Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
68
69
70
…
104
http://www.super.cz/vtipky/10516-vyde... :-D
Odpovědět
totot mě došlo od manži :-) Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil." Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!" Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?" Manželka: "Koupil jsi chleba?" Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." Manželka: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Odpovědět
Profilova fotka
lady to ale nebyla brnenstina :-N
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/10529-zabt... ]-(
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/10528-vsec...
Odpovědět
kam to auto zmizelo?? http://www.youtube.com/watch?v=bBRkep...
Odpovědět
Profilova fotka
Kameňák Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká? Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Odpovědět
http://anagram.dingbatway.com/
Odpovědět
Profilova fotka
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..." Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"
Odpovědět
meni :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam... Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona. Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?! Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože. Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové žily. Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena. - No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy... Hypochonder: Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?! Na súde sa spytuje sudca: - Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila? - A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne. Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy. Kedy muž otvorí žene dvere na aute? 1. Keď má nové auto. 2. Keď má novú ženu. Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia vráta a vybehne z nich krava. - No čo ešte chceš? Krava sa naňho nežne pozrie a zabučí: - Ešte pusu... Sťažuje sa Erža doktorovi: - Pán doktor, dajte mi niečo, aby som nemala každý rok deti, veď ich mám už tožko. - Tu máte prezervatív, dávajte ho manželovi každý večer, to pomôže. Ráno príde nadšená cigánka späť k doktorovi a hovorí: - Pán doktor, je to dobré, dala som to večer starému zjesť a keď si ráno usral a urobil sa mu pri riti balón, tri decká hneď umreli od smiechu... :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Na Sibíri: Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí: - Smer severo-severovýchod! Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho: - Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka? Rybár kričí, že hej. Vojak: - A ktorým smerom odplávali? - Smer severo-severovýchod! - Ty čurák! Nemachruj a ukáž rukou.
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
Odpovědět
Profilova fotka
Manuál na dítě: http://pizdaus.com/pics/dQWCSivDXPBmz...
Odpovědět
Profilova fotka
Spagetko, to je docela trefny....ja uz jsem si tady vsimla, ze zenska dava dite do toho sedatko v nakupnim voziku a chlapi strkaj ty deti dovnitr kosiku a hazej tam klidne nakup :-N
Odpovědět
Profilova fotka
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč?? Žena odpoví: Ta chuděra taky dlouho nic neviděla.....
Odpovědět
Profilova fotka
# Těhotenství - Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy # # 1.měsíc # Stojím v lékárně ve frontě a chce se mi omdlít. Je tam vedro, vydýchaný # vzduch a paní přede mnou má prostě nesnesitelný parfém. # Ale pořád je to lepší než pán před ní, který smrdí zřejmě od přírody a je mi # tak nějak fyzicky odporný. Fuj, teď jsem si všimla lupů v jeho vlasech. # Asi se pozvracím. # "Těhotenský test," odpovím na otázku lékárnice, co si přeju. # Mám mžitky před očima a venku si musím chvilku sednout na parapet výlohy, # abych se neskácela. # Jsem si jistá svou věcí a 2 čárky na počuraném papírku mi to pak doma jen # potvrdí. Asi brzo omdlím, třeští mi hlava, ale jsem šťastná. # # 2. měsíc # Je 7 hodin ráno, já stojím v kuchyni před ledničkou a vedu vnitřní boj: # Když ledničku neotevřu a nevytáhnu si z ní něco na snídani, brzy se # pozvracím. # Pokud ji otevřu a ucítím to, co člověk cítí, když ledničku otevře, pozvracím # se taky. # Jdu si napustit do sklenice ledovou vodu, napiju se, opláchnu si čelo, # otevřu dokořán okno, zadržím dech a risknu to. Rychle otvírám lednici a # bleskově vytahuju máslo a mlíko. Vyhrknou mi slzy do očí a ženu k oknu to # rozdýchat. # Hurá, ustála jsem to, už mám aspoň na dopoledne vyhráno. # Snídám bílý rohlík s máslem a bílou kávu, to jediné, co dopoledne snesu k # jídlu. # Posilněná snídaní jdu odvážně uklidit věci zpět do lednice a zrak mi padne # na 2 buřty v igelitovém pytlíku, co si koupil manžel na večer na opékání. # Ty už jsem neustála. Nesnáším zvracení, takže zvracím s křečovitě zavřenýma # očima, abych to neviděla, pak poslepu tápu po toaletním papíru a po # splachovadlu. # Opouštím záchod, pustím si na hlavu studenou vodu a jdu na dvůr to # rozdýchat. # První, co uvidím po otevření dveří na dvůr, je hromádka od našeho štěňátka. # Poslepu zvedám prkýnko. # Jsem vyložená z kuchyňského okna, zhluboka dýchám a přemýšlím, že bych měla # něco sníst. Jediné, na co jsem schopná pomyslet bez odporu, je rohlík s # máslem a bílá káva. # Stojím před ledničkou.......... # Věčný koloběh. Mám pocit, že se neudržím na nohou. Ležím v posteli, hlavu # jsem si osprchovala studenou vodou, mám okno dokořán a zhluboka dýchám. # Asi bych měla něco sníst.......... # Přichází domů manžel s oblíbenou žertovnou otázkou na rtech: # "Cos tady celý den dělala?" Bez jakýchkoli skrupulí pronáším neomaleně: # "Blila." # Manžel se hurónsky směje, považujíc to za dobrý vtip, otvírá dokořán # ledničku a volá na mě: "Co máme k jídlu, maminko ???" # # 3. měsíc # Miminku na ultrazvuku bije srdíčko, vše je v pořádku a já dostávám konečně # těhotenskou průkazku a přemýšlím, jak se vyrovnám s pokynem sestry, abych # přišla příště nalačno. Smlouvám s ní aspoň o kapku kafe nebo čaje a # vyhrožuju poblinkáním sesterny. Směje se a povoluje mi trochu vody. # Přicházím domů a rozrážím dokořán všechna okna: nesnáším vůni našeho domu. # Nepřipadá ti, že nám to tady strašně smrdí?", vyzvídám na každém. # Smrdí mi sprchový šampon, tělové mléko, je mi odporný olej na opalování, # hnusí se mi jídlo, je mi odporný dokonce i rohlík s máslem a bílá káva. # Jediné, co mi voní a na co mám chuť prakticky pořád, je pivo. # Opuchly mi nohy a obličej a na bradě se mi vyrašillišej záhadného druhu. # Večer k nám přišlo pár známých na grilovačku. # Cpou se masem a mají odporně mastné brady a prsty. # Maso odporně smrdí. Manžel odlamuje nožičky špekáčku a dává je synovi, který # mlaská a omastek mu teče po bradě. Odbíhám blinkat. # Když se vrátím, úplně bílá, syn si mi sedne na klín, obejme mě mastnýma # ručičkama a zeptá se mě: "Copak je maminko?" # # 4. měsíc # Všechny kolem nesnáším. Nesnáším naše štěně, leze mi na nervy manžel, # příbuzní, mamka. Syn má tisíc otázek ve chvíli, kdy se mi nechce ani trochu # mluvit. # Manžela zajímá jen, co je k jídlu a jestli jsem vyřídila všechno, co jsem # měla. # Ještě ke všemu si ráno ohřál buřta k snídani a ten kastrůlek s mastnou # smradlavou vodou nechal na sporáku. Dvakrát se pozvracím, než dokážu sejít z # ložnice v patře dolů do kuchyně. Sobec jeden hnusná. # Vůbec ho nezajímají moje starosti, mamku zase zajímají až moc... # Hlavně, ať se mi dneska nikdo nedostane do rány. Mám chuť všechno rozkopat. # Syn mi sděluje, že on spát rozhodně nepůjde. Začínám asertivně vysvětlovat, # že rozhodně půjde, ale nějak se to zvrtne a ječím na celé kolo, že už toho # mám dost, že mi tady nikdo odmlouvat nebude a že vůbec. # Vztekle kopu do balónu na cvičení a odcházím trucovat do ložnice, kde se # vzteky rozbrečím. Slyším, jak manžel potichu vysvětluje: # "Maminka je trošičku nervózní, nesmíš jí moc zlobit..."# "Tak dobže," # odpovídá syn a já pro změnu pláču dojetím...... # # 5. měsíc # Dojetí z konce 4. měsíce mi zůstalo. (Mimochodem stejně jako lišej v # obličeji). # Nemůžu se dívat na televizní noviny, protože téměř u každé zprávy pláču. # Pláču i u reklam, nemůžu jít na žádnou kulturní akci, protože mě k pláči # dojímá krásná hudba. # Potají utírám slzy v divadle, kam jsem se synem dorazila na doják Perníková # chaloupka. # Večer pláču, protože babička s dědečkem chtějí vzít syna do ZOO a povezou ho # tam autem. # Jsem přesvědčená, že se vybourají. Mám panickou hrůzu a pláču dlouho do # noci. # Manžel konstatuje, že mu mé vzteklé období bylo přece jen o trochu # sympatičtější a vypíná televizi, protože právě začíná nějaká riziková # reklama už ani nevím na co, zřejmě na polévky od Vitany. Zvracím už jen # jednou týdně, ale musím nosit vysoce elegantní gumové punčochy kvůli # křečákům. # Jednou pláču, protože jsem si vsugerovala, že mám nějakou zákeřnou nemoc # krve, protože mi na nohách vyskákaly takové červeno-fialové tečky, které si # moc dobře pamatuju od taťky, než zemřel. Asi půl hodiny se zmítám v hrozných # představách, jak jsou moje děti sirotkové, případně jim jejich otec dovalil # macechu, nějakou pipku s pevnejma prsama, kterou třeba ještě ve finále budou # mít rádi a nikdo si na mě ani nevzpomene....., pak mi dojde, že je to # obvyklá vyrážka po holení nohou, pořádně se vysmrkám a jdu spát. # # 6. měsíc # Přestala jsem zvracet, ale mám nesnesitelné bolesti v žebrech. # Ukázalo se, že mám jakési mezižeberní srůsty, které se mi pomalu trhají. # Dělají se mi podlitiny a já mám bolesti ve všech polohách kromě lehu na # zádech, kdy je to jakž takž snesitelné. Kromě toho si z pátého měsíce s # sebou stále nesu lišej na bradě, gumové punčochy a pipku s pevnejma prsama. # Žárlím na všechno, co je ženského rodu. Prohlížím se v zrcadle a vidím # jakousi rozplizlou ropuchoidní maminu se zplihlýma vlasama, opuchlým # obličejem, pletencema žil na nohách a obrovským břichem. # A pak vidím všechny ostatní sexy ženy a dívky, sportující, vysmáté, vyzývavé # a netěhotné. Manžel při pohledu na mé svlečené tělo vypadá jako já v prvních # měsících těhu při pohledu na buřta. # Ze všech stran se naznačuje, že nejsem žena, ale matka. # V knížkách se o mých pohlavních orgánech mluví jako o rodidlech (slovo, # které je mi tak odporné, že je mi nevolno i teď), prsa se začínají stávat # továrnou na mlíko. Vyjdu schody do prvního patra a funím jak lokomotiva. # Nenajdu na svém těle místo, které by nebylo aspoň trochu oteklé. # (Na rodidla si pravda přes břicho nevidím, tak nevím...) Manžel vymetá # podnikové večírky a zjevně se výborně baví s pevnoprsařkama. # Asi ho brzo nakopnu nožkou zpevněnou v gumové punčošce.. # # 7. měsíc # Sláva, dotrhly se srůsty, ze dne na den je klid. Začala jsem ale pro změnu # znovu zvracet. # Ne tak často, ale zato trochu brutálněji, málokdy to totiž vůbec stihnu # doběhnout na záchod. # Taky k nám přišel Mikuláš s čertem. Čert zahudroval a zachrastil řetězy a já # se rozplakala. # Čert trochu znejistěl, tuto reakci asi čekal spíš od dítěte než od maminky. # Manžel po jejich odchodu vážně pokyvoval hlavou a s uspokojením konstatoval, # že mi konečně došlo, že jsem celý rok zlobila a začala se po právu bát. # Pak mě se synem společně uklidňovali, že čert jen tak hudruje, ale že by mě # ve skutečnosti nechtěl. Těžko už mi někdo někdy uvěří, že mě k pláči dojal # strach spatřený v synových očích. # Novinkou pro tento měsíc je absolutní neovládání svěračů. # Zakašlu, kýchnu, zasměju se a můžu se jít převléknout. # lehkou ostudu jsem udělala na oslavě Silvestra, kdy jsem se doslova smíchy # počurala, naštěstí tam byli jen naši nejbližší známí... Navíc mě trápí # střevní problémy, což je společně s předchozím problémem dost vražedná # kombinace. # Nejlepší je pro mě vůbec nevycházet z domu, v době předvánočních nákupů dost # problematický úkol. # # 8. měsíc # Odhazuji gumové punčochy, protože už je prostě nesnesu. Mám pocit, že # červenými proužky uprostřed stehen, které mi tam zůstaly vytlačené po # okrajích punčoch, budu ocejchovaná asi už nadosmrti. # Taky přemýšlím, jestli vůbec kdy ještě svoje nohy budu moct někomu ukázat. # Zmizel mi lišej z brady a nahradilo ho jakési postpubertální akné. # V kabelce musím pořád nosit Rennie, protože mě má žáha asi brzo sežehne. # Praskly na mně moje těhotenské rifle. Mám sice ještě jedny, ale ty mi zase # hrozně kloužou po břiše dolů a následně spadnou úplně. # Musím na nich teda nosit kšandy, což sice slouží k výbornému pobavení mé # drahé polovičky, ale já z toho zrovna dvakrát nadšená nejsem. # Mohla bych nosit sukně a šaty, to bych ale musela dopnout kozačky, což je # při současném stavu mých lýtek absolutně nereálné. # Praskly mi zipy u obou zimních bund a ulomila se mi čtyřka vpravo nahoře. # Takový lehce destrukční měsíc. # # 9.měsíc # Na poslední chvíli jsem si s vypětím všech sil sundala všechny mé (dva) # prstýnky, protože hrozilo, že by mi je pak museli odříznout i s prsty. # Ulomila se mi pětka vpravo nahoře. Kromě jiných zábavných akrobatických # prvků při zavazování bot, depilaci atd...provozuji těhotenskou jógu při # nesčetných pokusech ostříhat si nehty na nohou. Konkrétně tedy na pravé # noze, na levé to jde celkem v pohodě. S pravou jsem měla dlouho problémy, # pak jsem ale našla výborný způsob - nutné asi půlhodinové rozcvičení zadních # a vnitřních stehenních svalů, šikmých zádových a krční páteře: # V široko rozkročmém sedu na zemi přitáhnete tělo k pravé noze šikmo tak, aby # břicho splývalo volně mezi rozkročené nohy a netlačilo se. # Zkroutíte hlavu tak, aby bylo vidět na prsty u nohou. # Při dobrém rozcvičení je možno v této poloze ostříhat všechny prsty # najednou, druhou variantou je pomalu kmitat, při každém kmitu pak ošetřit # jeden prst. # Třetí variantou je návštěva pedikérky. konečně porod. # Břicho je pryč a v mém náručí stvoření, do kterého jsem se nekonečně a na # první pohled zamilovala, které celých těch 9 měsíců prožilo se mnou, na nic # si nestěžovalo a snášelo všechny mé nálady, propady, poklesky a nepříliš # vzorné chování. # Bezpečně poznávám ty patičky, které usilovně a bez přestání kopou do # prázdna, jakoby hledaly to břicho zevnitř, do kterého byly zvyklé se tak # nádherně zabořovat. # Bezděčně nastavuji břicho zvenku, zdá se, že je to jak náhražka přijato. # # Netrvá to ani tak dlouho a já začínám mít při pohledu na maminky těhulky # neodbytný pocit krásné nostalgie. To bylo přece tak nádherné období, no # řekněte....... :-D :-D
Odpovědět
smajlik - :-D :-D :-D
Odpovědět
Smajlik super :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
jsem ráda že se vám to líbilo, já jsem se smála nahlas, manžel si myslel že mi hráblo :-D
Odpovědět
Mi to pripomnelo Rachel z Pratel. Aspon myslim ze to byla ona. nejdriv cele tehotenstvi nadavala, hlavne ke konci a pak kdyz to popisovala tak rikala, jake to bylo kouzelne obdobi :-D
Odpovědět
Profilova fotka
já to ihned přeposlala přítelovi :) ten chce dětí 8!!!!!!!!
Odpovědět
Profilova fotka
Dialog před svatbou: ----------------------------- Ona: Ahoj On: No konečně Ona: Chceš abych odešla? On: Ne hrabe ti, už jen ta představa je hrozná Ona: Miluješ mě? On: Samozřemě, celé dny a noci Ona: Podvedl jsi mě už někdy? On: Ne nikdy, proč se tak hloupě ptáš? Ona: Budeš mě líbat? On: Při každé příležitosti Ona: Byl bys schopný mě někdy uhodit? On: Zbláznila ses, vždyť víš jaký jsem Ona: Můžu ti důvěřovat? On: Ano Ona: Miláčku Dialog 10 let po svatbě: ----------------------------------- Číst pozpátku
Odpovědět
Profilova fotka
upravene adminom: nevkladaj vulgarne vtipy!
Odpovědět
Profilova fotka
Mamička na pieskovisku synčekovi: "Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš."
Odpovědět
Profilova fotka
Viete, co má spolocne smrt svokry a slivovica? No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky prijemný pocit.
Odpovědět
V mužské hlavě: Zrodí se buňka a volá: Halóóóóóóó, je tu někdóóóóóó? Halóóóóóóóóó? A zespoda se ozve. Někřič tam nahoře a pojď sem knám dolu. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek a... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!
Odpovědět
parvitas ten vtip jsem nějak nepochopila :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/10677-nafu... http://www.super.cz/vtipky/10676-mila... K tématu :-D
Odpovědět
1
…
68
69
70
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?