Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
21
22
23
…
104
Profilova fotka

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.

Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát >

správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala,že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,

tak se zeptala:

"Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc ...
Odpovědět
Profilova fotka
To je milé :-)
Odpovědět
hela: Znám z vlastní zkušenosti . . . naštěstí jsem se trestnímu řízení vyhla. V devatenácti jsem ještě měla nervy v pořádku. Dnes . . nevím nevím :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Pride chlapik do obchodu kupit pre svoju dceru babiku Barbie. Kolko stoji ta Barbie vo vyklade?, pyta sa predavacky. Ktoru myslite? Mame babiku Barbie ide nakupovat za $19.95; Barbie ide na ples za $19.95; Barbie ide na plaz za $19.95; Barbie ide na vecierok za $19.95 a rozvedenu Barbie za $265.00. Chlapik hovori: Preco stoji rozvedena Barbie $265.00, ked ostatne su len za $19.95? To je predsa jasne! K rozvedenej Barbie patri este Kenov dom, Kenove auto, Kenov cln a Kenov nabytok!
Odpovědět
Profilova fotka
"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"
Odpovědět
Profilova fotka
Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? # Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme. # Tvůj pohřební ústav. # # Víte jak se dělí tchýně? ?!?!? Sekerou... # # Mám životní pointu , # ubalenou v jointu. # # O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř # - KRÁSA!!! # # Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!" # Holčička na to: # "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!" # # 50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... Druhých 50% na drogy # nemá peníze. # # Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové # kolo.Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a # požádal Boha o odpuštění. # # Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!? Konají se # třídní schůzky! # # Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví # policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!" # # Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů # měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy # byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v # hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A # tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové # spojení. # # Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babííí, co je to milenec?" # Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!" # Otevře skříň a vypadne kostra... # # Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí # facku. "Sakra, to už jsem doma?" # # Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu # toho, co si o nich myslíš ty. # # Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.
Odpovědět
Profilova fotka
POLICEJNÍ ZÁPISY # # > > ****************** # # > > Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme # # > > tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese. # # > > # # > > Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství # # pětikorunových # # > > mincí v celkové hodnotě 300,- Kč. # # > > # # > > Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými # # > > náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel. # # > > # # > > Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál. # # > > # # > > Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme # # > > nepředpokládali a pokračovali dál rovně. # # > > # # > > V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných # # > > lidí, # # > > které jsem neznal. # # > > # # > > Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do # # vzduchu, # # > > ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel. # # > > # # > > Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul. # # > > # # > > Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme # # zatknout. # # > > # # > > Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním # # > > psem. # # > > # # > > Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit # # já. # # > > # # > > Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s # # nervy # # > > a # # > > kousl ho také. # # > > # # > > J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už # # > > bránili # # > > my. # # > > # # > > Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem. # # > > # # > > Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu. # # > > Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje. # # > > # # > > Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural # # do # # > > stromu, protože ho doma na tomto místě nemám. # # > > # # > > To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování. # # > > # # > > Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou # # jsem # # > > měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd. # # > > # # > > Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně # # > > nedostal. # # > > # # > > Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je # # zavřené, # # > > když jsem vystrčil ruku ven. # # > > # # > > S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože # # se # # > > mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil. # # > > # # > > Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto. # # > > # # > > Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel. # # > > # # > > Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za # # > > volantem. # # > > # # > > Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého # # vozu # # > > a zase zmizelo. # # > > # # > > Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, # # > > zjistil jsem, že mám frakturu lebky. # # > > # # > > Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem # # si # # > > všiml nečekaně smutného výrazu. # # > > # # > > Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou. # # > > # # > > Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale # # > > podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný # # vítr. # # > > # # > > Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z # # cesty, # # > > ale najednou mi narazil do předku auta.
Odpovědět
Profilova fotka
# Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím # měsíci! # # Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" # a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. # Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!" # # "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." # "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!" # # Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:Neměl bys číst # potmě, zkazíš si oči!" # Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..." # # "Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.Dnes # mě už při druhém čísle začne bolet ruka..." # # Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?" # "Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila." # "A komu je podobný?" # "... ále, toho neznáš!" # # Jaké je největší překvapení pro muže po 40? # Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt. # # V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... # # Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. # Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. # Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. # Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro # hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by tonevadilo... # # Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit # zákazníkům věčné mládí. # Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který # již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794,1856 a 1928. # # Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata! # A jaká jsou ostatní děvčata? # Pěkná. # # Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeťse # ptá: # Je nějaká naděje, pane doktore?! # Bohužel, je to jen chřipka... # # Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů! # # Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. # Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje doté # decové sklenice. # Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník? # Zákazníkvytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce... # # Vy ale máte krásné zuby, slečno! # Ty jsem zdědila po mamince. # Neříkejte, ale sedí vám výborně! # # Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne... # Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě se servírkou z Berouna... # # # Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice # líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden dovolené a # rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému # příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť zamnou # nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy. # Jeho přítel okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak # dlouho už o nás dvou víš? # # Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. # Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. # Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. # # Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: # Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si # šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi # nohy. # Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo? # Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!! # # Jak se pozná ideální manžel? # Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit # kávu. # A jak se pozná ideální milenec? # Když i po tom dokáže pokračovat! # # Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A # nezapomeň na kabelku!" # # Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna: # Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS? # Mám! # Tak ho zahoď! # # V nemocničním pokoji: # Pane Novák, kolik vážíte? # 63 kg. # A kolik měříte? # 175 cm, proč se ptáte pane doktore? # Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
Odpovědět
http://www.flowgo.com/index.cfm?actio... http://www.flowgo.com/index.cfm?actio... http://www.flowgo.com/index.cfm?actio... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D odporucam poprezerat si vsetky tie videjka....toto su len tie co sa mne najviac pacia :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Proč se nevěsty vdávaj v bílým? (Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost) :-N Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?" "To je termoska..." "Termoska? a k čemu je to dobrý? " "No - teplý v tom zůstane teplý a studený studený..." "To je dobrý, to si koupím!" Přinese to do práce a kolega se hned ptá, co je to za váleček. "No to je přece termoska." "A k čemu je to dobrý?" "Co je studený, to v ní zůstane studený a teplý zase teplý." "No to je supr a co v tom máš?" "Půl litru kafe a dva nanuky..."
Odpovědět
Profilova fotka
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svýho 5-letýho syna, kterej si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a mladej povídá: "Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vlítne do pokoje a rozčílí se: "V tomto domě takovéto výrazy nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svýho pokoje a hraje si dál s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dál slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usměje, syn dodá: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tý krávě v kuchyni!" Letí si takhle vrána lesem... "Krá, krá, krá..." Nekouká pořádně na cestu, najednou řacha jako sviňa, narve to do stromu a švihne sebou na zem. Po chvíli se otřepe a... "Ciri, ciri? Kuku, kuku? Huuu, huuu? Do prdele, tak jak to, sakra, bylo?"
Odpovědět
Profilova fotka
holky na www.flowgo.cz je ještě super Christina Aguilera ;-)
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Toto mi dnes prislo na mail s nazvom Ked ma basnik depresiu. :-S Vystizne. :-o Myš Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, asi stejně brzo chcípne. Kočka Do pastičky na myši, dala hlavu kočka, nevidí a neslyší, vytekla jí očka. Tchýně V rodině jsme měli zrádce, byla to má tchýně, teď už hnije na zahrádce, rostou na ní dýně.
Odpovědět
Profilova fotka
RODIČOVSTVÍ no, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem. VAŠE OBLEČENÍ 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení. JMÉNO DÍTĚTE 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen. 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst. PŘÍPRAVA NA POROD 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci. VÝBAVIČKA 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ? STAROSTLIVOST 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně. 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku. AKTIVITY 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny. ODCHODY Z DOMOVA 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů. 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev. DOMA 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího. 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi. Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř, spousty kouře. 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě. 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku. 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
Odpovědět
Profilova fotka
Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : „MOJI RODIČIA“ Rodičia sa delia na dve časti: matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom. Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy: roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí. Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.
Odpovědět
Profilova fotka

Sexuální potřeby muže a ženy ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se...

Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: 'Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?'

Odpověděl jsem: 'Coooooo?'.

Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy'. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. 'Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Rekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.

Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmileším úsměvem povídá: 'Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!'

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: 'Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval'.

Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: 'Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula'. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže'.

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
Odpovědět
Profilova fotka
Veci, ktere te nauci jenom maminka: 1) Moje matka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU PRACI: "Jestli se hodlate navzajem zabit, udelejte to laskave venku, prave jsem uklidila !" 2) Moje matka me naucila NABOZENSTVI: "Modli se, aby to z toho koberce slo dolu!" 3) Moje matka me naucila LOGICE: "Proc ? Protoze jsem to rekla!" 4) Moje matka me naucila PREDVIDAVOSTI : "Ujisti se, ze mas ciste pradlo, co kdyby se stala nejaka nehoda !" 5) Moje matka me naucila IRONII: "Jeste chvili brec a ja ti k tomu dam skutecny duvod!" 6) Moje matka me naucila MNOHO O VEDE ZVANE OSMOZA "Zavri pusu a snez tu polivku!" 7) Moje matka me naucila OHEBNOSTI : "Podivej se na tu spinu co mas na zadech!" 8) Moje matka me naucila VYTRVALOSTI : "Nevstanes odsud, dokud nesnis vsechen ten spenat!" 9) Moje matka me naucila o POCASI : "Tvuj pokoj vypada, jako kdyby tady pred chvili radilo tornado!" 10) Moje matka me naucila ZIVOTNIMU CYKLU: "Privedla jsem te na svet a muzu te z nej zase rychle sprovodit!" 11) Moje matka me naucila ZAVISTI: "Na svete jsou miliony nestastnych deti, ktere nemaji tak uzasne rodice jako ty!" 12) Moje matka me naucila MATEMATICE: "Kolik chces knedliku? Chci tri. Dostanu pet." Jo, jsou veci, ktere Vas nauci jenom maminka....
Odpovědět
Profilova fotka
heli, dost dobrý :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
25 příznaků dospělosti 1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit. 2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. 3. V ledničce máš víc jídla než piva. 4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. 5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. 6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí. 7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. 8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. 9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit. 10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo. 11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy. 12. Nevíš, v kolik zavírá Potrefená Husa. 13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc. 14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný. 15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda. 16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka. 17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande. 18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. 19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid. 20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití. 21. Snídáš ráno. 22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív". 23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce. 24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil. 25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
Odpovědět
Profilova fotka
N i k d y ! ! ! ! ! • Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. • Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. • Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil. • Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. • Na něm stojí psáno: • "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". • Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: • „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku" Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ... ...pošlete jednoduše láhev zpátky !
Odpovědět
Profilova fotka
Lenisku na co to myslis v tuto pokrocilou hodinu? :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
akral mazala jsem staré mejly,tak jsem to tam našla ;-) :-D
Odpovědět
Profilova fotka
akral mazala jsem staré mejly,tak jsem to tam našla :-) :-D vždycky nevím,jak tu jsem přihlášená :-N kvůli pomluvačkám,mám 2nicky :-x ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Milý Bože:Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen." Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi. V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři. Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele. Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl..."Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."
Odpovědět
Profilova fotka
a teď něco zase ze života.... :-) :-) minulý týden u nás spal můj brácha,když má praxi,tak mu nejezdí bus,páč naši bydlí na vesnici ;-) když přišel z koupelny,tak říká,že nemoh najít šampon a pak si umyl vlasy tím bílým =-) já na to jojo,pak jsem zkoumala šampony a 3dny přemýšlela čím si tu hlavu umyl,protože jsem žádný bílý nenašla :-N no na pračce mi stálo mandlové tělové mléko :-D :-D které použil :-D :-D mamka se ptala,co mám za šamponže měl tak mastný vlasy :-o tak jsem na to přišla ;-) ještě chci podotknout,že v poličce na vaně mám 3šampony!!!! :-p :-D
Odpovědět
El, to je dobry. :-D Nekde jsem cetla, ze si manzel umyl vlasy peelingovym gelem. :-D A z dnesniho e-mailu: Recept, jak ucinit zenu stastnou Aby jste ucinil zenu stastnou, musite byt: Pritelem, druhem, milencem, bratrem, otcem, ucitelem, vychovatelem, kucharem, elektrikarem, instalaterem, mechanikem, navrharem, stylistou, sexuologem, gynekologem, psychologem, endokrinologem, psychiatrem, terapeutem, vykonny, sexy, dobry otec, velmi cistotny, sympaticky, atleticky, citlivy, pozorny, kavalirsky, inteligentni, kreativni, s fantazii, sladky, silny, chapavy, tolerantni, starostlivy, ambiciozni, schopny, odvazny, rozhodny, duveryhodny, vdecny, naruzivy, zdvorily, rad nakupujici, bezproblemovy, velmi bohaty, nebyt pritezi, neotacejici se za jinymi, nebyt zarlivy, vychazet s jeji rodinou, dat ji volnost, ale mit starost, kam jde, nezapomenout datum: vyroci svatby, zasnoubeni, prvniho rande, ukonceni skoly, jmenin, menstruace… Bohuzel, i kdyz dodrzite perfektne tyto instrukce, nemusite stoprocentne dosahnout jejiho stesti, protoze ONA se muze citi pod tlakem prilis perektniho zivota a utect s prvnim alkoholikem, zlodejem, uchylem, fetakem, ktereho potka… Buh proto rekl: “Miluj ji!” Ale nikdy nerekl: „Pochop ji!“ ... A jak ucinit muze stastnym! Jednoduse: “Dej mu!”
Odpovědět
Prídu 2 cigánky ku gynekológovi. Prvá vojde, chvíľu pobudne a keď vyjde von druhá sa jej pýta: Ná čo ako si dopadla? Prvá :ááále, vaječníky dobre, maternica dobre, prsáá v porádku. druhá: a na p.ču si sa nepýtala? prvá: né, teba sme nespomínali
Odpovědět
Profilova fotka
tak dneska me pobavili dve veci, rano se manzel oblikal a oblikl si tricko a dziny, pak zacal poskakovat jakhabesska tanecnica a sahl si zezadu do kalhot a vytahl trenky ze vcerejska :-D jinak udalost v nasem mestecku kvuli ktere se budou policajti schovavat jeste dlouho, nekdo nahlasil na policajty ze v prazdne hospode ktera uz dlouho nefunguje videli nejakyho chlapa, no policie prijela a zacali se probouravat dovnitr dverma, chlap co byl vevnitr vysel zadnim vchodem a sel se podivat co to tam delaj, zeptal se jich proc mu nici dvere ze je bude muset opravit, policajti ho poslali do haje at je neotravuje ze maji moc prace, tak si chalap koupil vedle v obchode pivo, sedl si na lavicku a koukal na ne jak se dobyvaji do te uz opravdu prazdne hospody, pak se zjistilo ze majitele mu dovolili v te hospode bydlet, on tam na to daval pozor :-D :-D
Odpovědět
mio tak to je teda síla :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
mia :-D :-D koukám,že tam jsou stejně šikovní policajti jako u nás :-D
Odpovědět
1
…
21
22
23
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?