Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Věhlasný gynekolog je již ve věku, kdy nenachází ve své práci to, co mu
dávala, když byl mladý, a tak se rozhodne změnit zaměstnání. Aby to neměl
daleko do práce, zkouší to v blízkém autoservisu.
Vedoucí jej vyslechne a aby se přesvědčil o jeho schopnostech, dá mu na
jednom z vozů vyměnit olej v motoru, seřídit ventily a vyčistit svíčky.
Mechanika nechá, aby jej kontroloval.
Když je práce hotova, ptá se vedoucí mechanika: Tak co, uměl ? A mechanik
odpovídá: Ano, práce je bezvadně provedena, olej vyměněn, svíčky čisté a
ventily ani neklepnou, a celkem v dobrém čase. Ale...
Co ale ? ptá se vedoucí. - Nu, má trošku netypické pracovní postupy. Ani
tomu autu neotevřel kapotu a udělal to všechno PŘES VÝFUK!
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...",odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Petko bezi po skolskej chodbe a lel-len ze nezrazil riaditela. Ten ho chytil za plece a vravi:
- Teraz sa vratis, prejdes pekne pokojne okolo mna a pozdravis ma tak ako sa tvoj ocko zdravi so svojimi znamymi.
Petko sa vratil niekolko krokov, dal si ruky do vrecak a podisiel k riaditelovi. Bachol ho po chrbte tak, ze mu okuliare spadli a na cele hrdlo krici:
- Nazdar, curak! Sto rokov som tvoju plesatu hlavu nevidel! Este si nezdochol, ty kurevnik jeden?
Kterému vojevůdci mohl jeho spolunocležník říci: "Zavři oko a spi."?
a) Žižkovi
b) Nelsonovi
c) Kutuzovovi
Správná odpověď: a) Žižkovi. On jediný rozuměl česky.
(Toto je z otázka testu, kterým zpestřoval svým žákům hodiny dějepisu Jára Cimrmann).
Pardon za ty výrazy, ale mě to prostě rozesmálo :-D Vtip nejen pro Moraváky :-)
Jde Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu. Praha bude prostě tady." :-)
Jednou mi prisla sms:
Svaty Petr ma v nebi za kazdeho z nas hodiny, ktere se za kazdou hrisnou myslenku otoci o minutu.
Ty tvoje ma na stole a pouziva je jako vetrak!
Muž si vybíral manželku ze tří žen. Dal každé z nich 50tis. a byl zvědav, jak s nimi která naloží. První si za ně koupila oblečení, zašla ke kadeřníkovi do kosmeťáku ... a pravila, to abych se ti líbila. Druhá koupila oblečení a dárky pro něj a pravila, to aby viděl, že na tebe myslím, třetí investovala do podnikání a vrátila mu 100 tis i pravila, to abys viděl, jak jsem šikovná. A kterou si vybral ?? Tu s největšíma kozama :-D
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
Která to je?
Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit.
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že
Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes
půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se
chce oženit s Martinkou odnaproti...
Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se
tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných
holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou,-říká mama,- třeba náš
táta je jejím biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl,
samozřejmě, perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní
pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s
velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer,
perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svojeho auta
a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se
neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu.
Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu
existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového
jako perfektní muž. Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus,
žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní
nehoda.
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to
potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!
# Pravda o mužích
#
# Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
# Jogurt má aspoň nějakou kulturu.
#
# V životě muže jsou čtyři období:
# 1. období, kdy věří na Mikuláše
# 2. období, kdy nevěří na Mikuláše
# 3. období, kdy dělají Mikuláše
# 4. období, kdy vypadají jako Mikuláš
#
# Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
# 1/
# 2/
# 3/
# 4/
# 5/
# 6/
# 7/
# 8/
# 9/
# 10/ Ženy mají prsa.
#
# Jak definují muži rovnoprávnost mezi mužem a ženou?
# Vy vaříte - my jíme.
# Vy uklízíte - my děláme binec.
# Vy žehlíte - my mačkáme.
#
# Víte, jak si muži představují pomoc v domácnosti?
# Zvednou nohy,když manželka luxuje.
#
# Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?
# Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne.
#
# Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!
#
# Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama?
# Protože vždycky se začíná od nuly.
#
# Víte, proč Bůh stvořil ženu?
# Protože zjistil, že v prvním případě stvořil blbce.
#
# Proč jsou muži hloupější než ženy?
# Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné nohy?
#
# Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem?
# Žádný, oba si myslí, že ví všechno.