Menu Forum

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

10. led 2012  • 
 Přidej příspěvek
fotoportrét
fotoportrét
bobtail (32 r.)
3
Registrovala se 3. srpna 2007 na beremese.cz. Přidala 2618 příspěvků. Má 4 přátele. Region Praha.
  • Svatba byla 4. července 2008
    V Praze na Chvalském zámku, Region Praha
fotoportrét
fotoportrét
bobtail (32 r.)
3
Registrovala se 3. srpna 2007 na beremese.cz. Přidala 2618 příspěvků. Má 4 přátele. Region Praha.
  • Svatba byla 4. července 2008
    V Praze na Chvalském zámku, Region Praha
 Meni teda ten poslední je pěkně nechutnej emoticon
2. únor 2008 v 19:56  •  Svatba byla v červenci 2008  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?" "Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU. Zahloubá se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávali?"

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá:
"Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:
"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu: "Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát než ty, debile!"

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s ním?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička, mlíčko, lžička ..." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."


Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..." Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."


Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
2. únor 2008 ve 20:00  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Na ty nechutný vtípky jsou experti u manžela v práci, ale pobavěj, ne? emoticon
2. únor 2008 ve 20:02  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
2. únor 2008 ve 20:03  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
miamia
6
Registrovala se 10. března 2006 na beremese.cz. Přidala 28422 příspěvků a 1 album. Má 2 přátele.
  • Svatba byla 22. července 2006
    Obrad se konal v barokni kapli zamku Valtice a hostina v hotelu Santader v Brne, Region Brno
fotoportrét
fotoportrét
miamia
6
Registrovala se 10. března 2006 na beremese.cz. Přidala 28422 příspěvků a 1 album. Má 2 přátele.
  • Svatba byla 22. července 2006
    Obrad se konal v barokni kapli zamku Valtice a hostina v hotelu Santader v Brne, Region Brno
 ja tu rvu smichy emoticon emoticon
2. únor 2008 ve 20:06  •  Svatba byla v červenci 2006  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
bobtail (32 r.)
3
Registrovala se 3. srpna 2007 na beremese.cz. Přidala 2618 příspěvků. Má 4 přátele. Region Praha.
  • Svatba byla 4. července 2008
    V Praze na Chvalském zámku, Region Praha
fotoportrét
fotoportrét
bobtail (32 r.)
3
Registrovala se 3. srpna 2007 na beremese.cz. Přidala 2618 příspěvků. Má 4 přátele. Region Praha.
  • Svatba byla 4. července 2008
    V Praze na Chvalském zámku, Region Praha
 Blondýnky jsou supéééér emoticon
2. únor 2008 ve 20:13  •  Svatba byla v červenci 2008  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
miamia
6
Registrovala se 10. března 2006 na beremese.cz. Přidala 28422 příspěvků a 1 album. Má 2 přátele.
  • Svatba byla 22. července 2006
    Obrad se konal v barokni kapli zamku Valtice a hostina v hotelu Santader v Brne, Region Brno
fotoportrét
fotoportrét
miamia
6
Registrovala se 10. března 2006 na beremese.cz. Přidala 28422 příspěvků a 1 album. Má 2 přátele.
  • Svatba byla 22. července 2006
    Obrad se konal v barokni kapli zamku Valtice a hostina v hotelu Santader v Brne, Region Brno
 ja to ted prekladala m, ovce vedou emoticon emoticon
2. únor 2008 ve 20:15  •  Svatba byla v červenci 2006  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 pak ještě něco přidám, zatím mě volá manžílek emoticon
2. únor 2008 ve 20:17  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"
2. únor 2008 ve 20:38  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Jak to tenkrát bylo ...
Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí: "Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky!"
Hitler opáčí: "Teď nemám čas, vypal to."
2. únor 2008 ve 20:38  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...." "
2. únor 2008 ve 20:42  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne:
" Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"

Sebejisty James Bond vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivni zeny. Rychle si ji prohledne a tradicne se podiva na hodinky na ruce.
Zena to zpozoruje a zepta se:
"Vase pritelkyne ma zpozdeni?"
"Ne", odpovi Bond, "agent Q mi dal tyhle nove hodinky, tak jsem je jen testoval."
Zenu to zaujalo a pta se: "A co je na nich tak specialniho?"
Bond vysvetluje: "Pouzivaji alfa vlny a telepaticky se mnou hovori."
Zena se zepta: "A copak vam rikaji?"
"Vite, rikají mi, ze na sobe nemate kalhotky....."
Zena se zachichota a odpovida: "Pak musi byt rozbite, protoze ja kalhotky mam!"
Bond se pousmeje, poklepe na hodinky a povida: "Hmm, asi jdou o hodinu napred ..!"

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se
rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je
přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě
všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou
přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak
se máš?
Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy
jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde,
až vas najdeme na mapě!"
2. únor 2008 ve 20:46  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit.
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá:
No a kolik takový mozek stojí?
500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: A proč stojí mužský mozek 25x víc?
Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce. To jsou už běžné tržní ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.
2. únor 2008 ve 20:49  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losujou.
Ta která prohrála říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," řeknou želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky.
Jestě počkáme." Po dalším půl roce:"Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Jde takhle slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe, všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku. Ostatní mravenci co popadali na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"

"Ty jsi opravdu jina nez ostatni děvčata!" "A jaká jsou ostatní děvčata?" "Pěkná!"

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobry soused půjčí a dobrá sousedka dá!
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, ze jde o pracovní ukol.

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozne hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby dárcem stal on. Jak víte,
nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad jeste lépe, než před nehodou.
Vsichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
2. únor 2008 ve 20:54  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Tak takhle se na ně musí !!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
2. únor 2008 ve 21:14  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to:
Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
2. únor 2008 ve 21:16  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !
2. únor 2008 ve 21:18  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
2. únor 2008 ve 21:20  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
2. únor 2008 ve 21:22  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".
2. únor 2008 ve 21:26  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus.
Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst“.
Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA“.
Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.
Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."
Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“
2. únor 2008 ve 21:29  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 No, tak zas někdy budu pokračovat dál, tohle zatím stačí, ne emoticon ? Se jednou za čas přebírám mejlama, ještě toho mám pěknou hromadu emoticon
2. únor 2008 ve 21:31  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
bobtail (32 r.)
3
Registrovala se 3. srpna 2007 na beremese.cz. Přidala 2618 příspěvků. Má 4 přátele. Region Praha.
  • Svatba byla 4. července 2008
    V Praze na Chvalském zámku, Region Praha
fotoportrét
fotoportrét
bobtail (32 r.)
3
Registrovala se 3. srpna 2007 na beremese.cz. Přidala 2618 příspěvků. Má 4 přátele. Region Praha.
  • Svatba byla 4. července 2008
    V Praze na Chvalském zámku, Region Praha
 meni teda byla to fuška, ale přečetla jsem to všechno emoticon emoticon emoticon
2. únor 2008 ve 21:34  •  Svatba byla v červenci 2008  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
zezulicka
1
Registrovala se 19. června 2007 na beremese.cz. Přidala 2613 příspěvků a 2 alba. Má 8 přátel. Region Olomouc.
  • Svatba byla 29. srpna 2008
    Na Bouzově, Region Olomouc
fotoportrét
fotoportrét
zezulicka
1
Registrovala se 19. června 2007 na beremese.cz. Přidala 2613 příspěvků a 2 alba. Má 8 přátel. Region Olomouc.
  • Svatba byla 29. srpna 2008
    Na Bouzově, Region Olomouc
 meni super emoticon emoticon emoticon
3. únor 2008 v 09:32  •  Svatba byla v srpnu 2008  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
zezulicka
1
Registrovala se 19. června 2007 na beremese.cz. Přidala 2613 příspěvků a 2 alba. Má 8 přátel. Region Olomouc.
  • Svatba byla 29. srpna 2008
    Na Bouzově, Region Olomouc
fotoportrét
fotoportrét
zezulicka
1
Registrovala se 19. června 2007 na beremese.cz. Přidala 2613 příspěvků a 2 alba. Má 8 přátel. Region Olomouc.
  • Svatba byla 29. srpna 2008
    Na Bouzově, Region Olomouc
 http://www.super.cz/vtipky/10180-neco-pro-zlobive-muze.html
3. únor 2008 v 09:49  •  Svatba byla v srpnu 2008  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
ivana.mati
1
Registrovala se 4. září 2007 na beremese.cz. Přidala 646 příspěvků a 2 alba. Má 1 přítele. Region Brno.
  • Svatba byla 8. srpna 2008
    V Ostrovačicích, Region Brno
fotoportrét
fotoportrét
ivana.mati
1
Registrovala se 4. září 2007 na beremese.cz. Přidala 646 příspěvků a 2 alba. Má 1 přítele. Region Brno.
  • Svatba byla 8. srpna 2008
    V Ostrovačicích, Region Brno
 meni, kdybychom tě neměly, co bychom si počaly - asi umřely nudou... emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon emoticon
3. únor 2008 ve 13:36  •  Svatba byla v srpnu 2008  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
bobtail (32 r.)
3
Registrovala se 3. srpna 2007 na beremese.cz. Přidala 2618 příspěvků. Má 4 přátele. Region Praha.
  • Svatba byla 4. července 2008
    V Praze na Chvalském zámku, Region Praha
fotoportrét
fotoportrét
bobtail (32 r.)
3
Registrovala se 3. srpna 2007 na beremese.cz. Přidala 2618 příspěvků. Má 4 přátele. Region Praha.
  • Svatba byla 4. července 2008
    V Praze na Chvalském zámku, Region Praha
 http://www.super.cz/vtipky/10184-aby-se-neztratil.html
3. únor 2008 ve 14:18  •  Svatba byla v červenci 2008  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Dala bych si chipsy ( konverzace ženy a muže )

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...
3. únor 2008 v 17:10  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Není nad šťastné manželství

1.Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2.Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3.Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4.Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5.Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6.Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7.Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8.Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9.Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“

10.Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11.Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12.Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
3. únor 2008 v 17:16  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
fotoportrét
fotoportrét
meni
Registrovala se 8. května 2007 na beremese.cz. Přidala 762 příspěvků a 2 alba. Region Pardubice.
  • Svatba byla 18. srpna 2007
    Na Pardubické radici, Region Pardubice
 Sexuální potřeby muže a ženy

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.

Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se...
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: 'Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to,abys mě pořádně obejmul, jasný?'
Odpověděl jsem: 'Coooooo?'.
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy'. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo,
dokud bylo žhavé. 'Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Rekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví.
Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmileším úsměvem povídá: 'Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!'

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: 'Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval'.
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: 'Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula'. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže'.

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
3. únor 2008 v 17:34  •  Svatba byla v srpnu 2007  • Odpověz  •  To se mi líbí
Jdi na stranu:   Zruš