Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Před svatbou mě stresuje nevěra matky

Zobraz úvodní příspěvek
Profilova fotka
nazdárek... mam už hlavu na bouchnutí... tak bych vás cšechny chtěla požádat o radu, nebo vaše zkušenosti, jestli nějaké máte. Máme s přítelem před svatbou. Dokončujeme školu a bydlíme spolu střídavě u našich rodičů. Problém je, že se moje mamka začala měnit k nepoznání - ovšem už jednou jsem tuhle změnu zažila - je mýmu taťkovi nevěrná:-( moc mě to trápí, protože taťka je moc hodnej a nemá ani tušení že něco. Tankrát to málem skončilo rozvodem, ale nakonec manželství zachránili. Jenže teď vše začíná nanovo. Stejné chování, tajné telefony už nejen ve 2 v noci, ale i přes den. Když se zpetám kdo volal, vynadá mi, že mi do toho nic neni... hrůza Mám před státnicema a místo abych měla klid na na učení a na přípravu svatby jsem pořád ve stresu aby tatka na nic nepřišel (nesl to strašně těžce už minule). Nejhorší jsou ty její výmluvy - "jdu ke kamarádce na kafe", tu kamarádku když pak druhý den ale potkám, tak se mi řekne at vzkážu mamce ať se staví, že už jí dlouho neviděla... takže docela dobrý. Když na ní zaútočím, že mám nějaké ochyby, zatlouká jak může, a prostě jí vůbec nenapadne, že si dám dohromady jedna. Lže mi do očí a mě to hrozně trápí. Moc se těšim na svatbu, jsem jedna z mála "dětí" které má rodiče spolu 25 let bez rozvodu ateď tohle. Nechci představit tu svatbu, kdyby tatka něco tušil...ale i tak, je to prostě blbej pocit, že něco neni tak jak má být...a mě už z toho fakt trefí...
Odpovědět
1 2 3
4
5
Profilova fotka
mě hlavně vadí to, že jí na vlastní oči vidim přijet s nim, a ona i když to ví, mi tvrdí že jí přivezla kamarádka a uplně v jinym autě... to by mě fakt omyli.... Kdybych to na vlastné oči neviděla...tak mi může nabulikovat co chce...ale takhle? prostě lhářka prolhaná... pak jí má člověk věřit a důvěřovat... jestli tohle někdy skončí můžu jí prominout, ale nezapomunu - v životě ne...
Odpovědět
Profilova fotka
kata 267 - mluvíš mi z duše...
Odpovědět
Profilova fotka
možná si před tebou připadá trapně a tak zatlouká..to je taky možnost..ale tím že jí budeš testovat a sledovat to asi bohužel nezlepšíš
Odpovědět
Profilova fotka
když to je právě to .... nebyli jsme nikdy jako matka s dcerou ale jako kamarádky... řešily jsme všechno... kdyby alespon přiznala to, co vím a ona to ví - že to vím... ale je to jen lhářka, furt samá lež a zatloukání... takového člověka si nelze vážit
Odpovědět
mama: mne prijde, ze uz ani nejde o tatku atd., ale o to aby se ti mama priznala. Porad potrebujes, aby se ti priznala. Ale proc? Ona ti nic priznavat nemusi, je to jeji vec. Co kdyz z tebe nedela debila ona, ale delas ho ze sebe sama tim, ze ji porad spehujes a slidis? Nedavas ji na vyber. Pripada mi logicky, ze s tebou o tom nechce mluvit, muzete si rozumet jako kamaradky, ale porad jsi jeji dcera. Proc proste mamu nenechas bejt? Zkusit na ni bejt mila a bavit se s ni normalne? To, ze ma milence neni zadny utok proti tobe, nema to s tebou nic spolecnyho. Prijde mi, ze to zbytecne moc resis a opravdu by bylo dobry vyhledat psychologa. A vydirat matku? To nebude nejstastnejsi napad. Pasovala ses do role soudce, na kterou nemas pravo. Neber to spatne, ale chci abys videla i jinej pohled.
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Profilova fotka
No... zajímavý čtení. Mamamejja, rozhodně se přidávám k názoru, že ti vlastně do toho, co máma dělá, nic neni... Je svéprávná, dospělá, za svůj život zodpovídá sama. Může tě to mrzet, ale nemáš právo to řešit. Nemůžeš přece dělat arbitra vztahu svých rodičů. Co když táta o všem ví? Ale hlavně mi teda přijde soda, jak mámu špehuješ |-| Promiň, ale to je trochu pod úroveň. Chovej se jako dospělá a nech je žít jejich život. Nejlepší by bylo najít si práci, odstěhovat se a nechat je bejt, ať se s tím vyrovnají sami.
Odpovědět
marci: no jo, jenze z jejiho otce dela verejne vola jeji matka a oba jsou lidi, na kterych ji zalezi. Meeja to nevyresi, i kdyby se pretrhla. Muzu nekomu rict svuj nazor, ale pokud o nej dotycny nestoji, coz jeji mama nestoji, tak mu ho nemuzu proti jeho vuli porad cpat. Chapu, ze se ji to nelibi, ale neni to neco, co by mohla ovlivnit. Jediny, co muze, je vyresit si ten problem v sobe. Protoze v tuhle chvili nikdo jinej problem nema. K tomu, ze si nebyla jista: jista uz si je hodne dlouho, jak vyplyva z toho co pise, takze uz je zbytecny slidit.
Odpovědět
Lucinka, Michvon výborně! přesně tak.
Odpovědět
já jsem rozvodem rodičů prošla, je tomu rok. Zahýbal sice táta a také jsem si myslela, že se mámě zhroutí svět. Křičela jsem doma, různě se tomu snažila zabránit... no všechno co vás jen napadne. Nepomohlo nic, táta šel za svým srdcem. Máma z toho byla špatná, brala antidepresiva, léčila se. A postupně se úplně změnila, získala sebevědomí, nadhled a je jí mnohem lépe než ve vztahu. Ted jsem ráda, že se manželství neudrželo a že mám tak štastnou mámu! Já jsem doma už nebydlela, jejich vztah ztratil velkou část smyslu. Najednou si doma zbyli a dál to nešlo. Předtím jsem nikdy o žádném konfliktu nevěděla, vyrůstala jsem v moc spokojené rodině. Zasáhlo nás to jako blesk z čistého nebe. Maminka tatínka brečí ještě teď, kdykoliv za ní přijedu na návštěvu...
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Profilova fotka
lucinkac25 - ono je to složitější, ale jde o to, že když ví, že se s nim chce sejít, tak at nevypráví pohádky že jde tam a tam... co kdyby u toho busu jsem na ní nečekala já ale tatka... a ona nepřijela anajednou byla doma... zatim jsou to situace, které jí nezradily - ale to nem¨bude třeba trvat věčně... když si člověk nečím ¨takovým už jednou prošel - nechce tím projít podruhý... většina z vás říká neplět se do toho... a to mam čekat ze založenýma rukama až tp bouchne? až se naši budou děli¨t u rozvodu o majetek protože podruhý by jí tata třeba už neodpustil? já která o tom vim budu za tu špatnou... Ono je něco jiného o tom psát ä radit - a něco jiného v tom žít... když mi máma něco slíbí a pak to nedodrží - tak se to týká mě, táty a všech ostatních... nejde o můj komplex...ale o ten stres co bude dál...já totiž v tomhle žiju!!! nekoukám z povzdálí Marcicek 84 - správně si to popsala - ztráta důvěry, to je ono... Je těžké koukat na člověka, kterého mám hrozně ráda, jak se mění k nepoznání a na všechno kolem šlape... než se probere - nebude už třeba CO dávat dohromady... michvon - já mámu nešpěhuju - já jsem jí šla naproti k autobusu kterým nepřijela... to je dost velkej rozdíl... myslíš že bych dobrovolně vyhledávala situace, který rodině tak ubližujou? Táta o ničem neví... díkybohu.. jinak se naše rodina zboří jak domeček z karet... Situace je rpostě taková, že máma blbna jako puběrtačka - rozvádět se nechce, plánuje budoucnost, jen dělá všechno tak neopatrně - a když jí na to upozorním, zatlouká... Když o něčem nevíte a dedukujete - má právo vám nic nevysvětlovat - může lhát, protože nevíte že lže. ale když to vidíte na vlastní oči a ona tvrdí že to neni pravda - tak je tu asi problém... proč taková komedie, takový divadlo... Najít si práci, odstěhovat se ... jasně - už aby to bylo... jenže já chodím jetě do školy, sice poslední půlrok - ale bydlím doma, práci nemám a prostředky k odstěhování také ne... až tohle bude hotovo, můžu dělat mnoho jiných věcí... poslat třeba rodiče na dovolenou, kde se uvidí jestli si mají co říct nebo ne ... ale momentálně takové možnosti nemám A také - jde o jednoho z mých nejbližšíh lidí - a ti když se takhle změní a zradí, tak to dost bolí, a když se na to musím koukat a žít v tomto napjatém prostředí... cítím to jinak a moc mě to poznamenává...
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
mamameeja, já opravdu chápu, že tě to trápí, jen si ale skutečně myslím, že s tím nemůžeš nic dělat... Nemysli si, že takovouhle situaci neznám... V naší rodině takhle zblbla moje starší sestra, celá rodina si zoufala, když jsme viděli, jak se řítí do průšvihu - vybrala si nevhodnýho chlapa, což nám bylo jasný od začátku -, ale jakmile se s ní někdo snažil o tom mluvit, začala kolem sebe kopat, kousat, škrábat. Nakonec to dopadlo tak, že s našima rok nemluvila. Ano, nakonec se stejně rozešli, teď je sama s dítětem, ale musela k tomu dozrát sama. Muselo to rozhodnutí vzejít od ní... Když do mámy budeš pořád šít, dosáhneš jedině toho, že se váš vztah pokazí úplně. A zkus pochopit, že ona si opravdu se svým životem může dělat, co chce, ať se ti to líbí anebo ne, ať tě to bolí anebo ne. Ano, čekej se založenýma rukama, až to bouchne. Jestli to ovšem bouchne... Zkus naopak stát jak při mámě, tak při tátovi. Zkus mámě ukázat, že ji máš ráda, že při ní stojíš, i když takhle trojčí. Děti máme přece rádi, i když zlobí (mam dvě děti, věř mi, vím, o čem mluvím). Třeba se ti pak svěří. Zkus bejt nezúčastněná, stát uprostřed, ne jen na straně mámy, ne jen na straně táty, to je místo, který ti patří. Ano, máma ti lže, ale o věcech, do kterých ti opravdu zas tolik neni. Ty jsi dcera, ne partner, stejně tak ve vztahu k otci, takže řeš problémy mezi dcerou a mámou, ne mezi mámou a tátou. Co se týče toho špehování... Možná špatný slovo, zkusím to vysvětlit. Psala jsi tady, jak jsi se mámy zeptala, kde byla, když t tvrdila, že byla s kamarádkou, s níž ovšem nebyla. Tak tohle mi teda přijde silná káva. Jak policajt, nezlob se na mě. Tohle třeba může jako zradu vnímat ona. No a ohledně práce... Když se chce, jde všechno, já se na VŠ taky živila sama a spousta mejch známejch taky. A co kdybys zašla do manželský poradny anebo k psychologovi? Já bych tohle na tvým místě zkusila jako první.
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
Profilova fotka
marcicek, sestra je samozřejmě něco jinýho, ale ten příklad funguje v tom, jak strašně se pošramotily vztahy mezi sestrou a našima. Sice mluvili rodiče do vztahu dítěte, ne dítě do vztahu rodičů, ale jinak je to stejný. A sledovala jsem to z první řady a viděla jsem, jak se nakonec všichni trápili mnohem víc, než bylo nutný. A ani po letech o tomhle tématu v rodině nemůžeme mluvit, leží to mezi všema jako balvan. Ten vztah je prostě narušenej a už se to asi nezmění, i když se mají rádi, ale je to prostě trvalá jizva. A s tou ztrátou důvěry... právě v tom vidím kámen úrazu, on je to skutečně problém především mezi mámou a tátou. A že máma dceři neřekne pravdu - no holt s ní nechce probírat svůj intimní život. A ta ztráta důvěry pramení především z tohohle, kvůli jedný zrušený návštěvě restaurace by přece Mamameeja nemluvila o ztrátě důvěry. Mamameeja se opravdu chová jako žárlivej manžel, ne jako dcera. Jak říkám, chápu, že ji to mrzí, ale pasuje se do role, která jí nepřísluší. Opakuju, dcera se má chovat jako dcera, ne jako partner. A její rodiče jsou nejen její rodiče, ale taky si jsou navzájem partnery, což jsou oddělený role. Když tohle přijme, bude jí líp. Stejně není v jejích silách ani možnostech dělat něco jinýho než pracovat sama na sobě. Taky bych byla smutná, kdybych viděla, jak se našim hroutí manželství, to je jasný. A podváděnýho partnera by mi taky bylo líto, ale fakt nikdo neví, co za tím všechno vězí. To si musí vyřešit jen její rodiče mezi sebou.
Odpovědět
michvon: lip bych to nenapsala ;-) luci: za spatnou budes, i kdybys to tatovi rekla nebo cokoliv podnikla. Jinak se spousta lidem rozpadla rodina, vcetne me, da se to prezit, kor v tomhle veku. Kdyz tam neco nefunguje, tak proste nefunguje.
Odpovědět
michvon taky pěkný. Vyžaduješ po ní aby mluvila pravdu, ale aby mluvila pravdu vždy? To by ji řekla i tvému tátovi ne jen tobě. Kdyby rodiče dokázali ovlivnit vztah rodičů, nebylo by rozvodů. A rodiny se bohužel rozpadají a pokud k tomu nějak spěje tak se ničemu neuteče a ničemu se nevyhnete. To jsem si také bláhově myslela, že se u nás nemůžou (nesmějí, nedokážou) rozvést po 30 letech manželství.
Odpovědět
A třeba mají nějaké problémy s tátou, o kterých ty nevíš. Proto je možné, že jí to opět odpustí. To nikdo nemůže vyloučit.
Odpovědět
Profilova fotka
Takže ...jsem ze všeho vedle jak ta jedle:-) dneska totální zvrat... byla za mnou manželka toho pána. Teda abych to upřesnila - ráno jsem venčila pejska a v naší ulici chodila nějaká paní sem tam...Když šla asi po třetí kolem mě, zeptala se mě kde bydlí pani XY (moje matka). Řekla jsem jí že tamhle a že jsem její dcera. Podívala se na mě strašně smutně...a řekla mi, že mi nechce mámu v mých očích očerňovat, ale že si myslí, že jí s ní její muž povádí...Pak se teprve představila a bylo jasno, kdo to je... Řekla jsem jí, že jsem něco takového tušila...ale nevykládala jsem jí nic konkrétního o čem vim. Jako fakt sympatiká ženská, strašně hodná a milá... Dali jsme si odpoledne spicha v jedný zapadlý kavárně atam mi řekla všechno - jak se její manžel měnil... a jestli bych jí nemohla pomoct. Řekla jsem že klidně, a že jsem chtěla napsat anonym, ale nechtěla jsem ublížit jí, ale spíš jejímu manželovi... Představte si, že mi řekla, at ho napíšu a že to bude naše malá hra..., aby ho získala zpět... jsem z toho pořád vyvalená a nevim co dělat... nebo spíš nebo ci si mam o tom myslet... mam do toho jít?
Odpovědět
Profilova fotka
no tak sem si to trochu přečetla a nestačim zírat :-N hlavně poslední příspěvek - fakt se nestačim divit :-N mama - odpověd´na tvoji otázku, ne, neplet´ se do toho a naprostej souhlas s michvon !
Odpovědět
Profilova fotka
teda mám pocit,že tady je někdo jedináček a plete se do něčeho do čeho mu opravdu nic není 8-( :-N
Odpovědět
mamameeja, tvoji rodice jsou dospeli lide a je nesmysl za ne cokoli resit a jeste zpusobem vyse navrzenym(??!!), i kdybys mela stokrat pocit, ze jeden z nich o takovou "pomoc" stoji..
Odpovědět
Profilova fotka
smudlinka10 - omyl. o jedináčka se nejedná. Brácha - jako chlap, má ten samej problém... A můj poslední příspěvek? píšu jen co se mi stalo... to že za mnou přišla já neovlivnila...
Odpovědět
Profilova fotka
mama - no tim hůř, že ona přišla za tebou - to taky o něčem svědčí :-N taky to nakonec může dopadnout tak, že ty to uděláš a ona to hodí na Tebe a špatná budeš zase ty - prostě se do toho neplet´ Tečka.
Odpovědět
Profilova fotka
mamameeja, ted už bude hodně hodně špatný když se to prozradí... Rozhodně se do ničeho takového nepouštěj protože to sice působí zajímavě ale tohle není hra, tady de o hodně důležitou věc a právě tímhle bys mohla ublížit víc než jen otci ale také matce a všichni by se ve výsledku postavili proti tobě. Pravděpodobně to nemyslí vážně, zatím protože jinak by to přiznala. Neměla si té "manželce" nic říkat! Potom si vzít mámu stranou a říct co se stalo, že za tebou byla "jeho" manželka a že si jí nic neřekla, ale příště že mlčet už nebudeš, aby si opravdu rozmyslela co dělá, protože se musí rozhodnout. Tady není možnost jak získat mámu pro tátu... i kdyby milenec tvou mámu odkopl a máma zjistila(jako že zjistí) kdo za tím stojí, neodpustí ti! Je možné že se vrátí, ale možná pozná dalšího, a to neovlivníš. Taky je možné že "on" se vrátí manželce a tvoje máme se "vrátit" chtít nebude ... Každopádně, tím že si se zapletla s manželkou si to pěkně pohnojila. protože ona nebude tvoje kamarádka, až to nevydrží bude na manžela křičet a brečet tak mu bez váhání sdělí "ale já to vím, to mi řekla její dcera" a on bude volat tvojí mamě a co myslíš že jí řekne "to tvoje dcerunka" a jak myslíš že to dopadne?? Tudy cesta nevede... Spíš jí navrhni, že si o tom budete muset promluvit, všichni, není vyhnutí, když už ses do toho tak zavrtala, protože to může dopadnout hodně zle - pro tebe.
Odpovědět
mameja já teda zírám. Především chci napsat, že souhlasím s tím, co ti tu na poslední stránce psala michvon. Mám pocit, že moc sleduješ telenovely a chceš si zahrát na jednu z jejích hrdinek =-) . Opravdu. Pleteš se do věcí, do kterých ti nic není a evidentně ti "dělá dobře", že se můžeš v tom celém angažovat. Tvoje spřádání plánů a zaplétání se do manipulací, scházení se v kavárně s tou manželkou, představa a plánování předstíraných dopisů jsou hodny tak dvanáctileté holky. To že tě "náhodou" jeho manželka oslovila na ulici, se mi nezdá. Chápu, že tě štve žít v tak neutěšeném vztahu, ale nemáš právo do celého procesu zasahovat. A hlavně tvoje jednání celou situaci může jedině zhoršit. Tvoje máma se asi na tvůj příkaz neodmiluje. Pokud ses pokusila s mámou promluvit, udělala jsi už vše, co jsi mohla a co ti přísluší, zbytek je na nich dvou. jak by se tobě líbilo, kdyby ti tvoje máma kecala do toho, koho si chceš brát a snažila se ti to rozmlouvat, špehovala vás a citově tě vydírala, že se jí ten tvůj nelíbí, že s ním budeš nešťastná? Soustřeď se na školu, dodělej ji a pak si buduj vlastní život a nesnaž se vychovávat druhé. Nejde to. Dospělí lidé (ne věkem, ale duševně) řeší své partnerské problémy otevřeně a mezi sebou. I když jsi jejich dítě, nepřísluší ti vyšetřovat a špehovat vlastní rodiče (sama jsi tu psala, že si ověřuješ její informace a sleduješ kdy a kam a s kým chodí). A svým chováním jen přispěješ k tomu, že se zloba všech zúčastněných v závěru snese na tvoji hlavu. Zajímalo by mě, jestli máš v plánu používat podobné manipulace i vzhledem ke svému muži? :-S
Odpovědět
Profilova fotka
Vdané, usazené, samostatně bydlící ... to se to pak mluví. Můžete se na mě sesypat jak chcete... jen bych chtěla vidět vás na mém místě... Pokud nejste flegmatičky, asi by vás ta věc nenechala klidnými... Už takhleje mi hrozně a z vašich reakcí mi připadá,že snad za všechno můžu já... ne, jen chci svou aby dosud fungující rodina byla zěpt a udělám proto vše... až budu bydlet mimo... nebude se mě to už týkat,ale pokud mámino chování ovlivňuje mě, tak si myslím, že do toho mam co mluvit. A pokud se jedná o mého přítele....všchno mu říkám a on se mnou souhlasí... jnak bychom už asi nebyli spolu...
Odpovědět
Vztah mých rodičů mě osobně v dětství dost deptal (nešlo tam o nevěru, ale obecně o jejich, dle mého názoru, neharmonický vztah, který se přenášl i na nás na děti). A chovala jsem se podobně jako ty. Asi ve třinácti jsem útočila na mámu, ať se rozvede. Dělala jsem doma psí kusy a rozhodně jsem nebyla flegmatická. Velice jsem toužila po fungující rodině. Když jsem si prošla pubertou, pochopila jsem, že jim jako dospělým lidem nemůžu kecat do života. Akceptuji matčino rozhodnutím s mým otcem zůstat, i když ho absolutně nechápu. Snažím se jí pomáhat ve věcěch, ve kterých vím, že jí otec nepomůže a snažím se být nezávislým člověkem. Nastavila jsem si to tak, aby mě jejich vztah nezraňoval. Nejsi tu od toho, abys zachraňovala rodinu nebo někoho umravňovala. Dokud si tohle neuvědomíš, nikdy nedospěješ.
Odpovědět
A ještě jedna věc. Zkus si představit, že by ses teď vášnivě zamilovala do jiného muže a začala si s ním něco. Tvoje máma by tě špehovala, útočila na tebe, tahala z tebe informace, vyhrožovala ti a přesvědčovala tě, že jsi se zbláznila, že to půjde říct tvému nastávajícímu a manželce tvého milence. Jak by ses pak na ni dívala? Jako na milujícího člena rodiny, který ti chce pomoct nebo jako na nepřítele, který chce zničit tvé štěstí a zkomplikovat ti život? =-) Jistě bys byla štěstím bez sebe, že se ti matka se.e do života. 8-(
Odpovědět
Profilova fotka
ale já ji zachránit chci - hlavně když vim že ten vedlejší vztah nemá budoucnost aje tudost velká ance,že to opadne jako tehdy dobře - a naši se k sobě vrátí Možná máma hledá rozptýlení, aby se cítila že je pořád in:-( protože je tatka často na cestách - ale je to hnusný,může mu přece říct,hele chci abys byl se mnou doma, tatka by si našel klidně jinou práci a byl s ní doma a ona nemuselaělat takový kraviny. Jenže ona chce žít v luxusu - tak tatka pracuje a umožnuje jí ten luxus co ona chce - pak at si ale vybere, budto bude mít doma muže co jí miluje a dceru, která jí má také ráda a budeme spokojená rodina ale bez velkého finančního zajoštění. Nebo si můžedovolit to co si ted dovolit může, ale pak bude tou mrchou, která dělá co dělá... Tatka nepracuje dobrovolně 14 hodin denně,že by ho to byvilo - ale proto, aby byla mamka spokojená ... to chci aby si uvědomila... a ne ba tu parádu nosila někam jinam a tatka se sedřel... Jsem tady abych zachranovala rodinu- nebo se o to ospon pokusila - je to moje rodinaa tudíž i částečně moje věc...
Odpovědět
1 2 3
4
5
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?