Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
91
92
93
…
104
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
co se zas tlemis? :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ále si představuju tu kondičku :-D
Odpovědět
Profilova fotka
co ti pripada vtipny na tom ze pani kazdy rano beha? :-D
Odpovědět
kopirujem s MK http://www.cas.sk/clanok/104040/video... skveleeeee :)to valentinske prevedenie je aj dost aktualne x-) :-D
Odpovědět
wooow to je super! Ten teddybear nema chybu :-D :-D
Odpovědět
http://www.projekt-spad.cz/galerie3.html tak na tomto sa ja bavim uz par dni...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.picvi.com/2009/01/28/reall...
Odpovědět
Profilova fotka
tak kocka je boziiiii :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jo, micka hladová nemá chybu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.youtube.com/watch?v=Lo3B0M... ono to k smíchu až zas tak není, ale k smíchu je trošku to, že my ženy často chceme být takové, jako krásky z bilboardů... takže, co za tím vězí? :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval." "To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!!"
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
tady je pokračování reklamy od petruskyz : http://cz.youtube.com/watch?v=7-kSZsv...
Odpovědět
http://www.youtube.com/watch?v=BTMIjv... http://www.youtube.com/watch?v=29NaeD... a kdyz se vzdycky podivate vpravo vedle toho videa, tak je jich tam mnohem vic :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Yoda :-D http://www.picvi.com/2009/01/30/funny...
Odpovědět
Profilova fotka
ooo no me moc stastna neprijde teda =-)
Odpovědět
Profilova fotka
no cica nebola z toho urcite nadsena. ale mala super vyraz v tvari, taky ze zjedzte si ma blsky zjedzte... http://www.metacafe.com/watch/2038683...
Odpovědět
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou holí? -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
Odpovědět
Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý. Jeho syn studuje v Parizi a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec. Obratem obdrzí odpoved: Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují ... Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna: Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed.
Odpovědět
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé londýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži, "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "O.K.," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatý vdolek a kůň suché koblihy. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani ho**o?"
Odpovědět
Prijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista pravi: Whisky a led. Fotbalista se na neho podiva a rika: Whisky a travu.
Odpovědět
Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé."
Odpovědět
Víš co jsem ti říkala, ty sáňky budeš půjčovat i bratrovy! Vždyť mu je půjčuji. Já je mám z kopce, on do kopce.
Odpovědět
Dneska mě pobavil jeden telefonát. Volám instalatéra, co jsem si ho našla na netu a nejdřív dvě zazvonění a pak se ozvala písnička, jak to mají někteří lidé nastavené. A víte, co tam mě? Hudbu z Pat a Mat... .....jsem se tak odbourala, že když to pak zvedl, jsem se řezala celých pět minut rozohovoru. Teda objednala jsem si ho, doufám, že tou zvolenou hudbou nechtěl nic říct :-S .
Odpovědět
Profilova fotka
Mladí manželé prochází okolo prostitutek na dálnici. Manželka se ptá:Miláčku, co tu dělají ty slečny?" "No, ony si vydělávají na živobytí."A co to znamená?" "Dělají mužům dobře za peníze." A dá se na tom dobře vydělat?" "Ano, velmi dobře miláčku." "Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit." Manžel se podiví, ale odpoví: ´"No, když to navrhuješ, tak jsem pro." "A co musím dělat?" ptá se žena. "Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni "za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni, že se musíš poradit s managerem, a přijď za mnou." "O.K." Žena se postaví u dálnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes. Popojde k okýnku a řidič se ptá: "Za kolik?" "Za tisíc." "Ale já mám jen sedmset." "Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem." Žena přiběhne k manželovi a ptá se: "Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?" "Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni, že za 700 mu to uděláš rukou." Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou. Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká: "Musím se poradit s managerem". Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí: "Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky! "
Odpovědět
Která pravidla porušuje: | Zruš To si nemuzu nechat pro sebe Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
:-D
Odpovědět
toto som vcera dostala od osoby muzskeho pohlavia, sak uvidite preco ;-) http://www.chilloutzone.to/video/frau...
Odpovědět
Profilova fotka
vronice, tak to boli niektore huste :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak to bylo vybornyyyyy :-D :-D :-D
Odpovědět
1
…
91
92
93
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?