opakovaně po sobě, přežil to, ale s trvalými následky. Je připoután na lůžko a nemluví.
Odpovědět
Profilova fotka
@zorro4 našla jsem rozhovoz s přední brněnskou sexuoložkou Růženou Hajnovou. http://www.ceskatelevize.cz/ct24/arch...
Odpovědět
@k2katka Tohle je těžký - "Pokud by se chtěl léčit" - otázka je nakolik to naplno přiznal sám sobě. Navíc pedofilie je rozhodně záležitost, ke které s společnost nestaví nijak benevolentně, v diskuzích bývá velmi ostře odsuzována, je obestřena i poměrně velkým množstvím bludů. Čili - přiznat něco takového sám sobě a poté i cizímu člověku - byť psychologovi - nemusí být vůbec jednoduché. To samozřejmě nic nemění na tom, že to, jak se k tomu postavil v momentě, kdy na něho @kacenk_a uhodila, nebylo vůči ní ani trochu fér. Jinak jsem o tom také přemýšlela a asi bych to rovněž nedala. I kdybych třeba partnerovi věřila, že na vlastní děti nesáhne, asi bych nezvládla jen tu představu, že děti zkrátka vnímá jako sexuální objekt...
Odpovědět
1
2
…
6
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?