Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
30
31
32
…
104
Jo a jeste tenhle je muj oblibenej :-D Přijde máma do pokoje svýho syna a pod stolem si všimne nějaký tašky. Mrkne dovnitř a vidí: pouta, bič, rouška. Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je snad sadomasochista nebo co!!! Co s tím proboha budeme dělat?!" Táta se podrbe za uchem: "No, nevím, ale něco mi říká, že mlátit ho nemá cenu."
Odpovědět
Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Odpovědět
Nevim jestli vam to bude pripadat tak vtipy jako mne, ale sedim znudena na SAP trainingu a lektor neustale rika coast misto cost, feel misto fill a tree misto three a ja si musim porad predstavovat ty stromy a pobrezi a pocity misto nakladu a cislovek .... no jo i v ucetnictvi je nekdy sranda....
Odpovědět
Pinky, jo, to znam... ja se tuhle strasne chlamala u maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarketinku... strasne to protahoval... :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Tak u mýdla jsem tu slzela a musela to zkopčit dokonce svému šéfovi, protože jsem mu neuměla ani odpovědět přes ten smích :-N
Odpovědět
Profilova fotka
Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom: "Nič nerobte, kým sa nevrátim" ... a dodnes ho počúvajú Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie. Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.... Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu? 2) prečo ho ostatní nezabili? Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac. Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo . Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene. Alkohol je tekutý psychiater. Ako je možné, že chybné telefónne číslo nie je nikdy obsadené? Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako. Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro. Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh. Zena musí vediet 70 vecí. Varit a 69. Aký údaj má blondák v pase v kolónke - pohlavie? 17 cm Co znamená, ked je vyvesená cierna zástava? Máme volné miesto. Plazia sa dvaja po pústi a jeden vraví: Zaskríp zubami, mozno nám prebehne mráz po chrbte... Co je absolútna staroba? Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm. Co dostane baník po smrti? Tri dni volna a sup sup zase pod zem! Pijes? Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno! Dokonale nevítaná návsteva: Jehovista s herbalajfom...
Odpovědět
Profilova fotka
silente super :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká:: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak už kvokni, ty pi**!"
Odpovědět
Profilova fotka
helo dobry :-D no me dneska pobavilo tohle: rekla jsem milackovi ze jdu vecer ven s kamaradkou a doma neni vubec nic k jidlu tak ze nakoupim a hodim mu to do kanclu aby to vzal domu, rekl mi na to ze to neni treba ze pujde do samosky a nakoupi a udela veceri, tak jsem byla stestim bez sebe a sla ven, vecer jsem se vratila a manzel me hrde uvital ze jestli chci veceri tak jsem rekla ze jasne, hladova jak vlk, a on vythal jeden malej balicek mini parecku a hotovku zvanou vajicka v obalu a to je vse, on byl v te samosce a nekoupil nic jinyho, zadnou zeleninu, zadny maso proste nic, no bajo 8-(
Odpovědět
Profilova fotka
Žena jede do lázní, už má zbalené kufry. Má ale žárlivého manžela a ten jí prohlíží ty kufry a vidí, že si tam přibalila krásné sexy šaty na tančení, tak jí je vyndá a dá jí místo nich tepláky. Za týden mu přijde dopis z lázní od manželky: "Mám se tu hezky, procedury jsou fajn a večer, ti co mají šaty, tak tančí dole v hale a my, co máme tepláky, tak souložíme na pokojích". :-D
Odpovědět
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Ále, protože jsem romantik." "A kvůli tomu máš krátké uši?" "No jo.. včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn..." Na kongresu stavbařů se vytahuje jeden Francouz: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a večer se vracím kolem nový fabriky." Němec namítá: "To já když jedu ráno do práce, tak jedu kolem prázdnýho placu a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily." Čech se ovšem nemíní nechat zahanbit a tak přidá taky jednu zkušenost: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný." Jaká je nejhorší noční můra pro netopýra? Že dostane ve spánku průjem...
Odpovědět
Profilova fotka
Konečně upřímný horoskop! Vodnář (20.ledna-18.února) Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát. Ryby (19.února-20.Března) Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka. Skopec (21.března-19.dubna) Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí. Býk (20.dubna-20.května) Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista. Blíženci (21.května-21.června) Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu... Rak (22.června-22.července) Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci... Lev (23.července-22.srpna) Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex. Panna (23.srpna-22.září) Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci. Váhy (23.září-22.října) Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozenýve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby. Štír (23.října-21.listopadu) Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku díky bohu většinu štírů ještě včas vodkráglujou... Střelec (22.listopadu-21.prosince) Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč. Kozoroh (22.prosince-19.ledna) Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní...
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
čau Heli, super, jsem Kozoroh - čili hovňák :-D a naprosto netuším, kod je Benedikt... člověk tě čeká v babinci a ty se schováváš jinde ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
ahoj! já taky nevím, kdo je benedikt:) já jsem zase bisexuál, což mě moc neuráží.... :-D skočím za váma
Odpovědět
Profilova fotka
švagrové a neteře teda taky :-D půlka rodiny je v blížencích.. to si s ním musím vypovídat!!!
Odpovědět
Profilova fotka
ja jsem vodnar :-N
Odpovědět
Profilova fotka
tak myslím, Mii, že jsem ráda, že jsem hovňák :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz, aby odjela do Itáliea tam porodila dítě. Sestřička se zeptala: "Jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Po šesti měsících telefonuje doktorova žena do ordinace a povídá: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."
Odpovědět
Profilova fotka
...dnes jsme měli zkoušku ze sociálního učení církve...a spolužečka měla tuto memotechnickou pomůcku: Stvoření světa je v knize Genesis, což je taky kapela...kapela na G. Při zkoušce si vzpoměla jen na kapelu Green Day...:-)
Odpovědět
Počítá paní Klausová manželovi výplatu, otevře první šuplík, který je plný peněz, otevře druhý, který je zase plný, pak třetí, čtvrtý, pátý, všechny plné peněz. Na to paní Klausová povídá Klausovi ˝To je ale peněz, co potom, když někde dělaj oba dva manželé.˝
Odpovědět
Profilova fotka
Moudro dne Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
miamia: to znám .... že prý udělá večeři ... těším se celý den ... a pak dostanu na talíř lečo z konzervy .... :-D a je sklamán z mého výrazu ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
mische oresne, manza mi ty parky predava a dmul se pychou jako kdyby to byl pepr stejk :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život. Dobrodružství na veřejném záchodě (Kronika sepsaná ženou) Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka. To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí. Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání. Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stínᓠhlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou..... Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“..... Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven. Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“. Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.
Odpovědět
Potká muž kamaráda a stěžuje si mu na bolavý loket. Ten mu odpoví: "Dnes už jsou takové věci, že do lékárny odneseš moč a oni ji nalijí do takového stroje, a ten ti řekne, co ti je". Muž přemýšlí nad tím, co mu kamarád řekl. Druhý den zanese moč do lékárny. Ze stroje vyjede papírek a na něm je: "Máte tenisový loket, týden bez zátěže". Muž nevěří a myslí si: "Takový stroj se přece musí dát oklamat!" Jde domů a začne míchat: psí sliny, manželčinu a dceřinu moč, a své sperma. To všechno důkladně promíchá. To všechno zanese druhý den do lékárny a z počítače vyjede: "Váš pes má blechy, měl byste mu koupit psí šampón, vaše dcera bere drogy, měla by jít na léčení, vaše manželka je těhotná a ne s vámi a vám jsem říkal, že máte tenisový loket, tak si nehoňte to péro"!
Odpovědět
Profilova fotka
Docela zajímavé video, ale moc tam toho vidět není |-| : http://www.naxin.cz/
Odpovědět
Profilova fotka
# Žena příjde ke knězi a svěřuje se mu: # "Otče, přicházím s > problémem. Doma mám dva papoušky, samičky a ty # pořád opakují # jednu a tutéž > větu." # "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. # "No, říkají: Ahoj, my > jsme dvě děvky, nechcete se pobavit?" # "To je ale obscénní!" vykřikne > zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a # povídá: # "Možná, že bych věděl o něčem, > co by váš problém mohlo vyřešit. # Doma mám dva # papoušky, samečky, které > jsem naučil modlit se # a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, > dáme je do klece # k Johanovi a # Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše > nezbednice # zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... > frázi." # "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně > # mohlo pomoci," # odpoví žena. # Příští den přinese své dvě papoušice ke > knězi domů. Když vstoupí # do bytu, # skutečně uvidí v kleci dva papoušky, > kteří drží růženec a modlí # se. Žena s # nadšením přistoupí ke kleci a vpustí > do ní své dvě papoušice. Po # několika # vteřinách se z klece ozve: # />"Ahoj, my jsme dvě děvky, nechcete se pobavit?" # Místností se rozhostí > napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný # papoušek mrkne na # druhého a > povídá: # "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......
Odpovědět
Chachaaaaaaaaaaaaaaa :-D :-D :-D :-D :-D Dekuju
Odpovědět
1
…
30
31
32
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?