Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
20
21
22
…
104
Profilova fotka
veru: kondomy :-D :-D :-D
Odpovědět
veru, tak to je bozi:-D oba dva ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně něco vrátili v restituci, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý. "A proč Pepíčku?" - "Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!" Paní učitelka se ve školce ptá,co všechno můžou dát do pusy,ptá se Honzíka,odpoví párátko a nanuka,pak se zeptá Pepíčka a on řekne světlo,a proč si to myslíš? Pepíčku odpoví: protože máma říkala tátovi : Zhasni světlo a strč mi ho do huby!!! Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?" - "Tisicovku." - "Sakra, mam jen čtyři sta." - "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?" - "Tak leda ruční práci." Žena běží zpátky: "Za čtyři stovky ti to udělám rukou." Nasedne k němu, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho macka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
Odpovědět
Profilova fotka
V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."
Odpovědět
Ona udělala hrachovou polévku, snědli jí a ona do hrnce po té polévce napustila vodu, aby se odmočil. Když se druhý den vrátila domů, ptala se manžela jestli nemá hlad a on na to, že ne, že si ohřál tu hrachovou polívku, co byla v tom hrnci... Až na to, že to není vtip, ale holá skutečnost :-D
Odpovědět
Zastaví náklaďák na křižovatce na červenou, kde dveřím náklaďáku přiběhne blondýnka a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýnka povídá: Dobrý den, jmenuji se Lenka a chci Vám oznámit, že ztrácíte náklad. Řidič zakroutí hlavou, jakmile naskočí zelená, jede dál. Na další křižovatce se scénka opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko blondýnce auta a jakmile si ho blondýnka stáhne, tak ji povídá: Dobrý den, jmenuji se Pepa, je zima, jsme v Tatrách a já sypu sól na cestu! :-)
Odpovědět
Jede takhle pán autem do práce, zastaví na červenou v místě, kde je trafika. Tak si řekne, že využije čas a skočí si pro noviny. Koupí noviny a najednou vidí, že na zastávce zastavila tramvaj, kterou obvykle do práce jezdí. No a odjede s ní. Na auto si vzpomene, až když jde domů, tak letí na policii oznámit krádež a tam se ho jen klidně zeptají: "Tak to jste vy, kdo nechal stát auto na křižovatce?" Taky fakt. Já se divim, že si ty divný týpky chceme vůbec brát :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Ari :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ari :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak mam za chvili tricaty narozeniny ale protoze na ten den budeme v cr tak jsme se rozhodli slavit driv, nevedeli jsme kterej den, udelala jsem rezervaci na sobotu, dneska jsme byli s tchanatama na veceri a okolo nas bylo nekolik narozeninovych party, nekolikrat se okolo ozvalo happy birthday a prinesli velkej dort oslavenci, naposled se to ozvalo a vsichni koukali na me, no vzhledem k tomu ze jsem nikdy nememla zadnou narozeninovou party jsem ztuhla, donesli mi kopecek zmrziliny a v nem jednu svicku
Odpovědět
Profilova fotka
V noci příjde Pepíček do ložnice a vidí rodiče jak se milují v misionářské poloze. Koukne na ně a ptá se: "Co to děláte?" Maminka na to: "Děláme ti sestřičku!" "Ale já nechci sestřičku!" Příde druhý den do ložnice a vidí jak se rodiče zase milují a tentokáte je maminka nahoře. A ptá se: "Co děláte?" "Děláme ti bratříčka," odpoví tatínek. "Já nechci bratříčka!" Příjde třetí den a vidí jak se milují zezadu a říká: "A pejska taky nechci."
Odpovědět
miamia: Asi jim nepřišlo, že slavíš třicet! :-) :-) :-)
Odpovědět
Článek se načítá
tak nevím jestli se mám smát ,nebo ho litovat.. http://nahraj.getwave.net/upl/1f14cb2...
Odpovědět
editko, určitě litovat, tohle k smíchu moc není :-(
Odpovědět
musela jsem si to pustit 3krát a ted se tomu ale směju....týjo...
Odpovědět
Profilova fotka
ari to vis, tchan s manzou :-D
Odpovědět
Profilova fotka
edi: hustý.... :-o :-( Mia, to bylo překvápko, co :-D :-D :-p
Odpovědět
Profilova fotka
sarus to mi rikej, jsem se musela smat a to jsem jeste od manazerky restaurace dostala takovy cingrlatko na okno a jak jsem s tm blbla tak jsem to roztrhla a rozletelo se to na vsechny strany, tak jsem to rychle nacpala do kableky aby to nevidela a oni to na me naprasili, mrchy, to jim vratim :-D
Odpovědět
Jak chytra je tva prava noha?? Tohle je tak srandovni ze ti to bude vrtat hlavou.A budes to zkouset nejmene padesatkrat abyste zjistili jestli tu pravou nohu to naucite. Ale bohuzel vase noha to nikdy nedokaze. 1. V sede na zidli,zvednete Pravou nohu ze zeme a delejte s ni kruhy po smeru hodinovych rucicek. 2. A ted kdyz delate ty kruhy,zacnete psat ve vzduchu Pravou rukou cislo “6” Noha zmeni smer krouzeni Rikala jsem to………A nic s tim neudelas Tvoje prava noha te vzdycky zklame a je jedno kolikrat to budes zkouset. :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
editka: tak to je hodne dobry :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
holky tak ja jsem asi blb ale moje prava noha smer nezmenila :-(
Odpovědět
miamia a urobila si to viackarat?mne sa to tiez prvykrat skoro podarilo,ale inak je to dobry motak :-D
Odpovědět
Profilova fotka
no jo fakt jsem to zkousela ale nic :-(
Odpovědět
editka jasné, tak to prostě funguje :-D
Odpovědět
mia, třeba to funguje jen v Čechách :-D si z toho nic nedělej
Odpovědět
Profilova fotka
no jo oni anglani maji vsechno na druhou stranu :-D
Odpovědět
mio tak to zkus dělat naopak :-D
Odpovědět
Profilova fotka
tak jo :-D
Odpovědět
Profilova fotka
A ted jedna fakt blbost ;-) ukazte se jak umíte překládat Come shall then well bload ? Then well bload shell when blaight ! Blaight yatchman. ... překlad je dole Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt. Blejt ječmen. Pokud se vám to nezdá, přečtěte si text nahoře nahlas.
Odpovědět
Profilova fotka
Yenn :-D :-D
Odpovědět
1
…
20
21
22
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?