0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Zobrazit profil
parvitas
17.07.2008
0
lajkov
Aj vy máte radi tie praskajúce bublinky tak šup sem: http://www.winterrowd.com/bubblewrap/
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
parvitas
21.07.2008
sponzor fóra
0
lajkov
RECEPT NA ŠŤASTNÉ MANŽELSTVÍ
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.
0
lajkov
ede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
0
lajkov
Zobrazit profil
celine77
01.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
silente
01.08.2008
Článek se načítá
0
lajkov
Zobrazit profil
jaylo
01.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
jaylo
01.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
jaylo
01.08.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
01.08.2008
0
lajkov
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"
0
lajkov
V bytě zvoní telefon. Zvedne ho malý Pepíček.
„Ahoj, tady táta, volám z lázní. Jdi se podívat do ložnice, jestli tam bude maminka s nějakým chlapem tak mi přijď říct.“
Za chvíli přijde Pepíček. „Ano, maminka je tam s nějakým pánem.“
„Tak vezmi sekeru a usekni jim oběma hlavy."
Pepíček usekne hlavy a přijde k telefonu a ptá se:
„Co mám teď udělat s těmi hlavami?“
„Vezmi je a vyhoď z balkónu.“
„Ale my nemáme žádný balkón.“
„Aha, tak promiňte to bude omyl. Nashledanou.“
0
lajkov
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a volá:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."
Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk.
Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:
"Chlapci, to se vám nelíbím?"
A ze sálu se ozve zasténání:
"Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?"
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška:
"miláčku řekni aspon dvě slova,která nás navždy spojí."
"jsem těhotná..."
0
lajkov
Manžel navštíví doktora své manželky.
Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co budu proboha dělat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"
V baru sedí pohledný, mladý muž. Projde kolem něj krásná, dobře urostlá blondýna a sexy hlasem mu povídá:
"Za dva tisíce Ti udělám všechno na co si vzpomeneš, když to řekneš jen třemi slovy."
Muž se zamyslí. Za chvíli vytáhne dva tisíce a povídá blondýně:
"Vymaluj mi barák."
"Slyšel jsi, Josef, o tom neštěstí, co potkalo Jaryna?"
"Ne!"
"Utekla k němu moje žena."
"Miláčku, chutná ti ta večeře?"
"Chceš se zase hádat?"
V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a strelím mu ještě větší."
0
lajkov
"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne, drahý!"
Víš, proč se dělají voňavý prezervativy?
Protože "aroma ti šeptá - vstaň".
Kolik skutečných mužů je potřeba k vyměně žárovky?
Žádný. Skutečný muž se tmy nebojí!
Ptá se psychiatr pacienta:
"Chodíte s děvčetem?"
"Ne!"
"A chtěl byste chodit?"
"Jistě a rád."
"A co vám v tom brání?"
"Manželka."
Potkají se dva studenti a jeden povídá:
"Kdes vzal to nový kolo?"
"Tomu nebudeš věřit - jdu si takhle po ulici, najednou ke mně přijede holka na kole, svlíkne se úplně do naha a říká, že si můžu vzít cokoli, co bych chtěl. Tak jsem si vzal to kolo a ujel."
"Tos udělal dobrou věc. Její šaty by ti určitě nebyly."
0
lajkov
Jak poznate blbce mezi deseti muži? Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.
Novomanželka nakupuje:
"Máte polévku v kostce?"
"Máme."
"Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se manželovi špatně polykají."
Stojí "objemnější" dáma před zrcadlem a říká:
"Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější?"
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím ..."
"Miláčku, pojď sem ke mně!"
"Už jdu, drahý."
"Čus, na tebe nikdo nemluví, to jsem volal na psa!"
Začíná svatební noc.
"S kolika muži jsi měla už něco přede mnou?" ptá se manžel.
Chvíli je ticho, preruší ho zase on:
"Promin drahá, nechtěl jsem tě urazit".
Ona na to: "Neurázil jsi mě, jen počítám."
"Deniso, co se nad tou křížovkou tak chechtáš?" ptá se matka dcery.
"Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mně tu vyšlo - OTEC."
"Mladá paní, povězte nám, prosím, jak jste na to přišla, že muž, který vás znásilnil, byl duševně nemocný!"
"No tak, že jsem mu musela třikrát vysvětlovat, než pochopil, jak se to dělá."
Přijde milenec k milence a spolu dělají daný akt. Najednou zazvoní telefón,žena to vezme a říká:
"Ano.......ano......dobře....." a položí.
Milenec se ptá:
"Prosím tě, kdo to byl ?"
"Ale manžel... že se zdrží, protože s tebou hraje šachy."
Jde chlápek nočním městem domů a tu najednou slyší:
"Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboké díře. Tu zase slyší:
"Uhni vpravo!" Uskočí a vedle nej profrčí auto. Chlapík se zastaví a ptá se:
"Kdo mně to tady tak dobře radí?"
"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.
"Hmmm," uvažuje chlápek, "a mohl bych tě vidět?"
Najednou se zjeví malá muška a začne poletovat kolem chlápka.
"Jeeeeee, štěstěnko a mohla bys mi sednout tady do dlaně abych si tě mohl lépe prohlédnout?
"Stalo se a chlápek začne najednou rukama tleskat a tu zase plácat dlaněma o sloup a křičí:
"Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?"
0
lajkov
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu.Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.
"Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
Přítel odpoví:
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
Nevěsta se ptá snoubence:
"Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása?"
"Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!"
Přijde žena k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, můj muž po milování, při vyvrcholení řve jako Tarzan!"
Doktor na to: "To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus."
Žena: "Ale mně to budí ze spaní!"
Na autobusové zastávce si ráno mladé děvče zapálí cigaretu.
Starší paní rozhořčeně poznamená:"Radši bych spáchala nevěru, než si na ulici zapálit."
"Já taky, ale teď musím jít do práce."
Potkají se dva sousedi po smrti v nebi a baví se, jak se sem dostali:
"Já jsem dostal infarkt. Přišel jsem domů ze služební cesty a najdu mou ženu úplně nahou, tak jsem prohledal celý byt a nic.. a z toho rozčilení jsem dostal ten infarkt."
A jeho soused: "Kdyby ses podíval do ledničky, nemuseli jsme tu být oba..."
U soudu: Člověče, je to už váš 40. pokus o znásilnění.
Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří.
0
lajkov
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho ridič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdědo práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěsky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A pravě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat,tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."
Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomali, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička."
To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."
Věštkyně předpovídá budoucnost:
"Vidím hrozné věci, váš manžel se brzy rozloučí s tímto světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?"
"Ahoj Honzo, co to máš s okem?"
"Sousedka mě šťouchla klacíkem."
"To jako jen tak náhodou?
""Ne, klíčovou dírkou."
Karle, proč se nekamaradíš s Honzou?"
A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?"
"No samozřejmě že ne."
"Tak vidis, Honza taky nechce."
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."
0
lajkov
Co je to u ženy IQ?
Intenzita Qokání.
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: Mami, představ si, Jack si mě chce vzít...
Požádal tě snad o ruku?
Ještě ne, ale zastřelil manželku.
Přijdou takhle ženské houfně do nebe k nebeské bráněa tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musi podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká:
"Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!"
Zvednou se asi třiženy a odcházejí.
"Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!"
Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá:
"Hej, vraťte se ještě!"
Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, žesi to rozmyslel, a Svatý Petr říká:
"Tu hluchou vemte s sebou taky!!!!"
Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite seudelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furtmi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky,kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdeterict."
Pan se objevil uz druhy den:"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69.Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uzdele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.
Kdy je muž totálně pod pantoflem??
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.
Manželka rodí v nemocnici a manžel se na ní za oknem sláskou dívá. Za chvíli přijde sestříčka k oknu snovorozencem a praští s ním o sklo tak, až se celérozpláskne o sklo.
Manžel nevěřícně kouká za oknem.Sestřička za ním přijde a povídá: ˝To byla jen legrace,ono už bylo stejně mrtvé!˝
Přijdou tři chlapi do nebe, a svatý petr se jich ptá jak zemřeli...
první říká: no, přijdu takhle domů a najdu ženu v posteli svlečenou a vzrušenou...
tak prohledám celej byt, a nikoho nenajdu, pak vlítnu na balkon, a zjistím, že z něj někdo visí na provaze...
no tak ho vodříznu...
von spadne a zem, a začne se plazit pryč, no tak jsem po něm hodil lednici.....
pak sem si uvědomil, že jsem ho zabil a tak jsem skočil za ním.....
A ty? ptá se Svatý petr toho druhého:
no visím si takhle za provaz na balkoně a natíram fasádu, když vtom mě někdo vodřízne....
tak já spadnu dolů, zlomim si páteř, a začnu se plazit pryč....
no a ten někdo po mě ještě hodí lednici....
A ty? ptá se svatý petr třetího:
no...
sedím si tak v lednici......
Přijde opilej manžel domů a skočí na svou ženu, která to zrovna má. Ráno se probudí a podívá se na ruce:"Proboha, já někoho zabil." Podívá se dozrcadla: "Proboha, já ho i sežral."
Potká slon nahého chlapa a začne se hrozně smát.
Chlap mu říká: Prosim tě, čemu se tak hrozněsměješ???
A slon na to: To by mě zajímalo jak se s tim najíš
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí....".
Japonec : "My mame doblý kamelový systema.".
Čech : "No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí "Co, ty stará děvko?"
a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi vše co potřebuju vědět..."
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má být.
Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"
Manželka se ptá manžela po souloži:
"Tak jak se bude jmenovat náš syn?"
Manžel si sundal kondom, udělal na něm uzel a řekl:
"Jestli se z tohoto dostane, tak David Coperfield!"
0
lajkov
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říka: "Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku támhle na kopci". Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."
Baví se tři kamarádi:
"Já mám ženu jako Etnu - žhavou a výbušnou!"
"To já jako Grónsko - chladnou a ledovou."
"To já mam ženu jako Malorku."
"???"
"Taky na ní už každý byl!"
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se:
"Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande. Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku."
"No, a podívej, cos sbalil!"
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:
"Gratuluji, máte trojčata."
Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?"
"No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
V soudní síni se ptá soudce manžela: Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní? Odpověď zní:
Protože je to kráva. Soudce chce vysvětlení. Mohl byste to popsat nějak konkrétně?
To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva.
Soudce tedy vyzve manželku. Mohla byste se k tomu také vyjádřit? A žena: Búúú.
Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovnici: "Je to pro mého muže." - "A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" "Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit!"
Sedí manželský pár v restaraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase!" - "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"
0
lajkov
„Říká se, že ženu vymyslel Bůh. Sdílíte tento názor taky?“
„Ne. Nejspíš ji udělal nějaký stavební inženýr. Koho by napadlo udělat kanalizaci hned vedle zábavního parku!“
Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukou bambitky a zařve na toho závozníka:
„Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Runcajs zařve:
„Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
„Ještě jednou!!!!"
To už mu z něj teše skoro krev a trvá to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: „Manko, tady ten hodnej pán tě vezme do města"
Přijde muž po smrti do pekla. U brány ho vítá čert a říká:
"Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za tisíc let, dobře si to rozmysli."
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Muž se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje.
Tam je u zdi přikovaný muž ve středním věku a torturují jej ohněm. Ani tento trest se mu nijak nezdá.
Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek, u něj klečí nádherná mladá blondýnka a provádí orální sex.
"Tohle beru," vykřikne hříšník.
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnku po rameni a prohlásí: "Jdi, jsi volná ..."
Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl
nadmíru spokojený s výsledkem. Cestou domů se zastaví pro
noviny a když odcházel,zeptal se prodavačky: "Promiňte, kolik byste mi typovala roků?" Prodavačka odpoví: "Přibližně 35."
Muž jej celý naradostěný odpoví: "Mám 47 roků" a s potěšením pokračuje v cestě domů. Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47. Muž je celý radostí bez sebe. Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá se starší pani tu samou otázku.
Paní mu odpoví: "Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým
se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, aby jsem si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk. Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic. Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: "Nuž, typovala by jsem vám takových 47."
Muž: "A jak jste to věděla tak přesně?" Babka se usměje a poví: "Stála jsem za vámi u McDonalda."
Nenašli jste co jste hledali?