Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
23
24
25
…
104
Profilova fotka
Ahojte srandistky! Až dnes som narazila na túto tému, ale budem sem musieť chodiť častejšie. Je to super, hoci som len túto poslednú stranu. Perfektne mi to zlepšilo náladu. V poslednej dobe to celkom potrebujem. Začnem užívať dennú dávku optimizmu :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem mel na stole? Bylo na nich napsáno LSD." "Kašli na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!" :-D
Odpovědět
yenn, super, to jsem dneska potřebovala!!! :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
mě včera pobavilo když můj synáček koukal z okna(je to jeho velká záliba koukat na auta :-D )ve 14.15h asi 5min a zrovna odjížděli sousedi pryč.Pak jsme si hráli a po svačince šel koukat znovu v 16.30h a to se oni zase vraceli domů,tak mě napadlo,že si můžou myslet,že ho nechávám stát celý den u okna :-N :-p a pak jsem se začala smát jako blbec :-D to jsem macecha asi vás to nepobaví,ale mě to přišlo hrozně k smíchu při představě,jak nějaký malinký chudinka stojí celý den u okna =-)
Odpovědět
Profilova fotka
yenn tak to nema chybu :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:"Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Odpovědět
Profilova fotka
Hela - :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
hela: :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
sari: něco podobnýho znám s kočkama, nakonec bude postel jen celá pro ně :-D jinak ftip od yenn je velice výbornej :-D :-D
Odpovědět
N i k d y ! ! ! ! ! Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil. Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. Na něm stojí psáno: "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku" Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ... ...pošlete jednoduše láhev zpátky !
Odpovědět
Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže. A co se stalo???!!! Pozvali mě na identifikaci. :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf :-D ctyrlistek :-D ste mi holky zvedli naladu po ranu ;-)
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Vety a fráze: * she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška * he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled * your eyes September = tvé oci zárí * she was sitting on between = sedela na mezi * I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kuži * world champion in tanks on ice = mistr sveta v tancích na lede Rcení: * damage to speak = škoda mluvit * don?t wake up a swan = nebud labut * relax in the living room = odpocívej v pokoji * where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala * sausage of lovers - párek milencu
Odpovědět
Profilova fotka
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé: 1. 2 Italové a 1 Italka 2. 2 Francouzi a 1 Francouzka 3. 2 Němci a 1 Němka 4. 2 Řekové a 1 Řekyně 5. 2 Angličané a 1 Angličanka 6. 2 Bulhaři a 1 Bulharka 7. 2 Japonci a 1 Japonka 8. 2 Američani a 1 Američanka 9. 2 Australani a 1 Australanka 10. 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka 11. 2 Irové a 1 Irka Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci: 1. Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku. 2. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu. 3. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce. 4. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí. 5. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance. 6. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby. 7. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší. 8. Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce. 9. Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní. 10. Jeden Novozélanďan neustále "obšťastňuje" Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce. 11. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.
Odpovědět
Profilova fotka
Heliiiiiii tak to je uzasny, to musim prelozit manzelovi :-D
Odpovědět
Profilova fotka
mia: jo, hlavně to o těch irech :-D :-D :-D
Odpovědět
Helco... fakt luxus :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Jede mirne priozralej chlápek autem a nabourá do auta s dvema buzerantama. Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám boural autícko". Chlap na to: "Pánové, neslo by to prosím bez té policie? Dám vám litr kazdýmu,víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Renícku, zavolej policii, pán nám naboural autícko a jeste bumbal, to se musí vysetrit" Chlapík povídá:"Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litru kazdýmu,víte, mne pred tejdnem sebrali ridicák..." "Renco, zavolej policii, pán nám naboural autícko, bumbal a jeste nemá prukazecku, to se musí vysetrit"!!! Chlapík se nasere a zarve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" "Reníku, nikam nevolej, pán zacíná vyjednávat..."
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk na to: "To je tráva, žábo!" Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet." Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tad provádíš??" Žába: "Ale... učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky!" Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí." Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"
Odpovědět
Profilova fotka
Dopis matce Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující: Milá maminko, Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Odpovědět
Profilova fotka
Lehce morbidní, leč vtipné http://www.vox.de/flash/game.html Musíš rozjet auto - rychle klikat pravou šipku na klávesnici , tachometr ukazuje rychlost a těsně před hřbitovní zdí (růžový asfalt)zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál! Ovládání: plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku brzda - mezerník brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál
Odpovědět
to je drsný ale mám 669...hurá jsem dobrá :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se kvůli té zkurvené pohádce nikdy nenažeru ! ! !"
Odpovědět
Profilova fotka
Call centrum Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě. Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina. Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší sebrance! Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. Zákazník: To možná vy, ale já ne!! Zákazník: Já mám modem Aethra. Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? Zákazník: Svítí obě dvě. Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový. Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. Zákazník: To nejde. Operátor: Jak to myslíte? Zákazník: Píšu a nic se neděje! Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? Zákazník: Jo, už ho vidim. Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? Zákazník: Nic nebliká. Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače. Zákazníci versus TeSu: --------------------------------- Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? Zákazník: Ehm..., cože? Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? Operátor: Někdy mám ten pocit. Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit! Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat... Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte! Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von! Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám. Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte! Operátor: Mohl byste mi to zopakovat? Operátor: Do jména zadejte O2. Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké? Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost. Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat! Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech? Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti! Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb. Zákazník: A kde jsem teď? Operátor: Na technické podpoře internetového připojení. Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení... Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace. Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože.... Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít! Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách! Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách. Zákazník: Já jsem technik! Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá... Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha? Operátor: Obávám se, že Madrid. Zákazník: Včera zase vypadla Prima! Operátor: A už to funguje? Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo! Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi... Operátor: Máte tam ten kurzor? Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Odpovědět
ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE Úvod Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček. Vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. §1 Základní vlastnosti muže Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň dva z těchto předpokladů:  musí být užitečný (tj. zručný, šikovný a snaživý v domácnosti a v posteli)  musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast) Výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2. §2 Je bohatý !!!!!!!!!!! §3 Výběr muže Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy se objevují až po delší době a proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře pak bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (viz §5). Exempláře nabízené v secondhandech jsou často velmi výhodným řešením, neboť již mají osvojené žádoucí návyky. V případě již vícekrát použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Pokud totiž byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklony k krátkodobým výpadkům paměti, takže si čas od času nedokáží vzpomenout na svůj domov ani na svoji majitelku. §4 Krmení Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy čerstvou zeleninou. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud ho konzumuje ve společnosti svých kamarádů. Muži je možno dopřát v přiměřeném množství i sladkosti. Pozor na přežírání !!! Obézním mužům rapidně klesá pohyblivost a tím jejich výkonnost v posteli a domácnosti. §5 Chov Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor (dálkové ovládání je nevyhnutelné) a postel. Televizor je možno nahradit počítačem. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a posléze k úhynu. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho jedenkrát denně mezi lidi, aby měl výběh. §6 Péče Dohlédněte na to, aby se aspoň jedenkrát denně umyl a jedenkrát za dva měsíce navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo. §7 Choroby Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel a čaj úplně postačí! Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím zvlášť zaobírat. §8 Výcvik Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla. §9 Rozmnožování Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je touha muže po dítěti většinou neuvážená a předčasná. Často je pro něj jen účelem, který světí prostředky. Doporučuje se zapůjčit si od rodiny nebo známých pár dětí a tak nejlépe prověřit jeho otcovské schopnosti. Závěr Obecně je nutno připomenout, že chov muže je náročnější než chov akvarijních rybiček, želv či křečků. Je srovnatelný s chovem psů, koček či jiných větších savců.
Odpovědět
jusnina: :-D :-D :-D rakev je geniální! . . . doporučuji nabourat do zdi! :-D
Odpovědět
jusnina: první pokus - vypadla jsem hned při startu, druhý pokus náraz do zdi - nějak jsem nevychytala tu růžovou zem :-D :-D :-D :-D ale jinak dobrý ... asi to není moc, ale na třetí pokus jsem dala 572,78 8-)
Odpovědět
Profilova fotka
alcafranta- :-D :-D :-D
Odpovědět
Snad to tu ještě nebylo ;-) něco ze školy: Jezdí nepřiměřenou rychlostí po zábradlí. Hází po spolužačkách sušeným semenem. Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích. Odpověd otce: Tomu nevěřím. Holub. Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně. Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere. Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila. Svačí cibuli a obtěžuje zápachem. Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami. Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej. Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu. Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává. Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe. Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli. Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se!" Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem. Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací. Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá. Běhá po třídě a zvrací židličky. Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku. Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom. Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic. Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby. Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu. Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor. Napovídá nepovoleným způsobem. Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat. Močí do výše očí. Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu. Smrká mi do výkladu. Běhá po zdi. Je drzá a neustale vyrušuje. Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě. Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa) Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí. Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila. Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost. Vyhrožuje mi smrtí! Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku. Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici. Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky. Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vysrat!" Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu. Pořád se hlásí. Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
Odpovědět
1
…
23
24
25
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?