0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
Novinky od nás ze školy z maturit:
Dívčina byla tázána o kom pojednává Nový zákon Bible - ...neví..., učitelka napovídá:" Syn boží, nesl si svůj kříž, modlíme se k němu..."...studentka neví...učitelka:" Ty neznáš Ježíše Krista?"..studentka: "Osobně ne". :-D
Učitelka:"Kde je leží Komenský? Je to město na N.."..studentka:"Národní divadlo." :-D
Učitelka:"Když ti chybí peníze v pokladně tak máš....(chce slyšet manko)?" ...student neví....Učitelka: "Znáš manželku Rumcajse?"...student:"Ano, Cipísek" :-D
Prostě sedět u maturit je někdy fakt sranda:)))
0
lajkov
Zobrazit profil
tanusha84
29.05.2008
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
29.05.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
31.05.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
anduska.x
02.06.2008
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
anduska.x
02.06.2008
0
lajkov
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
Tak kde je ten hajzl?
Asistentka: Ředitel je na dovolené.
Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
Oba náměstci jsou na jednání.
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.
Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
06.06.2008
Článek se načítá
0
lajkov
Zobrazit profil
parvitas
10.06.2008
0
lajkov
ty pribehy z maturit mi pripomnely nasi maturitu a nejlepsi hlasku, co jsem kdy slysela:
Kluk dostal otazku, jak konci Capkova Matka: (pro informaci- je to hra o matce, co ztratila syny ve valce, ma uz jen jednoho a toho nehcce do valky pustit, ale kdyz vybombardujou skolu (myslim), tak se matka rozhodne i toho posledniho poslat do valky. Sunda pusku ze zdi a rekne "Jdi!")
student nevedel, tak mu ucitelka napovida: "no..... sunda tu pusku ...a ????"
student: "VODPRASKNE HO!"
:-D
0
lajkov
Co vás v angličtině nenaučí
Věty a fráze:
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Rčení:
* damage to speak = škoda mluvit
* don‘t wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
* sausage of lovers - párek milenců
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
11.06.2008
0
lajkov
Někdy mě připadá že to i u nás v práci takhle funguje :) Jak je tomu u Vás ? (Postupný tok informací):
Instrukce ředitele náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.
Instrukce náměstka vedoucímu provozu:
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.
Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.
Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.
0
lajkov
Zobrazit profil
krupinka01
19.06.2008
0
lajkov
Zobrazit profil
tanusha84
19.06.2008
0
lajkov
Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!
0
lajkov
Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč z čerešňou, ktorá bude na vrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vydličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi chytiť tú čerešňu, ale stále mu to odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vydličku. Opitý mu povie:
- Sa ti machruje, keď som ti ju uštval!!
0
lajkov
Zvířátka mají schůzi, všichni už se dostavili, jen vlk chybí. Chvilku na něj čekají, ale pak začnou bez něho.
Vlk příjde až ke konci a medvěd se ho ptá:
"Kde jsi byl? Snad se řeklo, že se zúčastní všichni!"
"To byste nevěřili, co se mi stalo: jdu takhle na schůzi a na louce jsem potkal Kevina Costnera... No a pak jsem s ním musel 3 hodiny tancovat..." :-D
0
lajkov
Zobrazit profil
tanusha84
19.06.2008
Nenašli jste co jste hledali?