Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Volná diskuze

Co vás rozesmálo aneb denní dávka optimismu

Zobraz úvodní příspěvek
Ahoj všichni, jsem tu sice teprve krátce registrovaná, ale napadlo mě založit diskuzi, do které si budeme moc chodit čerpat dobrou náladu, smích a optimismus ze života. Tak co Vás poslední dobou dostalo tak, že jste se ještě dlouho potom nemohly přestat smát? ;-) (Potažmo se řehtáte ještě teď? :-D
Odpovědět
1
…
18
19
20
…
104
heli teda fakt jsem smála jak blázen :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf ten dodatek je super :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ziraf dobrý dodatek,mě to takhle přišlo na mejl :-(
Odpovědět
Dnes mně psal soused, že mám abnormálně hlučné vodovodní baterie. Rušíme ho, když si napouštíme vanu, čistíme zuby a umýváme nádobí. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
arietiska •dobre :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
ari tak mu zítra řekni,že má abnormálně vyvinutý sluch :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Ženská logika. Jedu domů autobusem. Autobus je přeplnený, takže vzdávám oražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu ji tykat anebo vykat? Na předposledni zastávce nevystoupila, jede tedy až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou lahev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších a tak to musí být jistě hezký muž. U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já. Znamená to, že jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je ale na dovolené. "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek? Andrea: "Jistě. Známe se?"
Odpovědět
Profilova fotka
hela :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..." :-N
Odpovědět
Profilova fotka
Stojí dvě šlapky na rohu ulic a jde kolem stará babička. "Na co tady čekáte, děvčátka??!"ptá se. "Na cukr babičko, na cukr ... " "Tak to já si taky počkám ....." Za chvíli jdou kolem policajti a ptají se babičky: "Vy taky babičko?!" "Když já ho tak ráda lížu ... " odpoví babička s úsměvem.
Odpovědět
Profilova fotka
jako zastupce blondynek vam poslu jeden o blondynach: Vite co je blondyna na gymplu?..................................................Vzácná návštěva!!!
Odpovědět
Profilova fotka
ari tak to ej teda mimoradnej idiot :-D eleanor dost dobry :-D
Odpovědět
Článek se načítá
Profilova fotka
Jsem ari psala, že mu má říct, že on je zase nadměrně hlučnej když poránu s... :-D
Odpovědět
Profilova fotka
heli to je taky dobry :-D :-D :-D
Odpovědět
ari-budeš se divit, ale na nás (teda spíš na předchozího majitele naší ruiny) podala sousedka stížnost na stavební úřad-ruší ji sprcha... ;-) ...a my teď budem rušit koupelnu a budovat novou jinde :-|
Odpovědět
Profilova fotka
macik, ari: to snad není možný, jaký jsou lidi občas idioti. ale oni na vás přece nemůžou, pokud nepřesahujete haldinu hluku....ale kdo se má s nima otravovat, že. Macik a co když až jí bude rušit vaše děcko, až bude brečet nebo si hrát :-p babajaga
Odpovědět
Profilova fotka
to mi připomíná, když jsme si jako melé hrály s kámoškou u mě v pokoji- běhaly jsme po tmě po čtyřech...tak na nás sousedka chtěla volat policajty- že rušíme. Bylo to asi v šest večer:-)
Odpovědět
Profilova fotka
ty jo nekteri lidi jsou fatk pobouchani
Odpovědět
macik: Hmm tak to je husté, mohu tedy v brzké době očekávat obsílku. Pán je právník. :-(
Odpovědět
no u nás šlo asi hlavně o to, že paní sousedka těžko nesla přes srdce, že předchozí majitel tu koupelnu budoval bez stavebního povolení... pokud máte normální izolace, tak na Vás nemůže....u nás jde sice o řadovou zástavbu a je pravda, že z naší strany tam už žádná nová izolace nebyla, ale jsou tam staré tlusté zdi, takže pochybuju, že paní něco slyšela.....každopádně ta koupelka byla nevyhovující z více důvodů a my bychom ji časem stejně zrušili, jenže takto jsme byli nuceni vrhnout se na projekt dřív než jsme chtěli...teď už jsme se s tím ale smířili, prodali byt a těšíme se,až tam budem bydlet... :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak krásný dne, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd??" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře?? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku. ... seděl jsem na gauči ... ... a na sobě jsem měl jen ponožky ...
Odpovědět
:-D chudák . . .
Odpovědět
Profilova fotka
no tak to je hodne drsny :-D
Odpovědět
Profilova fotka
Dopis romskej matky synovi Moj drahi synak! Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat. Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze nejviac dopravnych nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se prestahovaly jinde. Nemozem ti napisat cislo domu, protoze predosly gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli menit adresu. V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked nejak nefunguje. Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a od tej doby som ich nevidela. Ale neni to tu spatne. Minuly tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri, druhykrat styry dny. Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca by byl balik kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala. Mas ich v lavom vacku. Tva sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Tak ti nemozem zatial povedat, ci si ujo alebo teta. Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se baly, pretoze trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s otcom z toho auta vyslobodili. Sused minuly tyzden spadol do sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi tri dni. Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po starych kolajoch. Tvoja mylujuca matka. P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz bola zalepena.
Odpovědět
Profilova fotka
marya: dost dobré :-D :-D :-D
Odpovědět
Profilova fotka
marya ja se smeju az mi tecou slzy, jenz v kanclu tkaze na me tchyne dost blbe cumi :-D
Odpovědět
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D husty!!! P.S. super :-D spíš chudák manželka ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
THESE ARE ENTRIES TO A WASHINGTON POST COMPETITION ASKING FOR A RHYME WITH THE MOST ROMANTIC FIRST LINE BUT THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE: I thought that I could love no other, Until, that is, I met your brother. Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you. But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head. Of loving beauty you float with grace If only you could hide your face. Kind, intelligent, loving and hot, This describes everything you are not. I want to feel your sweet embrace, But don't take that paper bag off of your face. I love your smile, your face, and your eyes, Damn, I'm good at telling lies! My darling, my lover, my beautiful wife: Marrying you screwed up my life. I see your face when I am dreaming. That's why I always wake up screaming. My love, you take my breath away. What have you stepped in to smell this way? My feelings for you no words can tell Except for maybe "Go To Hell." What inspired this amorous rhyme? Two parts vodka, one part lime.
Odpovědět
Profilova fotka
Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: "Dvě deci červenýho vína!" Servírka: "A kolik je ti, chlepčku?" "Osum." "A to by ti nestačil džus?" "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..." to jsme to dopracovali..... :-D :-D Při vyplňování daňového přiznání hodlám do kolonky "Vyživované osoby" uvést zejména: "Senátoři, ministři a úředníci finančního úřadu" Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: „Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.“ „Vy máte kravku?“ „Ne, proč?“ „Tak co dojí?“ „Kuře.“
Odpovědět
Profilova fotka
Žena, tak kolem pětatřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho,že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň nědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal
Odpovědět
1
…
18
19
20
…
104
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?