Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
33
34
35
…
104
Tak dneska jsem se fakt pobavila nad tim, co mi napsala mama. Moje segra je pryc, a tak jeji dceru [moji neter] rano hlidal muj tata, predal ji pani na hlidani a ta ji mela privyst my mame, ktera s ni sla k doktorce. Rano rika mama tatovi, dej Agatce nejaky hezky tricko a ty ruzovy trictvrtecni kalhoty, at ji to slusi. Tata na to jojojo. A pak kdych ji pani na hlidani privedla pred nemocnici, Agi mela na sobe jenom tricko a plenu. Tak se mama pta pani na hlidani, jaktoze ma na sobe jenom triko a plenu, a ona ji na to odpovedela, ze pan inzenyr :-) [muj tata] rikal, ze tyhle saticky jsou prej do toho vedra lepsi. Mama mi pak psala, ze u doktorky delala, jakoze ji svlikla uz v cekarne, aby to slo rychlejc. Fakt nevim, co si ta doktorka o nas musi myslet, protoze Agi je kazdou chvilku opdrena nebo ma modriny, protoze je hroznej drak a ted ji tam jeste privedou polonahou. Snad neposle socialku.
Odpovědět
Profilova fotka
pinky tak to je narez :-D silente dost dobryyyyy :-D
Odpovědět
Profilova fotka
pinkydez: tak to je teda dobrý :-D
Odpovědět
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie. 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší. 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší. 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní najvíc. 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla. 6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů. 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete. 8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic. 9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat. 10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí. Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety. A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek.
Odpovědět
Profilova fotka
:-D Veronice :-D
Odpovědět
veronice: znám něco podobného, ale bylo tam toho víc. například ještě: Když jíte v noci z ledničky, tak se to nepočítá, protože kalorie potmě netrefí do počítadla kalorií :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem,protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.Chci ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění,jděte poděkovat tý krávě v kuchyni!"
Odpovědět
Příde za ním první z nich a říká: Tati proč se jmenuji Růženka ? Otec odpoví: No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto. Příde druhá a říká: Tati proč se jmenuji Fialka ? Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky. Příde tretí Cihelka a řiká Hůééáááéééé
Odpovědět
Angličtina pro začátečníky Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Angličtina pro pokročilé Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angličtina pro profíky Tři Švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Odpovědět
Profilova fotka

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

:-D :-D :-D
Odpovědět
Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou na myši. Jen ji tam nech. Stejně už je pozdě.
Odpovědět
Bajka o zajíčkovi :-) Zajíček si koupil nove ferrari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá: "zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferrari, naturuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře zajíci, včeras pomohl ty mne, dneska já tobě". Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky.______________________________ Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferrari.
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "Si piš, tati.."
Odpovědět
http://www.super.cz/vtipky/7777-prvni... :-N
Odpovědět
Profilova fotka
Prvni sexualni zazitek :-)) # # # # Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. # # Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu # # obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby # # poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex # # popsaly. # # První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno # # jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala # # NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. # # Trochu se začervenala, ale byla spokojená. # # Brzo přišel druhý pohled z Miami. # # Opět krátká zpráva: BENSON & HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde # # vzala manželovi cigára a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. # # Opět se začervenala, ale byla spokojená. # # Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. # # Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. # # Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: # # TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
Odpovědět
Profilova fotka
http://bleskove.centrum.cz/iso/cerna-...
Odpovědět
sabca: kouzelný :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
to jo, kdyz si je predstavim jak to hasi a rechtaji se u toho :-D
Odpovědět
Profilova fotka
já jsem se tu řezala asi půl hoďky...mám bujnou představivost... ;-) už jsem viděla i reportáž z ameriky, kde se pálila zabavená tráva a reportér, který to tam pozoroval a komentoval ze zhulil přímo ve vysílání... plácal se do kolen a nebyl k utišení... :-D
Odpovědět
Profilova fotka
sabco to je fakt narez :-D
Odpovědět
no mne to pripomenulo film biela vdova ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
polly me taky :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ.On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Ceši? Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.
Odpovědět
Profilova fotka
Běží blázen se sekerou a honí doktora. Unavený doktor vběhl do slepé ulice a nezbývámu nic jiného než čekat na smrt. Blázen dává sekeru doktorovi a říká: “na tady máš sekeru a teď honíš ty”. Zemřela ti tchýně! Cože? Povídám, zemřela ti tchýně! Cože? Seš hluchej!? Ne, ale krásně se to poslouchá… Přijde paní na gyndu a chce vyšetřit. Když je po všem a slézá z roznožky, povídá: “Pane doktore, a co mi vlastně chybí?” “Jó paní, to já nevím. Já jsem z Technických služeb a dělám tady topení.”
Odpovědět
Profilova fotka
Něco z mého života: Před x lety jsem jela do Itálie a šla jsem se vyč...do příkopu...ležela tam krabice od fungl nového dvd a uvnitř taky dvd i s ovladačem.Zajásala jsem a jala se to rozbalovat!Nakonec jsem zjistila,že je to replika z UH,byla jsem zklamaná.ASI CHTĚL NĚKDO NĚKOHO NAPÁLIT. Druhá: grilovala jsem doma na grilu v troubě,olej prskal tak,až chytnuly spirály v troubě,hasila jsem to ódvě,teda kyslíkem,a místo aby se to uhasilo,tak se to logicky zapalovalo víc....konec dobrý... Na Štědrý den chytnul stromeček,snažili jsme se to vyluxovat,čímž jsme opět zhodnotili kyslík a podpořili hoření....manžel vyhodil stromeček vzteky oknem,já ráno sbírala ve sněhu ozdoby,a i ten vysavač za hodně korunek byl zničený ]-(
Odpovědět
První kázání Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". - Jidáše neoznačujeme za "zku*veného zmrda". - Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi". - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi*i. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup
Odpovědět
omlouvám se za zak dlouhý vtip,ale brečela jsem smíchy. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Vlková, tak to je super. Málem jsem si vzbudila smíchy děti :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ahojte, super tema :-D :-D tiez by som chcela prispiet vlastnym zazitkom z leta.. boli sme s kamoskami prvy krat sami bez rodicov na tyzden pri sirave a jedna z nas si tam zacala s dost arogantnym a proste odveci chalanom.. cely tyzden ju lamal, ze nech s nim ide do stanu a urobi TO po prvy krat s nim. my sme ju vsetky odhovarali, ze je to len taky oblbovak chalan a ze ma baba len 13 rokov, nech to nerobi, ale ona sa na konci dala zlomit a s nim SLA :-S no ale najlepsie na tom bolo, ze ked sme sa jej pytali, ze ake to bolo, tak povedala "co ja viem.. on to asi nevie robit, lebo mi to strkal tam, kde si davam tampony" :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
podotykam, ze sa to stalo asi pred 13 rokmi, ale stale sa rehnim, ked si na to spomeniem :-D :-D
Odpovědět
1
…
33
34
35
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?