Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Svatební vtipy. Znáte nejaké?

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj, tak mě napadlo, že při různých akcích občas dojde na vyprávění vtipů, takže na svatbě ideálně vtipy o svatbách, manželství,... Kdo nějaký zná, budu ráda, když přispěje. Díky všem :-)
Odpovědět
1 2 3
4
5 6 7
Novomanželé V posteli šeptá novomanžel: "Miláčku, nemohl bych v Tobě zapálit milostný oheň?" Jeho manželka se místo odpovědi rozesměje. "Proč se směješ?" "Tou tvou sirčičkou, jo?"
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Co nikdy neuslyšíte vyslovit muže? - Nějak mi už nechutná pivo, nenalila bys mi zdravý hruškový džus? - Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat. - Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou. - Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty? - To je přece samozřejmé, že si chci vzít kondom. - To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka. - Kytky zaliji já, tys je zalívala včera - V tom filmu je příliš nahoty a sexu, přepneme to na nějaký romantický film, jo? - Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu. a co neuslyšíte od ženy? klidně si dej nohy na stůl chceš k tomu fotbalu skočit pro točený pivo? teď sis krásně uprdnul miluju tvoje propocený trika dej si ještě panáka tamhleta žena je pěkná ,viď
Odpovědět
to posledni nekdy blani rikam, ale spis z ty zensky jesitnosti, aby mi pak rek, ze sem stejne lepsi nez tamta...
Odpovědět
Profilova fotka
tak my jsme oba babochlapy :-D :-D :-D
Odpovědět
•
Diskuse pokračuje po 2 měsících
•
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo,perfektně.Ty,co měly společenské šaty,tancovaly v sále a ty,co měly tepláky,souložily na pokojích." Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!" V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?"ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět,jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně." Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá." Manžel odjede manželce na služební cestu,a ona si hned pozve milence,a jdou se do koupelny vykoupat. A on povídá:umejeme ručičky,prsíčka,bříško,zadeček.Mezitím se manžel vrátí domů a slyší je v té koupelně,tak jde do ložnice a vyleze si na skříň.Oni mezitím vylezou z koupelny,a jdou do té ložnice.A milenec povídá:tak se kouknem jak jsme to pěkně umyli,no tak ručičky ty jsme pěkně umyli,prsíčka ty taky,bříško to taky ale ten zadeček ten jsme nějak zanedbali,a ona mu povídá:tak se koukni na skříň,a posereš se taky. Večer při sexu: manžel leží na manželce a najednou se jí ustrašeně ptá: "miláčku, co je ti? stalo se něco? něco tě bolí?" manželka: "ne, proč?" manžel: "že ses pohnula..."
Odpovědět
Manzel je unaveny a nechce sa mu milovat. Ked zaspava, vyzlecie si manzlka nohavicky a zmava mu nimi pod nosom s nadejou ze ho to preberie. V tom sa ztrhne muz a horovi " zena podaj mi flintu je tu tchor" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
monikacica...dobry vtip :-D Viete cim moze zena drazdit muza po 50tke? Kazdym slovom. :-D
Odpovědět
Příjde ženich požádat rodiče své vyvolené o její ruku, a tak sedí a sedí rodiče si ho prohlíží a ženich mlčí a a přitom přede palci kolem sebe a v tom na nej matka ( tchýně) hele ženichu umíš ty něco jiného než točit placi kolem sebe a on ano paní mámo umím to na druhou stranu
Odpovědět
Pridavam dalsie Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?Manžel skloní noviny a povídá: "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji .“ Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve : "Hmm a která vlastně letos vyhrála???" V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na přirození!
Odpovědět
•
Diskuse pokračuje po 3 měsících
•
Zkopírovaé z netu, občas nějaká chybička, ale přepisovat se mi to nechce :-N Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!" Potkaj se dva kamarádi a jeden říká: Manželka chtěla, abych jí koupil něco co akceleruje z 0 na 100 za 2 vteřiny a mělo to bejt červený...... Tak jsem jí koupil červenou váhu Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." Nespravedlnost Když muž vypráví cizí ženě erotické zážitky, je to sexuální obtěžování. Když to vypráví žena muži, je to 36 korun za minutu. Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. Manželka: "Kdybych náhodou spadla, mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
Odpovědět
chytrý to muž Sedí ženská na svém balkóně a kouří cigaretu. Její soused, který bydlí nad ní, jí po provázku pošle psaníčko. Žena si toho všimne a čte: Jestli chceš se mnou mít sex tak zatáhni jednou za provázek, jestli ne tak zatáhni 50krát. Muž příteli: "Myslím si, že moje žena je bisexuální!" "Jak jsi na to přišel?" "Máme sex dvakrát do roka!" Chlapi jsou jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi šechno jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
blani :D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Přijde ženská k doktorovi, že se jí na vnitřku stehen dělaj zelený fleky. Doktor to prohlíží, kouká... kouká se do knížek, přemejšlí... a nakonec povídá:"Slečno, a nenosí váš přítel náušnice?" Slečna odpovídá, že nosí. Doktor:"No tak mu vyřiďte, že nejsou zlatý." Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé: "Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ješte dírkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, který posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil Tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to ted nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeě chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle."
Odpovědět
Přijde pan Novák domů a manželka mu řiká: "Richarde, zase si přišel domů opilý a co já a děti??" "No Maruš přece nebudeme pít všichni." Belmondo Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..." Smithovi se už dlouho pokoušeli o dítě, ale manželka stále nemohla otěhotnět. Rozhodli se využít náhradního otce. V den kdy měl náhradní otec přijet, pan Smith políbil svou ženu: "Jdu pryč. Ten muž by měl přijet brzy." O hodinu později šel kolem náhodou podomní fotograf miminek, doufajíc, že udělá obchod. "Dobrý den, madam. Přišel jsem kvůli.." "Oh, není potřeba nic vysvětlovat, očekávala jsem vás. Pojďte dál." "Vážně? No dobře. Specializuji se ve své profesi na miminka..." "Přesně v to jsme s manželem doufali. Odložte si a posaďte se...Tak, co takhle začít?" "Nechte všechno na mě madam. Většinou zkoušíme dva ve vaně, jednoho na gauči, třeba i pár na posteli..Někdy je zábava zkusit i podlahu obývacího pokoje, můžete se opravdu odvázat." "Podlaha? Vana? Žádný div že u mě a Harryho to nefungovalo." "No, madam, žádný z mé profese nemůže zaručit, že to pokaždé bude mít skvělý výsledek. Ale pokud vyzkoušíme několik různých pozic, a zachytíme to z takových..šesti sedmi různých úhlů, budete určitě s výsledky spokojena." "Ale, to je velmi hodně.." "Madam, je to má práce.Mohl bych být vevnitř a venku během pěti minut, ale to by pak výsledky za nic nestály." "Jestli jsem si to nemyslela" vzdychla paní Smithová. Fotograf otevřel svůj kufřík a vyndal z něj album s fotkami miminek. "Tohle bylo uděláno na vrcholu autobusu v centru Londýna." "Ach můj bože!" zvolala paní Smithová, zakrývajíc si ústa kapesníkem. "A tahleta dvojčata šla překvapivě dobře, když vezmete v úvahu, že jejich matka nebyla zrovna ochotna spolupracovat." "Nebyla...ochotná?" "Ano, nakonec jsem ji musel vzít do Hyde Parku, abych mohl odvést svou práci správně." "Prosím?" "Nakonec to trvalo asi kolem tří hodin. Matka pořád ječela a mávala rukama, těžko jsem se mohl soustředit. Až večer, když se začala blížit tma, a po mých pomůckách začaly skákat veverky, všechno jsem sbalil a odešel." "Myslíte..jako že veverky běhaly po vašem...pracovním náčiní?" "Přesně tak. Madam, pokud jste připravená, abychom mohli začít, rozložím si svou trojnožku.." "Vaší co?" "Mou trojnožku. Musím si na ní odkládat svůj Canon.." "Kanon?" vyjekla paní Smithová s očima rozšířenýma děsem. "Ano, je příliš velký a těžký, abych ho mohl držet dlouho dobu..Madam...Madam? Dobrý bože, ona omdlela!"
Odpovědět
:-D :-D :-D :-D
Odpovědět
•
Diskuse pokračuje po 2 měsících
•
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi.Když se konečně trochu probere z bolesti,vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte,já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna." Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou. Přímo umělecké dílo.Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. Jsi první,nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle ...pořád ještě nevybalený z bedny ..."
Odpovědět
Profilova fotka
boze :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ale ty dřívka nejsou moc široký :-D :-D :-D :-N
Odpovědět
Profilova fotka
bedna je bedna pando :-D delaj se i malinkaty :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jo a pokud vim drivka jsou tak minimalne jeden a pul centaku siroky ne li vic a kdyby se pouzila lepici paska a nejaka gaza :-N :-N :-N
Odpovědět
Profilova fotka
tahle musela být teda sakra malinká :-D teda spíš úzká :-N
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
miuš, to už by nebyla bedna :-D
Odpovědět
Profilova fotka
pando no chlapa si s tebou urco menit nebudu :-N :-N :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
vole, :-D ten můj by jich potřeboval víc než čtyři :-D x-)
Odpovědět
Profilova fotka
no jasne jeste tri do krku :-D :-D :-D :-D hele no ty jsi prece mela poznamky no ne? :-N
Odpovědět
- Spravím z teba najšťastnejšiu ženu na svete! - sľubuje muž. Manželka na to: - Kedy ideš? :-D - Oci, prečo si si vzal za manželku mamu? - Počuješ, drahá? Už aj naše dieťa sa to pýta! :-D Manžel sa vrátil domov z práce a našiel manželku zahĺbenú do čítania knihy. - Ty už si doma miláčik? - čuduje sa manželka. - Bože a ja ešte nemám uvarený obed. Vieš strávila som krásne dopoludnie s Pavlom Orsághom Hviezdoslavom. - To viem! - odsekol rozčúlený manžel. - V predsieni si zabudol čapicu a za kreslom trenírky! :-D
Odpovědět
- Drahý ja chcem dieťa... - šepká manželka programátorovi. - OK, lahni si, nainštalujeme... :-D - A budem s tebou chodiť do krčmy! - hovorí pani Marta manželovi. - Alebo by si bol radšej, keby som fajčila marihuanu? Manžel najprv vyvalí oči, potom pootvorí ústa a nakoniec zo seba dostane: - A kto je to ten Marihuana? :-D Manželka sa pýta manžela: - Čo povieš, nemala by som si dať zväčšiť prsia? Ale ako to urobiť? - Skús ich potierať toaletným papierom, - radí manžel. - Pozri sa, čo ti to urobilo so zadkom! :-D Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi. - Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik. - Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína. :-D
Odpovědět
1 2 3
4
5 6 7
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?

Podobné diskuse

Svatební noc
23. 04. 2021 2
Chystáte se někdo na Svatební veletrh n…
02. 11. 2016 5
Svatební veletrh Futurum 2016
25. 10. 2015 3
Svatební Noviny-nemam inspiraci
12. 02. 2015 3
Chlap si chce koupit svatební nebo jiné…
17. 08. 2012 11
Film se svatební tematikou, znáte nějak…
16. 06. 2012 6
Karikaturista na svatbu. Znáte nějakého?
26. 09. 2011 37
Jak se dostat na svatební veletrh Brno …
27. 01. 2011 3
Svatební vtípky. Máte tip?
02. 04. 2009 7
Co postrádáte ve svatebních salonech?
05. 03. 2009 42