Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
67
68
69
…
104
http://super.cz/vtipky/10339-hoch-se-...
Odpovědět
Profilova fotka
Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi... " V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"
Odpovědět
Dlouhé, ale stojí to za to si to přečíst až do konce ... Poslala nám čtenářka... Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle. Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě nevyzuje. Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf. ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu. A taky jsem se chtěla vytáhnout... Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci. Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci. Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů .Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu." Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích. Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela." Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu,a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli vůbec nic závadného na porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět naskočilo, bych byla nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa. Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých stoličkách. Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakone se tak rozchechtal, až mu tekly slzy. Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile poděkoval. Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela. Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech stavbách širokém okolí. Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře a než stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin, přijal jsem pozvání na oběd. Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako a že mě tou lžící i nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až půjdete k Martinovi! Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!" Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali - neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele, chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by nebylo? A už od dveří řvali: "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!" Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.
Odpovědět
tak toto nemá chybu! :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak je boziiiiiiii :-D
Odpovědět
super :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Pepíček říká Aničce:"Pojď si hrát na doktora."Anička na to:"Tak dobře,dej mi 30 korun." :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jejda,omlouvám se,až teď jsem si všimla,že ten vtip šel už na předchozí stránce. :-D Budu muset najít jiný.ale mě pobavil. :-D :-D :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/10364-zeni... :-D
Odpovědět
http://darky-jsou-zazitky.cz/zazitky/... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak to je krutyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy s tim popelarem, to dam manzovi k narozkam :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
mia: a to maj třeba i další dobrý věci - jako třeba bagrování a tak :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
nestiham cumet :-D
Odpovědět
Profilova fotka
bobtail- to bolo mega super! pobavila som sa v tichosti, dvíhalo mi kútiky, ani nevies ako!! pracujem, :-D takze sa tu nemözem smiat z plného hrdla..... tie chyby ( dobytek....nemám to vo zvyku povedat, ale nakricat na manzela to sa mi obcas stáva- dövod - taktiez poriadok!) nás robia este viac sympatickými! páci s mi tá story, preposlem dalej. dík za zlepsenú náladu ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
ja sa ti chcem revanzovat, takze prosím :-D aaaaaaaaa to PS: je jeden velký "bruller" :-D vsetko dobre vam prajem, mrzi ma ze az teraz mi to doslo...to uz skor k prvemu vyrociu ti zagratulujem..chces nejaku perlu? hmmm... Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne. Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej s prilozenym listockom: Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoja sestra Nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne.Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu. Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia \"cerstve\". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes. S laskou Tvoj mily. PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu...
Odpovědět
:-D :-D :-D :-D
Odpovědět
An arab at the airport: -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer runs too fast...
Odpovědět
pinkydez: super :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
pinkydez:to je bomba........čurám smíchy
Odpovědět
Kamoska mi to poslala zrovna, kdyz sme ve skole simulovali naky strasne nudny ekonomicky modely a ja myslela, ze me vyhodi ze tridy, jak sem se smala.
Odpovědět
Profilova fotka
sem to poslala manzovi, bude v kanclu frajer :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/10386-pro-... :-D
Odpovědět
Trošku jiný příběh stvoření... Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě. A Satan stvořil Algidu a Rafaello. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?" A muž odpověděl "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ." A tak každý nabrali 5 kilo. A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila. A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46. I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát." A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku. Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!" A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům. Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo. A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů. Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky. A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo. Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily. A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl: "Tak to má být." A člověk utrpěl srdeční infarkt. Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas. A Satan vynalezl Julínka. Tohle mi teď přišlo mailem :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Na divadle zkoušejí náročnou milostnou scénu. Režisér se zlobí na hlavního představitele: "Jak to hrajete, copak jste nikdy nebyl se ženou v podobné situaci?" "Byl, ale nezpíval jsem při tom." Letí čáp, v zobáku nese dědečka a ten povídá:"Čápe, jsi si jistý, že jsme nezabloudili?" Zastaví policajt auto a povídá: "Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!" Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!" NASA vyvinula zkušební raketu pro lety ke vzdáleným hvězdám a na první zkušební let vybrali její experti jako posádku violistu a opici. Oba dostali na cestu zapečetěné obálky. Opice na ní měla napsáno: "Otevřít 30 minut po odletu!" a violista: "Otevřít 60 minut po odletu!" Nastal den odletu a ve stanovený čas raketa úspěšně odstartovala. Po půl hodině otevřela opice obálku. V ní stálo: "Zmáčkni tlačítka A5 a F9 na třetím ovládacím panelu v sektoru 2, tlačítka C3 a C7 na druhém ovládacím panelu v sektoru 6, zapni chlazení na třetí motor a proveď navigaci lodi podle palubního počítače!" Opice šla a provedla všechny úkoly. Po dalších třiceti minutách otevřel obálku violista a v ní stálo: "Nakrm opici a - proboha - na nic nesahej!" Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce. Miláčku, myslíš na to co já? Myslím... A kolik ti to vyšlo? Mladá cigánka Eržika je zasnúbená mladému cigánovi Dežovi. Pred svadobnou nocou je nervózna a pýta sa svojej mamy. „Mami a co so mnou ten Dežo v posteli urobí?“ A mama ju ukludňuje. „Neboj Erži, Dežko ti dá to najcennejší, čo má, tam čo ty cikáš.“ Eržika sa dlho zamyslí a potom povie. „Mne sa nezdá že by Dežo dal svoje adidasky k nám do drezu.“
Odpovědět
:-D :-D :-D :-D Skákal pes přes oves normálně česky: Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´tak vesel stále, nevím sám, řek´bych vám, hop a skákal dále.... Ostravák: Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik. Hanák: Skókal pések přes ovések, přes zelenó lóko, Šél za ním meslivéc, péro na klobóko. Pésko náš, co stvóřáš, že sa lóhníš z čoňo? Neřéš mja konópko valím rychlo, koňo. Brňák: Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali. Dement: Hopy hafhaf přes chramst-šumi, přes travyčka mňamy mňam. Pán i flinta naňho čumi sako z husi f čapce mam. Hafik haf, co práca fuj, že smých tlama šyroká slovo já, fšak f tlamje hnuj hopy hop jak divočág. nadstrážmistr Policie ČR: Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.
Odpovědět
Mladíkovi na plese sa zapáčila krásna, od pohľadu nežná a krehká slečna. Dievča na plese bolo s rodičmi a on neustále premýšľal ako ju osloviť. Vyzvať ju k tancu si netrúfal, pretože nebol najlepším tanečníkom a bál sa, že by si hneď pokazil prvý dojem. Potom uvidel, ako dievča odchádza na toaletu. Vyrazil a došiel k toaletám práve keď vošla dovnútra. Rozhodol sa, že počká a osloví ju až výjde von. Čakal pomerne dlho a tak si stihol premyslieť veľa variánt. 'Dobrý večer, slečna, bavíte sa dobre?' mu neprišlo úplne vhodné, také chladné. 'Ahoj, ja som Marek' bolo možno zase príliž hrr. A tak keď sa dievča až po desiatich minútach objavilo pred dverami toalety, mladík sa na ňu uprene pozrel a vyhrkol: - Srala si? :-D :-D :-D
Odpovědět
vsetkym vam dakujem, v poslednej dobe sialene robim a nemam cas na nic...a vcera v praci to vyvrcholilo a namiesto prace som citala tuto temu...ako tu jedna kocka spominala, aj na mna pozerali zakaznici, preco za pocitacom mam taky tupy vyraz...tot snaha nevyprsknut nahlas...a k teme... Modli sa debil pred krizom: Drahy Jezis, vsetci mi len nadavaju, vraj stale robim nieco zle a nic sa mi nedari. Ja uz takto nemozem zit, nemam, ziadneho priatela, nikomu nemozem pomoct, vsetci mi len nadavaju... Na to sa ozve Jezis z kriza: Neplac, snim ma z kriza a ja budem tvojim priatelom. Naradosteny debil vyskoci, vytiahne klinec z pravej ruky, vytiahn e klinec z lavej ruky... A padajuci Jezis zvreskne: Ty, debil, NAJPRV NOHYYYYYYY! Prajem krasny den a i ked uz asi nebudem mat cas sa zapojit, som tu stale 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: Kam jdeš s tou baterkou? Na rande. Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku. No, a podívej se, cos sbalil! Revizorka upozorňuje cestujícího: Člověče, vy jste si dneska nepíchl! No jo, nepíchl. A vy byste mi dala? Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: -Hoří, hoří! Na to se ozve hlas ze skříně: -Nábytek! Zachraňte nábytek. Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte... Víte, jak pochromujete vidle? Strčíte je chromýmu do zad. Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná. Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou holí? -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám. Přijde pán do obchodu a povídá: -Hřebíky! -A kolik? -Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY! -Děti, jak dělá ovečka? -Béééé. -Dobře, a jak dělá kohoutek? -Kykyrykýýý -Dobře. A jak dělá svině? -Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím. -Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. -Neříkej, tys byl v lese? -Ne, ale v hospodě došlo pivo. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: -Probudil jsem tě? -Hmmm... ano... -Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!! Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: -Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: -Mě nenasereš - zabalit! Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž? .. Vdova. Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil... Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: -Co takhle začít chovat prase? -Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? -Si zvykne... V řeznictví: -Dobrý den, máte něco vod drůbeže? -Jo, posranej dvorek.. -Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho? -To taky, slipy v prdeli.. Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. -To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete. -Slečno, vy máte nohy jako laň -Ooooh moc děkuji -No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta... Policajt zastavil auto. -Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500. - Snad halogen, ne? -Á, tak pán je ještě navíc suterén......
Odpovědět
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po Marjánce ani pára. Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!" Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání. Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj¨volá Zlatá rybka:"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!" Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty... tak nic, de tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: L M ..prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čůráku!! Přijde manželský par do cinske restaurace. Usadi se pribehne číšnice:"Co sidate? Máme kocici nozicky, psi steaky... " Zena se zhrozi: "Jezkovi voci!" "Výborná volba madam" V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."
Odpovědět
1
…
67
68
69
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?