Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Svatební rozpočet

Poraďte co s rodiči

Zobraz úvodní příspěvek
Ahojky Mí rodiče se rozhodli, že nám přispějí na svatbu dle mého názoru nemalou částkou 20 000. Rodiče mého partnera jsou v tomto ale velmi tiší, dokonce bych řekla nevýřeční a kdykoliv se snažím tohle téma zavést tak utíkají (doslova). Bohužel je pronásleduje i pověst velkých skrblíků. Pokusila jsem se ať si s nimi promluví snoubenec ale vypadá to, že nemá zájem mluvit s rodiči o penězích. Vím, že jeho rodiče by takovéto peníze dali dokupy bez problémů a navíc se jaksi domnívám (možná naivně), že když jsme se rok před svatbou zasnoubili tak rodiče třeba začnou trochu šetřit, aby mohli dvému dítěti ve vytoužený den přispět. Ještě dodávám fakt, že na svatbě nás bude cca 45, z toho 12 z mé strany a 30 ze snoubencovy. Nechci nikoho nutit mi na svatbu přispívat, ale tak nějak bych potřebovala vědět na čem finančně jsem ať me přece jen svatba nezruinuje. Jak si s nima mám o tom promluvit? Mám vůbec?
Odpovědět
1
…
5
6
7 8
@alubif komu má být hanba? Každý ať to má jak to má, a nikoho neosočuje.
Odpovědět
@blilie @ttm @maruska93 @konderlova v podstate s vami taky souhlasim.. patrim sice ke skupine lidi, kteri tohle vubec neresi (muj manzel u me prespal po nasem prvnim rande a nastehovali jsme se k sobe asi po 14ti dnech), ale prave si myslim, ze na delku a kvalitu vztahu nema vubec vliv to, jestli clovek s nekym pred svatbou zije nebo ne, protoze je to spis o komunikaci, vyzralosti..zkratka o tom, vedet co clovek ve vztahu potrebuje, co hleda, umet naslouchat a snazit se toho druheho potesit... Clovek muze udelat ve vztahu vsechno podle nejakych pravidel co se tyce casove posloupnosti, ale pokud v tom vztahu chybi zasadne veci, tak ten vztah stejne nevydrzi.. Takze vam fandim :)
Odpovědět
@karlajasmine Díky, jsi jedna z mála, kdo to sice má jinak, ale nemyslí si, že jsme blázni :-)
Odpovědět
@ttm Mam i par kamaradu/znamych, kteri se ozenili a az pak s manzelkami zacali bydlet, a v mnoha smerech ''cekali az do svatby'' a jsou spolu ted par let po svatbe porad stastni.. takze prave vidim, ze je to proste o vzajemnem respektu a vyzralosti obecne a to, ze spolu pred svatbou nebydleli, na spokojenost ve vztahu fakt nema zadny negativni vliv a v nekterych vecech to ma urcite i vliv pozitivni :)
Odpovědět
@majanax přijde mi to prostě nepochopitelné, když si někdo pořádá akci a ještě čeká s nataženou rukou, že mu ji někdo zaplatí.... zvlášť od rodičů. Chápu když se jim sami nabídnou nebo je to v rodinách zvyk, že svatbu hradí rodiče, to je jiná!!!! ale dožadovat se druhé strany a ještě s argumentem aby MĚ to nerzruinovalo.... Myslím, že už nejsme v éře dohodnutých svazků či v době kdy se lidi berou mladí a nezajištěni, kdy svatdu financovali rodiče.
Odpovědět
@mpbg to jak píšeš o "problémech typu alkohol, nevěra, sázení, apod." - je úplně jedno, jestli člověka znáš 20 let nebo 1 rok, jesi s ním žiješ, nebo ne, jesi s ním máš děti nebo ne.... to se přece může stát vždycky. a asi všichni se berou s tou vírou, že zrovna jejich muže nebo ženy se to nebude týkat.... a často stejně bohužel týká. pokud je někdo alkoholik - což je mimochodem nemoc, ke který má někdo větší sklon, než někdo jinej, nicméně přijít může kekaždýmu - strašně, ale strašně se může změnit...nikdy není jistota, že ten, koho si bereš, je ten samej, jako ten, co se z dotyčnýho stane za 25 let. tudíž, měly bychom nejdřív prověřovat a poznávat, dokud si někoho nevezmem..ale 100% jistota nafurt, že bude všecko stále růžový, není nikdy.
Odpovědět
@alubif jen to tu řeší furt ty co si to platí sami, připadá mi to holá závist těm co jim platí rodiče
Odpovědět
@majanax no tak to už začína zavánět tím, že bych mohla říct, že nám ty závidíš to, že jsme soběstačné!!! A neptřebujeme ždímat rodiče. U nás nikdy nebylo zvykem dávat peníze ani na narozeniny, vánoce či vysvědčení a nechápu v době kdy vydělávám víc jak rodiče, u mě už jsou oba důchodci, tak proč bych u nich měla žadonit o peníze, musí živit sebe, dům, chci aby jeli radši někam na dovolenou než mi financovali svatbu či jiné mé záležitosti. Co bude chtít přístě, zaplatit výbavičku pro dítě?!
Odpovědět
@alubif Tak se tolik nerozčiluj ;-) Myslím, že s tebou všichni souhlasíme v tom, že ždímat rodiče je blbost. Ale pokud se rodiče sami nabídnou, chtějí nám přispět, tak nevidím důvod, proč odmítat, když by nám to pak stejně dali jako svatební dar :-) Myslím, že tu není nikdo, kdo by vstupovat do manželství a nebyl soběstačný ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
Mou první svatbu platili rodiče ženicha,nabídli se a já to uvítala.Ale byla to chyba,protože nám do všeho kecali.Jak to bude,kolik hostů atd.Druhou svatbu jsme si platili s manželem sami,aspoň neměl nikdo právo nám nařizovat,co jak bude,a vše bylo jen podle našich představ.Podle mě je lepší si na svatbu,byť malou,našetřit,a od rodičů čekat peníze jako svatební dar.Popravdě by mě ani nenapadlo požadovat zaplacení mé svatby od rodičů.Když se chci vdávat,zaplatím si to.Něco jiného je,když se sami rodiče nabídnou.
Odpovědět
@ttm to sem psala už v druhém příspěvku o nabídnutí či dobrovolném přispění. O tom ale dotaz zakladatelky není.
Odpovědět
Profilova fotka
@konderlova @ttm ja vas holky chapu a respektuju..ja sice ziju uplne opacnym zivotem(jeden velkej mejdan) :-D :-D ale to neznamena ze vy by jste mely byt divne za to ze je pro vas dulezite neco jineho a opravdu si myslim ze takove manzelstvi nebo celkove vztahy jake mate vy tak vydrzi vetsinou az do smrti,coz ty nase se z vetsi pulky rozpadnou...dneska ve vztazich strasne vazne komunikace ktera ma pak dopad na cely vztah a dneska je jednoduche od problemu odejit a pak si vyzvednou ve schrance obalku s zadosti o rozvod... ale kdyby lidi se trosku zamyslely tak by to tak nemuselo byt..ale doba je jina a ani ja osobne kolikrat nedokazu s muzem vykomunikovat vse co by bylo potreba a pak sem uplne zbytecne nafucena a cekam ze se to samo zpravi.. :-D :-D :-D nekdo tu taky psal ze by si nikoho nemohl vzit jeste pred tim nez by spolu nejakou dobu zily...to taky chapu ale opet je to tim stylem zivota a co je pro holky samozrejme tak pro nas nepochopitelne a zase naopak. ale divne urcite neee alespon ne pro me ale posmivat se nekomu za to ze zije jinak nez ten dotycny je hloupy :-p
Odpovědět
Článek se načítá
@konderlova @ttm Předně musím říct, že respektují váš životní styl, i když tak sama neziju. To jen na úvod, aby nedošlo k nějakým nedorozuměním. Ale při čtení některých příspěvků mě napadlo pár věcí, ale zkusím to jen ve zkratce shrnout. - Rozvod jako tabu a ostuda. Myslím, že většina z nás asi nevstupuje do manželství s tím, že by dopředu počítali s rozvodem nebo ho brali jako zadní vrátka. Ale nemyslím si, že je dobře, aby byl brán jako ostuda a tabu. Nikdo neví, co život přinese, člověk může bojovat že všech sil, ale nevyjde to. Copak se má člověk potom stydět? Nebo má setrvavat v nefunkcnim vztahu? Tak totiž skončilo mnoho manželství našich prarodičů - kvůli ostudě zůstali spolu, aniž by je něco pojilo v tom lepším případě, nebo kdy muž ženu bil v tom horším. Mně to nepřipadá moc dobré. Rozvod je prostě to poslední smutné řešení. Není to nutně u všech útěk před problémy, jak to tu chvílemi vyznívá. Člověk se někdy může přetrhnout a nepovede to k žádnému řešení. Mnozí prarodiče se nerozvadeli jen kvůli ostudě, ne proto, že by své problémy dokázali řešit. Možná to někoho překvapí, ale v okolí znám převážnou část lidí 50+, mnozí i několikrát. - Násilí, alkohol, nevěra, gamblerstvi... To nejsou věci, u kterých se hodí říct, že mně se to stát nemůže. Může. Nevíme, co život přinese, co se může stát, co nás může změnit. Samozřejmě jsem pro, aby se i tyhle situace řešily, ale už to prostě někdy nejde. - Nemyslím si, že je nutné, aby spolu dva žili před svatbou. Pokud chtějí, tak jim to vyjde, ať se sestehuji za svobodna nebo až po svatbě. Na tom podle mě až tolik nezáleží. Ale společně bydlení opravdu odkryje nové stránky každého vztahu, je to jiné než chození. - Rozhodnutí, že pár počká se sexem je jejich soukromá záležitost, respektuji to. Tady ale vidím víc třecích ploch, kde mohou být problémy - rozdílné sexuální preference nebo nároky na četnost. Samozřejmě, člověk je by měl být tolerantní, dělat kompromisy, ale pokud jsou v sexuální oblasti dva lidé opravdu rozdílní, může to dělat velké problémy bez ohledu na to, jak moc to chtějí řešit. Ale opravdu velké problémy se týkají spíše okrajových preferencí. Ale stát se to může. - Nemyslím si, že "vy" máte větší šanci na šťastné manželství a "my" na rozvod. Myslím, že není žádné vy a my, myslím, že šanci na šťastné manželství máme všichni, co jsme ochotni na sobě i na vztahu pracovat. Už moc nezáleží, jak to děláme, jen je potřeba to dělat a problémy řešit.
Odpovědět
Profilova fotka
@pavla_klimkova Pavli, vratim se k tvemu puvodnimu tematu. Lidi si proste nevyberes. Myslim si, ze statisticky byvaji vztahy s tchynemi vetsinou napjate. Chapu, ze je to matka pritele, ale odsud podsud. Dulezite je, nastavit mantinely hned zkraje, nebudes zit prece s ni. Jak se k tomu stavi tvuj pritel? Mel by ji rict on mezi ctyrma ocima, jak si svatbu predstavujete a co je z jeji strany uz presprilis. Pokud jak rikas, mate na svatbu jakz takz nasetreno, opravdu si nechej penize od rodicu jako svatebni dar, nebo neco z toho pouzij na obleceni pouze pro tebe, aby se vam rozpocet trochu zmensil.
Odpovědět
@kacenkakaca S tim souhlasim.. co se tyce spolecneho bydleni, musim rict, ze byly urcite veci, na ktere jsme si museli zvykat a o kterych jsme se dohadovali, a asi by se mi nechtelo tohle vsechno resit az po svatbe, protoze by to byl vetsi natlak na ten vztah, nez kdyz to clovek resi v dobe, kdy jeste ma ty ''zadni vratka''.. Napr - spani s otevrenim vs. zavrenym oknem, chrapani, rozvalovani se v posteli, hlasite prevalovani se, pustit po prichodu domu televizi vs. chtit prijit po praci domu do ticha, mit v dome svetlo (roztazeny zaclony a zaluzie) vs. tmu (zatazeny zaluzie kvuli televizi), nechavat po dome prazdne salky od kavy vs. umyvat veskere nadobi hned po jidle ci piti, system prani ''hodim vse do pracky a zapnu'' vs. ''peclive roztridim na svetle a tmave pradlo, lozni, atd.'', odlisny spankovy rezim, jist maso obden vs. jist maso jednou za mesic, kupovat zasadne biovyrobky a hodne zeleniny vs. kupovat nejlevnejsi jidlo v supermarketu... Jsou to sice vsechno malickosti, ale kdyz ma clovek svuj byt a nevidi se s tim druhym kazdy den, tak si v ty dny, kdy je doma sam, udela k veceri presne to, na co ma chut, otevre si okno na spani tak, jak potrebuje, a zkratka je to proste dost jiny. Nemyslim si, ze ty vyse uvedene veci nekomu znici vztah, ale je to rozhodne obdobi, ktere ten vztah dost zmeni, a je pak na kazdem, aby si zvazil, jestli tohle chce resit az po svatbe nebo jestli uz pred svatbou. S tim sexem to samy.. trvalo nam to nejakou dobu, nez jsme se naucili, co se tomu druhymu libi a nejak se szili, a je fakt, ze pokud jeden partner by chtel sex kazdy den a druhy jednou za 14 dni, tak to muze byt dost velky problem, a tohle bych urcite uz pred svatbou ja osobne vedet chtela.
Odpovědět
@kacenkakaca - Myslím, že pokud dva chtějí zachránit manželství, zachrání. I když se třeba na chvíli odcizí. Nemyslím si, že budu svého manžela celých příštích padesát let bláznivě milovat a ve všem si s ním tozumět. Vím, že tam budou chvíle, které budou hodně těžké a které budou potřebovat hodně úsilí - ale už teď do toho jdeme s tím, že za naše manželství budeme bojovat za každou cenu, oba ;-) -Nevěra, alkohol...já vím, že se to může stát každému. Ale beru si člověka, který je tomu povahově opravdu hodně vzdálen, tak pevně věřím, že zrovna on nebude ten případ. Ale tohle nevíme prostě žádná. - S novými stránkami počítáme, víme, chceme. Je to o maličkostech, jak píše @karlajasmine, ale za nás nic, co by mohlo ohrozit vztah. - Co se týče sexuální stránky, té se bojíme snad úplně nejmíň. Ono ten fakt, že čekáme do svatby, znamená, že se musíme umět dost ovládat, ono to totiž fakt není lehké. Což znamená, že jsme schopni brát ohledy jeden na druhého i teď. A budeme to potřebovat dál, protože třeba odmítáme jakoukoli antikoncepci, budeme praktikovat metodu PPR a ta vyžaduje toleranci a sebeovládání obou. A že ze začátku nebudeme vědět, co se tomu druhému líbí? No jéje, máme celý život na to, abychom to zjistili. Možná se ze začátku trochu nasmějeme, ale vážně tohle risknem :-) -To si taky nemyslím, všechna manželství mají na začátku stejnou šanci vydržet. Je to jen o přístupu :-)
Odpovědět
@ttm S tím sexem to podle mě není až tak jednoduché, ale to, že jste zvyklí se ovládat, je určitě plus. Ono nejde ani tak o tu nezkušenost, to chce opravdu jen čas, navíc to poznávání je prostě krásné, ale spíš myslím to, že se může stát, že jeden bude mít potřebu každý den, zatímco druhý jednou do měsíce. Jeden bude tihnout k praktikám, co budou pro druhého nepřijatelné nebo nepříjemné. On pak člověk může v zájmu druhého své potřeby potlačovat nebo se druhý podvolit prvnímu i přes to, co se mu nelíbí, snažit vyhovět a jsou z toho pak dost závažné problémy, i když se dva snaží, v této oblasti to je trochu problematické... Neříkám nepřekonatelné, ale pokud jsou dva rozdílní, bude to, náročné. Když to vezmu podle sebe, tak třeba můj manžel má k alkoholu nanejvýš rozumný a zodpovědný přístup. Když pak kolikrát čtu, že muži chodí po hospodách, ráno nevstanou do práce, je to pravidelně i několikrát do měsíce, tak si klepu na čelo. Tohle neznám, i když manžel není abstinent, prostě ví, jak se chovat. Ale na druhou stranu taky vím, že i když to nemá v povaze, má v rodině odstrašující případy. Na jednu stranu je dobře, že ví, jak to může dopadnout, na druhou stranu má v téhle oblasti větší zátěž a může být k tomu náchylnější. Může přijít nějaký traumaticky zážitek a může být problém na světě, ale to u všech. Můj manžel není dokonalý, má své chyby, ale dokonalá nejsem ani já a oběma nám stojí za to spolu být právě i přes tu naši nedokonalost. :-) a to je podle mě nejdůležitější.
Odpovědět
@kacenkakaca To zvládneme, fakt. Když spolu nespíme, musíme nacházet jiné způsoby, jak si dát najevo blízkost. Jsme si tedy opravdu jistí, že náš vztah stojí na opravdu pevných základech, které nemůže překazit ani to, že si třeba ze začátku nebudeme uplně vyhovovat. Sex je důležitou součástí vztahu, ale rozhodně ne nejdůležitější a když to bez něj šlo teď pět let (což znamená pět let vzájemné tolerance a odříkání), tak to může fungovat i dál, tedy s tím, že se budeme snažit vzájemně si vyjít vstříc, protože to jsme přece dělali i doteď. Těžko se to popisuje, jak si můžu být jistá, že to půjde, ale jistá si jsem :-)
Odpovědět
kacenkakaca vystihla zásadní momenty.. co se týče sexu, zeptejte se pár lidí, který jsou na různě tvrý praktiky BDSM. není to žádná marginální část lidstva, naopak. všichni vám potvrděj, že bejt se vztahu s někým, kdo to nesdílí, se prostě nedá dlouhodobě vydržet. toho druhýho můžeš milovat sebevíc, toužit po něm i fyzicky, nicméně ten výsledek pak minimálně toho jednoho vůbec neuspokojí. samozřejmě, řeči o toleranci a mluvě a vyjítí vstříc sou moc fajn. ale opravdu, tohle prostě semele každýho. vede to k frustraci obou. každej je nešťastnej, že neumí uspokojit druhýho, vede to k pocitům viny a beznaděje, protože i když tam snaha je, k ničemu moc nevede. může to fungovat jedině tak, že splodíte děti, a pak útrum. bude to víceméně platonickej vztah. nicméně, to prostě dlouhodobě není moc udržitelný. nebo je, ale oba musej počítat s tím, že ten vztah přejde spíš do kamarádství, protože kde to nefunguje v posteli, nesejdou se dva ani na něžnostech a často i drobnostech, kterejma se právě to kamarádství odlišuje od partnerství. stejně tím nikoho nejde přesvědčit, kdo zarytě spolu nebude sexuálně žít před svatbou (nicméně, církev nehrotí sex před svatbou, když je po zasnoubení - to je legitimní, takže je to spíš to, že to ty dva chtěj jen tak, pro překonání se a toho, že si myslej, že je to prostě hezký) akorátže lidi, co sexuálně nežijou, si ani neuměj představit, kde všude to nemusí klapat, a že přes to opravdu vlak nejede. nebo jede, ale frustrovanej a nešťastnej:) ale taky věřim, že existuje ohledně toho nějakej šestej smysl, kterej lidem napoví, že v posteli nebude problém. takže jako jo...ale stejně je to risk:)
Odpovědět
@fijonceee Tak my ten šestý smysl asi máme, nevím :-D Jinak nevím nic o tom, že by církev povolovala sex před svatbou, i když jsou dva zasnoubení - tak to není (možná už se to tolik nehrotí, už je jakási jistota, že se ti dva vezmou - ale ta jistota nikdy není stoprocentní, takže jsem si jistá, že to církev - alespoň katolická - nepovoluje). Fakt se to těžko popisuje ;-)
Odpovědět
@fijonceee Souhlasím. Do puntíku, vystihla jsi to hodně přesně. @ttm Nemyslím to ve zlém, tak se prosím neuraž, není to mým úmyslem, ale nejsem si jistá, jestli tě mám za tu jistotu obdivovat nebo považovat za trošku naivní. Víra v to, že to zvládnete je určitě na místě, bez toho by to ani nešlo, ale jistota u něčeho neznámého a nového? Nevím, nejsem si jistá jestli je to rozumné. Máš pravdu, že sex není to nejdůležitější. Ale jedna z nejdůležitějších věcí ve vztahu to ale opravdu je. A když neklape tohle, projeví se to i jinde a naopak. Mimochodem, jistota, že spolu dva zůstanou, aby dítě vyrůstalo v úplné rodině není ani po svatbě, a to ani po svatbě v katolické církvi. Jistota není nikdy, jen víra, že to tak bude.
Odpovědět
@kacenkakaca Neurazím se, s tebou se dá rozumně diskutovat. Možná jsem naivní blázen, já jsem asi vždycky byla :-) Ale zároveň si o sobě myslím, že jsem docela inteligentní a uvažující bytost, takže pokud bych věděla, že to nepůjde, že to nezvládneme a měla jen trochu pochybnosti, nikdy bych do toho nešla. Je to obrovská důvěra v partnera a v sebe samu, že to zvládneme, jako jsme to zvládli doteď. Je to o tom, jak je ten vztah nastavený a u našeho jsem si jistá, že takovéhle věci s ním prostě neotřesou ;-)
Odpovědět
@ttm no zasnoubení je závazek natolik závaznej, že se prostě ty lidi vezmou. pokud to tak vážně berou, v církvi se to prostě bere závaznějc než jinde. i v historii to bylo povolený. vůbec do nějakýho docela nedávnýho století církev neproblematizovala sex před svatbou snad vůbec. nesouvisí to s vírou a dogmatama jak otakovejma, ale jen s církví jako institucí lidí, který se určitým způsobem snažej lidi usměrňovat. byl problém co s nemanželskejma dětma, který maj stigma na celej život, moc dětí v sirotčincích apod., vůbec svobodný matky - nemyslitelný (z manželství chlap nemoh tak snadno prchnout, než když si udělal nemanželský děcko a utek) atd atd. do velký míry jen a pouze racionální věci, který souvisely s dobou a kulturou jako takovou. dneska teda sou už do velký míry pasé. a církev je sice dost konzervativní a povoluje ledy opravdu pozvolna a rozvážně, ale povoluje. a nevim no...já se považovat za katolíka, tak s těma určitejma věcma mám celkem problém. pokud je metoda PPR církví povolená, měly by bejt povolený všechny antikoncepční praktiky kromě vyvolávání potratů v jakýkoliv fázi těhotenství, protože i výpočet plodnejch a neplodnejch dnů a záměrný zdržení se v určitejch dnech je umělý zasahování do svátosti manželství:) no ale nic. vim, že jde o neproběhnutí aktu. ale je to celý dviný. ještěže se těmahle pravidlama řídí dneska fakt málokdo. metoda PPR totiž taky dost často selže:-D
Odpovědět
@fijonceee Není, dokud se nevezmeme, máme oba svobodu říct - hele, já jsem zjistil/a, že to nejde, nevezmeme se (čímž neříkám, že bychom to udělali, to bychom byli blázni :-D ). Jde o to, že kdybychom se dejme tomu nevzali, tak se tím vlastně proviňujeme vůči 6. přikázání - protože pokud se nevezmeme, tak se svým současným přítelem vlastně podvádím budoucího manžela (třeba já to tak prostě beru), takže to není jen snaha církve lidi nějak usměrňovat. Metoda PPR respektuje plodnost ženy. Je to metoda, která vyžaduje opravdu pevnou sebekontrolu a toleranci k tělu ženy (a stejně tak fakt velkou oběť od ženy, vstávat každý ráno ve stejnou dobu a měřit teplotu je fakt opruz :D ). Všechny ostatní tuto přirozenost nerespektují - nějakým způsobem staví bariéru přirozené plodnosti, proto je mezi tím velký rozdíl. PPR není umělým zásahem, naopak - manželé si mohou být o to blíž, že tolerují navzájem jeden druhého ;-)
Odpovědět
@fijonceee A ještě k tomu selhání PPR - metoda je to hodně přesná, pokud se správně dodržuje. Tady fakt neselhává metoda, selhává člověk ;-)
Odpovědět
@ttm Aby byla metoda PPR použitelná, musíš na sobě poznat ovulaci, musíš pravidelně sledovat všechny možné změny, teplotu, hlen (podle metody), vést si záznamy. Je potřeba pravidelný cyklus. Aby to k něčemu bylo, musíš mít stálý životní styl a nakonec stačí třeba nemoc nebo stres a všechno bude jinak a je po metodě. Tahle metoda je prostě vhodná pro ty, kterým je jedno, jestli děti mít budou a chtějí omezit jejich konečný počet třeba z osmi na čtyři.
Odpovědět
@ttm jak přikázání, tak svatý texty a dogmata - všecko je to o výkladu, a o tom, co si z toho jednotlivec po racionální reflexi připustí. jasně, že tyhle věci JSOU církevní konstrukt, aby usměrňovala lidi. podobně třeba nechtěla opakovaný sňatky u vdov apod, protože bylo žádoucí, aby svůj zděděnej majetek daly církvi (a velmi často to dělaly), nebo přímo vstoupily do řádu apod. podobně to bude i u zakázání předmanželskýho styku. a teď fakt nevařim z vody, je o tom spousta odborný četby, vybavuje se mi např. kniha Proměny rodiny v evropské historii, kde zjistíš, že většinou šlo o vypořádání se s následkama, který ty různý věci měly. nebylo by udržitelný, aby bylo tolik nemanželskejch dětí. když církev tohle moc neřešila, tak se pak musela o ty děti hodně často starat, a bylo jich prostě moc. notak je lehčí udělat bububu, nespěte spolu, a tím to výrazně omezit, i když ne nikdy úplně vymítit. no mě jen fascinuje, že to tolik lidí bavit. to je fakt romantika si při snažení o dítě odříkat většinu dnů v měsíci, a pak prostě souložit, i dkyby na to nebyla nálada, protože prostě "miláčku teď musíme, máme neplodnej den" :-D spontánnost za pět set. ale jo. velmi děkuju všem, který nezasíraj planetu (a organismy ostatních lidí, který se tomu chtěj vyhnout) hormonální antikoncepcí. :)
Odpovědět
@kacenkakaca Nemyslím si, že potřebuju poučovat o tom, co ta metoda obnáší, dobře to vím :-) Dá se docela dobře praktikovat i v případě nepravidelných cyklů (i když je to složitější), je to celé jen o tom, že žena zná své tělo a ví, jak reaguje. Když ví, že je nemocná nebo ve stresu a že to na to může mít vliv, tak je opatrnější. Není to metoda, která se dá naučit za chvilku (proto je taky blbost s ní začínat až po svatbě, pokud ji manželé chtějí používat). Ale pokud se opravdu dodržuje, tak je spolehlivá :-)
Odpovědět
@fijonceee Každý ať si používá, co chce. Já si nemyslím, že by to s tou metodou bylo tak, jak ty píšeš. Ale chápu, že někomu to tak připadá... Joo, jsme blázni, jsme jiní, nebydlíme spolu, nespíme spolu, budeme praktikovat PPR. A přesto se milujeme, máme nádherný vztah a pevně věříme, že bude takové i naše manželství :-) Tím asi končím, protože se asi stejně nikam nedostaneme ;-)
Odpovědět
@ttm No, opravdu jsem tě nechtěla poučovat, měla jsem za to, že je to diskuze a vyměňujeme si názory.
Odpovědět
1
…
5
6
7 8
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?