partner chce vydrzat do svadby so sexom, rozmyslam co s tym, rozchod?ako ste to riesili vy?

3. lis 2020330

ahojte, kocky

mam taky problem, celkom dost velky pruser, neviem,akotomam riesit, a vlastne neviem,co ocakavam, od tejto diskusie. Mozno iba pokecat o tom celom...co ma tazi, a kvoli comu placem... 😴 moj partner nechce so mnou vobec sex, hovori ze po svadbe , nemali sme sex ani raz a to uz sme spolu pol roka !! od zaciatku mi to vravel, lebo ma odlisny nazor a pohlad na tieto intimne veci, a je veriaci, ale mne to pride uz stredoveke dost zmyslanie a uletene. 😐 😐 ja som sice veriaca,ale nedrzim taketo striktne veci, a dost je to otravne...
ja neberiem vsetko doslovne...ako on, ze tam je napisane nesmilnite, tak proste vyhybat sa vsetkemu...podla neho proste by sme nemali zakladat nase stastie a zivot na sexe, ze to je docasne, ale ze mali by sme hladat to trvacne, porozumenie komunikaciu a pod, a ze nehu a pod...(nehovorim, je to nezny clvoek, bozkavame sa, vsetko, ale sex proste "zasun"nikdy nebol, vsetky omacky okolo boli,ale sex nikd, zasun NIKDY)a to sme par mesiacov aj spolu byvali..ja ho neviem donutit k tomu,aby aj ten zasun bol, tak zijem sice vo vztahu a v laske, ale bez uspokojenia 😞 moje sebavedomie je uz na bode mrazu,..aj ked mi stale vravi, ze to neni o mne, ale o nom, o jeho svetonazore a presvedceni, ze som nadherna zena a tuzi po mne ( nie je gay, len pre info), ma normalne libido, len ho potlaca, chce vytrvat do svadobnej noci, ze tam si to vychutna stopercent...ale ma take spirtiuálne myslienky, ze sex neni iba o mechanickej fyzickej rozkosi, ale ze to je nastroj reprodukcie, ako prve a potom ako
podpora a prehlbenie vztahu medzi manzelmi,ale nemalo by to byt len tak mimo manzelstvo, lebo nas stihne trest za to a pod. ze v manzelstve je to najlepšie.
neviem,...ale mne proste normalny sex chyba, a este aj bez vyhliadky na svadbu ....a ktovie ako by to aj bolo po svadbe, ci by nechcel iba plodit deti a iba vtedy by bol sex a inak " by bol unaveny"...alebo by sa venoval spiritualite...Bojim sa ci vobec nieco normalne, pravidelne bude v buducnosti, on tvrdi, ze ano..ze nie je proti sexu...ale neviem,ci su to nie je iba rozpravky kolo pier, aby som bola richo...a stale mi rozprava,ako aj niektore vyskumy potvrdzuju, ze lduia,co vyckali do svadby maju stastnejsie manzelstvo, nepodvadzaju sa apod, su cisti, ze on chce tu cistotu zachovat.
Ja som proti tomu proste 😞Milujem ho a neskutocne ma pritahuje, neviem co s tym.ale jednoducho nemozem takto zit. donekonecna....a bojim sa, MOZEM to vydrzat dokonca, ale bojim sa, co ked to vobec nebude klapat v posteli po svadbe ?😞 😞 ved su take mnohe pripady, ze to proste neklape..

  • Vstupní dotaz - ty jsi panna nebo ne? On tedy asi je?
    Hele, je to jeho názor, ale já bych to asi nedala. A to je pro mě sex hodně citlivé téma, ale prostě se svým chlapem jsem i proto, že si rozumíme v posteli, že vim, jak se tam ke mně chová... V dnešní době mi to skutečně přijde jako zastaralý názor (on to byl mimochodem vždy zastaralý názor a uctívání panenství a čistoty do svatby stejně vzniklo jen proto, aby si někdo vzal ty ošklivý holky, který si neužívaly v maštali na seně, protože o ně nikdo prostě nestál). Podle mě ve zdravém vztahu má sex svoje neodmyslitelné místo. Asi bych si nedokázala vzít někoho, o kom nevím, zda to v posteli bude OK a pro mě by to byl asi divný nátlak, risk... prostě varovná rudá vlajka, že vše není ok. Ale možná to vnímám moc radikálně, nevím.
    nemluvě o příběhu známé, která se takhle asi po třech ěsících fakt nechala vmanipulovat do manželství a on jí pak řekl, že vlastně ne všechno funguje, jak má, a že o to vlastně nestojí... Píšeš, že to snad nehrozí, ale stejně je to prostě divný.
    A ještě k tomu. všechno kolem bylo? Jakože třeba nějaké uspokojení jinými způsoby? Ale to je prostě prašť jako uhoď, pokud mu tohle nevadí, pak to jsou jen kecy, protože zásun je jen jedna z možností, ale ne jediná. A pokud praktikujete jiné metody a jiné věci, pak už spolu sex stejně máte a je to celé mimo.

  • @barbora2019
    ja nie som uz davno panna 😃 nezijem v staroveku, a on tiez nie je panic ( predo mnou mal jednu frajerku s kt mal raz sex za cele roky zeho donutila, hoci nechcel, a ze to olutoval, ze to proste nemal), cele je to postavene na hlavu. No a ja sa tiez toho obavam, ze sa mi toto iste stane, ze vydrzim s bozou pomoocu i do svadby, ale potom zistim, ze partner o mna aj tak nejako nestoji.
    A ano, ine vsetky veci "okolo" mame, len nemame zasun, mali sme uz naozaj kadeco, co som nemala predtym ani s byvalym ex ( ale s tym bol sex),ale s tymto nebol klasicky zasun,ale boli napr. ine veci, ako eroticke masaze a tiez ine veci, oral a pod. proste my sme naozaj mali vsetko okrem zasunu...aj drazdenie oragzmy vsetko proste no :/
    a pacilo sa mu to velmi 🙂 i ked potom mal trosku vycitky svedomia niekedy, ze ani to by sme nemali, ale tak robili sme uz naozaj uplne vsetko okrem zasunu a analneho sexu.
    vsetko,co si vies predstavit 🙂
    akoze po tejto stranke je to ok, je nezny partner, skor mysli na mna, a je citlivy tiez, ale proste tuto polozil taketo restrikcie medzi nas a zakaz zasunu do svadby hotovo 😃 mne je to uz na jednej strane aj smiesne kedze uz sme " zosmilnili" v srdci predsa, ale jemu to zjavne nevadi...ale sex nie, zasun nie, toho sa boji ako cert kriza ( pritom absolutne nema ziadny zdravotny ani psychicky problem, ani blok), je to pekny, atraktivny, vasnivy muž, len sa prilis kontroluje, zije tym sterdovekym sposobom zivota, ocistit sa od pozemskych slasti a pod, mravne žiť a že nemozeme vztah stavat na sexe a pod. 😃 celkom uletene.
    proste ten zasun sem tam chyba, neviem na to sa proste neda zvyknut a uz pol roka takto. ako ja netvrdim s ex som mala tiez az po roku sex, ale to om vtedy mala 17 😃 takze som chcela pockat aspon do 18 ky, ale to je nieco celkom ine, som bola mlada sprosta bala som sa tehotenstva a pod. Takze to je ina kava,ale teraz sme uz dospeli stari capi a on sa takto chova, az mi je niekedy smiesne a absurdne 😃 neviem fakt, je to pre mna zbytocna restrikcia a zakaz a natlak obrovsky, on mi zase povedal, ze ja nanho tlacim so sexom, ze vsetko ma svoj cas a postupnost a vsetko si vyzaduje cas. a ze toto je dokazom toho, ked sa s nim o tom hadam, ze nie som este pripravena, ze to nie je ta laska akou ma on lubi. On ma lubi hlboko a psychicky skor vo spirituálnej rovine ze ja nechapem, co je skutocna laska mi stale hovori, ze vsetko fyzicke je docasne. 😢 a ze ked vydrzim etraz do svadby roky, tak potom nic v zivote pre nas nebude tazke, ani pripadne odlucenie ani choroba ani tehotenstvo ani nic, ani si nenajdeme milencov...ale ved to je normalne aj s tym, ked budeme mat sex pred ...ma zastarale nazory..
    Strasne ma to uraza ako atraktivnu mladu a zdravu zenu, ved nie sme na dochodku paneboze 😞
    Ako na jednej strane je taketo myslenie " pekne" ale len v jednom smere..ja som mu povedala, mne by nikdy nenapadlo sa hadat kvoli sexu, 😠 a mi povedal, ze to je len znakom mojej nezrelosti a nevyspelosti, ked sa o tom hadam s nim a tlacim nanho,, uz mi je to naozaj trapne preto som prestala tlacit, 😞 ale citim sa strasne ponizene 😞 ked ma odmieta 😞 to si nedokaze nikto predstavit. Vzdy za mnou behali muzi, prosili sa mi, aby sme mali sex, ja som ich odmietala, a teraz mam opacny problem. On mna odmieta. Hoci viem, ze som prenho atraktivna krasna zena,co mi neustale vravi, a mi povedal, ze sa na mna tesi ako na manzelku, ked si ma bude moct vychutnat celu 😞(((((( a aj pred bohom ked budeme svoji..mame pozehnanie robit to...😞 mi stale vykrikujeked s tym zacnem ze ja ho chcem fyzicky, ze ho milujem iba fyzickou laskou....
    prenho fyzicka laska nie je dolezita, myslim, ze je asexuálny, resp. nasilu sa nuti byt asexuálom...
    hoci to nie je jeho prirodzenost, lebo intimnosti medzi nami sa mu pacia...

    tak trpim a trapim sa, cim ma boh trestá ..😞 ze som stretla muza kt. si dokonca chcem aj zobrat za muza, lebo ho milujem, chcem s nim spojit svoj zivot, a on ma odmieta v posteli 😞 a takto to bude seste roky, a ktovie co po svadbe, asi sex bude, ale no neviem si to predstavit ani, ci len ta ucelom dietata alebo ci aj normalne pravidelne aspon raz dvakrat do tyzdna podla moznosti...je zjavne, ze on ma ine zmyslanie ako ja...neviem no...co s tym celym, a davat mu noz na krk, ked on ma nechce tak je to o nicom, take sebazaprenie u muza a vobec u cloveka som este nevidela nikdy...:O

  • Nejsem věřící, ale mám hodně přátel v tomto prostředí, tak se dovolím vyjádřit.
    Zcela zjevně nejste kompatibilní, máte odlišné hodnoty a odlišný pohled na život a vztah.
    Problém vidím v tom, že máš potřebu partnera "nutit k zásunu", nerespektuješ ho a nemáš k němu důvěru. Hlavně v tom, že zpochybňuješ jeho tvrzení o tom, jak bude váš vztah fungovat po sexuální stránce po svatbě.
    Páry v mém okolí, které se rozhodly tak, jako tvůj partner, v tom byly za jedno, a ve svém rozhodnutí se partneři podporovali. Ve všech případech ale byla svatba zhruba po dvou letech vztahu a všichni dnes mají šťastná manželství.Což ale není váš případ.
    Měla jsem ve svém okolí ale i případ, kdy kluk chtěl počkat do svatby, ale zároveň měl před sebou spoustu let studia, takže bylo jasné, že svatba jen tak nebude. Jeho partnerka ale chtěla plnohodnotný vztah a čekat tak dlouho nechtěla, tlačila na něj, snažila se ho svádět, a jemu se ten nátlak tak znechutil, že se s ní rozešel.
    Tak si myslím, že byste měli váš vztah ukončit, protože v něm zjevně ani jeden nejste spokojení a nejste pro sebe vhodní partneři.
    Jo a ještě si dovolím poznámku. Tvrdíš o sobě, že jsi věřící, ale zároveň si z desatera vybíráš jen to, co se ti hodí, takže bych řekla, že je to trochu pokrytecký přístup.

  • Sponzor fóra
  • Já jsem věřící, můj přítel je věřící, chodíme spolu skoro čtyři roky a po čtyřech letech taky budeme mít svatbu. Mně bude za dva týdny 22, jemu je 23. Nespíme spolu. Nevyslíkáme se. Neděláme žádné „věci kolem“. Nelíbáme se. Dáváme si pusu, držíme se za ruce, objímáme se. Není to o tom, že bychom to nechtěli, hodně nás to samozřejmě láká, zvlášť po těch letech, ale rozhodli jsme se, že takové věci chceme v životě dělat jen s jedním člověkem, protože je to hodně intimní záležitost, a dokud se nevezmeme, nemůžeme vědět, že se ještě dva dny před svatbou nerozejdeme. Ale to není jediný důvod. Samozřejmě máme ten hlavní důvod v Bibli a v Bohu. A já jsem hrozně vděčná za to, jaké to je, protože jsem se nerozhodla pro jeho tělo a jaké to je v posteli, ale pro to, jakého jsem ho poznala. Často se mluví o tom, že „co když to nebude v posteli klapat“, ale věříme, že jestliže se milujeme a chceme pro toho druhého to nejlepší, naučíme se to tak, aby se nám to oběma líbilo. Možná bude svatební noc trochu trapná, ale pravda je taková, že přesně takovou ji chci.

    Souhlasím s tím, co píše @stastnevdana.  Taky si myslím, že by bylo lepší si o tom promluvit s partnerem, než to tu psát cizím lidem. My to za vás nevyřešíme. Kdybych byla tvým přítelem, asi bych ten vztah ukončila, protože bychom prostě nesdíleli stejné hodnoty. Připadá mi, že jeho víru a jeho jako člověka trochu shazuješ, vlastně i urážíš a srážíš. Pokud je pro tebe absence sexu překážkou a nedokážeš to překousnout a nevěříš mu, že po svatbě bude všechno „normální“, pak to asi nebude moc fungovat. Ale jak říkám – promluv si o tom s ním, normálně si sedněte, řekni mu, jak se cítíš, a řešte to, mluvte o tom. Předpokládám, že má tak silné přesvědčení, že to nezmění (což je z mého pohledu správně), ale může tě ujistit např. v tom, jaké to bude dál…

    Přeji hodně štěstí.

  • @xxycos  Nechci ti brát iluze, ale manželství ti nic nezaručí. Za tři měsíce po svatbě se můžete rozvádět.
    A sorry, ale partner slečny je pěkný pokrytec. Vybírá si jen to, co se mu hodí. Očividně má problém sám se sebou. Jsou různé druhy sexu. A rozhodně jen "zásun" není sex. To všechno k partnerskému dospělému životu patří.
    Jo a s přítelem jsme 9 let, 7 let spolu bydlíme, jsme navzájem jediní partneři (nejen sexuální), které jsme kdy měli.
    Nezlob se na mě, ale přijdeš mi jako mládě s trošku zamlženými představami o životě. Je ti 22. Takže to i chápu. Časem zjistíš, že člověk, aby byl vztah plnohodnotný a byl v něm spokojený, musí být spokojený se všemi jeho aspekty a částmi (i tím sexuálním). Nedělá to jinak dobrotu, ta nespokojenost se někde logicky dřív nebo později projeví. Člověk by se měl rozhodnout, že si toho druhého vezme, když zná všechny jeho stránky, i tu sexuální. I ta k němu patří. A je stejně důležitá jako to, že si mají spolu co říct, jsou k sobě ohleduplní, je jim spolu dobře.
    Manželství je pro mě posvátné a rozhodnutí, že si svého partnera vezmu bylo nejtěžším a zároveň nejlehčím a nejkrásnějším rozhodnutím. Souhlasila jsem, protože partnera dobře znám. Znám moc dobře jeho dobré, ale i špatné stránky. Prošli jsme si kde čím za těch 9 let a občas to nebylo vůbec lehké. Ale i tak chci být jeho žena, v dobrém i ve zlém.

  • @xxycos  fuuuuhaaa, tak toto je dosttt divne..😞 avsak kazdopadne ked obaja to tak chcete, tak je to v poriadku, ani som neverila, ze takyto par este existuje, " styri roky sa vodit za ruku a objimat sa"...vasa viera musi byt skutocne obrovska.Ked takto dokaze OBAJA fungovat, lebo my nedokazeme. teda ja tak nedokazem fungovat.
    Ja mu neverim, ze po svadbe bude vsetko ako ma byt, lebo ked sa teraz toho strani, tak to znamena, ze to proste nebude chciet ani po svadbe, stale melie nieco o spiritualite a pod..ze fyzicka laska je prchava a pod. ja proste potrebujem mat aj sex, neviem ty sa nebojis, ze vam to proste klapat nebude v posteli? Ved kadeco sa moze stat, moze ta to potom s nim boliet, alebo nebudete si vobec vyhovovat absolutne,co ked sa vobec nebudete fyzicky sexualne pritahovat? V manzelstbe je to tiez dolezite..
    Ja som si myslela, ze to iba v stredoveku boli taketo myslienky, ako nicv zlom..ale ja nemam v okoli teda ludi, kt. by takto zmyslali :O pre mna je on ako mimozemstna ....dnes ma kazdy sex predsa pred svadbou :O vsetky kamosky ked im poviem, ze my nemame sex..ale len omacky okolo toho, tak ma vysmievaju, ze on neni normalny, ze je psychopat a ze nech idem prec od neho, ze je nenormalny

    @stastnevdana  ano, ked sa tak rozhodli oba v pare, tak je to fajn , to schvalujem a je to pekne, ale pre mna je to proste stredoveke zmyslanie, ja si neviem pomoct 😃 a ja to proste neschvalujem...

  • @iviiiii nejako tak myslim tiez ako ty, presne, ze clovek sa proste musi spoznat aj v tomto, musi byt spokojny ...
    😠 ako hovoris..

    a naozaj pre mna je jeho spravanie tiez pokrytecke...ze chce mat so mnou vsetko okrem zasunu takze to tiez nechapem, keby bol taky zbozny, tak predsa ma nechce ani vidiet nahu, a nie ze my mame vsetko kolom ale nie zasun..to je chore podla mna

  • to je doslova tyranie mojej osoby po fyzickej aj psychickej rovine

  • @iviiiii  ved to je to, ze aj moj ma take iste ulizie, ze MUSI BYT SEX IBA po ceremonii manzelskej, ked podpiseme papier, a co to zaruci? Ved sme sa uz vnasich hlavach aj s´v srdciach davno rozhodli pre sobas..a ked budeme mat na to peniaze tak si ho zapaltime a tak...to bude ale za niekolko rokov, takze nie teraz...nepripada do uvahy...a proste toto sa mi zda divne a pritiahnute za vlasy.... 😒 😒 preco potom mame vsetko okolo?? a ja napriklad mam take skusenosti neblahe s mojim ex, co zase som ja dlhsie na zaciatku vztahu sex nechcela, tak som ho odmietala a zalubila som sa a on zobronil o sex, a proste potom sme mali sex a bola to cista katastrofa, absolutne sa mi to s NIM NEPACILO, aj ked bol pekny vyzorovo aj vsetko, bol nadherny chlap,ale sex s nim bol jedna nocna mora, uplne som plakala, po kazdy raz som krvacala, co mal velky penis, nevedel byt setrny a pod, isiel vzdy na doraz, a bol neohladuplny...a tak....a zakazdym ma to bolelo strasne, ze veru po roku s nim takehoto sexu ma to teda prestalo bavit !!! a som sa rozisla radsej...ale nebola to moc ani jeho chyba ani moja, proste sme si totálne nesadli aj ked tam laska bola, takze stat sa moze vselico, neviem preco proste,ale niekedy to nefunguje v posteli !! a toto je obrovsky risk vydat sa bez sexu, lebo nevies, ci si s nim sadnes s tym partnerom.alebo nesadnes...aa copo roku placu, sa rozvedies? Alebo budes cely zivot trpiet? Alebo potom nebudes mat vobec sex? Ved aj to je potrebne k zivotu. Toto proste nepochopim, @xxycos

  • @valentinavibi To je zase diskuse, toto... 😃

    Pokud o partnerovi napíšeš např. to, že "stále mele něco o spiritualitě", jste evidentně nekomatibilní pár. A to ne proto, že on odmítá sex, ale proto, že ty k němu a k jeho postojům nemáš žádný respekt. Je věřící, byl věřící, už když jste spolu začali chodit, takže stěžovat si teď na fóru, že "nechce zásun", je pro mě dost mimo mísu. Krom toho partner je taky pěkný pokrytec, protože pokud by byl opravdu zásadový, nebude s tebou dělat ani "ty věci kolem".

  • Hm, jak to tu tak čtu, ten vztah bych ukončila. Souhlasím s tím, co píší holky nahoře - pokud tomu věříte oba, tak jako xxycos, pak je to super. A věřím, že takovýhle pár to po svatbě společně zvládne, možná to ze začátku bude trapné, nejisté, ale zároveń určitě i hezké, něžné, vzájemně intimní. Ale rozhodli se pro to oba a nedělejí NIC. Já bych to tak nedovedla, jsem rád,a že s mužem jsme se poznali i po této stránce a vím, že nám to takhle funguje a klape, ale stejně tak on nechtěl čekat. Je to o prioritách, hodnotách a vzájemném respektu. A vaše priority se zjevně rozcházejí. teď v sexu, ale kdo ví v čem později? A jak to budete řešit? Jeden si bude paličatě stát za svým a druhý ho bude přemlouvat? To mi nesedí. A pokud píšeš, že je to pro tebe mučení fyzické i psychické, tak se prostě nemuč a jdi dál. A nech ho najít si ženu, která to bude mít postavené stejně - i když si myslím, ž epokud tkaovou najde, tak ta nebude chtít dělat NIC. Protože jak jsem psala už prvně a jak psaly holky, sex není jen zásun, ale i to všechno kolem, co děláte. Takže už to stejně porušuje.
    A píšeš, že nemá žádný blok a problém, ale, promin, má. Tohle není zdravý postoj. Pokud si "vyčítal", že měl něco s bývalou, pokud si občas vyčítá, že má něco kolem s tebou... To prostě není zdravý vztah k sexu a sobě samému. To výrazně zdravější vztah mají páry, které do toho jdou společně po té svatbě, i když pro mě je to nepochopitelné, ale to je prostě o osobním nastavení. On problém má.
    Pak vyvstává klíčová otázka: chceš ten problém s ním řešit? Protože tam popravdě může být i něco z dětství, kdo ví. Může to být dost ošklivá žumpa.

  • Mám blízkou kamarádku, která je věřící, a se kterou jsem před pár lety prožívala její vstup do manželství, hodně se mi svěřovala, tak do toho trochu vidím.
    U nich nejde o nezdravý vztah k sexu, oni mají výčitky svědomí kvůli tomu, že se smilstvem dopustili hříchu. Je to jejich víra, jejich hluboké přesvědčení. V manželství pak mají většinou úplně normální sexuální život, protože sex podle nich do manželství patří, a to nejen za účelem plození dětí. Navíc to mají podloženo i řadou racionálních argumentů. Vzhledem k tomu, že je podle nich přípustné mít v životě sex jen s jedním partnerem, nechtějí riskovat, že ten vztah, ve kterém by byl sex, před svatbou skončí. Nemůžou partnery střídat a zjišťovat, kdo jim po téhle stránce bude vyhovovat víc. A většinou jsou pro sebe navzájem první, takže ani nemají srovnání a zkrátka se to "naučí" spolu tak, aby jim to vyhovovalo.

    @valentinavibi Říkáš, že jste se pro svatbu už rozhodli, ale na druhou stranu jsi ve vztahu nespokojená a zesměšňuješ partnera a jeho názory. Takže zcela zjevně ten vztah není natolik pevný, aby směřoval k manželství. Fajn, vyspí se s tebou, tobě to nebude vyhovovat, tak se s ním rozejdeš a půjdeš hledat dál. pro tebe žádný problém. Ale on bude mít na triku další hřích, výčitky svědomí a dost velký problém ve své víře.
    Ptáš se, co ti zaručí papír. Ale jako věřící snad víš, že církevní sňatek není "papír", ale poměrně zásadní závazek, který nelze jen tak zrušit. Zcela zjevně nesdílíš ani jeho pohled na manželství, a to je zásadní problém.
    Nicméně zdá se mi hodně zvláštní, že kromě "zásunu" se ničemu jinému nebrání, má tu hranici opravdu hodně posunutou a dost se tomu divím. Na druhou stranu, ty máš díky tomu možnost zjistit, jak spolu v sexu fungujete, protože tohle přece je taky sex. Tak snad vidíš, jakou má potřebu, jestli ho to baví, jestli si vyhovujete, jestli u toho myslí i na tebe a podobně. Z toho se dá usuzovat, jak to bude fungovat po svatbě.
    Já popravdě myslím, že jediné, co tě v tom vztahu drží, je jen touha po něčem, co nemůžeš mít. Nevidím u tebe lásku, závazek, pochopení, sdílení stejných hodnot, stejný pohled na život.

  • @valentinavibi  Zvláštní, ale připomíná mi to jednu bývalou kolegyni, která pocházela ze Srbska a její rodina sem utekla před válkou, když byla mimino. Ona jako muslimka musela vstoupit do manželství jako panna, i když s přítelem/snoubencem jinak vesele "sexovali", jak tomu říkala, kromě "zásunu" - ten prý až o svatební noci. Tak jestli to ten tvůj nemá nějak podobně.
    Každopádně jak už bylo psáno od holek, buď to máte oba stejně nastavené a vydržíte a chcete to vydržet a být spolu dokud vás smrt nerozdělí, protože on to tak má. Ale pokud ne, schyluje se k průseru, buď teď nebo později. Jo a pokud tedy praktikujte vše kromě "zásunu", dokáže Tě uspokojit a Ty jeho, tak v čem je sakra problém, to už přece musíš vědět jak se k Tobě chová a co asi bude následovat... po svatbě. Něco jiného by bylo, kdyby ty jsi po sexu toužila a on nic, ani náznak.

  • @lekulina  môj partner tiež nie je slovák a nie je ani kresťan, partner je židovskeho povodu a je cudzinec) preto to nechce...
    proste povedal mi, že nemôže...


    tak ale mne vadí to, že ten "zasun" proste nie je. Pre mna je sex iba vaginálny zasun, nic ine pre mna nie je zasun, ine su pre mna "bozky a objatia, dotyky", ked to mam tak sprosto povedať 😃
    proste sex je normalny sex iba sex...ja oral nepokladam za sex 😃 ale da sa povedat, že praktikujeme vsetko okrem zasunu...aj to,co by som nepovedala, ze sa da robit 😃 ako tantrické masaze, a iné veci. drzadenie kade tade a pod...a partner sa sprava pekne a milo, ohladuplne a je citlivy velmi nezny a pod..preto ten sex s nim tiez chcem 🙂

    a da sa povedat ze sa mu to paci , neda sa povedat, ze by sa stazoval, prave naopak..je celkom nadseny z toho, len ma stale pocity, " ze prekracuje hranice",ked napr. mame oralny sex, ze to by sa nemalo, ale inak ma rad bozkava po celom tele a tak, nosi ma na rukach, pripravi mi vzdy kupel, umyva ma a pod. Len niekedy proste ma take divne narazky, ze chce zit spirtiualnejsou cestou v zivote a nie iba vsetko o sexe a pod. ze chce sex vytesnit zo zivota mi povedal, a aj tyzden sme spolu a nic medzi nami, iba pusa padne niekedy, alebo objatie, ale vacsinou je velmi teply a laskavy, ako kedy, niekedy ma chut na hratky, niekedy absolutne aj tyzden nic. To ma trosku matie

    @barbora2019

    @stastnevdana  tak ale mne ide o to, ze nie som si ista, ci v tom manzelstve to bude pravidelne, alebo raz za rok, pripadne pri plodení deti 😃 kedze partner ma taketo presvedčenie.

  • on uz ma proste teraz vycitky svedomia, ze prekracuje hranice velmi so mnou, ze to by nemal pred svadbou so mnou robit, ale tak nemozeme sa proste akosi ovladat, lebo je premna nadherny pritazlivy sexy chlap a milujem ho a pre neho som " modelka",ako mi on sam hovori 😃 tak sa mu tazko chudakovi ovlada 😃
    ja som zo zaciatku nevedela, ze to takto az chce seriozne po svadbe...😃

    akoze keby som vedela, ze VSETKO bude na sto percent klapat po svadbe, a budeme spolu stastni aj v sexe, tak to nejako prezijem tie dva tri roky mozno do svadby, ale nemam istotu, kedze ani neviem, ci mi bude vyhovovat, uz som sa rozisla raz pre zly sex s ex, lebo jeho proporcie boli nad moje sily, ked to mam uprimne povedat takze viem, ze sex niekedy neskutocne bolí au...takze preto sa bojim, asi je chyba aj vo mne, ale mam proste nizko položeny krcok maternice co viem odmala, takze preto ma to boli, neni to take jednoduche so mnou a v sexe..Bojim sa tedazo zdravotneho hladiska najma...A tiez ci nam to bude klapatv chuti, frekvencii a pod.

  • Sponzor fóra
  • @valentinavibi  Po přečtení tvých příspěvků si upřímně přeju, abys byla troll. Je to pro mě snesitelnější představa, ne že tohle má být vážně míněná diskuse.

  • @zoe_se_vdava  Taky si pořád říkám, že to přece nemůže být skutečný člověk...

  • @valentinavibi  ja by som z takeho vztahu utiekla. Ty nie si stastna (lebo nemas sex), on nie je stastny (lebo na neho tlacis, aby ste mali sex). Tiez som bola vo vztahu, kde sex neklapal, a ano, rozdelilo nas to. Takze pohadkam, ze po svatbe to bude super proste neverim a zajaca/kocku vo vreci by som nekupovala - nevzala by som si chlapa, s kt. si nevyskusam sex, spolocne bydleni, atd.

  • @xxycos  akoze co tou urazkou myslis, ze neozem byt skutocny clovek??! som skutocny clovek a nie naivka, kt. si mysli, ze po svadbe bude vsetko super klapat a mat ruzove bryle, ze vsetko bude idealne, je dolezite partnera poznat aj po sexualnej stranke, je to kazdeho osobny nazor, preco by som nemohla chciet sex pred svadbou aspon parkrat? nech viem,ci to klape? ved aj to je dolezite, ano verim vBoha,ale podla mna je stokrat horsi hriech sa potom rozvadzat ako mat sex pred svadbou. Kto si ale ako zariadi, no neobvinuj ma, ze nie som clovek. Som clovek a moj nazor je takyto, kto ma iny je to jeho vec. A urcite by som sa nespoliehala po svadbe na sex ze bude uzasny ( akoze moze to vyjst,ale vacsino uto nevychadza) a ze Boh pomoze, aby to bolo super. To uz su co blbosti 😃


    @zoe_se_vdava  ano, je to vazna diskusia a nie som ziadny troll! nemam cas na trolovanie v mojom zivote, je to vazny problem, kt. prave riesim.

    @pvln34  samozrejme, mam rovnaky nazor ako ty, lebo nezijem v pohadke o tom, ze zili stastne az kym nezomreli, ale v realnom zivote, kt. vie byt priserne kruty. Uz raz mi to neklapalo v posteli a druhykrat to riskovat nebudem, ze najprv sa vydam a potom sex A neodstestujem partnera. Macku vo vreci si brat to je divne pre mna. Neviem ako by som sa aj k nemu spravala, ved uz teraz pomaly moja chut na sex s nim opada, kedze ma stale odmieta,, uz to nie je taka chut ako kedysi, lebo viem, ze " ved aj tak nic nebude", tak sa uz nesnazim a doslova ma otravuju aj tie veci, co robime niekedy, lebo viem, ze nic z toho aj tak viac nebude, a stale robit iba " predohru" a nedopracovat sa k normalnemu sexu je pre mna naozaj hodne "cez ciaru". Nezijeme v stredoveku a to co jezis kázal ( beriem do uvahy iba slova Jezisa,lebo v neho verim), o tom nesmilnit, myslel urcite tak, ze nestriedat sex partnerov a nebyt promiskuitny a to je cele, nie ze vydrzat do svadby a potom sa rozviest. lebo ja ak nebudem mat pravidelny normalny sex a kvalitny sex. zivot tak sa rozvadzam urcite. ja nebudem trpiet cely zivot v neuspokojivom manzelstve. A on mi hovori, ze " boh to vyriesi". No to iste...z takych rozpravok som uz vyrastla davno, mam uz svoje roky.
    A okrem toho hneva ma to, ze on si ide egositicky svoje, cakala som, ze zmeni po case nazor,ale to je bezpredmetne, on nazor nikdy nezmeni, Jedine po svadbe a aj to ktovie ake by bolo 😞 Ja si ani neviem predstavit, ze manzela nepoznam po sexualnej stranke pred svadbou a ze v svadobnu noc mame prvykrat sex :O to je hodne cez u mna. Ja som stale dufala, ze sa to zmeni, ale tazko, jeho viera je pevna. az moc je mu prednejsia ako JA a laska a vztah so mnou.
    Tak nemam co dodat no...podla toho sa musim aj zariadit, dneska zit ako v stredoveku, alebo v staroveku, ked zeny museli byt panny pred svadbou tak to je chore uplne. Doba pokrocila zijeme v 21.storoci predsa. Je normalne zit pred svadbou spolu, mat sex a vsetko, a pokracovat tak do svadby a potom do smrti. Je to prirodzeny vyvoj. Niektori vsak zial stale zostali zaseknuti v stredoveku.

  • Tak jestli je zid a ty krestanka, tak bys mela resit i jina temata, jako zda budete mit krestanskou nebo zidovskou svatbu? K jake vire povedete deti, nechate je pokrtit? Udelate synovi obrizku? Snesou se vase rodiny? Co budes delat pokud bude chtit abys konvertovala? Pokud spolu nemate vyresene tohle, tak sex bude vas nejmensi problem a podle toho jak se vyjadrujes mi prijde, ze te nenapadlo se zamyslet i nad timhle. Pokud totiz nejste sladeni v nazorech, zivotnich postojich, budouci vychove deti a ani ve vire, tak to pak nezachrani ani sebelepsi sex a stejne pujdete od sebe.

  • @kriss13 samozrejme, čo sa tyka deti, budu podla neho, je muz, musi to byt podla neho. Ja konvertovat nebudem k zidovstvu 🙂 uz to mame naplanovane vsetko. rodiny sa uz poznaju 🙂 bolo to tazke, a este k tomu ked je cudzinec z dalekej krajiny, 🙂 zo zidovskej kolísky, ale tak nasi vedia, a su ok, jeho rodina tiez 🙂 ale ma tradicnu rodinu tosa mu musi nechat )🙂

  • Tak už se s ním rozejdi. Nevím, co čekáš, že ti tady řekneme, a nevím, co čekáš od toho vztahu. Jeho postoje a víru nezměníš, smiř se s tím a najdi si někoho, s kým to budeš zkoušet jak je libo.
    Vždyť ty ho ani nemiluješ, seš jen zblblá hormonama, které nemůžeš uspokojit.

  • @stastnevdana ale ja ho predsa milujem 😞 sniva sa mi o nom kazdy den, planujem s nim buducnost, vidim ho ako manzela...a vsetko..len proste 😞 niektore veci , najma ten sex teda su pre mna dost podstatne. Tak teraz neviem,co robit. A ked viem, ze este svadba nebude tak skoro, ale az za par rokov.

  • @valentinavibi  Než abych ti tady říkala, co máš přesně dělat, jako někteří, a soudit tě, protože chceš sex (ano, ženy mají libido, jaké to překvapení ve 21. století), tak by mě zajímalo, proč mu nevadí to všechno okolo sexu. Ptala ses ho na to?

  • Já bych na to šla jinak, než tady někoho soudit nebo navádět k rozchodu. Pokud nemůžeš vydržet a miluješ ho (a on miluje tebe takovou, jaká jsi), tak mu zkus navrhnout, zda se prostě nevzít co nejdřív. Buď k němu upřímná, jaký důvod tě k tomu vede. Z toho, co jsi psala, jsem pochopila, že s tím stejně počítáte, přemýšlíte nad budoucností a rodinou, tak proč to odkládat. Pak si sexujte jak chcete s klidem na srdci.
    A pokud nemáte prostředky na to, aby to byla veliká svatba, tak to zkuste překousnout, udělejte si svatbu ve čtyřech a až vám to situace dovolí, udělejte si veškeré veselí, které chcete.

    PS.: jelikož nežijete úplně v čistotě, tak si myslím, že si ho předem testovat nemusíš, protože víš, jak on k intimnímu životu přistupuje.

  • @valentinavibi  To, že se ti o něm každý den zdá, to neznamená, že ho miluješ. Ty seš spíš jen zamilovaná.
    Když partnera miluješ, tak si ho vážíš, respektuješ ho, sdílíte spolu hodnoty a životní postoje. Ty ho shazuješ, nutíš do něčeho, co je proti jeho přesvědčení, nedůvěřuješ mu a máš hluboké pochybnosti o fungování vašeho manželství.
    Já netvrdím, že jeden z vás postupuje správě a ten druhý ne. Jen se zkrátka neshodujete v důležitých věcech, neumíte se s tím srovnat a nejste spolu šťastní. Zkrátka nejste kompatibilní.

  • @katevonf  ved to, ze mame libido tiez a chute, a som mlada zdrava zena 😞 co ma svoje potreby proste 😞
    a tak som teraz ostala tuna za sprostu, ze od neho chcem najprirdozenejsiu vec- sex 😃 s vlastnou snubenkou 🙂
    no to mu nevadi, asi Hospodin nevidi 😃 zasun nesmie byt do svadby 😃 ostatne ano, to je tiez take dossstt pokrytecke pre mna 😃

    @verucer  noo ja som mu toto presne navrhla,aby sme sa vzali teda o svedkoch, a on kategoricky odmietol, podla jeho tradici musi byt na svadbe aspon 150 ludi :O ktorych mimochodom vobec nepoznam 😞 takze neviem ako sa k tomu tiez postavit😐 😐 ja proste chcem mat pokoj, mozeme mat svadbu obrad proste o svedkoch, potom mozeme oslavovat ked budeme mat peniaze aj s inymi ludmi,ale tak zjavne je proti tomu 😞

  • @stastnevdana "Páry v mém okolí, které se rozhodly tak, jako tvůj partner, v tom byly za jedno, a ve svém rozhodnutí se partneři podporovali. Ve všech případech ale byla svatba zhruba po dvou letech vztahu a všichni dnes mají šťastná manželství"

    Myslím si, že o žádném páru nelze z pohledu vnějšího pozorovatele jednoznačně říct, zda má šťastné manželství. To, že se něco nějak jeví, ještě neznamená, že to tak doopravdy je. Mám naopak zkušenost, že zdánlivě idylické páry často - k velkému překvapení všech okolo - končívají rozvodem.
     Taky si myslím, že málokterá manželka před známými jen tak otevřeně přizná "neklape nám to v sexu".
     Osobně jsem měla blízkou kamarádku, která byla věřící a s partnerem taky čekali až na svatbu - a mají problém. Skutečně jim to v tomto směru nefunguje. Pokud vím, jsou tedy stále spolu, protože rozvod je pro ně neakceptovatelný, ale po této stránce spokojení nejsou (nebo alespoň ona).

  • @valentinavibi  pak to nechápu a z mého pohledu to vypadá tak, že se nesnáží najít nějaké společné řešení/kompromis. Což bych snad viděla i jako horší, protože hledání společný cesty vás bude provázet ve všech ohledech života.

  • @strelenka  Jedná se i o mé blízké přátele, kteří se mi svěřují, a to i s intimníma věcma. Navíc ta spokojenost je na nich vidět. Faktem je, že to "klapaní v sexu" je u nich postaveno na tom duchovním spojení, spíš než na fyzických záležitostech. Byli pro sebe navzájem první, takže se to učili spolu tak, aby jim to vyhovovalo, a nemají srovnání s něčím, co by mohlo být lepší.

Přidej příspěvek

    Nenašli jste co jste hledali?

    Hledat pouze v názvech témat
    Doporučení dodavatelé
    Na Mauriciu slevy pro nevěstu i 100% z pobytu (i výročí). Svatby na Seychelách i Mauriciu. Réunion, Vietnam, Malajsie, safari, Maledivy, Srí Lanka...
    Nabízíme originální tipy a denní i večerní programy na rozlučku se svobodou pro dámy a pány. Balíčky na míru, osobní přístup a kvalitní služby.