Zdravím vás všechny, prosím o názory na chování přítelkyně od bratra mého manžela. Nám s manželem je přes třicet, skorošvagrové něco přes dvacet. Máme 2 děti, které dáváme manželově mamce na víkend hlídat. Malí nejsou žádní andílci, takže když jsou u tchyně, necháváme jí ve výchově volnou ruku a nemáme problém s tím, že od ní občas dostanou na zadek. Dnes byl manžel kluky vyzvednout a u tchánovců byl na návštěvě i švagr s přítelkyní. No a ta přítelkyně když byl manžel ve vedlejším pokoji začala na kluky křičet že jim dá na zadek a když manžel přišel co se děje tak začala i na něj, že má nevychované kluky a že si mamky neváží když jí dává takové zlobivé děcka na hlídání. Podotýkám, že švagr se švagrovou si mamky natolik váží, že se neobtěžují jí ani popřát k svátku matek ani ke jmeninám, to radši vůbec nepřijedou. Neřeší ani svátky ostatních, ani narozeniny našich prcků (to je ale jejich věc - jen pro ujasnění). Jelikož to nebylo poprvé, holčina tchánovcům dost skáče po hlavě a oni si to nechají líbit, dost se nás i předtím snažila poučovat co máme a nemáme dělat a jak vychovávat prcky (je učitelka v MŠ) ale sama žádné děti nemám. Takže mě to hodně vytočilo a poslala jsem jí zprávu, že by se měla srovnat, že je vůči nám soplák (jak věkem tak i vzděláním) a ať si poučuje svoje vrstevníky. Napsala jsem jí, že pokud bude někdo vychovávat naše děti tak my s manželem nebo babička, ona že není jejich teta tak ať si na ni hraje u někoho jiného. A že jestli na ně někdy vztáhne ruku, tak si to s ní dojdu vyřídit osobně a líbit se jí to nebude. Manželovi se to moc nelíbilo, že budu dělat v rodině zbytečně dusno, ale já si zase myslím, že je potřeba vytyčit určité meze. Ještě teď to se mnou ale vzteky cloumá, už prostě vygradovalo víc malých věcí kterýma mě štvala:-( Prosím teda o vaše názory, jestli byste postupovali stejně nebo by vás napadlo lepší řešení. Děkuju:-)
@durmanka1 zachovala ses hloupě, takové věci se řeší pouze osobně a určitě ne po sms. To, že se budeš povyšovat a říkat, že člověk, který němá děti nemá právo okřiknout jiné dítě, uděláš ze sebe akorát hloupého a nevyspělého člověka. Máš se nad to povznést a být ráda, že se někdo o děti zajímá a třeba nechce, aby si běháním kolem stolu ublížili, rozhodně neudělala nic špatného, nenabídla jim cigaretu, ani jim nepodala drogy :) Buď příště trochu tolerantní.
@brambleberry: v tomhle máš pravdu, máme na výchovu jiné názory. Ona je učitelka v MŠ, takže často dostáváme nevyžádané rady typu jak to máme dělat správně. Švagrová nereagovala vůbec, ale určitě zprávu četla. I když tady se mnou naprostá většina nesouhlasí, já bych určitě zpátky nic nevzala. Je těžké popsat celý vztah se švagrovou jen pár zprávami tady, její chování už několikrát přesáhlo meze toho, co je vhodné a často jsme to přešli, abysme nečeřili vodu. Teď prostě jen vygradovalo to, co jsme dlouho přecházeli. Pokud to bude mít za výsledek to, že bude chvíli klid, tak je to jen dobře:-)
@kou_le: já neříkám, že kdo nemá děti nemůže je okřiknout. Říkám, že kdo nemá děti, nemá právo mi radit, jak je mám vychovávat - navíc když se o radu nežádám. Pokud by je okřikla slušně, ok, dá se to pochopit. Ona na ně ale celá rudá řvala jak pominutá - chápeš? Ne, že by zakřičela dost, nechte toho, ona opravdu řvala na celé kolo že je seřeže.
Tak my u té situace nebyli,ale s některými dětmi to jinak nejde,když se napomenou,a ani to víceméně nezaregistrují,pak je nutné zakřičet. Jako mnohdy jsem svědkem situací,kdy dítě naprosto ignoruje i mámu,a ta pak radši rezignuje s tím,že to stejně nemá cenu.
@durmanka1 i kdyby jim naplácala, tak tvé chování nechápu. Děti zlobily, tak byly okřiknuté. Spíše jsi proti švagrové zaujatá a nemáš jasný úsudek. Když ti i manžel řekne, že s tvým chováním nesouhlasí, tak na to něco nejspíše bude.
@kou_le: myslím, že máš trochu problém se čtením. Manžel určitě neřekl, že s mým chováním nesouhlasí, řekl, že nechtěl dělat dusno. A to je sakra rozdíl. Manžel si to s ní chtěl pouze vyříkat mezi čtyřma očima, ne tam dělat scény, o to šlo. Pokud tobě nevadí, že ti cizí lidi dají na zadek tvým dětem, tvoje věc, i když mě to přijde absurdní. Mě to ale vadí a věř, že kdyby jim na ten zadek dala, těch 100 km od nás kde bydlí bych si dojela a dala jí zleva i zprava takovou, že už by pak nebylo potřeba dalších slov. To jak mi tu píšete, abych respektovala přemoudřelou holčinu, která neví, kdy má mlčet a co se jí jako návštěvy naprosto netýká (a nejen výchova našich dětí), ok, váš názor, ale chtěla bych vás vidět jak sami plně respektujete své široké okolí. A jak když vás začne poučovat někdo o třetinu mladší tak sklapnete patky a s respektem mu budet naslouchat.Hm, tak u toho bych chtěla být.
@durmanka1 klidně tu můžeš slovíčkařit, nebo se nad svým jednáním zamyslet. Když ti tu nezávisle na sobě několik holek napíše, že tvé chování nebylo správné, tak na tom asi něco je. Pokud se jako starší osoba neumíš chovat lépe než tvá švagrová, kterou tak opovrhuješ, tak akorát spadáš na její úroveň.
@kou_le: no já myslím že je podstatné právě to slovíčkaření, když čteš něco jiného než je napsáno a pak na základě těchto informací píšeš svůj názor. Může v tom pak být dost podstatný rozdíl. A co je podle tebe lepší chování? Tolerovat chování ostatních, které se mi nelíbí. To je právě podle mě špatně. Každý máme svoje hranice, které jsme ochotni u ostatních tolerovat a pokud je překročí, je podle mě v pořádku se ozvat.
@durmanka1 jasně, ale nehodí se někomu psát, že je proti tobě nevzdělaný a moc mladý, nadávat mu a ještě k tomu po sms ... Navíc říkat, že bys jí klidně propleskla, je hodně přes čáru. Co kdyby si na tebe pak došlápl její tatínek a také ti jednu ubalil? Řekla bys mu, že má nevychovanou dceru? Prostě mi tvé chování přijde nedospělé. Slušní lidé řeší vše v klidu a hlavně osobně.
@kou_le: souhlas, to že je nedostudovaná a moc mladá je sice fakt, ale nahlas se neříká, holka by pak ztratila respekt:-) Její tatínek ať klidně dorazí, popíšu mu, co všechno jeho dcerunka už na návštěvách předvedla, možná by pak i od něj dostala pár výchovných, když slušně se domluvit nedá. Osobně bych to řešila, kdyby hned po té scéně neodjeli, bydlí od nás a tchýně 100 km a jezdí jednou za měsíc. Souhlasím s tebou jen v tom, že jsem jí mohla napsat bez invektiv, pouze jí dát vědět, co mi vadí. A co se týče toho, že slušní lidé řeší vše v klidu, no ona to moc v klidu neřešila, tak podle tebe není slušná?
Ten základní problém je v tvém přístupu. I s lidmi, co si myslí, že snědli chytrou kaši se dá vyjít. Jenže pokud ji bereš takhle pohrdavě, tak ani jiná reakce přijít nemůže, pokud by nebyla úplný blb. Tetiček se může vystřídat několik, i kdyby to byla švagrovo manželka. Ani my nemáme nikdy stoprocentní jistotu, že budeme jediné manželky. Já si teda na tituly moc nepotrpím, asi tím, že mi spíš záleží na tom, jací lidé opravdu jsou. Člověk si může říkat máma nebo táta díky tomu, že se mu narodilo dítě, nebo manžel a manželka, ale takový rodič nebo manžel může znamenat naprosté opaky.
Zajímalo by mě, jak by to bylo, kdyby se vzali a pak rozvedli, to už zase jejich teta nebude?
@katzchen: spoustě mých kamarádek kluci říkají teto a nemám s tím problém, zejména kvůli jejich chování k nim. Tahle "teta" se neobtěžuje klukům ani popřát ke svátku nebo narozeninám, i když jsou všichni u tchyně na návštěvě a ostatní jim přejí. Nedejbože aby jim třeba se švagrem přivezli čokoládu. Pokud je pro ně někdo teta, tak ten, který je má rád a věnuje se jim. Ne holka, která má potřebu nás všechny vychovávat a poučovat. Toť můj názor.
@katzchen: ale ne, asi jsem to špatně napsala. Ona prostě klukům pořád vykládá jak jí mají říkat teto a už mě s tím štve, když si pak na ně ani nevzpomene.
Ono je těžké popsat rodinné vztahy jen s ohledem na jednu situaci, bez toho abych popisovala i ty ostatní věci, co se staly a proč ta averze tady je. Nějakou dobu zpátky jsme měli s manželem u jeho mamky domluvené hlídání, protože jsme byli pozvaní ke kamarádce na svatbu. Když jsme se odpoledne vrátili (kvůli prckům jsme tam byli jen chvíli), tak byli všichni na zahradě u ohniště, že budou opékat špekáčky. Tchánovci mají ale ohniště na docela blbém místě, u paty svahu takže po jedné straně ohniště je docela prudký svah a z druhé strany je dubový stůl a lavice. No a když jsme přišli, náš starší syn stál na tom svahu asi metr nad ohništěm a hleděl do ohně. Prababička a "švagrová" seděli na té lavici u stolu a něco řešili. Tak jsem tam doběhla a odtáhla malého pryč a vynadala jsem mu, proč tam leze - švagrové a babči jsem si nevšímala. No a švagrová na mě co jako mám, že ona ho přeci hlídá, a že se nic neděje. To pak ode mě poprvé dostala vynadané, jak může hlídat malého, když před ní je stůl a mezi ní a ohništěm sedí stará babička, jak by k malému doběhla kdyby spadl. A tohle je prostě jen jedna z mála věcí.
@durmanka1 Taky mi přijde přes čáru že bys ji propleskla. Tak ona podle tebe nemá právo na cokoliv,a ty máš právo dospělou ženu profackovat? Jako nevím,ale tím bys akorát dokázala,že jsi hysterka co neumí jednat s rozvahou. Myslím že je vůči ní blbý říkat že je jen návštěva-to by se teda mohlo říkat i o tobě.Myslím že kdyby to bylo všechno tak ostré,jak říkáš,tak by tvůj manžel zasáhl.
@88renca88: tak já se každopádně považuju pouze za návštěvu, nevím proč bych měla za víc. A co by jako měla být jiného? Manžel přišel do pokoje když ji slyšel křičet a určitá výměna názorů proběhla. Podle toho, co mi říkal dostal v podstatě ale vynadané on. Pak měl telefon a řekl že už se k tomu dál nevracel.
A co se toho jednání s rozvahou píše, přijde mi, že máš dvojí metr. Ona může řvát a trestat cizí děti, ale já to mám řešit s rozvahou abych nebyla za hysterku? Vtipné. Klidně za ni budu.
@88renca8: mimochodem to, že je jen návštěva o ní řekl její drahý přítel a ona se proti tomu hodně hlasitě ohrazovala. Já tu jen napsala, že se jí nelíbí označení návštěva, nikde nepíšu, že bych jí tak říkala já. V podstatě až doteď jsem na žádné její chytré rady nereagovala ani je nijak neřešila.
Výchova je často kámen úrazu o mrzí partmery, to je jasné, nemyslím, že by i návštěva neměla pravo okriknout děti. Pokud jejich řádění je nadmiru, musím říct, že se příliš často setkávám s. Matkami, které děti tohoto věku nechají projevit svou osobnost v restauraci nebo obchodě, a není příjemné ano jedno, ani pro ostatní hosty, popř. Zákazníky. Takže základní respektování okolí je nutnost, (jinak děti mám dvě, obě dospělé, velmi samostatné a sebevědomé, přestoze měly některreantimely dost pevné, ale věděly, že je máme rádi
@ld69: ahoj, díky za názor. Taky nemám ráda když se děti projevují na veřejnosti ať už v obchodě nebo jinde a určitě bych je tam nenechala pobíhat ani jinak řádit. A až na občasné neočekávané hlášky na kolemjdoucí:-) s tímhle určitě venku nemáme problém. Oni ale běhali tam kde jsou hodně často, zakázané to tam nemají (od tchyně, je to její domácnost), takže mi prostě přišlo na hlavu postavené řvát na ně za něco, co obvykle nevadí. Nicméně si ale stojím za tím, že návštěva má v první řadě, pokud se jí nelíbí chování dětí, toto řešit s tím, kdo je má na starosti. Já za sebe bych si prostě nedovolila okřiknout cizí dítě (pokud by mu něco nehrozilo), ani kdyby to bylo na návštěvě kam chodím často. Já prostě a cizí děti neřvu ani je nebiju a nechci to ani akceptovat od jiných vůči svým dětem.
@durmanka1 věta, že nechceš, aby děti měli k dospělému respekt jen proto, že je dospělý, mě dostala. Naopak si myslím, že by děti k dospělým respekt mít měly, protože přesně z toho popsaného přístupu pak vznikají situace, kdy na dospělého člověka ( a ano, i ve dvaceti je člověk dospělý) cizí dítě na ulici sprostě pořvává a nemá absolutně žádnou úctu.
A to, že je tvé "švagrové" teprve dvacet je naprosto irelevantní. Dávat mně někdo najevo, že jsem ještě moc mladá, a nic jsem nedokázala, tudíž nemám právo být respektována (co hůř, nemám právo na názor) - takový člověk by pro mě v tu chvíli skončil. Hůř se totiž shodit nemůžeš, než když zastáváš tento názor.
@durmanka1 proč se nás vůbec ptáš na názor, když jsi přesvědčená o vlastním bezchybném chování a vidíš chybu jen na straně švagrové. Když jsi si jistá vlastní neomylností, tak se radši nikde neptej na názor na tvé konání, protože by lidé kolem mohli dojít k závěru, že jsi arogantní osoba bez respektu. :)
@buriska: s tím respektem k dospělému to bylo myšleno tak, že nechci, aby poslechli kohokoli kdo je osloví na ulici.Právě tenhle absolutní respekt k dospělému mi přijde jako důvod, že se dítě nechá unést nebo prostě někam odejde s dospělým. Nicméně nějak nechápu zdejší názor, že každý má NÁROK na respekt. Dle mého názoru si respekt musí každý zasloužit. Není to tak že přijdu někam do rodiny a respektujte mě, mám na to nárok ať se chovám jak se chovám. Navíc zde dosud nikdo nenapsal, co si vlastně pod tím respektem představujete. Ano, můžu si vyslechnout názor švagrové, můžu ji tolerovat, ale rozhodně za respektování nepovažuji to, že ji budu poslouchat a nechat si do ní cokoli diktovat, jak mi zde mnozí podsouváte. To rozhodně není respekt. A z hodně lidí mi tady přijde že si to představujete stylem, že někam přijdete a respektujte mě. Jsem sice mladá, nic moc jsem zatím nedokázala, ale mám na to právo. Podle mě nemáte.
@kou_le: myslím, že je to tu volně dostupné a nepotřebuji schválení pro to, co dělám. Ale abych Ti teda odpověděla a mělas klid. Napsala jsem to sem proto, že jsem měla vztek a jelikož tento dotaz nezůstal bez odezvy, zůstala jsem tady prostě jen abych se pobavila. Já pro to, abych měla na věc určitý názor nepotřebuji jít s davem a mít jeho souhlas, rozhoduji se na základě svého přesvědčení. Čímž nechci říct že nedokážu změnit názor, ale vaše odpovědi nějak nemají tu sílu a většina argumentů mi přijde spíš směšná (ne všechny).