Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
35
36
37
…
104
Profilova fotka
ziraf super :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná štastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?" "Ano, samozřejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?" "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
Odpovědět
Ahoj holky, nemůžu odolat a hned se přidávám. Lidé o mě říkají, že jsem veselá kopa a že nudit se se mnou, to by byl hřích. To potěší a obzvláště od mého manžílka, který mi říká, že ani neví, co je to se mnou se nudit :-) To mi hned přidá na náladě. Tak tady máte něco pro zasmátí: Říká jedna čerstvá novomanželka kamarádce: "Tak jsem ti, holka, ráda, že jsem se ti vdala, konečně si můžu dát chlebíčky, dortíčky podle libosti" :-D A ještě jeden pro dobrou anebo ještě lepší náladu: Vrátí se manžel z lázní a žena ho vítá slovy: "Jsem tak ráda, že jsi se mi vrátil domů, konečně budu mít zase komu nadávat" :-N Prosím, neberte si to osobně, jen jsem ty vtipy někde viděla a přišly mi vtipné, tak snad to oceníte, obzvlášť, když je píši na těchto stránkách, tak mi přijdou aktuální. Zdraví Žlababa ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Odpovědět
Profilova fotka
chacháááááááááááááá :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ladido boziiiiiiiiii :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč. "Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..." "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"
Odpovědět
Desatero pro štíhlů líniu. 1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie. 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší. 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší. 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní najvíc. 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla. 6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů. 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete. 8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic. 9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat. 10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí. Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety. A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek.
Odpovědět
Profilova fotka
Starému dedkovi nahovoria, ze keď bude jest vela chleba tak sa mu este postaví. Dedko príde do obchodu a vraví: "Prosim si tri chleby!" Predavacka: "To je pre vás dedko? Vsak vám stvrdne!" Dedko: "Kurva, tak je to pravda!? Dajte mi teda pät!"
Odpovědět
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Odpovědět
Profilova fotka
princezna, mrkni o 6 příspěvků výš... ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Eli, to bude tím vedrem :-) Pár policejních: Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem.  Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.   Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."   Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.   Policajt zase: "To jsem čekal!"   To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.   Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"   Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"   "To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!" Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát." Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat : "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !" Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš ?" "Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!“ Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "Chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "Ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš" Kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "Už dost, už saje bahno!" Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." "Jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme zase." Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!" Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril: "Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: zeleným navrch?" "Můžu, já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi ve školce sázejí stromky ..."
Odpovědět
Článek se načítá
jeden neslusny :-N Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopadu na svete: američan ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul.... nemec ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar.... rus ..gospooooooodin, eto priekrasnojeeeee.... slovak ...ty kokooooot ja to jebem do pičeeeee....
Odpovědět
Rano o 03.00 h sa ozvalo silne, opakovane zvonenie na vchodovych dverach. Muz vstane z postele, ide ku dveram, otvori a tam stoji podnapity chlapik a ako prevracajuc jazykom hovori: Prosim Vam nemohli by ste ma roztlacit, ja to sam nedokazem! Muz mu na to rozculene hovori: To teraz rano o troch otravujes? Bez do prdele, lebo ta nakopem, otravuj niekoho ineho! Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si siel lahnut. Manzelka v posteli sa obratila a spustila: Ty jeden odporny egoista, myslis vzdy len na seba! Spomen si ako nam pred tyzdnom skapalo auto a uplne neznamy chlap nas v dazdi pomaly hodinu roztlacal a ty si mu ledva podakoval! Chod pomoct tomu cloveku! Muz sa s nadavkami obliekol, zisiel po schodoch pred cinziak a rozhliada sa po chlapikovi. V tme nic nevidel a tak zakrical: Clovece, kde ste? Roztlacim Vas! Vtom od pieskoviska zacuje chlapikov hlas: Tu som, na kolotoci! :-D
Odpovědět
Dvaja Kubánci preplávajú do USA a keď vyjdú na breh, jeden hovorí: - Vieš, Američania jedia psov. Keď tu chceme nenápadne zapadnúť, musíme začať psov jesť aj my. Zájdu k stánku s nápisom "Hot Dog" a vypýtajú si dve porcie. Predavačka im ich podá zabalené v papieri. Jeden z Kubáncov hot-dog rozbalí a zrazu ho napne na vracanie. Keď už má žalúdok obrátený úplne naruby, pýta sa kamaráta: - Prosím ťa, ty si z toho psa dostal ktorú časť?
Odpovědět
baletka :o) Do krcmy pride mlada dievcina v satach s ramienkami a neoholenym, riadne chlpatym podpazusim. Zdvihne ruku, aby privolala vrchneho, a objedna si martini. Ked dopije, objedná si este jedno, potom dalsie... Popri tom ju sleduje riadne pripity chlapik od vedlajsieho stola. Po chvili privola vrchneho: Prosim vas, dajte tej baletke na moj ucet este jedno martini... Vy ju poznate? Nie... A odkial viete, ze je baletka? No sak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?
Odpovědět
este jeden neslusny ------ ospravedlnujem sa za nadavky :-N Šéfov delíme na 6 skupín: - buzerantov - superbuzerantov - antibuzerantov - buzerantov kúzelníkov - buzerantov pyrotechnikov - buzerant Mac GYWER Vysvetlenie prečo: - šéf buzerant hovorí: "Ja ta vyjebem..."; - šéf superbuzerant hovori: "Ja vás všetkých vyjebem..."; - šéf antibuzerant hovorí: "Ja sa s tebou jebat nebudem..." - šéf buzerant kúzelník hovorí: "Ja s tebou tak vyjebem, že si to ani nevšimneš..."; - šéf buzerant pyrotechnik hovorí: "Ja ta vyjebem s takým rachotom..." - šéf buzerant MacGYWER: "Ja ta vyjebem holými rukami až do vesmíru.."
Odpovědět
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouiká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
Odpovědět
Profilova fotka
Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane séf, dnes fakt nemuzu prijít do práce. Bolí me hlava, bricho a celej se cejtím takovej oslabenej." Vedoucí mu ríká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, vís ze Te dneska opravdu potrebuju. Vís, co já delám v prípade, kdy je mi podobne? Reknu manzelce, at mi ho vykourí a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dve hodiny volá zedník znovu: "Séfíku, za chvíli jsem v robote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybicka. Jo a máte moc krásnej barák."
Odpovědět
Profilova fotka
silente :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když tu náhle vidí jezevce, jak hulí jointa. Zajíc povídá: Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví. Pojď si raději se mnou zaběhat! Jezevec uzná, že zajíc má pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když tu náhle potkají vlka, ten je už na hadry, ale chlastá dál. Zajíc povídá: Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví. Pojď si raději s námi zaběhat! No a vlk uzná, že teda zajíc má pravdu, tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví. Pojď si raději s námi zaběhat! A liška se nad tím zamyslí, uzná, že zajíc má pravdu, a jde si s nimi zaběhat Běhají, běhají, když uvidí medvěda, jak fetuje toluén. Všichni křičí: Medvěde, medvěde,, co to děláš, takový krásný den a ty si ničíš zdraví. Pojď si raději s námi zaběhat! Medvěd otevře jedno oko a povídá: Nikam nejdu! Vždycky, když si zajíc dá extázi, běháme všichni po lese jak debilové .........!!!!
Odpovědět
:-D :-D :-D :-D allla
Odpovědět
Profilova fotka
Dvě blondýnky: "How are you today?" "Páni, kde ses naučila tak dobře anglicky?" "V rádiu. Otočíš knoflíkem dvakrát doprava a tam to dávají." Potkají se za týden a ta první zase povídá: "How are you today?" A druhá na to: "Chrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"
Odpovědět
Tohle me moc pobavilo: Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouiká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
Odpovědět
Profilova fotka
pinky ty mas sklerozu? :-D
Odpovědět
Teda pinky, tebe tenhle fakt bere:-))) Ale v poho, lepší dvakrát stejnej vtip než žádnej ;-)
Odpovědět
Přidám svů oblíbenej (nečetla jsem všechno, tak jesti byl, sorry): On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu. Najednou ona povídá: "Hafni!" On: "Haf!" Ona zase: "Hafni!" On: "Haf!" Načež ona si toho jeho vyndá z pusy a říká: "Povídám zhasni, odnaproti na nás čumí soused!"
Odpovědět
sonana, :-D :-D :-D :-D :-D tak to je fakt dobry
Odpovědět
Jde chlap po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žea z balkonu a chlápek ji mlátí přes prsty. "Co to děláte?! nechte ji být!" "To je tchýně!" "Že se ale drží, svině?!"
Odpovědět
Teeeda, to sem to pos... Ja nemam sklerozu, ale davala jsem to sem uz rano, protoze me fakt pobavil, ale furt mi to neslo ulozit, zkousela sem to asi petkrat. A pak sem si rekla pred odchodem z prace to jeste zkusim a uz sem ani nekoukala, co tam pribylo. Timto se omouvam.
Odpovědět
1
…
35
36
37
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?