Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
47
48
49
…
104
Profilova fotka
jani, ale ked dostanem a paci sa mi, tak dam do eteru ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá, "Táto! Musíš jít opravit záchod! Táta odpoví: "Dyť je v pořádku." "Není, běž a podívej se na to!" Tak táta teda jde a zase volá, "Mámo, tady nic rozbitýho neni." A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!" Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá, "Tady taky nic rozbitýho neni." A máma, "No tak tu hlavu vytáhni." Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí, "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!" A máma uspokojeně zavolá, "Bolí, co?" :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Řidička Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala očnílinky!!! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe sevylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor... Zasraný baby za volantem!!!
Odpovědět
Profilova fotka
Dva chlapi-Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, # že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?" "Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne "pošukáváme". V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne "šukáme." "Tak to je fakt boží, Karle. A to seš v nebi nebo v pekle?" "Ty vole Tondo,... já jsem teď králík v Austrálii !!" Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s # dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu # vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou # dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že # jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.." Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!" Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice. když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37! Proč ?", ona na to. "Že jestě věří na duchy z láhve !!!"
Odpovědět
Profilova fotka
SVATEBNÍ TEST Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě!!!
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde redaktorka časopisu Elle za Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu,umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju piču, posnídáme,já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit,umýt znovu piču a večer jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout." Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá: "Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD." "Máš štěstí." "Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky..."
Odpovědět
Profilova fotka
Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?" Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!" Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT! Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit. Pár jde do lesa... Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout." On: "Ani ne!" Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..." "Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..." Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu." Chlapík drhne mýdlem rifle: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!" Letí vrána po lese: "Krá, krá!" Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená,pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"
Odpovědět
Profilova fotka
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!"
Odpovědět
Profilova fotka
tak me dneska dostalo todle http://www.tiny-p.co.uk/tiny-p/index....
Odpovědět
K tématu :-D http://www.super.cz/vtipky/9120-chuda... Takový malý trapásek :-D
Odpovědět
Profilova fotka
asi manzovi obednam nejaky to srandovni triko :-D jezis no fakt chudak nevesta =-)
Odpovědět
Článek se načítá
Mě se líbí ten přívěšek s tím medvídkem co š**á tu ovečku. Ten je fakt drsnej. Ale na klíčíš bych ho fakt nenosila :-D
Odpovědět
Profilova fotka
me se toho libi, hodne tricek se mi libi, chci vybrat jedno ale nevim ktery :-D ten privesek je dobrej, ja si to asi na klice dam :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát! Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct Chuck Norris umí dělit nulou Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál! Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plná lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje Chuck Norris nespí, jen čeká Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin Většina lidí má 23 párů chromozómů. Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris Když bůh řekl: „Budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí Chuck Norris jednou kopl koně do brady a jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků Když se říká:“Nikdo není dokonalý“, Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Odpovědět
Profilova fotka
Mio, asi si tam taky objednam triko, s napisem I HAVE THE PUSSY? SO I MAKE THE RULES, aby to ten muj konecne pochopil :-)
Odpovědět
Profilova fotka
rubi to se mi taky libi :-D ja si asi obednam: do i look like a fuckin people person? :-D
Odpovědět
Profilova fotka
taky dobrej... Skoda, ze nemaj...ANI NA ME NEMLUV, UZ JSEM NASRANA DOST...To by se ke me perfektne hodila - ja starej nervak :-D
Odpovědět
Profilova fotka
mě zaručeně pobaví to, co se pravidelně stává sarusce :-D
Odpovědět
Profilova fotka
holky,sem dneska rozbila foťák..spadl mi na zem a už nevyjíždí ten objektiv a něco v něm mlátí mě manža pochválí.. Taky jsem měla ráno pocit, že mi vypraný prádlo nějak divně smrdí, usušený je cítit jak mokrá hadra(znáte to..) a tak jsem tam nalila savo a vyprala naprázdno..najednou to tak divně hučelo, tak jsem na to mrkla a bylo to fest napěněný a vydávalo takovej písklavej zvuk, tak kouknu na to savo a to bylo nějaký spešl žíravinový do odpadů, tak volám manžovi a ten že máme po pračce, že to rozežere buben atd..no, nevím, může to rozežrat? Takže já mám zase dneska svůj den, doufám, že se mi nic nestane, pojedu dát ten foťák do opravny..
Odpovědět
Profilova fotka
jo jo saru je cislo jak hrom, toje klasik :-D :-D :-D
Odpovědět
pokračování Chucka Norrise (pokud něco bude dvakrát, tak se omlouvám) Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů Chuck Norris spí v noci při světle. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník Chuck Norris nema bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo. Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí. Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně. Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu. Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst. Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálními efekty v historii kinematografie všech dob Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda. Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!" Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl "Tady Chuck Norris" Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálný je Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štěstí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise Chuck Norris rozbrečí cibuli Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise" Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře Chuck Norris může spolknout Rubikovu kostku a vyjde z něj složená. Chuck Norris vyhrál 'Jumanji' aniž by řekl to slovo. Jednoduše vymlátil život ze všeho co na něj hra poslala a ona to vzdala. Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemštanů se jmenuje Chuck Norris Chuck Norris se často zapisuje na kurzy karate pro začátečníky, jen aby mohl "omylem" mlátit malé děti. Chuck Norris už byl na Marsu. Proto tam nejsou žádné známky života. Chuck Norris je jako pes, nejenom že vycítí strach, ale proto že může močit na cokoliv se mu zamane. Nejúčinnější známá lidstvu forma sebevraždy je napsat "Chuck Norris" do Googlu a kliknout na "I'm Feeling Lucky!". Mimozemšťané existují. Jenom čekají až Chuck Norris zemře než zaútočí. Původně měl Chuck Norris hrát roli Jacka Bauera v seriálu "24". Producenti si to rozmysleli když si uvědomili že seriál by s Chuckem trval pouze 17 minut. Jednou chtěl Chucka sežrat medvěd grizzly. Chuck mu ukázal svoji pěst a medvěd sežral sám sebe, protože to byla méně bolestivá smrt. Když Chuck Norris tleská, netleská svýma rukama. Raději najde dva nejbližší lidi a opakovaně jimi tluče o sebe. Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho vlastní otec. Žádný hurikán Catrína, to jen Chuck Norris sfoukl svíčky na dortu. Chuck Norris je vyučený zubař, chirurg a patolog. Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris. Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris Bermudsky trojuhelník byl původně čtverec - dokud mu Chuck Norric neodkopl jeden roh Při bowlingu mu kuželky spadnou samy od strachu Pro Chucka Norrise přišla smrt, ale Chuck ji chytil a zabil. Pro nás přijde Chuck. Chuck Norris měl napsat sloh na téma odvaha. Dostal 1* za podepsaný papír.
Odpovědět
možná to tu bylo ale já to viděla dneska rpvně http://www.super.cz/vtipky/9086-kdyz-...
Odpovědět
:-D :-D :-D :-D :-D :-D princez - dokonaly x-) x-) x-) x-) x-)
Odpovědět
Profilova fotka
teda, presne ako náš kocúr, až na tú bejzbolku
Odpovědět
Taky dostávám o víkendu "masáž", chci si přispat, ale malá stále ne a ne to pochopit ]-( a ještě u toho přede jako by se nechumelilo :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout Velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNYslepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice..." Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".
Odpovědět
Profilova fotka
Pěkný, sabco, pěkný a hlavne nový ;-) :-D
Odpovědět
Profilova fotka
sabco :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak, pičo!" povídá Francek u pultu."Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!" :-N
Odpovědět
1
…
47
48
49
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?