Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
66
67
68
…
104
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak- tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými. Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes,dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou,a na celou školu řve: Nazdar ty ptáku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl,to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden???????????????????
Odpovědět
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na sračky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý, když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vylezla."
Odpovědět
Profilova fotka
salomeee :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
juj, já jsem taky blondýnka a mám nové autí.... :-. :-. :-.
Odpovědět
Profilova fotka
ivko, a jaké?
Odpovědět
Profilova fotka
Fiat Punto 1,6 z roku 1995, v stříbrno - šedé metalíze ;-) Prý je k valentýnovi, ale já myslím, že má přítel strach o to svoje... :-D
Odpovědět
ahojte, neviem ci to tu uz niekde bolo, ale skusim: dennik blondinky - autoskola 5. januar A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! 8. januar Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. 12. januar Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom. 14. januar Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska,ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h . Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. 22. januar Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznacili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ... 31. januar Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. 19. februar Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma. 26. februar Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto. 3. marec Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
Odpovědět
hoops a nebola to narazka na ziadne blondyny, tiez k nim nemam daleko :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.jibjab.com/sendables/view/... Na téhle stránce se můžete udělat podobná videa prakticky s kýmkoliv....
Odpovědět
Profilova fotka
Tak to jsem klidná - nic z toho se mi zatím nestalo a ani instruktor na mě takhle nepokřikuje ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Ptá se paní učitelka , jak mají děti rády Paroubka. Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prso a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat" To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka. Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do piče nebo bude viset."
Odpovědět
ivana.mati: tak ten je brutální :-D :-D :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Přemýšlím kam bych si ho tak asi mohla umístit já... :-D :-D :-D
Odpovědět
ahojte, mňa dnes pobavil článok, kde som sa dočítala, že vymysleli parfém pre psy. :-D toaletu pokrytú zlatom a štýlové vrece na smeti či štýlové gumové rukavice www.twoscompany.com
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." .... "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?" :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! A proč? Muž: dvě vejce 6,- Kč, jeden párek = 8,- Kč. Žena: jedna koza = 2500,- Kč, druhá koza = 2500,-Kč a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak ted me pobavila kamaradka :-) mela rozhovor s potencionalnim pritelem a s nej vypadlo ze uz jednu pritulku ma........ tak z toho byla tak rozhozena ze si misto deodorantu nastrikala pod pazi lak na vlasy :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Holcicka a chlapecek jsou na pisecku a chlapecek rika - pojd si hrat na doktory.. a holcicka na to - Tak jo, dej mi 30 korun :o)))
Odpovědět
Profilova fotka
Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva píchat, když s vámi mluvím?" Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu." Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli se svou manželkou cizího muže. Chytne ho, vyhodí ven z okna a zakřičí: "Když máš lepšího ptáka, tak leť." Lékař poučuje nastávajícího otce: "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu." "A to je jaká?" "Lehnout si vedle díry a výt." Jaký je rozdíl mezi gramofonem a cihlou? No, zkuste si pustit cihlu na plné koule... Přijde manželsky par do činske restaurace. Usadí se přibehne číšnice: "Co si date? Máme kočiči nožičky, psi steaky... " Žena se zhrozi: "Ježkovi voči!" "Výborna volba madam" A drsoň nakonec ;) Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka... Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká: Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!! :-D :-D :-D
Odpovědět
tak ten posledný je krutý! :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"
Odpovědět
Profilova fotka
Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!
Odpovědět
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
Odpovědět
bobtail, navážu na tvůj vtip :-) : Jaká je definice milence? Nesprávný muž ve správný čas.
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/10326-vase...
Odpovědět
Profilova fotka
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Napadlo mne, kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě třeba na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mne na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem, a zeptal se: "Co to tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházím. Moje spolupracovnice se ovšem ihned vydala za mnou. Šéf ji zastavil a ptá se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky! Do prčic - přece nebudu dělat potmě!"
Odpovědět
Profilova fotka
tak me ted pobavil pritel........ byl pikapem (netusim jak se to pise) nakupovat v obi a pri nandavani nakladu do toho zadniho nakladniho prostoru se za nim zaklaply dvere a zevnitr se samozrejme to auto neda otevrit :-D :-D tak zustal zavrenej v nakladovem prostoru, sice s mobilem tak volal kolegovi, ale ten byl na druhe strane prahy takze nez by dojel trvalo by to hodinu........ nakonec nasel kladivko a protahl ruku s kladivkem k volatu a zacal troubit na kolemjdouci :-) nastesti to nejake pani doslo a vysvobodila ho, ale nejlepsi byl jeji manzel kterej sice celou dobu videl ze tam na ne busi do okynka (to male ovalne okynko do ktereho samozrejme moc videt ) a troubi ale prej si myslel ze tam nekdo soulozi tak si toho nevsimal :-))))) jeste stesti ze ma pan duchapritomnou manzelku :-) a ta meho pritele vysvobodila :-D
Odpovědět
http://www.novinky.cz/clanek/131242-r... :-D :-D :-D
Odpovědět
hypo: hahaha, to je ale smolař;o))))))))))))) ;-)
Odpovědět
1
…
66
67
68
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?