Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
V lese hraju karty vlk, medved, zajac a liska. Vlk rozdava karty a hovori: a kto bude svindlovat tak mu rozbijem tu jeho rysavu papulu..... :-D :-D :-D
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci
se baví, co udělají s jejich popelem .
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla
a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel
rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže
já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě
jednou pořádně protáhnul prdel.
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a
tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil
za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla
zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká
ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300- procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích
a utrhnul si ho o větev,
jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk
a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty."
Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí, jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
"Co jsi to dělala tatínkovi, maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:
"Víš Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."
:-D
Párik dôchodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvykrat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori: "-Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisli z kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
"-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s uskrnom. "-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu prebehnem." Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval.
Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli.
Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre seba povedal: "-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!" Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a siel za nimi.
"-Pane, v zivote som nevidel taku j.....u, a uz vobec nie ludi vo vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?"
Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom s.......m plote nebola elektrina!"
miamia - k tomu vlaku - na dalsej zastavke pred tym nez otvoria dvere asi natiahnu zachytnu siet aby sa cestujuci pri vystupovani nevypalili az na ulicu :-D Inak mna by skor zaujimalo, ci to je aj normalne nejaka profesia ze tlacic ludi do metra alebo co :-D :-D :-D
katchen, nedaj mu veceru, nech si pamata ze nema kusat do topanky ale do zradla :P
veronice tak v tom pripade je todle nejlepsi job pro tebe, me by zajimalo jestli maj dovoleny kopat je do prdele v ramci snahy natlacit je dovnitr :-D :-D :-D
:-D :-D :-D no vidis, to ma nenapadlo :-D ale asi skor nie...predsalen - miluj blizneho svojho, aj ked ho zrovna cpes do vlaku :-D
ale som rada ze otazku svojho buduceho zamestnania mam vyriesenu :-D
legrácka která se stala jen a jen mě :)) takže v noci se mi tehdy zdál sen že s manžílkem se chceme začít milovat v tom se rozbrečím a manžílek se ptá co ti proč pláčeš?? miláčku já neím jak se to děláá já nevím co mám dělat a manžílek alle o nic nejde sundej kalhotky anech to na mě :-D :-D ráno výýbuch smíchu a dobrýý jdu pak v práci o pauze na kafíčko cigeretku a v závěru a wc a na tom wc je to velký kolo na toaletní papír a já si vždy na to pokládám peněženku a jdu na věc :))) ějak spontálně jsem si vzpoměla na te trapý sen a šílene jsem se začala smát sama sobě a tak jsem spláchla wc (obsah) !! a že teda se obléknu a jdu makat a v tom jsem loktem zavadila o tu peněženku a ta šup hup ronou do hajzlu , takže výýbuch smíchu číslo 2 ....a pak i záchrana celé výplaty .peěženka je v koši peníze utracené :)