8
lajkov
3693
správ
Jak jsem před svatbou zhubla 10 kg
Zobraz úvodní příspěvek
Zdravím všechny,
koukám, že téma "hubnutí" je pořád velice populární. Po tom co jsem se v "albu příprav" zmínila, že jsem před svatbou zhubla 10 kg má IP byla plná. Proto píši sem, jak jsem to dokzala. ;-)
Hubnutí nebylo vůbec jednoduché, trápila jsem se, ale zhruba během 2 mesíců jsem těch 10 kg měla dole. Stačilo změnit jídelníček a přidat trochu pohybu.
Já jsem vždy byla celkem štíhlá až do doby co jsem začala před 2,5 lety žít s manželem (tehdy ještě přítelem), začala jsem pěkně vyvářet, teplé pozdní večeře atd... a pěkně tloustnout.
Každý jsme jiný, já zhubla asi takhle: ráno normální snídaně(což já nikdy nesnídala), během dne jogurt, ovoce, zelenina a od šesti už nic, dvakrát týdně aerobic.
No a vyšlo to.
:-)
Odpovědět
3
lajkov
@kitinka76 konečně pořádnej výzkum!!! Hned jak se mi uzdraví huba, dám si aspoň půlku tabulky! :-D
Jinak se omlouvám, ani jsem nepozdravila...takže to napravuji....a přeji krásné odpoledne úúúúplně všem! :-)
3
lajkov
@pupickova Však to nám už včera psala Val: jídla stejné barvy mají i stejný počet kalorií - houby a čokoláda ... :-D Jinak su ráda za ten výzkum!
sponzor fóra
2
lajkov
Hubnuti zacina v hlave. Jsou v ni usta :-D
Jak zhubnout?
Otázka, na kterou známe všichni odpověď. Ale nechceme ji slyšet. Nejíst víc, než spálíte. To je jediný spolehlivý recept na hubnutí.
Někteří rádi používají pro tuto dietu vtipný lehký vulgarismus – řeč je o dietě pojmenované francouzským křestním jménem Germain (čti žermén). Ano. Spolehlivá dieta. Žer méně… Plus nějaký ten pohyb ke vzpomínané dietě Germain. Pro tlusté jsou to ale také dvě nejhorší známé nadávky. Jíst málo a hýbat se… To nikdo (ani s jen mírnou nadváhou) nechce slyšet.
Podle tlustých by správná dieta na hubnutí měla být jakákoli, ale zbavená potřeby pohybu a s právem hodovat každý den. Za tuto vidinu jsou tlustí ochotni zaplatit ohromující částky peněz a zkoušet nebezpečné léky. Jen aby se nemuseli hýbat a přestat vydatně jíst, nechávají si tlustí potřásat tělo elektřinou, krájet se noži, dát si cucat tuk a platit nejrůznější rádoby zázračné léky. To všechno v naději, že někdo nebo něco způsobí jejich zhubnutí.
Všechny tyto aktivity mají opravdu mimořádně příznivé účinky – na čistý příjem některých firem, ne však na množství vašeho tuku. Po investování mnohých tisíců (desetitisíců) korun však stále tlustější občan s hrůzou zjistí, že obezita se soustavně zhoršuje.
„Jenom“ nadváha by již byla celkem příjemnou změnou – pro hodně tlustého…
Hubnutí není běh na krátkou trať.
sponzor fóra
0
lajkov
@pupickova Ale to je v pohode, to neni o soupereni, ja jenom ze jsem na tohle zase narazila ja tak jsem to sem dala
1
lajkov
@valerie27 :-) vždyť já taky nesoupeřím...jen jsem chtěla říct, že já radši čtu tyhle pozitivní věci :-D Jako že čokoládu můžu a ta teorie kalorií podle barev se mi taky moc líbí! :-D
Článek se načítá
2
lajkov
@moonie Ja jsem za predvcerejsek a vcerejsek sezrala celou oriskovou cokoladu, kazdy den pulku...ja uz mam vybrano az az :-D Ale dobra zprava je, ze ted nemam na sladke ani pomysleni :-D
1
lajkov
@valerie27 Tak to já bych si to na dva dny rozdělit neuměla :-) Já bych to sežrala naráz :-D
3
lajkov
A tohle je neco pro nas bezdetne:
Příprava na děti
Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe.
Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře
připraveni, řiďte se následujícími pokyny:
1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý.
Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi.
Noste ho devět měsíců potom desetinu fazolí odeberte.
1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie,
vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik
chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, ze si může nechat
od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se
denně od pěti odpoledne po obývacim pokoji a na rameni při tom držte
mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů.
V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až
do jedné.
Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete,
ve dvě vstaňte a dejte si panáka.
Ve tři čtvrtě na tři ale určite jděte do postele. Až začne ve tři budík
zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte
ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani.
Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.
3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň.
Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku,
zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné
kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat,
že jste letadlo, to znamená, ze byste měli vrčet a dělat se lžičkou
krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kase nezmizí, a potom si
zbytek vylijte do klína.
Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmeni ročního miminka.
Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a
všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a
několik měsíců ho tam nechejte.
4. Oblékaní malých děti není tak snadné, jak se na první pohled zdá.
K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven.
Máte na to celé dopoledne.
5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, ze s
ním budete moct parkovat před domem.
Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit.
Chcete-li vědet, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a
položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku.
Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových
sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo.
Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi.
To by snad stačilo.
6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.
Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte.
Totéž zopakujte ještě dvakrát.
Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu.
Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte.
Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a
mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve
pokračujte dál.
Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, ze už to dal nevydržíte
ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku.
Vyjevených sousedu si nevšímejte.
7. Běžte do supermarketu.
Vezmete si s sebou něco, co se podoba předškolnímu dítěti.
Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude
stačit.
Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak.
Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.
8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků,
Křemílkem počínaje a Rumcajsem konce.
Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového
večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.
9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.
10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
nešťastníkům, kteří už děti mají.
Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově
dopustili,
a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o
trpělivosti
a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne.
Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst
příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.
Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno
odpověd.
3
lajkov
Zobrazit profil
evka2011
28.03.2012
1
lajkov
@evka2011 Eviku pozde.....Ted uz nic neudelas, ted muzes akorat tak vrhnout....Ale to tvoje prece bude hodnoucke,miloucke, sladkoucke,slunickovite miminko ;-)
Nenašli jste co jste hledali?