Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
24
25
26
…
104
Profilova fotka
Denník muža Pondelok Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit. Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času. Utorok Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať. Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať a psovi utierať labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo. Streda Mam pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval. Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku. Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mam s ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postieľať každý deň, keď večer zase pôjdem spať. Štvrtok Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mam ďalší zlepšovák - je zbytočné jesť zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nove riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky. P.S.: Na obed aj večeru som mal parky. Piatok Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mam však problém - neviem, čo budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač. Sobota Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej dlhšie pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať, krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú. Nedeľa Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plne ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, oholiť, učesať, ísť so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem.......
Odpovědět
Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD, přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku.
Odpovědět
Profilova fotka
Pani vkrocí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do ocí pokojne hovorí, "Potrebujem kyanid." Lekárnik sa pýta, "Naco preboha potrebujete kyanid?" Dáma odpovedá, "Idem otrávit manzela." Lekárnik vyvalí oci a namieta, "Paneboze! Nemôzem vám dat kyanid na zabitie manzela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade!NEDOSTANETE Kyanid!" Dáma siahne do kabelky a ukáze fotografiu manzela v posteli s lekárnikovou zenou. Lekárnik pozrie na obrázok a povie, "Nuz toto je nieco iné. Nepovedali ste, ze máte recept."
Odpovědět
Mali sme firemnu prezentaciu - produkt interaktivna skolska tabula - dotycny pan sa volal Rozkoš :-D
Odpovědět
Príde rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi: - Ciganom nepredavame! Cigan sa pyta: - Co mate proti ciganom? - Vsetko co tu vidite! ______________________________________________ - Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie? - Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio. _______________________________________________ - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa? - V porodniciach... _______________________________________________ Príde cigan do drogerie a hovori: - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa - Vy sa snad volate Christian Dior - Nie, ja som Dezo Dorant. ________________________________________________ Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko. Farar pozera na dieta, dlho rozmysla a opyta sa: - A nechces ho radsej obetovat? _________________________________________________ Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami. Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi: - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet. - Coze? Vy ste to uz vyriesili - Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!! __________________________________________________ Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke: - Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala. - Fiha a preco? - No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY. ______________________________________________________ Aranu chytili v noci pôrodné bolesi. Kedže nemali lampu tak si Dežo zobral lampášik aby si posvietil a pomohol ked´bude treba. Porodila jedno, potom dvojča, trojča, štvorča ked´ bolo už devätorča Arana kričí:"zhasni ten lampáš, idú za svetlom."
Odpovědět
Profilova fotka
Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre: kopu ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA...!!!
Odpovědět
Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!! Milý Bože: Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen." Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi. V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři. Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele. Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl..."Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?" Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: "Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
Odpovědět
Nečetla jsem úplně vše, tak snad se nebudu opakovat: Puberťák se ptá svého dědečka - "dědo, neviděl jsi tady někde takovou pilulku, bylo na ní napsáno LSD?" děda: "kašli na pilulku viděl jsi v kuchyni toho draka???" ;-)
Odpovědět
ctyrslistku tak to je dost dobry, jeste ted se smeji :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Zhouba lidstva V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech: *Na pokrývce z Taiwanu* NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU ( To by fakt nezabralo?) *Na zrc á tku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty* PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI (Trochu "schýza" ne?) *Na zavírátku anglického ochuceného mléka* PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA (Ani při nalévání do sklenice?) *Na novozélandském spreji proti hmyzu* TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH ( Ale třeba funguje) *Na amerických pokynech k sestavení nového počítače* ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!) *Na fénu značky Sears* NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU (Jo, a kdy se mám tedy fénovat?) *Na balení oválného mýdla* POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?) *Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)* NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (No - už se stalo!) *Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer* PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Ne?! Nevěřím!) *Na šňůře od čínských vánočních světel* POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??) *Na japonském stroji ke zpracování potravy* NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM (Začínám být fakticky zvědavý...) *Na arašídech od Sainsburys* VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?) *Na balíčku oříšků od American Airlines* INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Aha - a já pořád co s tím.) *Na švédské řetězové píle* NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!) *Na dětském kostýmů Supermana* ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT (Správné, jen zničte další dětský sen!) *Na krabici s hotelovou koupací čepici* POUZE NA JEDNU HLAVU (A co dvě malé?) *Na obalu Nytolu - prášku na spaní* VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST (A beru je asi proč?)
Odpovědět
Řídíš a jedeš si sama v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka. Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát hlouček lidí: 1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak že jí do smrti chybí snad jen pár minut. 2. Starou přítelkyni, která ti jednou kdysi zachránila život. 3. Perfektního chlapa, o kterém jsi celý život snila. Koho by jsi vzala k sobě do auta, s tím, že tam máš místo jen pro jednu osobu? Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou. Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání. Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měla zachránit jako první. Nebo můžeš naložit s sebou starou přítelkyni, protože ti zachránila život a ty jí to můžeš splatit. A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektního milence. Kandidátka, která vyhrála pohovor (z 200 uchazečů) neměla problém s odpovědí. Co řekla? Jednoduše odpověděla: Dala bych klíče od svého auta nejlepší přítelkyni a nechala by jsem jí odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstala bych na zastávce a čekala bych na autobus s mužem svých snů. Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU. Ale i tak by měla být správná odpověď takováto: Srazit starou a osvobodit jí od utrpení, přefiknout chlapa na zastávce a potom odfrčet se starou kámoškou na pivo.
Odpovědět
hela :-D :-D :-D :-D právě se ze mě stala děsně netolerantní nastávající manželka, neb přítel už spí, páč jde ráno do práce, ale já se tady řežu na celé kolo - tohle je vážně výborný!!! :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Tak to já se zase řežu u tohodle, obvzlášť hofman mě dostal. :-D :-D Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta." Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman" Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvili pozoruje a povidá : "Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři. "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?" Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!" Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!" "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte." Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...." "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju." U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!" Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte! Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?" Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."
Odpovědět
Profilova fotka
Ach Ti naivní muži ..................... - NAŘÍZENÍ o pravidlech chování manželek v době konání Mistrovství světa ve fotbale 2006 § 1 V době od 9.6.06 do 9.7.06 je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovládáním. § 2 Manželka se u uvedené době mlčky věnuje domácím pracím. § 3 Před každým zápasem musí manželovi položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného piva, přičemž důraz se klade na slovo "vychlazené". § 4 Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry. § 5 O přestávce má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit prázdné nápojové láhve chlazenými plnými láhvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění s obaly je nepřípustné. Verbální komunikace je zakázaná. § 6 Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí manželovi předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo. I v této době musí byt klapačka manželky zavřená, aby manžel nebyl rušen při mentální přípravě na nadcházející hru. § 7 V době konání mistrovství světa je nutné se vyvarovat jakékoliv činnosti sloužící k rozmnožování. Manželka má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti. § 8 V případě, že manžel velkodušně dovolí manželce zhlédnout na minutku anebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např.: Co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: "Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně". § 9 Jestliže manželky neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků, manžel je povinný odměnit manželku tím, že: a) nerozleje pivo b) nenatrousí v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla c) při spotřebě pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále připomínat kulinářské schopnosti své matky. § 10 Nařízení nabývá účinnosti dne 9. června 2006.
Odpovědět
Profilova fotka
je po desáté, tak můžu :-D ;-) Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala". Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák píču, já jsem si spálil šulínka a náš dědek hubu".
Odpovědět
Profilova fotka
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš, že tě u vás doma v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 - 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."
Odpovědět
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Odpovědět
Profilova fotka
Americký film na videu v původním znění se simultánním překladem. Original: "How do you do?" "All right." Překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou." Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka." Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní: "Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se: "Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?" Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se: "Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?" "Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor. "A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?"
Odpovědět
Profilova fotka
Paní učitelka se ptá ve škole žáků: "Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Třeba chléb s máslem." Pak se přihlásí Karlíček a povídá: "Třeba čokoláda." V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo." "Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?" "Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy." "O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." Vysvětluje paní učitelka při hodině přírodopisu. "To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví." povídá Jeníček. "To není možné, jak to víš?" "Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a slyšel jsem:" "Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to akvárko."
Odpovědět
Profilova fotka
Jak se dělá orgasmus Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus". Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. "Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem." Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!" :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte - Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda pridavejte do ni sodu. - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji...!
Odpovědět
Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je rodu ženského - 'la casa'.'Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu mužského. Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer měl být. Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' 'la computer', protože: a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice, b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelnýkomukoliv jinému, c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference, d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích. Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' - 'el computer', protože: a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný čudlík', b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí, c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM, d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle,mohli jste mít lepší model. .... Dámy vyhrály!
Odpovědět
Profilova fotka
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"...... "Vaše doklady...!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
Ježíš a cizoložnice ;-) Jan 8 3 Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc 4 a hlásí: „Šéfe, tudletu fuchtlu jsme lapli, jak kysala s cizím konópkem. 5 Od Mojžíša máme gebír ju umlátit šutrama. Co ty na to?“ 6 Splichtili na něj flignu, aby ho mohli nabonzovat. Šéf si čupl a čmrdlikal do písku. 7 Když do něj furt vandrovali, hókl na ně: „Kdo seš čisté, migni ju grimlem!“ 8 A zase si čupl a čmrdlikal. 9 Celá sajtna se zdekovala a pila pali. 10 Šéf nasísl na koc: „Kde só všeci, kocóre? Žádné tě neodemlel?“ 11 „Ani rana, Šéfe,“ hlásí koc. A Šéf na to: „Ani já tě neodemelu. Sypé pali a už žádný levoty!“
Odpovědět
Profilova fotka
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?´" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý. " Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zoro, co budeme dnes žrát?"
Odpovědět
Profilova fotka
Není nad šťastné manželství Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“ Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Odpovědět
Profilova fotka
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej...." Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: No zrak máš v naprostém pořádku..."
Odpovědět
Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal, jak kdyby se nic nestalo. Student na praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam jen  teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpovida: to neres, jí se vcera obesil manzel,  a tak si z ni delame prdel...
Odpovědět
Profilova fotka
nyky tak to je drsny :-D
Odpovědět
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabiciotevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, vjedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná:"40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."Manželka odpoví:"Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice."Muž udiveně zmlkne a přemýšlí:"Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka:" A co znamenaji ty penize v té krabici?" A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila ..."
Odpovědět
1
…
24
25
26
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?