Všechny moc zdravím, založila jsem to tady, protože každý je tak trochu škodolibý, i když se nepřizná a zasmát se vlastni blbosti není nikdy na škodu. Líp se to pak snáší..... Tak se pěkně rozepište, co se vám, vašim blízkým přihodilo, aneb to nevymyslíš ;-)
Jednou RZP řešila suicidální pokus mladíka, který v návalu žalu spolykal babičce Dorsiflex na bolení zad.. :-N
Tak mu vypumpovali žaludek, poslali za ním psychologa a doktor se tak opatrně zeptal, jestli ho nebolí záda...
Rodina si koupila příšerně drahého horáka. Tatík se rozhodl, že ho provětrá a jel na něm do hospody, kde se zřídil jako to prase. Nicméně se zmobilizoval natolik, že bez újmy na zdraví došel domů...pěšky. Kde ale manželka neprojevila ani kousek uznání za heroický výkon..a poslala ho zpátky pro kolo. tam ještě došel, ale domů na kole už nedijel, protože cestou nabral nějakou budovu. On se z toho dostal, ale kolo už ne. :-D
s tou zarovkou to bylo v bakalarich!!!!
ale to mi pripomina, jak jednou se nejaci chlapi ozrali a cestou domu si vymysleli, ze strci hlavu do kontejneru na plasty, jak to ma takove ty gumove otvory. tak jeden tam tu hlavu strcil, ale uz nevytahl!!! tak ti ostatni bezeli pro hasice, nebylo to daleko. no a ten cekal a cekal, az ho nekdo znasilnil do zadku!!! :-S
me ted kemoske vetzla na nadrazi, sla jsem se podivat od kud mi to jede, ze se pak zani vratim abych nemusela mrznout venku. Vracim se, auto prazdny, tal jsem ho obihala jak debil nehlizela, po chvilce si rikam ze ma auto modry a ne cerveny. No spletla jsem se ona se tlemila jak blba celou dobu nez mi prijel bus
tak já taky přdám jednu příhodu. Máme pračku na záchodě. Do koupelny se nám nevejde. A jednou přijdu z práce a myslím na to, že musím hned dát prádlo do pračky. Mezitím kouknu do ledničky a koukám, že tam máme starý buřtguláš, akorát tak na vyhození. Tak vezmu kastrol a jdu na záchod a hádejte kam jsem ho málem vylila. No, samozřejmě do bubnu od pračky (máme plnění se shora), naštěstí tam spadl asi jenom jeden brambor a pak jsem si uvědomila, co trapčím.
A jednou jsem jela večer k nám na chatu, autobus mi měl jet asi v 18:10. Tak já si v klídku čekám na zastávce a najednou koukám, že se autobus rozjíždí, tak nelením a makám za ním a klepu řidičovi na dveře. A on zastavuje a co jako chci a já že jedu taky. A on na to, že si jen kousek popojel, aby se tam mohli postavit další řidiči a až pak jsem zjistila, že předělali jízdní řád a jelo to až v 18:30. Ten řidič si musel myslet, že jsem cvok jak jsem se mu cpala do autobusu.
A ještě jedna, u nás se jezdilo autobusem kolem čističky a naše malá (asi 2,5 roku)vždycky říkala tomu kdo s ní jel ty ale šmudíš a to na celej autobus. Od té doby, když jedeme okolo , tak si vždycky říkáme ty ale šmudíš. a děsně se tomu tlemíme.
a ještě jsem si vzpomněla: Jednou jsem z pevný linky někam volala a nějak jsem popletla číslo a místo abych řekla, že je to omyl, tak jsem řekla, že to byl moment. No, alespoň jsem je pobavila.
Tak ja mam dneska extremne spatny den, napisu vam aspon neco
shanim uz asi dva roky jednu knizku, je to do serie asi 13ti dilu a chybel mi jeden posledni. Projizdim inzeraty a najednou co nevidim - Cesta k vitezstvi! Juchuuuu, objednavam, platim, cela natesena letim na postu a vitezoslavne zasouvam knizku do knihovny....ale neco tu nehraje, dve knizky jsou stejne :-S Ta co mi chybela se jmenuje Cesta nadeje.
No a ted pred chvilkou...delam si pohanku na veceri, davam ji vzdycky dojit pod perinu. Nevim co to bylo za zkrat v me hlave, ale asi za 10 minut jsem se rozhodla ustlat postele, skubla jsme tou perinou a pohanka byla vsude, postel mokra no hnus. Jako kdyby to bylo treba za pul dne, tak to pochopim, mohla jse´m zapomenout....ale ja to udelala fakt skoro hned, jak jsem ji pod tu perinu strcila. Jde to se mnou z kopce
Yenn, :-D :-D , s tou pohankou to je dobrý. Já zase dávala do peřiny brambory aby byly déle teplé, takhle jednou narazila pěkně záda, když jsem si chtěla jen tak lehnout nepřikrytá na postel x-) .
Teď jsem si vzpomněla na jednu hlášku, co jsem kdysi vypustila: S bývalým klukem jsme se šli kouknout na fotbal a já se zeptala, jaká se hraje třetina..
bonavoxa :-D . A s kým hrál :-N ;-) ?
Tak já mám jeden úplně čerstvý příspěvek od kamarádky. Dostala do opatrování vkladní knížku od jedné staré příbuzné. Knížku nechala v přihrádce auta, nějak na ní pozapomněla a odjela na dovču. Dneska se po návratu vydala na nákup do hypermarketu a najednou si na vkladní knížku vzpomněla. Začala prohrabávat schránku v autě a našla ji tam. Taky objevila pytlíček s nějakými pet lahvemi a papírky od čokolády na vyhození. Popadla kabelku, knížku, odpadky, že ještě nejdřív vyhodí pytlík do jednoho z těch malých zelených košů co jsou vedle zásobníků na vozíky a šla nakoupit. Vrací se k autu a najednou si uvědomí, že nemá tu vkladní knížku. Prohledala celé auto, kabelku, okolí místa kde parkovala a nic. A pak jí to docvaklo....ty odpadky. Neochotně se vrátila k minikoši, vykasala si béžový kožíšek a jala se prohrabovat odpadky rukou strčenou v tom miniaturním otvoru. Samozřejmě, že o čumily nebyla nouze, protože kdy se Vám naskytne pohled na elegantní dámu v lodičkách a módním kožíšku, jak se přehrabuje v bordelu :-D . Chvíli tam s tím obsahem bojovala, ale pak nahmatala ten svůj pytlík s odpadem a cítila i knížku, která z pytlíku vyklouzla. Nakonec ji po úporném nasazení celou upatlanou vytáhla a jemně zapáchající, ale šťastná se vracela k autu. Chtěla si otevřít vozítko, ale klíčky nikde?! Ano...hádáte správně....byly pro změnu v tom koši :-D . Tak šla hrabat znovu :-D :-D :-D
tak ja mam docela cerstvou, pred pul hodkou se muj ne-technicky manzel rozhodl, ze spravi kliku na okne, ktera uz je rozbita tri mesice { i kdyz ma zitra prijit jeho otec technicky typ to vymenit} Rikam mu, nepoustej se do toho, nevis co delas, akorat to rozbijes a budeme v noci mrznout.. Celej chytrej mi rika, ze na tom nic neni a pusti se do toho..po peti minutach zjisti, ze rozbil i to, co z te zbyvajici kliky slo { mimochodem, tak tak nam to drzelo zavrene okno} a ze nova klika tam pasovat nebude :-D takze okno je samozdrejme v prde.i, zima tady jak na sibiri a manzel semnou ted nemluvi protoze jsem mela pravdu :-D
No, když jsme ještě u těch zápasů, tak jsem zrovna něco kutila v kuchyni a manžel koukal na cosi ( fotbal, hokej, nevím už) A on na mě : ,,Miláčku, už je to 2 : 2 ! ". A já jsem byla zamyšlená, tak jsem za ním poslala tuto odpověď : ,,To je skvělé, lásko, a kdo vede?!" :-D :-p :-N
Kochanski, tak to je drsné :-.
Nám včera povídali kamarádi perfektní historku do toho tématu: když měli před svatbou, koupili si od nějakého známého postel. Jenže neměli matrace, a když je objednávali, volali tomu známému, jaký má ta postel rozměr. On prohlásil 220x80, tak objednali takové matrace. Asi za dva týdny matraci přišly, oni celí natěšení smontovali postel, vložili do ní matrace a ouha, urostřed zela dvaceticentimetrová mezera! Oba na sebe chvilku zaraženě zírali a pak šli raději z té ložnice pryč, aby se na to nemuseli dívat :-D
Naštěstí to má dobrý konec, zavolali výrobci, ten jim udělal ten 20cm kus a oni mají "trojdílnou matraci" :-)
Super tema! Mamka slavila 50tiny a pozvali jsme do docela drahy restaurace par znamych a pribuznych, mezi nimi taky jedno peknyho lakomce a vycuranka, ten jede menu podle ceny a taky si vybral svickove rezy, jenze je buran a jak videl SVICKOVA, porucil si knedliky, cisnik ani nemrk a my se pak hezky bavili, kdyz votravene zvejkal biftoura se suchejma knedlikama. :-)
sice budu vypadat jak největší nemehlo na světě ale co už....
Jednou mě moje drahá polovička vytočila tak že při sedání do aua jsem třískla dveřma což totálně nesnáší, jenže jsem zapoměla že mám dvě nohy a ne jen jednu tak jsem si přibouchla nohu do dveří. Měla jsem nalomený kotník a pořád jsem tu nohu za sebou tahala jak mrtvolu. =-) Druhý den jsem byla u zubaře a jelikož už 5 let mi léčí zánět v zubu a dost to bolí tak jsem dostala umrtvovací inekci. Jenže byla jakási silnější takže jsem měla stuhlou papulu ještě hodinu a po obchodě jsem chodila jak největší trotlík na světě s otevřenou pusou (bolí tak jsem dostala umrtvovací inekci. V obchodě jsem byla za největšího trotla na světě jelikož mi nešla zavřít pusa tak jsem po obchodě chodila s otevřenou pusou,sliny mi tekli na mikynu i když jsem měla u huby kapesník,za sebou táhla nohu , když jsem mluvila na přítele tak jsem byla jak postižená a ke všemu jsem tak ještě málem ukradla košík nějaké paní . Ta se na mě podívala soucitně a s pochopením pro mentálně zaostalé :-N
další trapas byl když mi láska povídá že pojedeme na vílet. Myslela jsem že pojedeme jen někam do obchodňáku a koupí mi vytoužebnou bundu takže jsem se oblíkla a na nohy navlíkla kozačky s 15cm vysokým jehlovým podpadkem. Jaké bylo moje překvapení když jsme dojeli na štramberskou trůbu a jediný volný parkoviště bylo 2km od Trúby. 8-( Takže 2 km v jehlách do kopce a pak ještě na Trúbu uplný zážitek. Každý na mě čuměl jak na exota :-S
matulinka
to přítel se mi taky smál ]-( já to beru sportovně prostě to tak je a aspoň se zasměju :-D
Když jsem to vyprávěla kámošce tak se smála tak až jí tekly slzy