Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
46
47
48
…
104
jsme o 9 hodin pozadu. A ty si taky nekde v cizine?
Odpovědět
Profilova fotka
Norsko, za chvilicku se uz odkulim do hajan :-)
Odpovědět
a kolik mas ty hodin? Tak Norsko musi byt krasny :-) . Preji dobrou noc.
Odpovědět
tohle mě dostalo (hlavně ta fotogalerie)... akorát mi to připadá směšný místo sexy :-N http://bleskove.centrum.cz/udalosti/c...
Odpovědět
Profilova fotka
chaar tak to ja fakt dobrej for, ted v tomdle prede mnou chlap vylezt tak se rechatam jak kun jeste tejden :-D
Odpovědět
Trošku zvláštní :-N http://www.novinky.cz/koktejl/nevesta...
Odpovědět
Profilova fotka
chaar, tak to je dobrý :-D ty saténový jsou děs, v tomdle mi přijít muž na oči, tak budu očekávat, že mi chce oznámit, že mě opouští kvůli svémi milenci :-D
Odpovědět
Profilova fotka

Vychodniar v lietadle: Znace co, Ja mám také neščesce, dze som tam še takoj coškaj

staňe...

Z reproduktoru sa ozve: Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov ... Východniar začne lamentovať: Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...

:-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Snad to tu není? Ale je to naprostá bomba :-D Velice luxusní záležitost )) Tohohle chlápka prostě budete milovat... Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy svatby, mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní pozornost. Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Jdi do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Jdi do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkoprnělému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno. Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel příbuzných. Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? Elegantní párty pro 300 členů rodiny a přátel - 32.000 USD . Svatební fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem...............K nezaplacení. Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.
Odpovědět
Profilova fotka
meni:taki to naše probnlémy jsou mini,hajzl 8-)
Odpovědět
Meni super příběh. Ten chlápek je frajer, mě by to fakt nenapadlo :-D . Vážně bych tam chtěla být a vidět ty jejich obličeje, hlavně nevěsty :-D
Odpovědět
Profilova fotka
bobtail:nebuď sarkastická ;-)
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
ja bych hlavne chtela videt obliceje tech rodicu co to zatahli :-D
Odpovědět
Profilova fotka
taky doufám, že to tu ještě není. Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
Odpovědět
Profilova fotka
Příběh od Meni - znám několik případů v mém okolí, kdy ženich si to den před svatbou rozdal s jinou. Jen chybí ty důkazy - foto :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Pomi- humor :-| Hela-super :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.' Ne odpoví jeptiška. 'Jsem zasnoubená Bohu'. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie 'Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a Řekni Jí že jsi Bůh. Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer. Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna. Hippie souhlasí a zneužije ji.Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : Ha,ha, ha, já jsem hippie!' Jeptiška si sundá čepec. 'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!
Odpovědět
Profilova fotka
zatloukat, zatloukat.. ;) http://www.videotube.sk/video/1192892...
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.youtube.com/watch?v=L2HF-4...
Odpovědět
Profilova fotka
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:

Počujte, my dvaja sa poznáme? No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si,

že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol živote neverný:

Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy den pred

tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som j*bal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vnaťou?

Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna...
Odpovědět
Profilova fotka
Nejvetší české lži: 1. jdeme na jedno 2. dopijem a pudem 3. od zejtřka nechlastám Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě , že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! "Wow! Jsem z toho venku," zajásal jsem v duchu. Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: "Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ješt dvakrát kukly a nakonec si prdly........."
Odpovědět
Profilova fotka
chlapsky pristup: 1. Mala k nam necakane prist navsteva, v chladnicke vymetene a tak som poslala svojho muza do hypermarketu nakupit. Vravim mu: "Drahy, v kuchyni mas listocek, co mas kupit" a isla som chystat jedlo pre navstevu. Sadol do auta, odisiel a za 15 minut telefon - prosim ta, ako mam kupit 250 gramov hladkej muky? Miesto listku (velkeho ako krava) s nakupom, mi zobral recept na kolac, ktory som mala polozeny pri pocitaci a on siel podla toho nakupovat. 2. Ma pobavil, ked mi zobral v sprche peelingovy sprchovy gel (bol lenivy si obehnut pre svoj) a vravi: Prosim ta, ako to tu mas dlho? Ved je v tom nejaky piesok ci co, to je pokazene, nie? 3. Moj syn bol na jesen so svojim otcom cez vikend na horach. Prisli a ja sa pytam, co to ma syn na sebe? Otecko, ze vraj som mu asi kupila nove teplaky, nie? Syn tak behal cely vikend vonku v pyzamovych nohaviciach. V com spal, netusim. 4. Je to uz davno, dcera bola v jaslickach. Otecko ju siel konecne po prvy krat vyzdvihnut. Povedala som mu "Mala ma kyblicek". Pre nas zeny je samozrejme, ze sa jedna o znacku na skrinke s oblecenim. Co myslite, ze hladal? Ano, samozrejme hladal kyblik, v ktorom ma dcera oblecenie. 5. On je detailista, presny matematik, ale je potrebne uplne presne pomenovat polozku, ktoru chcete kupit, pretoze inak neprinesie nic. Tak napriklad "slahacku nemali". "Nemali? A pozeral si sa tam vedla jogurtov?""Ano, pozeral, ale nemali. Mali tam len 12% a 18% smotanu na slahanie, ale slahacku nie!" A nerob zo mna blbca! 6. Moj muz len tak mimochodom vravi: Ja som ani nevedel, ze mame pracku so susickou! Ja na to: no to teda nemame. On: no to je cudne, ja som vypral pradlo a ked som ho vybral, tak bolo suche! No ale aj tak som ho zavesil na balkon, aby preschlo! Ano, pradlo bolo suche, pretoze nepovolil vodu! Pracka teda neprala, on vybral tie svoje smradlave a spinave ponozky a este ich zavesil na balkon! 7. Ja som nedavno mojho draheho nachytala, ako utiera prach na televizore svojimi ponozkami. Na moj zdeseny vykrik reagoval slovami: No co, aj tak sa budu prat...
Odpovědět
Profilova fotka
chlapsky pristup - pokracovanie: 8. Moj muz isiel raz na sluzobku a miesto sprchovacieho gelu si vzal moj kondicioner na vlasy. Ked som sa opytala, co s nim robil - vraj umyval (aj vlasy) vraj mu bolo divne, ze to nepeni, ale asi vraj nejaka novinka... 9. Moj muz miluje tie sladke cokoladove a kokosove tycinky, oplatky, bananky v cokolade atd. Pri nakupe ukladame vsetko do tasiek piate cez deviate a doma to vyklopime a ukladame co kam patri. Manzel bol iniciativny a sam zacal vybalovat nakup a svoje zamilovane tycinky si odniesol do svojej zasuvky. Lenze sa mu k tym dobrotam primiesala aj jedna mala nahradna kocka do WC, co sa dava do obalu a zavesi v zachodovej mise. Vecer pri telke pocujem ako vzdy typicke rozbalovanie a sustanie, chrupnutie, cucanie a zrazu vyskocil z pohovky, rozsvietil a zareval: Fuj, co to robia za hnoj, zase nejaka inovacia.... No skratka, mlsny ako pes a uz nevie co by zozral. 10. Bola som v porodnici a chcela som od manzela nech mi kupi balenie neperlivej vody, prsne vlozky a toaletny papier. Dostala som balenie mineralky, odlicovacie tampony a papierove kuchynske utierky. 11. Uvarila som hrachovu polievku, dojedli sme ju a ja som napustila vodu do hrnca, aby sa odmocil. Druhy den som prisla z prace neskor ako manzel a pytala som sa ci ma hlad. Odpovedal, ze dojedol tu polievku...... 12. Manzel siel na sluzobku do Francuzska. Pytal sa ma, co by som chcela ako darcek. A pretoze si radsej oblecenie, parfemy a sminky kupujem sama, tak vravim: Napriklad nejaku pletovu masku na tvar. Rano pred odjazdom ma budi: Prosim ta, ake mas cislo tvare? 13. Vcera som kupila chlebove placky. Dala som ich do zasobnika na chleba a ked moj muz dostal hlad, na nieco by co spapal, prisiel za mnou s tymi plackami a pyta sa "je toto na jedenie?" no a ja, prave v dobrej nalade mu vravim "nie, to je novy toaletny papier" a on odpovedal "tak preco to je medzi chlebom?"
Odpovědět
Profilova fotka
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on..." :-D Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu." :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to bezaz: tak to naozaj nema chybu, tolko som sa nasmiala az mi tiekli slzy :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Tak sem taky musím napsat, v pátek mě pobavil úřední dopis, jelikož jsem po svatbě měnila i trvalý pobyt, tak mi v pátek přišela z města složenka na zaplacení komunálního odpadu, na dopise bylo napsáno, datum vystavení 16.10.2007, datum splatnosti 31.8.2007.... ať jsem počítala jak jsem počítala došla jsem k závěru, že v termínu to asi nestihnu zaplatit :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak mojej sestre prislo vyjadrenie od bytoveho druzstva, ze si nemozu presunut wc tam, kde planovali, pretoze by to rusilo spodnych aj hornych susedov.. byt maju na najvyssom poschodi :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
kafa :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.
Odpovědět
Profilova fotka
bez, kam na toto chodis? :-D
Odpovědět
1
…
46
47
48
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?