Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Predsvatební stres

Organizace svatby v režii maminky

Ahoj holky, mám obligátně problém s organizací svatby, která už přestává být v režii mě a přítele. Začalo to pár týdnů zpátky, kdy už bylo zařízené konečné místo obřadu a ubytování. První zádrhel nastal v hostech, jelikož je kapacita penzionu omezená, nemůžeme (ani nechceme) zvát široké příbuzenstvo. Začali se nám na svatbu zvát lidé (sice příbuzní), ale se kterými absolutně nepočítáme, ani je pořádně neznáme. Jediný, kdo je zná a kdo s nima více komunikuje, je právě ona maminka. Ona jim samozřejmě účast na svatbě přislíbila, aniž by se nás zeptala, a nám sdělila, že jí přišli poprosit, zda by mohli jít a nás přemlouvala, ať je pozveme. Jelikož je to přítelova rodina, tak jsem to nechala na něm, ať si rozhodne - on je zamítl, a to už byl oheň na střeše, že ona teda taky nemusí jít ... No první střet. Další věci ohledně oblečení, když jsem jí tvrdila, že to bude na venkově, tak prostě nepotřebuje róbu jak na zámek, tak si prosadila svou, že je nepatřičné, aby šla v kratších šatech než po kotníky. To je mi jedno, ať si vezme třeba bílý šaty s vlečkou, vyvracet jí to nebudu. Ale naštvala mě s tím také. To, že se náklady budou rozpočítavat na osoby a každá rodina si zaplatí to, co projedla, už jsem ani nekomentovala ... Poslední kapka přišla v podobě toho, že už nám rezervovala místo na hostinu a jídlo. Já už jsem na pokraji psychického vyčerpání, když vidím, jak se do všeho montuje. Ona se samozřejmě nabídla, že nám část svatby uhradí, ale kdybych na začátku tušila, co to bude obnášet, tak jí slušně odmítnu a našetřím si sama. Zkoušela jsem si vše chystat sama, za jejími zády, ale to už psala příteli, že je jak pátý kolo u vozu a chce se podílet na organizaci. Prostor jí dávám, ale pokud si chce vše dělat podle sebe, aniž by něco řekla a konzultovala to se ženichem a mnou, tak mám obavu, že to špatně dopadne. Uvidíme, zda se bude něco dít dál, pokud ano, tak budem muset rázně zakročit a maminku spacifikovat. Jen už toho mám teď plné zuby, a to je do svatby ještě přes půl roku, nicméně ty nervy bych nepřála nikomu a bohužel se bojím, že toto vše bude mít ještě nepěknou dohru. Bohužel mám pocit, že ona chce SVOJI oslavu a svoji sešlost a my s přítelem jsme tam asi nepodstatní. Nečekám asi žádné rady, spíše povzbuzení, protože vím, že tu spousta z vás má také podobné problémy.
Odpovědět
1
2
@conatorict Byt tebou tak jeji financni pomoc odmitnu a reknu ji, ze chcete, aby si svatbu uzila jako host a aby si s nicim nedelala starosti. Pak bych si to cely sama zorganizovala a poslala ji jenom oznameni s pozvankou. Ja mam se svoji rodinou i s pritelovou rodinou vyborne vztahy a udelali jsme to presne takhle.. protoze presto, ze je mam rada, jakmile jsem jim zacala vykladat svoje plany, zacali mi do toho kecat, ze ''oni by to udelali jinak'' a nechtela jsem to poslouchat. Hlavne se za tebe musi v tomto postavit pritel. Ale zadna financni pomoc za tyto nervy nestoji.
Odpovědět
Hlavne je strasne dulezity, aby se za tebe pritel postavil.. znam holku, ktere zorganizovala svatbu tchyne, a uz je s manzelem rozvedena, protoze tchyne se jim neskutecne motala do zivota a manzel nerekl tchyni ani pul slova.. Takze bych se fakt rozhodla na zaklade toho, jak se k tomuto stavi pritel.
Odpovědět
@karlajasmine máš pravdu, také jsem si myslela, že máme výborné vztahy, ale tímto mě utvrdila o naprostém opaku. Jenže se obávám, že jakmile odmítneme finanční pomoc, tak teprve poté začne pořádné tóčo. Už jen jak vyhrožovala, že na svatbu od nich nepůjde nikdo, když nepozveme pro nás cizí lidi.
Odpovědět
@karlajasmine je na mé straně, také její chování nechápe, ale je pro něho také těžké jí cokoliv říct, stejně jako pro mě, protože je to (byla to) světová ženská, ale teď se to prostě nějak podělává ...
Odpovědět
@conatorict Hele nenechte se vydirat.. takovyhle poznamky bych naprosto ignorovala a hned zmenila tema, at vidi, ze tohle nefunguje.. Svatbu sveho syna si ujit nenecha.. Takze kdyz tohle rekne tak bych proste zacala mluvit o necem jinem..
Odpovědět
@conatorict - to je těžké. Narovinu si promluvit by mohlo zabrat. Ale taky nemusí. Možná jen mamce dochází, že "ztrácí" svoje dítě, že jsi dospělá ženská, která ji "nepotřebuje", tak prostě dělá blbosti. Asi bych se jejího příspěvku na svatbu zřekla, udělala vše podle vás dvou a pokud vám chce dát finanční svatební dar, tak ať dá - bez podmínek. Možná už i ty sama jsi přecitlivělá - ohledně oblečení bych mamku neomezovala, asi je to pro ní událost, tak chce být oblečená tak, aby se cítila dobře. Pořád lepší, než kdyby na to kašlala a přišla třeba v riflích - což už jsem taky viděla. Zkus mamce říct, že je to jakoby si chystala oslavu narozenin a tys přišla a řekla jí, že ji bude dělat jinde, menu bude jiné a jen tak mimochodem jí řekla, že i pra pra teta z horní-dolní bych chtěla na oslavě být, tak ať ji pozve, jinak že nejdeš taky...
Odpovědět
@karlajasmine právě proto už jsem na pokraji sil a nevím, co dělat dál, protože se přesně bojím toho, co nastane, ať udělám cokoliv, když jí odmítnu, bude zle, když jí nevyhovím v jejich požadavcích, bude také zle. Proto si myslím, že ani když zamítneme finanční pomoc, tak to nepomůže a bude se do toho rychtovat. A já jí nedokážu říct "nic neplatíš, nemáš nárok". Prostě se nenechá odbýt. Už jen když jsem jí vysvětlovala, že nejlepší bude catering, abychom nikde nemuseli cestovat na jídlo, tak mi vyjmenovala tisíc důvodů, proč je lepší restaurace. A to jsem ještě důrazně tvrdila, že se z místa nebudeme nikam přesouvat, jelikož tam budeme mít i obřad a večerní gril. Nepochodila jsem a fik - už je zamluvená restaurace.
Odpovědět
@elvira právě že se jedná o přítelovu mamku, moje mi do ničeho nekecá, a když jo, tak se nechá usměrnit a už mlčí :-) "tchýně" ne a už naprosto začínám chápat, proč se o nich tak škaredě mluví.
Odpovědět
@conatorict Tak jedině si s ní sednout a slušně jí poprosit, aby cokoliv kolem svatby konzultovala s tebou dříve, než to objedná, slíbí, koupí... Nevím jinak jak jí v tom montování se do svatby zabránit, když je taková akční. Musíš si asi rozhodnout, jestli kvůli svatbě jsi ochotná rozhodit si třeba natrvalo vztah s tchýní, pokud rázně zakročíš a ona to vezme totálně špatně. :-|
Odpovědět
@conatorict - tak to promiň, špatně jsem to pochopila. Takže bohužel, s budoucí tchýní by měl udělat pořádky budoucí manžel... Pokud to vzejde od tebe, budeš za špatnou. Ale z vlastní zkušenosti - i když to vzejde od muže, tak budeš špatná taky. "Býval tak hodný, slušný, ochotný, kdykoliv, cokoliv... a od té doby, co je s ní..." Takže tak. Jednu dobu jsme uvažovali i o variantě, že se vezmeme se svědky tajně. Nakonec jsme měli malou svatbu, tchýně se švagrovou to dost "posíraly", ale díky ostatním to byla výborná akce. ;-)
Odpovědět
@conatorict Kdyz ctu tvuj prispevek,uplne vidim ty problemy co jsme meli my. Taky se nam do toho pletli ostatni,zvali se lidi sami od sebe...a nejvetsi problemy byly ze strany od manzela. Jeho matka si vymrzovala koho tam chce mit,taky se nam chtela plest do priprav,a stezovala si ze je paty kolo u vozu,naslibovala jak napece,udela chlebicky,sjedna nam fotografa (jeste ze jsem pro jistotu mela vse zarizeny sama,protoze ona se na vse vykaslala). A nejvetsi problem byla svagrova. Ta manzelovi dala na vybranou,bud pozve i jeji dceru s pritelem ( oba alkoholici a fetaci), nebo ze nepujde nikdo z jeho rodiny. No a asi tri dny pred svatbou nam zacla svagrova vse preorganizovavat,na svatbe se chovali jako by to byla jejich svatba,a nakonec me svagrova s dcerunkou pred vsema svatebcanama servala,a vpalila mi ze oni jsou rodina,a ja jsem ta cizi. Je blby ze se lidi takhle chovaji,ale ty kdyz mas do svatby jeste dost casu,obrn se trpelivosti,stuj si za svym a nedelej svatbu podle ostatnich. Je to tva svatba,a tveho pritele,tak si to nenech zkazit. Ja si ji zkazit nechala,a dodnes s manzelem litujem,ze to uz nejde vratit. Kazdopadne ti preju pevne nervy:-)
Odpovědět
Profilova fotka
ouuuu,to je docela blbý.... :-( Každá maminka půjde svýmu "chlapečkovi" na svatbu,toho bych se nebála :-D Ale nějak jí to vysvětlit,že je to vaše svatba,ne její a že máte prostě jiný představy... Že chcete jen blízkou rodinu a nejbližší přátele a ne každou tetičku.... My máme taky hoooodně rozvětvenou rodinu,ale narovinu jsme řekli,že tam chceme opravdu jen rodinu nejbližší,nejen z důvodu finančního ale i kvůli místu. Snad to tchýně pochopí a když ne a bude mít připomínky,tak bych jí naštvaně řekla,že se takhle vdávat nebudu a jestli bude ještě prudit,tak se vezmete jen sami se svědkama a bude... :-D Držim palce ;-)
Odpovědět
Článek se načítá
S díky odmítněte tu finanční pomoc a dupněte si, nejste malé děti, jste dospělí a maminka to prostě musí pochopit. Taky nevěřím tomu, že by nakonec nepřišla, i když s tím třeba bude vyhrožovat. Držím palce.
Odpovědět
připomíná mi to naší svatbu, všechno co jsme vymysleli, nám manželova rodina zkritizovala. začalo to tím, že jsme si SAMI vybrali datum, místo na obřad a následnou hostinu a párty, no to bylo zle :-D a pak už se to táhlo přes celé přípravy - fotograf - moc drahý, a proč se chce jít fotit tam, dyť tam je to hnusný, dj - a proč jako dj, živá kapela je lepší, výzdoba aut - a to jako nebudeme mít stuhy přes kapotu? co všechno jsme si vyslechli, to by bylo nadlouho. ale byla to naše svatba, vše co jsme si vybrali, jsme si vybrali společně s manželem a na tom jsme si také trvali. nejhorší ale bylo, že vždycky když jel ten můj domů, tak to tam na něj zkoušeli. a proč máte tohle takhle, a tohle by bylo lepší tak, a tohle, no tak to stojí úplně za prd, to musíte rovnou zrušit ... dostával poměrně dlouhé přednášky o tom, jak rodiče to vždy dokážou vymyslet lépe. Chvíli to snášel s mlčením, ale pak už se to prostě nedalo vydržet, s rodiči se pohádal že je to naše svatba a budeme na ní mít jen to, co budeme sami chtít, naštěstí to celkem vzali, byli sice chvíli uražení, ale co. pak se nám je podařilo zaměstnat takovýma blbostma, které nebyly až tak podstatné a byl relativní klid. ale stejně jsme si v den svatby vyslechli jak se jim to místo nelíbí, a že se fotíme moc dlouho atd.
Odpovědět
Tak ani moje ani přítelova máma naše přípravy neřeší, a to nám i finančně příspěly. Nejenom tedy, že na to ani jedna nemá čas, ale i kdyby ho měly, nenechala bych si do ničeho kecat. Sama jsem se jich ptala na pár věcí, co si o tom myslí, poradily, ale vždycky dodaly, že je to naše svatba, ať si to uděláme jak chceme my. Tohle bych si fakt nenechala líbit, vrátila bych finanční pomoc, a snad bych radši odložila svatbu, abych si našetřila, než tohle.
Odpovědět
Vidím, že je to všude stejné. Soucítím se všemi. Je vidět, že ty maminky prostě nedokážou překousnout, že ten jejich chlapeček je už chlap a že v jeho životě je i jiná žena. Ale kdoví jaké budeme my, že :-D Tím montováním se do všeho si podle mě chtějí jenom udržet tu svou pozici a hlásit se především u syna o pozornost, protože jim dochází, že začínají ztrácet půdu pod nohama. A nejlepší je právě to, jak do něj hučí, hlavně za našimi zády. V takových chvílích je opravdu důležité, jak již bylo výše zmíněno, jaký postoj k tomu zaujímá budoucí manžel. Jestli je oporou a umí si před maminkou dupnout nebo jenom mlčí a vlastně zjistíte, že mlčí na obě strany a je jako mezi dvěma mantinely. A moc se mi líbí ty rady, zkus si o tom s ní promluvit. VĚŘTE, ŽE TO NEPOMÁHÁ. Ona si stejně bude myslet svoje, jí nepředěláte i když se to snažíte rozumně vysvětlit, argumentovat. Zbytečný. Jediné v čem se to liší je reakce, některá se urazí, jiná začne brečet, další mlčí a stejně si myslí svoje, jiná se hádá. Výsledek je ale vždycky stejný. Bohužel. Můj otec mi řekl: ,,Jestli tě štve, co pořád mele, tak se nauč neposlouchat a přemýšlej nad tím, jestli zítra uvaříš guláš nebo špagety,, ÚŽASNÁ RADA ;-) Přeji pevné nervy nám všem a kdybyste někde narazily na diskuzi tchýněk o svých snachách, dejte vědět, třeba se taky něco dozvíme :-D
Odpovědět
@conatorict I my jsme resili neco podobneho, nastesti jsme si rekli my dva mezi sebou, jak to bude a nikdo nemel co do toho mluvit. Uz je pryc doba, kdy se na svatbu hlavne zvala rodina a pribuzni a ze to platili rodice. Bohuzel, kazdy reaguej jinak, takze to musis vedet ty resp, pritel, jak na jeho matku. U nas jsme to rekli razne, jak to bude a nebo pak nerikali nic. To, ze si mama s tchyni upekly kolacky a donesly je do svych praci, jelikoz my jsme kolacky nechteli, jejich boj, ony si pridelaly praci, ale co se tyce svatebniho dnu, bylo vse podle nas. Nedejte se, odmitnete financni pomoc, at vam to da jako svatebni dar a obvolejte pribuzne. ze pozvani nejsou. tecka, protoze to neni tchynina svatba, ale vase a ze se s ni horko tezko budou domlouvat na cizi svatbu a taky jako kdo je tak drzy a nepocka na pozvani primo od snoubencu??!! . ;-)
Odpovědět
@roozenka ono to není o drzosti, my jsme taky zvali na svatbu širší rodinu a některým jsme dávali vědět zprostředkovaně, protože jsme neměli kontakt na všechny nebo jsme byli prostě líní všem hned psát nebo volat, to jsme dělali, až když jsme potřebovali zjistit, jestli opravdu půjdou, a rovnou jsme si brali adresy, abysme jim mohli poslat oznámení zvali jsme asi 100 hostů, tak nám docela bodlo, že to někteří ze začátku posílali dál místo nás
Odpovědět
@conatorict Hele vubec bych si ni detaily svatby neprobirala. Nemusite - neni to vase povinnost. Proste restauraci zamluvenou maminkou zrus s tim, ze nevesta jsi ty a ona to zamluvila za tebe. A dale si to organizujte spolu, ty a pritel. Kdyz se te maminka zepta ''jak pokracujou pripravy'', rekni ''dobre''. Kdyz se zepta na detaily, rekni ''Neresme to.. mame to pod kontrolou.. vsak si to pak urcite uzijete..'' proste ji vubec nic nerikej a vubec se s ni na tema ''svatba'' nebav. Musis na to proste takhle trochu ostre, absolutne ji do priprav nezapojovat a rict ji ze ohledne financi si to s pritelem zaplatie sami a pokud bude chtit prispet formou svatebniho daru tak budete radi ale ze s tim nepocitate.
Odpovědět
Holky proste - datum si vyberte sami, oznameni si nechate vytisknout sami, cenu fotografa, DJe atd prece rodicum rikat nemusite, neni to jejich starost.. kdyz se vas zeptaji, neodpovidejte a mente tema.. to neni tak tezky :) U nas treba cela manzelova rodina resila co se na svatbe bude jist, a ja jsem neodpovidala, menila tema, zadny informace s nimi nesdilela a byl pokoj. Proste: 'Tchyne: ''Jak pokracuji svatebni pripravy?'' Vy: ''Dobre, a jak se tu mate vy?'' (zmenit tema).. ''Tchyne: "'Tak jak to mate vymysleny s jidlem?'' Vy: ''Ale dobre, vsechno pod kontrolou.''.. ''Co se bude jist?''.. ''''Zatim presne nevime, resime to s restauraci.'' Tchyne: ''Hlavne aby tam byla svickova".. 'Vy: ''Mmmhmm.... ''.. ''Tchyne: ''A dort uz mate?'' Vy: ''Resi se."' Tchyne: ''U jake cukrarny to objednavate?'' ''Vy: ''Jeste ro resime..'' Proste davejte neurcity odpovedi a vubec to s ni nerozebirejte :) Brzy da pokoj. To je fakt uplne nejucinnejsi. Kdyz nic nevi tak se vam do toho nemuze motat.
Odpovědět
Holky, bude to muset být, jak říkáte. Musím se obrnit a rázně odmítnout její usilovnou snahu. Peníze sice nazbyt nemáme, ale radši budu mít přes prázdniny dvě práce, jen abychom nemuseli tchýni poslouchat. Jen se bojím, že to přítel slízne, protože mně si nic říct nedovolí, ale jemu bude určitě každou chvíli vypisovat a volat. Holt nám snad ty nervy do svatby neodejdou, protože je to s ní na Chocholouška. Odteď bariéra mlčení a nic nikomu neřekneme. Pokud bude něco zařizovat bez nás, tak jí odmítneme. Děkuji všem, ono to beremko je lepší jak kdejaký psycholog. :-)
Odpovědět
@alen_ka Ale vidis, vy jste meli jiny duvod. Ja mluvila jen o tomto, ze proste nekdo udelal chybu, jak a koho pozvat. Pokud jste se tak dohodli, pak urcite jasny duvod, proc to tak neudelat, ale uz z principu bych se na svatbu necpala a neptala se tchyne. Ale je fakt, ze ja bych se nepala vubec a proste bych jen cekala pozvani. :-)
Odpovědět
@karlajasmine Takhle jsem pak uz nejak komunikovala ja. :-D
Odpovědět
Profilova fotka
@conatorict Jednoduchá rada. Pokud nemusíte a nemáte toho ještě moc zařízené, neberte se. Našetřete si, příští rok bude taky hezký rok a udělejte pak svatbu podle sebe a ze svých peněz. Takové vztahy v rodině ti klid na svatební přípravy a na samotnou svatbu prostě nedají. Jasně, varianta mlčet, nikomu nic neříkat, je taky možná, ale jen ty a přítel musíte vědět, jestli to pomůže nebo ne. To, že od ní peníze ani rady nechcete a že budete rádi když přijde jako host, to by jí měl určitě říct přítel. Ale určitě se to obrátí proti tobě.
Odpovědět
@mofa81 no my peníze na svatbu máme, o tom to není, asi jsem to jen špatně napsala. Jen prostě se sama nabídla, že nám pomůže finančně, tak jsme to přijali. Vzít se chceme, protože už to plánujeme dlouho a také dlouho šetříme, ale jakmile už začlo jít do tuhého, tak prostě začla takto vyvádět. Nejde o to, že mi její finance budou chybět, jen se bojím, že nastane peklo na zemi, až její pomoc odmítneme 8-( To, že se to obrátí proti mě, je jasné, o to mi nejde, spíš se bojím, že bude bit přítel a bude to muset poslouchat hlavně on - jakou si to bere ženskou a ať se radši nežení. Mně tohle všechno mrzí, zvláště, když jsme měli takové pohodové vztahy, jen se to kvůli takovým maličkostem pose*e.
Odpovědět
Tak si trosku stujte za svym a nenechte se manipulovat. Ustoupite jednou a budete ustupovat cely zivot, svatbou to neskonci. Reknete tchyni, ze na svatbu prispet nechcete, ze pokud vam bude chtit neco dat, at vam da svatebni dar. Co se tyka svatby jako takove, bohate ji staci vedet datum a potom misto a cas, kde ma pred svatbou byt. Vic s ni proste neprobirejte, rikejte, ze je to vase vec, ze to bude prelvapeni, ze jedine, co chcete je, aby si svatbu uzila. Tim, ze s ni ty ostatni veci probirate, tim ji davate akorat moznost jednat. Trvejte na tom, at restauraci zrusi, jinak ze si zaplati prazdnou hostinu. To, ze rika, ze nepujde ona ani rodina, to uplne ignorujte. Nenechte se vtlacit do pozice, kdy vas bude citove vydirat, i za cenu toho, ze by na svatbu nesla. To je skutecne jeji smula, ne vase. Takze az zase zacne, tak to prejdete, reknete, ze je zvana a je na ni, jak se rozmysli a jestli prijde, ze pokud nechce, budete to respektovat. Ja uplne chapu, ze je to tezke, nam na svatbu treba nesli manzelovo prarodice, protoze neprekousli, ze byli pozvani i ti druzi. Taky zkouseli vydirat, pomlouvat, ale stali jsme si za svym. Kdyz zacali vydirat, rekli jsme, ze jsme doufali, ze by na svatbu sli kvuli nam, ale kdyz jim za to nestojime, tak to budeme respektovat. Docela je zaskocilo, kdyz jsme jim dali ochutnat jejich vlastni mediciny. Nakonec nesli, ale pekne je to zere a chovaji se uz uplne jinak.
Odpovědět
@conatorict necetla jsem vsechny odpovedi, tak uz to mozna nekdo rikal, ale: Okamzite ji rict, ze takhle by to teda neslo....odmitla bych financni pomoc....tohle je jen zacatek bude hur.... Musite ji vysvetlit ze je to VASE svatba a bude podle VAS a pozvete koho chcete vy.... Pokud se nafoukne a nebude chtit prijit, tak se neboj ona vymekne....nenecha si ujit svatbu syna. ale je moc dulezite aby pritel stal za tebou a rekli jste ji to spolu.
Odpovědět
Když to tak čtu, tak tohle Vám opravdu nezávidím. Nicméně určitě stůjte při sobě atˇ budete špatní nebo ne. Je to VAŠE svatba. Odmítnout finanční dar a udělat si to podle sebe. My jsme s přítelem řekni hned na začátku, všem poměrně důrazně, že je to naše svatba, že si ji zařídíme sami, zaplatíme sami a že všichni dostanou pouze instrukce kde a kdy mají být (ve formě svatebního oznámení). Dodali jsme k tomu, že samozřejmě pokud budeme potřebovat pomoci nebo budeme chtít nějaké rady rádi si o to řekneme. Zatím to vychází tak jak jsme si to řekli, i když nějaké náznaky maminky od přítele typu cukroví zajištěný, hudba taky byly, ale přešli jsme to. Nebavili jsme se o tom. Naštěstí to všichni respektují a pokud se jim to nelíbí, tak to mají smůlu. Přítel v tomhle stojí při mě a podporuje mě v tom, že si to zařídíme sami.
Odpovědět
@karlajasmine Moje mamka je třeba světová, ale to, co jsme si platili my, jsem jí před svatbou odmítala prozradit, protože na všechno říkala, že ona by našla lepší. :-D Ale moje mamka je skvělá, zná se a vo téhle své vlastnosti ví, takže když jsem jí říkala, že ceny s ní probírat nehodlám, tak se jen smála. Bohužel to tak ale nemají všichni, no... Jakmile začnou někteří rodiče krafat do svatby a zvát si, koho chtějí, je to blbý. Naši nám taky přispěli na svatbu (později jsem zjistila, že máma mi na svatbu šetří od mého narození...holt jiná kultura ;-)), takže jsme s nimi hosty probírali, ale vše bylo o domluvě a kompromisu. Když čtu, jak někteří rodiče umějí být, tak si říkám "díky bohu za ty moje!!!".
Odpovědět
@simone5 jo.. jako za ty svoje i za tchanovce jsem taky rada :), ale stejne jsem obcas mela chvile, kdy mi sla hlava kolem z toho, co meli za napady a rady.. takze jsem velice rychle zjistila ze radeji nic moc neprobirat a oznamit jim detaily potom v hromadnem mailu, ktery jsem poslala vsem hostum... I po poslani hromadneho mailu meli nekteri jedinci tendenci tvrdit, ze neco ''nepujde'' .. ale nakonec v den D vsechno klaplo krasne a nekteri lidi uznali, ze jsme meli pravdu my :)
Odpovědět
1
2
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?