Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života.
Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
manželova babka si konečně prohlížela naše svatební album. Ty stránky, kde jsme byli my dva, jen přeskočila, hlavně se koukala na fotky, kde je ona sama, zkoumala, jak tam vypadá, a pak povídá manželovým rodičům: Proč jsou tam focený všude jen oni dva? Proč tam nejsem taky víc já nebo vy? :-D Jako kdybysme my dva v ten náš den nebyli vůbec důležití :-|
K tomu chránění: "a to víte, proč muži chrápou? Vzniklo to v pravěku. Muž chrápal a tím děsil zvěř, aby nezaútočila na kmen, rodinu,... Chrápáním muž chránil svou ženu. A zůstalo mu to do dnes."
ani ženy se od pravěku příliš nezměnily. Například v pravěku při sběru plodů a kořínků chodily ženy společně na toaletu a vzájemně se hlídaly před dravou zvěří (lze posuzovat, jako racionální chování). V současnosti, aspoň podle mé zkušenosti ze základky a gymplu, také se zvedají ženy a jdou společně na toaletu, ačkoliv vědí, že jsou tam jen dvě kabinky (lze posuzovat, jako iracionální chování).
Rozmluva před a po svatbě
# # >
# # > ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
# # > ONA: Mám odejít?
# # > ON: Ne, ani náhodou!
# # > ONA: Miluješ mě?
# # > ON: Jistě že!
# # > ONA: Byl jsi mi nevěrný?
# # > ON: Ne, jak tě to napadlo?
# # > ONA: Budeš mě líbat?
# # > ON: Budu!
# # > ONA: Nebudeš mě bít?
# # > ON: V žádném případě!
# # > ONA: Mohu ti věřit?
# # >
# # > Před svatbou čti směrem dolů.
# # > Po svatbě čti opačně!
poznámky do žákovských knížek
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Škola
"Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"
"Nevím."
"Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"
"Nevím."
"Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš, Pepo, kdo je to Vlasta Novák?"
"To nevím."
"To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."
ookračování poznámek:
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí!
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
mi dneska prislo od plovice:
Prijde Pavarotti do nebe a potka princeznu Dianu, chvilku na ni zavistive kouka a pak ji rika: doufam ze dostanu taky tak velkou svatozar jako vy. Diana mu na to rika: uhni tlustochu, to neni svatozar ale pneumatika :-D
Ahojky...něco přidám, snad už to tady někde nemáte, když tak se nezlobte ;-)
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda a .....
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako
pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi
pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!!
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud...
"Nezapíráte tedy, že jste manžela zastřelila během televizního přenosu fotbalového zápasu?"
"Ano, to souhlasí."
"A jaká byla jeho poslední slova?"
"Střílej, fofrem, nečekej na nic, střel hned...!"
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl ji:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25letou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou, půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou, velikou ložnici a plazma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25letou blondýnku a ona se už postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Gross vysvětlil původ peněz
-Pane Grossi, odkud berete peníze?
-Z nočního stolku.
-A kdo Vám je tam dává?
-Moje žena.
-A ta je bere odkud?
-Já jí je dávám.
-A Vy máte ty peníze odkud?
-Vždyť říkám, že z nočního stolku.
Jeden ze života
Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.
Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .
Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.
Otec se neskládá ani nerozděluje.
Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.
Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.
Novela silničního zákona:
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se u soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá:
"No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodna chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady..."
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli Otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí
jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková
sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
děda a chleba
Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Dědek povídá: "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"
Jak se dělá orgasmus
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
Inzerát na babu - uvěřejněno v Avízu:
Mám bohatého tatu, pěkný barák na Šumbarku s bazénem a jsem sportovec na VŠB... hledám kočku, co mi nebude do všeho kecat, nejlépe, aby byla chudobná, bo boháté už mám plné zuby, pořád pyskuje... měla by být často soulož a měla by polykat a ani by neměla se mnou diskutovat o orálním sexu, sex se dělá do piče z radosti a ne, že tak já ti ho teda vykouřím, když se mnou půjdeš na ples anebo do nějaké strašné řitě. Já taky neříkám, že ti ju vyližu, když se mnou pujdeš na fotbal... neměla bys byt piča a neměla bys mit nějaké přijebané kamarádky... neměla bys být vysokoškolačka, to jsou všechno piče s vytahanymi kozami a si myslí, že jsou chytré, když 5 za den přenesou skripta z jednoho stolu na druhý... měla bys umět používat MHD a znát aspoň 2 čísla na taxislužby a neotravovat mě vždy, když potřebuješ přemístit svoji hochprdel z jedné kavárny ve Futuru do druhé v Shopping parku... a ještě by mi neměla furt povídat, jaké mají problémy její přijebané kamarádky... mě to vůbec nezajímá... jsou to piče. Pokud se taková najde, ať se mi přihlásí. V případě mé spokojenosti dostane moje stará piksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě.
# Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný
# # bzučivý zvuk
# # vycházející právě
# # z této ložnice.
# # Otevře dveře a zjistí, že dcera právě > používá
# # vibrátor.
# # Otřesená se > zeptá:Dítě,co to proboha děláš?
# # Dcera jí > odpoví:'Mami,je mi třicet pět,nejsem
# # vdaná a
# # tato věc mi celkem slusně nahradí manžela.Odejdi,prosím,pryč a
# # nechej mě
# # být.
# # Příští den uslyší dívčin otec nějaké
# # bzučení,které vychází z
# # dceřiny ložnice,ve které, když do ní vstoupí,najde dceru,jak vášnivě
# #
# # používá svůj vibrátor.
# # Na jeho dotaz,co to dělá,dcera odpoví:'Tati,je
# # mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí
# # manžela.
# # Odejdi,prosím,pryč a nechej mě být.'
# # O pár dní později:
# # Matka se vrací z nákupu,položí nákup na pult v
# # kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
# # Vejde do něj a najde tam manžela,jak sedí na
# # gauči,zírá na televizi,na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči
# # vedle něho a
# # bzučí jako šílený.
# # Manželka se zeptá:'Co to tady ksakru vyvádíš?'
# # Manžel klidně odpoví: 'Co by-díváme se se
# # zeťákem na fotbal.'