Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
50
51
52
…
104
Profilova fotka
Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9183-tak-t... :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
V anktetě se ptali 10 000 náhodně vybraných amerických žen: "Vyspaly byste se s prezidentem Clintonem?" 90% z nich odpovědělo: "Už nikdy!"
Odpovědět
Profilova fotka
Pokud máme soudit podle obsahu drůbežích párků, tak slepice není zvíře, ale spíše rostlina! Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..." Pán příjde se psem na veterinu. "Prosím odstranit ocásek" "Ale proč?" říká veterinář, "vždyť k tomuto psovi ocásek patří." Muž: "Odstříhnout, přijede tchýně a nechci, aby byla projevena sebemenší radost." Z předsíně se ozve: "Mááámíí, máá-míí!" Matka se rozkřikne: "Pepíčku, proč na mně křičíš, prosím tě, přijď mi to říct pěkně sem, jsem v obýváku!" Ťapkání a potom dotaz: "Mamí, šlápl jsem do hovínka, nevíš, kde si můžu umýt sandálek?"
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9184-ty-je... :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-) http://muj2.edisk.cz/stahnout-soubor/...
Odpovědět
Profilova fotka
No trochu delší, ale tu inženýrku magistru bych chtěla vidět :-D http://img.kompost.cz/images/download...
Odpovědět
Na radnici přišel svatební pár. Oddávající úředník byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětluje: "Nevěsta si vymkla kotník, tak ji zastupuje její bratr."
Odpovědět
Španělský král byl na návštěvě u bristkého dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!" Španělský panovník odpověděl: "Já myslel, že to byl kůň!"
Odpovědět
Profilova fotka
"Potkají se dvě jasnovidky: "Ahoj. Jak se mám?" - "Dobře. A já?"
Odpovědět
Letí vzduchem tři sněhové vločky: První říká: "Já bych chtěla spadnout na Jižní pól, tam bych rostla do krásy a zářila ...." Druhá říká: "Já bych chtěla spadnout na Severní pól, tam bych rostla do krásy a zářila..." Třetí povídá:.. "Já bych chtěla spadnout do Prahy..." "Prosím Tě a co tam budeš dělat?..." "...no přece kalamitu..!!"
Odpovědět
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá: "Ale copak, Aladine, nestartuje?"
Odpovědět
Článek se načítá
Bush jde na duchovní seanci. Vyvolají ducha George Washingtona a Bush se ho ptá: "Jak nejlépe posloužím své zemi?" - "Nikdy nelži!" Jako dalšího vyvolají ducha Thomase Jeffersona: "Jak nejlépe posloužím své zemi?" - "Naslouchej lidem!" Jako třetího vyvolají ducha Abe Lincolna a Bush se ho ptá: "Jak nejlépe posloužím své zemi?" - "Jdi do divadla!"
Odpovědět
Baví se dvě kamarádky: "U nás bude skandál! Naše babička bude matkou!" "U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!"
Odpovědět
Já mám tak tak starý mobil, že ani ten foťák v něm není digitální, pouze na kinofilm. "Haló, je to 44-444? Zavolejte, prosím 155, nejde mi vyndat prst z telefonu!" Baví se dva chlápci s hlavama jak dýně: "Opravdu, musím uznat, že s tebou se na kontrolu včelstev chodí úplně bezvadně. Ty jsi první, kterého napadlo na úl zaklepat, že jde návštěva!"
Odpovědět
Mužský hlas volá požárníkům: - Hoří mi dům! Hoří mi dům! Požárník říká: - Dobře, dobře, hned tam budeme. A jak se tam dostaneme? Muž trochu zmatený: - Už nemáte ty velké červené auta?
Odpovědět
Profilova fotka
Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny a po chvíli říká: "Ty hele Franto, asi bysme měli přidat, protože ti první už jsou v novinách!"
Odpovědět
Profilova fotka
Paní Kalianková přijde do Pepova pokoje a říká: "Miláčku, nevynesl bys smetí?" - "Neblázni, teprve teď jsem si konečně po delší době sedl." - "A co jsi doteď dělal?" - "Ležel!"
Odpovědět
Profilova fotka
Děti ve školce: "Umí tvůj bratříček chodit?" - "Neumí, ale nohy má!" - "A má vlasy?" - "Je úplně holohlavý!" - A má zuby?" - "Ty vůbec nemá!" - "Tak to vás v porodnici ošidili a dali místo miminka dědečka!"
Odpovědět
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
Odpovědět
Prohlásil šašek před králem: "Omluva může být horší než urážka!" - "Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!" Král se dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku. "Co si to dovoluješ!" - "Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!"
Odpovědět
Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte. "Slečno, vy něco studujete?" "Ano, psychologii", odvětí tázaná, aniž zvedne oči. "Co budete umět, až dostudujete?" "Bude umět každému říct, co si zrovna myslí." "A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?" "Dívka zvedne zrak a praví: "Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?"
Odpovědět
Profilova fotka
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se a muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" - "Vařím vejce naměkko, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit méně než tři minuty!"
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9192-pozor... :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak toto vam musim napisat :-D :-D :-D :-D :-D :-D Dnes som robila faktury a sef stale chodil ci uz to je hotove........ked prisiel asi treti krat tak som mu povedala ze to ide strasne pomaly lebo mi stale mrzne pocitac. Sef sa na mna tak nechapavo pozrel a povedal: "Preco ved je tu teplo" :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Majcky - koukám, že šéf je odborník přes počítače :-D Jj, tuhle mi někdo říkal, že při přehřátí počítače dojde k zamrznutí oken :-o Jsem nejdříve koukala dost nedůvěřivě, jestli si nedělá pr..l :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Snad to tu už nebylo,že Mio? :-D Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrt nezapomněl". - Jidáše neoznačujeme za"zkurveného zmrda".- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:"Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup.
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9196-deti-... :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
sari tu odved asi nechces slyset vid? :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D
Odpovědět
1
…
50
51
52
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?