Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
36
37
38
…
104
Profilova fotka
Čeká chlápek v porodnici.Přijde k němu sestřička a říká: " Gratuluji,jsou to čtyřčata!" Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně sestřičce odpoví:"To mám,ale rouru,co?" A sestřička na to: "To asi jo,ale měl byste si ji nechat vymést,všechna děcka jsou černá!" :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ČVUT – zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...Ptá se prvního studenta: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou...?... - ????????????????????????????? - Děkuji, za pět. Další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se zeptá: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysvleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysvleču i podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli oš***t všichni chlapi v autobuse.
Odpovědět
Profilova fotka
Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli devatero městy a devatero řekami je malá chaloupka, chaloupka, ve které sedí stará babička s obličejem v dlaních a naříká: "K***a, proč zrovna já bydlím tak daleko."
Odpovědět
Profilova fotka
Nštvanej chlap vyhodí želvu z okna. Za půl roku mu někdo zazvoní na dveře. Chlap otevře a vidí napálenou želvu. A ta povídá: Tos ***** kámo!!
Odpovědět
Profilova fotka
V hračkářství „Přeje si pán medvídka zabalit ?“ „Ne, prosím. Budu si hrát již po cestě.“
Odpovědět
Profilova fotka
Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha planovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svátost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem. Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?" Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?" Policista: "Mnohem významnější!" Seržant (s úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?" Policista: "Ještě důležitější." Seržant: "Kdo to teda proboha je???" Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."
Odpovědět
Profilova fotka
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne rukama: "Tak vona chce - a mlčí!"
Odpovědět
Profilova fotka
Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane?" "Zavolej recepci ať nám přidělí nový pokoj, tohle už neuhasíme."
Odpovědět
Profilova fotka
Stalo se v New Yorku: Vrátil se manžel nečekaně domů a přistihl ženu při nevěře s černochem. Nejdříve nevěřícně zíral a pak zařval: "No teď ses teda vybarvila. Nevěrnice a ještě ke všemu s černochem!" Ona jen opáčí: "Co já? Na sebe se podívej, jak ty ses vybarvil: Žárlivec a ještě ke všemu rasista!"
Odpovědět
Profilova fotka
Ahoj, taky jeden přidám....ale já se nesmála :-N Víte jaká je ideální váha tchýně? 3 a půl kg i s urnou......
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde pozdě na přednášku, kde nasupený učitel vykládá, matfyzák č.1 a on se ho ptá, proč přišel pozdě. "Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy, na náměstí Republiky mi ten kůň chcíp, jak je tam ten velkej smog." Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě). "Proč jdete pozdě?" ptá se učitel. Matfyzák č.2: "Ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam takovej smog, mi ten kůň chcíp." Učitel už jich má plný zuby a zuří. Po pěti minutách přijde (na konec přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne: "Taky vám po cestě chcípnul kůň???" Matfyzák č.3 odvětí: "No já jsem rano zaspal, a jak tak jedu do školy 5kou, na náměstí Republiky byla zácpa, protože tam leželi ňáký chcíplý koně!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie. "Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky. Ta mu odpoví: "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "Rozvedenou Barbie" za $265.00." Chlápek se ptá: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95?" "To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří ještě Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek..."
Odpovědět
Článek se načítá
Pan Goldstein má velmi krásnou ženu.Jednou mu přítel říká důvěrně: Člověče,copak jseš slepý?Tvoje žena má čtyři milence! Jak to, slepý?odvětil chladnokrevně pan Goldstein.Já se raději účastním dobrého podniku s dvaceti procenty, než špatného sto procenty.
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf :-D :-D :-D tomu rikam spravnej pohled na vec :-D
Odpovědět
User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím...
Odpovědět
Proč mezi skokany do vody není ani jeden kněz? Bojí se, že by se před nimi mohla voda rozestoupit.
Odpovědět
Profilova fotka
Jak si pořádně užít cizí svatbu! Kde jinde si užijete víc zábavy a sexu, než na cizí svatbě nebo pohřbu? Nevěříte? Poradíme vám, co dělat, když se zábava zasekne, jakým ženám se raději vyhnout nebo která informace vám otevře dveře většiny ložnic. 1. Nikdy se nepředstavujte svým pravým jménem. 2. Neseďte zamračeně v rohu. Připoutáte tím na sebe negativní pozornost. 3. Snažte se splynout s davem. 4. Oficiální pozvánky jsou jen pro loosery. 5. Když přestane být zábava, něco rozbijte. 6. Družičky bývají zoufalé - utěšte je. 7. Kdyby se někdo ptal, jste vzdálený příbuzný mrtvého bratrance. 8. Vždycky si předem zjistěte co nejvíc informací o rodině a příbuzných. 9. Každá z přítomných žen si zaslouží prožít svou vlastní svatební noc. 10. Milujete zvířátka a malé děti. 11. Ujistěte se, že jí není méně než patnáct. 12. Neopijte se příliš. 13. Neodcházejte před rozedněním. 14. Nezůstávejte na snídani. 15. Váš nejoblíbenější film je Anglický pacient. 16. Nikdy nehučte do nevěsty. 17. Cesta do ložnic většiny svatebčanek vede přes taneční parket. 18. Zatněte zuby, překonejte odpor a tančete i s babičkami a dětmi. Dívky si budou říkat, že jste „sladký“. 19. Pokud máte tu možnost, přineste s sebou falešné válečné medaile „po vašem dědečkovi“. 20. Snažte se nerozbít nic cenného (pokud nejde o pravidlo č. 5). 21. Při obřadu si sedněte do páté řady. Je to dostatečně blízko, aby to vypadalo, jako že jste byl pozván. Nikdy neseďte až vzadu. 22. Nikdy nezapomeňte své falešné jméno. 23. Pozvánku jste zapomněl doma, protože jste pospíchal, abyste stihl obřad. Co je to vůbec za drzý dotaz, samozřejmě vám ji poslali! 24. Zařiďte, aby všechny ucházející ženy věděly, že máte za sebou buď bolestivý rozchod, nebo vám nedávno zemřela snoubenka. 25. Nezapomeňte při konverzaci smutně poznamenat, že: „Mám hromady peněz. Ale štěstí si za ně nekoupím…“ 26. Tvařte se zadumaně. Ženy to nepochopitelně přitahuje. 27. Při obřadu slzte. Dívky si budou myslet, že jste citlivý. Přineste si s sebou pár plátků cibule. 28. Vyhýbejte se pannám. Mají ve zvyku přilepit se na člověka, a už byste se jí nemusel zbavit. 29. Když na vás budou tlačit, řekněte, že jste příbuzný strýčka Václava. Každý má strýčka Václava. 30. Nezaměřte se jen na jednu ženu. Mějte jich několik rozdělaných do zásoby. 31. Žádný ptačí tanec nebo Jede, jede mašinka. 32. Během jednoho víkendu maximálně dvě svatby. 33. Pokud je deštivá předpověď, přineste náhradní deštník. Zdvořilost roztáhne víc nohou než šarm. 34. Nikdy se nepřejezte natolik, abyste už nemohli, když se servíruje dort. 35. Usmívejte se! Jste na večírku svého života. 36. Tančete s babičkou nevěsty. 37. Zákaz sexu na oltáři. Ve zpovědnici je to O. K. V zákristii ještě lepší. 38. Dívky v kloboucích bývají slušně vychovány a málokterá z nich si to s vámi rozdá na cizí svatbě. 39. Vyhýbejte se rodičům nevěsty. 40. Mějte u sebe dostatek kondomů. 41. Na stoly nejdále od kuchyně se zpravidla nosí jídla jako první. 42. Občas přineste nějaký dárek. Pravděpodobně vás nemine sex, aniž zaplatíte večeři, a tak si můžete dovolit být štědrý. 43. Pokud svatbu organizuje někdo z agentury, vyhýbejte se těmto lidem. Mohli by vás poznat. 44. Nepoužívejte frázi „už mi zbývají jen dva měsíce života“. Není cool a už nefunguje tak jako kdysi. 45. Vybírejte větší svatby. Na těch se snadněji ztratíte v davu a je tam větší výběr. 46. Jste z jiného města. 47. Zjistěte si pár základních informací o městě, ze kterého pocházíte. 48. Samozřejmě že milujete malé děti a už brzy byste si rád pořídil pár vlastních. 49. Mějte poblíž zaparkované auto. Nikdy nevíte, kdy se budete muset zachránit rychlým útěkem. 50. Hluboko uvnitř se většina lidí nenávidí. Tato klíčová informace by vám měla pomoci otevřít řadu dveří do ložnic. 51. Etiketa není starodávná a přežilá. Naopak je sexy. 52. Na katolických svatbách vás čeká klasické dilema: pekelně dlouhý obřad, ale také abnormálně nadržené dívky. 53. Nepřehánějte to s parfémem. Nesmíte být cítit jako stará kurva. 54. Vyhýbejte se ženám, které studovaly psychologii. 55. Čím starší, tím lepší, čím mladší, tím lepší (kromě bodu 11). 56. Co se týká jídla, nebuďte skromný. Později budete potřebovat hodně energie. 57. Snažte se poznat, kdy se loď začíná potápět a nastal čas ji opustit. 58. Naučte se swing a salsu. Dívky to milují. 59. Mějte připravený nějaký kouzelnický trik. Získáte si jím děti, a kdo se líbí dětem, toho si zamilují i ženy. 60. Nikdy za žádných okolností neodhalte svou pravou identitu. (Roman Zelený, Esquire) :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jeden pro OTRLÉ Manžel chce být u porodu, ale je nemocen a tak sleduje porod přes prosklenou zeď. Manželka tlačí a už leze hlavička, malinký ručičky, těličko a za chvilku je celý děcko venku... Manžel se usmívá a sestřička co drží dítě ho najedno chytne za nožičky, a začne s ním třískat o tu prosklenou stěnu. Všude stříká krev, teče mozek, válijou se vočička... Manžel je úplně zděšenej, pak k němu přijde ta sestřička a říká:"To nic, to byla sranda, stejně bylo mrtvé hned po porodu..."
Odpovědět
Profilova fotka
ladido tak to byl opravdu cernej humor :-D
Odpovědět
Profilova fotka
mio, dneska jsem slyšela ještě nechutnější...ale to jsem se už neodvažovala sem dát. Tenhle je aspoň trochu tematický...i když spíš by se hodil na koníka :-D :-D no nic
Odpovědět
na koníkovi by tě umlátily =-) :-N
Odpovědět
Profilova fotka
ladido ip :-D ty jo na konika s tim nelez nebo to neprzijes :-D
Odpovědět
Profilova fotka
no to by spôsobilo väčšiu búrku ako sex v 3 v téme o svadobnej noci :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
když jsme u těch morbiďáren: táhne žena dítě ze schodů za nožičku a jde zespoda sousedka...zhrozí se a říká: paní, vždyť mu spadne čepička!!! A žena na to: nespadne, má ji přibitou...
Odpovědět
Profilova fotka
ty blaaaaho :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá: "Huuuu!" Druhá na to: "Si piča ...co mě strašíš?!" :-N
Odpovědět
Profilova fotka
Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka. Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský". Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!" Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"
Odpovědět
snad to tu není ... Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: " Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.break.com/index/how-to-shu... holky, je to maso, je to lepší se zvukem :-D
Odpovědět
Profilova fotka
http://www.youtube.com/watch?v=pNbbub... tak to tady ucuravam... :-D :-D
Odpovědět
1
…
36
37
38
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?