0
lajkov
3105
správ
Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu
Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
0
lajkov
k tem trojuhelnikum - staci se podivat poradne, finta je v trojůhelnících. poměry stran osm ku třem a pět ku dvěma, tvoří jiný sklon úhlopříčky. dopasováni do jedné roviny je pak optický klam. Vemte si pravitko, je to krive a zalozene na nedokonalosti lidskeho oka. Stary for :)
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
15.11.2007
sponzor fóra
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
15.11.2007
sponzor fóra
0
lajkov
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
============================================================
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
============================================================
"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá
příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
===========================================================
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli
bychom řev vodopádů"
==============================================================
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala
rtěnka?"
"Nemůžu, nevím Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
============================================================
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s
parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
==============================================================
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy
si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
=====================================================================
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR
nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu
a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
=======================================================
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je
vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti
vlastně taky na hovno."
=======================================================
Nové názvy pro slipy:
do 30let ... klec na tygra,
30-50let ... taška na šaška,
nad 50let... chýše pro měkýše!!!
*********************************************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
*********************************************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal
nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************************************************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
*****************************************************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt:
"No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
**************************************************
Babička se ptá pana doktora:
"Pane doktore, jakže se jmenuje ten Němec, co mi pořád doma
schovává věci?"
"Alzheimer, babičko, Alzheimer..."
**************************************************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
*************************************************
Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve:
"Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"
*************************************************
Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev.
Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá:
"Utíkej!!"
"Proč? Já jsem mu do očí písek nehodila..."
*************************************************
Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno.
Výplatní páska.
************************************************
Co je to Hardware?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane
fungovat software.
0
lajkov
Zobrazit profil
salomee
15.11.2007
0
lajkov
Starej, ale dobrej
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!
Článek se načítá
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
15.11.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
rubi
15.11.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
15.11.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
15.11.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
hela
15.11.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
miamia
15.11.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
nene28
15.11.2007
0
lajkov
Zobrazit profil
rubi
16.11.2007
0
lajkov
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..." !!
0
lajkov
ženská logika
Jedu domů autobusem
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci
poprosit paní přede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat ?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na
zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede
určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších,
takže to musí být hezký muž.
U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj
muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na
dovolené.
Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
Andrea: "Ahoj, samozřejmě, odkud se známe?"
0
lajkov
Trefně popsaná situace v našem státě
Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě
120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem
pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního
softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela
hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.
Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval.
Nepříjemné... Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v
Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný -
38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím
pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba
ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí
stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se
nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se
mnou velmi spokojená a daří se nám.
Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600
korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky
na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu)
2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za
různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku.
Počítám, počítám.... Jsem blázen, abych tady makal celý týden bez
rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12
430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.
Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje
odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jedno týdně. Na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku.
Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní
mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a
zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně
840 korun měsíčně. Počítám, počítám...Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4
160. Polovina? Paní, nechejte si ten formulář...
Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát
a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní
úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v
zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na
dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři.
To udělá 3000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si
hezkou Fabii na leasing.
A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok
nazpět: potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju....To víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po
cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a
vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do
aquaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě
vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu
paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já nejsem nevděčný!
Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a
pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což chápu. Makají a stále jim
nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...
Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou socialistickou zem!
0
lajkov
Pár na téma tchýně :-D
Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jinej by Tě zabil a
já tě pouštím na svobodu.
*******************************
Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem????
Žádný. Stačí pochovat a je klid.
*******************************
Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný
až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali
jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli
osmkrát vytáhnout a spustit.
*******************************
Rozmlouvá kněz s odsouzeným k trestu smrti. A ptá se ho, proč je
vůbec odsouzený k smrti. Odsouzený na to, že urazil tchýni.
Kněz ale oponuje, že za to není trest smrti. A odsouzenec
odpovídá:
Urazil jsem jí hlavu.
*******************************
Muž přijde domů a volá: Mámo vyhráli jsme milion!
Žena nic.
Muž znovu: Vyhráli jsme milion!
Žena nic a pláče.
Mámo vyhráli jsme!
No jo říká žena ale mě umřela máma.
Muž radostně povyskočí a zvolá: Když se daří, tak se daří!!
*******************************
Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.
*******************************
Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?"
"Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně."
"Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?"
"Hm, bránila se, svině ."
*******************************
Co je to ropucha a třicet žabiček???????
Tchyně věší záclony
*******************************
Ale copak, pane Novák, dnes má Vaše tchýně pohřeb a Vy jdete do
práce?
No to víte, já se řídím heslem: napřed povinnosti a teprve potom
zábava.
*******************************
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohužel je, je to jen chřipka..."
Nenašli jste co jste hledali?