Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
55
56
57
…
104
To teda :-D . Tady je vidět, že na tom přísloví něco bude ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
mna dnes pobavilo, ked som si v novinovom stanku kupovala DVD a tak slusne som si pytala DVD "Dedictvi" a tetuska sa ma na celu hubu opytala "tu ku**u?" :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
kafa:to jsem se nasmála,až jsem spadla ze židle.....dík
Odpovědět
Starý, ale dobrý :-D Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý # nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít pořádku... "Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9398-novy-... Jdu do nich :-D
Odpovědět
Pánská krize středního věku : Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou milionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenáře jaksi nepatříš." Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku !
Odpovědět
Profilova fotka
bobtail:to je pecka
Odpovědět
Profilova fotka
„Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?“ „Ano, chci!“ „A proč?“ „Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.“ „A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?“ „No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!“
Odpovědět
Profilova fotka
Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo. Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se: “A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?” “Vy jste se zbláznil! Při mé nakažlivé chorobě?”
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9399-soubo... :-D
Odpovědět
Farář jde po městě a vidí billboard, na něm veliký kříž s Ježíšem a pod tím nápis "Naše hřebíky udrží všechno", se zamyslí, kroutí hlavou a jde do toho železářství, kde říká vedoucímu, že jako to takhle by nešlo, že je to je rouhání a kdesi cosi, tak vedoucí, že to teda napraví... Druhý den kouká farář na billboard znovu a na něm zase kříž, pod ním v blátě zhroucený Ježíš a nápis: "Tohle by se s našimi hřebíky nestalo" :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
prijde syn domu a chvali se otci: ,,tak jsem mel prave prvni sex!'' otec: ,, gratuluji, tak si vem pivo z lednice a sedni si vedle mne a vypravej'' syn: ,, pivo si dam, vypravet ti taky budu, ale s tim sezeni bych jeste chvili pockal!'' :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Ivett - ten miluju :-D :-D :-D
Odpovědět
sari: já ho dneska slyšela poprvé a šla jsem do kolen :-D
Odpovědět
:-D :-D :-D
Odpovědět
super :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Povídá černoch bělochovi: My se černý už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, # černý jsme i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný jste žlutý, když nemůžete dejchat jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tady, kurva, barevnej !?!?!?
Odpovědět
Profilova fotka
Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre... Zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale jej majiteľ hovorí: "To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím". Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá: "No viete od vtedy čo zjedla u vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria."
Odpovědět
Profilova fotka
Asi si skocim ke stejnymu kadernikovi :-D http://www.nosamislespeople.com/wp-co...
Odpovědět
Profilova fotka
http://youtube.com/watch?v=Wn1jrsXRN_Q super :-D
Odpovědět

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví: - Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy. Druhý vraví: - To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo

ja

som vyrezával Noemovu archu. A tretí vraví: - To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.
Odpovědět
Manžel podezřívá ženu z nevěry, nahlásí jí, že jede na služebku a večer potajmu dorazí domů. Z koupelny slyší svou ženu s nějakým chlapem, jak si užívají ve sprše. Potichu vleze do ložnice, schová se na skříň a vyčkává... Za chvíli do ložnice vtrhne jeho žena i s milencem, oba nazí, lehnou si na postel a začnou se oddávat milsotným hrátkám, milenec ji začne líbat a nežně u toho šišlá, nejdřív krček: "á ten klásně voní, jsme se klásně vymydlili ve sprše", pokračuje na prsa a zase: "tady to taky klásně voní, jsi tak klásně čisťounká", pokračuje na pupík: "no tady jsme se taky klásně umyli", dojde ještě níž, zarazí se, zaňufá a říká: "no ale tady jsme to trošku odflákli", žena na to: "se podívej za sebe na skříň a posereš se taky..." :-D :-D :-D
Odpovědět
Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni. Dcérka sa opýta: "Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?" Mama odpovie: "Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň" :-D
Odpovědět
Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárievynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:- To má byť čo? Som prepustená ? Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka kolegyni "Prečo?""Každý počuje, keď nič nerobíš." -Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže znamenať? - Asi, že je už streda...
Odpovědět
Za pár let v EU...... Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost... Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme... Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal. P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC? Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610. P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte? Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace? P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému. Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa. P: To by pro Vás nebylo vhodné. Z: Prosím? P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila. Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili? P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat. Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat? P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala. Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát? P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro. Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty. P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny. Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka. P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat... Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat? P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný. Z: Odkud víte, že jezdím na motorce? P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte. Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy... P: Dávejte si laskavě Pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný. Z: - lapá po dechu - P: Přejete si ještě něco? Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě! P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje.... :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to pobavilo mě: v Olmiku u jednoho kostela opravujopu schody a to tak, že je úplně odstranili.. byly dost vysoký, od země je teď ke vchodu tak metr a půl... tak jsme si s kámoškou představili, jak se tam budou ty babičky škrábat... :-D No dobře, je tam cedule Vchod přes faru... =-) . Omlouvám se babičkám, mám je ráda.
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9414-ukopn... Super momentka :-D
Odpovědět
Profilova fotka
dnes sem cumela na film jak basnici neztraceji nadeji, nebo tak nejak.. a dostala me tato slovni vymena: vaculik jako majitel autoservisu prezentuje STEPANKOVI jak mu predelal auto na dalkove ovladani, startovani svetla atd:-] a STEPANEK na to flegmaticky: hmmm a k cemu to je? vaculik na neho kouka a povida: mas pravdu NA NIC. Stejne jako vyznani lasky...taky je to pouze pekny... :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9433-neboj... :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Holky.... snad se nebudu opakovat!!! ;-) To sem musím dát, směju se ještě teď :-D Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho nekdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce neco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se", odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ješte není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
Odpovědět
1
…
55
56
57
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?