Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
49
50
51
…
104
Profilova fotka
Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!" - "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" - "Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."
Odpovědět
Profilova fotka
opičák je dobrej :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Tak ted me dostalo tohle http://zpravy.idnes.cz/lysohlavky-jso... se asi budu tlemit az do rana (a to jsem zadnou zabu neolizovala :-D)
Odpovědět
Vstavat vy lemry liny :-p :-D
Odpovědět
Hups, vedle :-D
Odpovědět
naivka :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Sue,ale aspon nekoho to rozesmalo :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.super.cz/vtipky/9122-rychl...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.super.cz/vtipky/9095-tak-s...
Odpovědět
Profilova fotka
tak se mi zvedla nalada :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoc mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady..."
Odpovědět
Profilova fotka
Za opakované vtipy se omlouvám :-) Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správnáhospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel. Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!" Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!" Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!" Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady." Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli,jak jsem hubený, protože mi nevaříš." Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím." Tenhle je podle mě The best of Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!" "Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!" Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil." Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!" Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?" Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu. Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku...a vidíte, druhej...!!!" On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?" Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..." Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem? Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ,tak o jednoho víc. "Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku." "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto." Táta se ptá syna: Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Teda tati, po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem.." Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť: "Á maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím děti." "A vypijete si aspoň kafe?" Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říka: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém." Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "......a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější popis Našeho sortimentu." Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!" Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." "Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej!" Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Mladý muž stojí ve dveřích: "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita." "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen formalita?" "Přece gynekolog." Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde docela od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle."
Odpovědět
Článek se načítá
K tématu :-D :-D :-D http://www.super.cz/vtipky/9168-kdyby...
Odpovědět
Profilova fotka
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování , protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje : Hříšné to není , i Bůh řekl "Milujte se a množte se". Francouzský zástupce se přidává : Nehygienické to není . Dá se to řešit milováním ve sprše. A český zástupce dokončí : Namáhavé to taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni.
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9169-mikes... :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou. Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským? Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen. Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň nějaká kultura. Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu. Jaké jsou ideální míry muže? 90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty Proč mají muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorek. Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem. Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie Proč? Zdrhla od mužského….. Může ženská shodit za den 300 kg? ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček. A může muž shodit na den 300 kg? NE – to je vůl celý den. Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským? Komár píchá celou noc. Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly… Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný. Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátor trávu neposeká. Co mají společného muži a dveře? Když jsou namazaný, tak si nevrznou. Co mají společného muži a spermie? Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk. Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky. Proč tolik žen předstírá orgasmus? Protože tolik mužů předstírá předehru. Velikosti penisu: 5-10 cm Mnoho povyků pro nic 10-15 cm Sen noci Svatojánské 15-20 cm Zkrocení zlé ženy 25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním? Proč muži v noci vstávají z postele? 5 % - musí se napít 12 % - musí na záchod 83 % - musí domů Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám. Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním. Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….
Odpovědět
Profilova fotka
První den Bůh stvořil krávu a řekl: "Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života." Kráva odpověděla: "Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil. Druhý den Bůh stvořil psa a řekl: "Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života." Pes odvětil: "Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím." A Bůh souhlasil. Třetí den Bůh stvořil opici a řekl: "Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života." Opice byla proti: "Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil. Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl: "Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl: "Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?" Bůh souhlasil. Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo. Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině. :-)
Odpovědět
K tématu :-D :-D :-D :-D http://www.super.cz/vtipky/9172-nesik...
Odpovědět
Profilova fotka
ten o stvoření muže znám trošku jinak...a jinak to i vyzní: Když Bůh stvořila muže, v podstatě jen žertovala. 8-)
Odpovědět
příhoda ze života doporučuji dočíst až do konce :-D :-D :-D (Pozor, přepis komunikace je autentický a nikoli pro slabší povahy!) :o) "Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!" "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout. "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém. " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval Německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!" Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ..... Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9179-kocka... :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
bobtail, super :-D akorát je to docela dlouhý, ale ten konec stál za to Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta Vaše vnucka dostala od toho Itala?" "No povídala, že syfilis." "A co to je?" "No to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes." "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
Odpovědět
Profilova fotka
bobtail, teď zrovna mi to přišlo do mailu (ten příběh), asi máme stejný známý :-D
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/9181-nulov... :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
katerinakorbelova: mě to taky dnes přišlo mailem :-D , dobré zprávy se šíří rychle :-D
Odpovědět
Profilova fotka
helo,to je fakt p..el
Odpovědět
Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen pojď dál, Karkulko." Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co je ti?" A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado." Havíř Novák zemře na šachtě a předák je nucen špatnou zprávu oznámit jeho ženě.. Neví jak,stojí před dveřma a přemýšlí.. Nakonec zaklepe,otevře paní Nováková a předák se zeptá: " Jste vdova Nováková?" Ona se zamračí a řekne: " Néé,nejsem.." Předák na to: " Vsaďte se !!" Soudní líčení - napjatá atmosféra nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá obžalované babičky: "Kolik Vám je let?" "Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", ptá se předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí. "No a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!" Do knihkupectví vejde černě oblečená žena s knihou "Naše houby" v ruce. Přistoupí k ní prodavač, podá jí ruku a povídá: "Upřímnou soustrast, nakladatelství mezitím chybu opravilo." Smrtka zaklepe na dvere: "Dobry den odcitani lidu!" Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak teď jsem v prdeli!' Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: 'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.' Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: 'Teď jsi teprve v prdeli!' Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající" "Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Odpovědět
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nahněvaný zubař popadne a řve: Kdo jste? Manžel. Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotový, ona to vyplivne a pak ti zavolá!! ... Při závěrečné zkoušce z chirurgie se profesor zeptal studenta: „Proč si chirurgové dávají při operaci na obličej roušku?“ „Aby je nikdo nepoznal v případě, že se operace nepodaří!“ Tak takhle se na ně musí !! Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobry den, váš řidičský průkaz. ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli ? ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: řidičák! ř: Tady prosím... C: Techničák ! ř: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) C: A do kufru ? ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.super.cz/vtipky/9182-pane-...
Odpovědět
Profilova fotka
salomee:OK
Odpovědět
1
…
49
50
51
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?