 Přidej příspěvek
|
|
21. črc 2006 v 06:49 • Svatba byla v září 2006
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
A este ja mam problem s jeho krstnou mamou. Dufam ze na nasu svadbu nepride. Teraz byva v Kanade. Ale minuly rok tu bola cez leto, a tak sme ju pozvali k nam. Totiz s priatelom byvam, tak som sa s nou chcela zoznamit a tak. Priatel mal ist pre nu k babke, vsetko bolo nachystane a dohodnute. Tak som ich cakala. Ale po takych dvoch hodinach ma chut cakat ich presla, tak som zavolala priatelovi ze kde su. A on mi oznamil, ze nepridu, lebo ona k nam ist nechce. Tak ma to strasne vytocilo. Vlasne sa odmietla so mnou zoznamit. A o tyzden neskor priatela pozvala ze aby sa prisiel rozlucit, ze odchadza naspat do Kanady, ale samozrejme bezomna. Bola tam cela priatelova rodina. Teda zo strany jeho otca. Bola som hrozne nastvana. A on to samozrejme nechapal, ze co mi je. Nepoviem keby sme spolu nebyvali, ale myslim si ze ked spolu byvame tak je to nieco ine. A proste moja rodina ho pozna a nikto s tym nemal problem. Tak neviem preco ho ma ona. Stalo sa vam niektorej nieco podobne?
2. srp 2006 ve 13:37 • Svatba byla v červnu 2007
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
2. srp 2006 ve 13:42 • Svatba byla v září 2006
•
•
To se mi líbí
|
||||
Sponzor fóra
|
A tú jednu večeru predsa vydržia pri hlavnom stole
2. srp 2006 ve 14:39
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
2. srp 2006 ve 14:42 • Svatba byla v červenci 2007
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
priatelovy rodicia su tiez rozvedeny, tam je to ale ine, oni sa rozisli koly tej z ktorou on stale je, aj ked to uz bolo tiez viac nez 10rokov nazad oni spolu stale nekomunikuju. jeho otec sam navrhol ze to bude lepsie ak ta jeho nepride, aby sa predislo konfliktu. a co sa tyka stolovania, bolo by to vsetkym neprijemne ak by ste rozsadzali pary. ved aj tak vsetci vedia ze su spolu, a len co sa budete cely vecer strachovat ci sa vsetci bavia a ci sa niekto neciti nepohodlne. tomu sa snazim vyhnut. zabudla som povedat ze my budeme mat svadby dve(drahy je zahranicny), tak na tej s jeho rodinou bude otec sediet s clenmi jeho rodiny, a mama s jej dcerou a vnucatami. aspon sa budu mat o com bavit. my budeme sediet s druzickami a druzbami. a u nas doma, este neviem ako bude mozno stoly porozkladat, ale tiez by som rodicov rozsadila, nech sedia s ludmi s ktorymi sa cita pohodlne. budu ale jeden vedla druheho pri obrade, otcova priatelka pri nich nebude.
2. srp 2006 v 16:16 • Svatba byla v září 2007
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
5. srp 2006 v 19:30 • Svatba byla v dubnu 2007
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Zdravím lidičky,nemáte někdo stejný problém?Potřebuji poradit,jak to na svatbě zvládnout.Přemýšlela jsem i nad tím vzít se a pak jim to oznámit,jenže přítel nechce,takže bude svatba.Já mám z toho celkem hrůzu snezienka1 • Včera o 22:40 pohoda, ja mam tiez rozvedenych rodicovcov a idem to prezit s oboma na svadbe ;o''. Navyse mama je sama, oco ma partnerku, starka - mamina mama otca nenavidi, .... no a tak som tiez mala zajacie umysly, ze len my dvaja a svedkovia + kamosi, ale to by nerozdychali. Takze dostali obaja ultimatum, ak sa chcu zucastnit, budu struhat dobrotu. Nejako to uz prezila sama mama na mojich promociach, kde bol oco s partnerkou a cela jeho rodina, tak dufam, ze nebude hlavny akter niecoho prave starka ;o(( Neviem ako Vasi, ale ja vychadzam s oboma, takze hadam ma budu respektovat (mama slubila, ze "dohliadne" na starku ;o)) ) Obe rodiny su v pohode - aj vzajomne voci rodicom. budem drzat palce, aby sa aj Tebe podarilo co je spravne
7. bře 2008 v 09:18 • Svatba byla v září 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
9. bře 2008 v 16:27 • Svatba byla v říjnu 2007
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Moji rodiče jsou už přes 20let rozvedeni, každý má svojeho partnera. Navzájem se znají už z jiných rodinných akcí a tak je to v poho.. Rodiče od bud. manžela jsou taky rozvedeni, ale teď už je každý bez partnerů, tak to je taky vyřešené..Přeju nevěstám, ketré řeší tenhle problém, aby neměli tak těžké rozhodování a nenechali si ten jejich den nikým a ničím pokazit..
9. bře 2008 ve 21:48 • Svatba byla v září 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
11. bře 2008 ve 21:44 • Svatba byla v srpnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
v restike ich ale samozrejme posadime co najdalej od sebe, urcite jeho otca neposadim vedla noveho manzela je ex. to by bol trapas. nie ze by sa vyslovene pohadali, to si nemyslim, ale narazky by tam boli a nechceme mat stresy z nich. niekedy su ako male deti takze priatelov otec bude sediet medzi mojou rodinou a priatelovymi kamaratmi s ktorymi ma dobry vztah. nemusia si cely cas povedat ani makke f
12. bře 2008 v 10:02 • Svatba byla v dubnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
porozpravaj sa s mamou, ved ak ta ma rada a zalezi jej na tebe, pevne verim ze ano, tak si uvedomi ze je to tvoj den a nie jej. nemoze predsa skazit svadobny den svojej dcere. to sa predsa nerobi. nech sa premozu obaja, kvoli tebe, postaraj sa vsak, aby sedeli vzdy co najdalej to pojde od seba a nemusia okolo seba ani prejst. ale pohovor si s niekym komu veris a ked by tam bol naznak mozneho problemu, nech ten dotycny jedneho z nich, toho kto by zacal rypat, ukludnil, ak to nepojde tak vyviedol von. aby ti nepokazil svadbu. lebo budme k sebe uprimny, vela ludi nosi v sebe tolko zlosti, ze sa nevedia ovladnut ani kvoli tym ktorych najviac miluju.
12. bře 2008 v 10:09 • Svatba byla v dubnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
28. bře 2008 v 11:41
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
28. bře 2008 v 11:42 • Svatba byla v září 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
Sponzor fóra
|
28. bře 2008 ve 12:17 • Svatba byla v prosinci 2011
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
28. bře 2008 ve 12:23 • Svatba byla v srpnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
.Otec ho este nevidel a ani moja sestra( lebo su na SR a my vsetci vo VB )tak to az potom bude trapas .Moj drahy sa tiez pohorsoval lebo akoze budu vyzerat jeho rodicia ma k nim velky respekt a nepaci sa mu ze taky mladas bude sediet za hlavnym stolom .No ale uz sa s tym zmieril .Poviem vam pravdu ze rozvedeni rodicia narobia poriadny chaos vo vybavovani svadby -aspon ja ho mam
28. bře 2008 ve 12:33 • Svatba byla v srpnu 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
Pochybujem, ze sa dovtedy nieco zmeni. Moja mama je strasne tvrdohlava. Ona sa xcela rozviest. Otca tak nenavidi ze az. Takze neviem ci sa z nej strany nazor zmeni.
28. bře 2008 v 19:09
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
ale aka bude realita
28. bře 2008 ve 20:18 • Svatba byla v září 2008
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
ulinka.s • 21. březen 2006 ve 23:24 Ahojky. Prosím vás chtěla bych poradit jak se to dělá pokud jsou rodiče rozvedeni a jdou na svatbu. Naši spolu vychází dobře. Mají každý partnera a normálně se stýkáme když jsou narozeniny... Hlavně mi jde o to když se půjde usedat ke stolu v restauraci jak posadit rodiče? Měli by sedět teda vedle mě potom asi svědek a jeho/její přítel,babičky,sourozenci... ale jak to udělat když mám rodiče 4.Posadit je úplně bokem a pak si přesednou a nebo hned je dát k sobě. Netuším jak se to v takovém případě dělá. Děkuji za radu a pomoc. honzina • 22. březen 2006 v 08:12 Ulinko, myslím, že to máš dobrý - když spolu všichni 4 dobře vychází, tak si myslím, že by ti neměli dělat nějaký potíže. Já bych se poradila s mamkou, jak ten zasedací pořádek udělat. Jestli posadit rodiče vedle sebe a vedle nich posadit jejich nový partnery nebo posadit mámu, vedle ní jejího přítele, pak třeba tátu a vedle jeho přítelkyni... S tím ti asi nejlíp poradí oni. Neboj se jich zeptat! mobina • 22. březen 2006 v 08:31 ulinka.s Moji rodiče spolu moc nevychází, ale na svatbě se překonali. Takže vše bylo normální. Na obřadu seděli vedle sebe. V restauraci už jsme si posedali tak nějak cik cak. Táta seděl u mě, pak svědkyně s partnerem a pak mamka. Pokud spolu ale vaši vychází opravdu dobře, posadila bych na hostině vedle tebe tátu a pak mamku. Partneři rodičů můžou klidně sedět vedle. Alespoň pro ten začátek. ulinka.s • 22. březen 2006 v 08:34 honzinko---Myslím si,že naši na tom budou stejně asi jako já.Myslím si,že by řekli je to tvoje svatba tak si jí udělej jak chceš.Oni mi s ní ani nepomáhají.Já si to vše chystám s nastávající tchýní.A ta rozvedená není. A přestože dělali x svateb s tím se nesetkali. TAm rodiče nikde rozvedení nebyli. Mají premiéru veru77 • 22. březen 2006 v 08:40 tak to máte fajn ... rodiče mého přítele jsou rozvedeni a nevychází spolu vůbec ... a nakonec to dopadlo tak že jeho otec na svatební hostinu vůbec nepůjde ... mě to ze začátku dost mrzelo ale teď už to neřeším ... on prostě řekl že na svatbu nepůjde ... honzina • 22. březen 2006 v 09:12 Ulinko, tak to udělej tak, jak to tobě bude nejpříjemnější, ne? Pokud jim to "je jedno", tak se tím netrap. Zvlášť, když spolu všichni dobře vycházíte.Já bych asi chtěla mít svoje rodiče u sebe... takže bych vedle sebe posadila taťku, vedle mamku, pak třeba tu tátovu přítelkyni a vedle máminýho přítele. A nebo vedle mých rodičů svědka s partnerem a pak partnery rodičů. Ale ono to je v podstatě docela jedno. Ten čas, který strávíte u svatební tabule, bude jen zlomek z toho celého dne - a to může být každý kde chce a s kým chce, ne? (tu "chvilku" odloučeni od sebe vydrží, co?). mobina • 22. březen 2006 v 09:25 veru77 Nic si z toho nedělej. Manželův otec se taky na nás vybodnul. Manžovi to líto nebylo vůbec, spíš naopak. Já byla kapku rozladěná, ale nakonec to bylo asi lepší. Je to magor a ještě by nám dělal na svatbě problémy. Zastoupil ho manželův dědeček a bylo to všechno bez problémů. A zasedací pořádek na svatbě? Dneska je to opravdu individuální. Např. na svatbě mého bratra seděla vedle něj mamka a pak babička. Táta tenkrát seděl skoro na konci stolu vedle mě a sestry. Já jsem zasedací pořádek do restaurace ani nedělala. A třeba rozpis do aut se v den svatby totálně změnil. A stejně jsem tam nikoho nenechali Áť si některé věci naplánuješ sebevíc, stejně nebudeš mít čas to organizovat, aby to tak opravdu bylo. Svatebčané si to zařídí sami. Ty budeš mít očka stejně jen pro novomanžílka ulinka.s • 22. březen 2006 v 09:36 No jak to tak čtu tak jsem z toho všeho na tom asi nejlépe. Jako to nechápu.Jo dobře neseděli jsme si v životě,rozvedli jsme se,ale proč dělat krky i při svatbě našich dětí. Však si sebe nemusíme všímat a hotovo.Já jako rodič bych si nechtěla nechat ujít svatbu jen kvůli exmanželovi.Ale to je to,že u nás to tak není a proto mi to přijde divné.Ale třeba moje babička od mamky taky nepůjde,že tam bude táta a nechal mámu.Ale my jsme ted všichni mnohem štastnější než když byli naši spolu tak nevím co bábina řeší.Asi teda dám rodiče,pak svědky a pak jejich polovičky a potom jak si kdo sedne.To bude ještě sranda leniik1 • 22. březen 2006 v 09:46 U nás to je tak, že můj vlastní tata tam nejde..Nejen, že mě mamka pořád s tím obtěžuje- že kvůli tomu nemůže spát, že kdyby tam byl on- oni nejdou(Máma její manžel můj nevlastní tata).Je fakt, že můj tata o nás neměl zájem a nechtěl nás vidět- z tohoto důvodu jsem ho zvát ani nechtěla- ale takto vyšilovat? Trošku mě to mrzí, přece jen chtěla jsem je tam mít oba vlastní - a nevlastní mě povede a já ho moc nemám ráda..No co se dá dělat.Nechci vybírat mezi kým volit- svému vlastnímu jsem poštou poslala oznámení a nic.Tak to tak nechám. ulinka.s • 22. březen 2006 v 10:03 Leniik---tak to mě mrzí,že to máš tak divoké. Je pravda,že by nás rodiče v tomto měli respektovat co tam chceme mít. A pokud něco tak zatnou zuby a vydržet to.Člověka to pak moc mrzí,ale někdy se s tím nedá nic dělat,ale takové pokud on tak já nejdu. To je hnusné vydírání a co udělat když je tam chceš oba.K oltáři můžeš jít klidně hned s ženichem.A vyřešíš si problém. mispule • 22. březen 2006 v 10:09 Ahojky, já to mám trochu podobné jako Leniik, ale jdená se o mámu, taky mě nechala napospas v 10 a te´d si myslela, že jde i na hostinu jako by nic. Táta jí nesnáší a nevydržel by to a je fakt, že tam bude rodina z tátovi strany. Vůbec jí nedošlo, že by tam byla sama a všichni proti ní. Když jsem jí to řekla, tak se urazila a že nepůjde ani na radnici - prý jí nemusím tkhle ponižovat, když všichni pak pojedou na hostinu a ona tam zůstane - řekla jsem , že jí zajistím restauraci na oběd ještě s babičkou, ale zatím se k tomu nevyjádřila. je to fakt na draka, když jsou takové problémy leniik1 • 22. březen 2006 v 10:17 Ale že mi kvůli tomu volá ve dvanáct v noci že nemůže spát, jestli tam tata půjde My právě chceme mít u oltáře to předání - přijde nám to hezčí- když přede mnou ještě pjdou družičky..Zas je fakt, že můj vlastní tata o nás s bráchou zájem neměl- až když mi bylo 16 jsem tam šla párkrát a teď zase dlouho nic.Tak mě to bude asi mrzet, ale nemám ani odvahu ho tam pozvat a tím, že jsem bydlela od 7 let v jiné rodině mám nové sourozence..By mi pak přišel tata a ostatní nikdo- to by mi snad vadilo víc- nemít nikoho na svatbě . No je to smutný- tak jsem si to nepředstavovala- myslela jsem, že na svatbě budou oba dva.Aspoň jednou v životě to mohli překousnout. ulinka.s • 22. březen 2006 v 10:46 To teda jo. MYslíš,že kdyby jsi to s mámou nějak nerozebrala,že by se stím nedalo ješzě něco udělat??? ZA to člověk nic nedá. Taky jí nějak zahrát na city. leniik1 • 22. březen 2006 v 11:14 Ne - ona je fakt na něj alergická a ještě by se naštvala na mě. No nechám to tak jak to je a budu doufat, že mě to někdy nebude mooc mrzet.Přece jen, svatba je pro nás dva hlavně.
7. črc 2008 ve 14:41
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
insanie • 5. květen 2006 v 11:53 Ahoj vsichni ke vsem tem ocekavatelnym problemum se mi nyni pridal jeste jeden problem a s tim si nevim rady.... Treba mate nekdo podobnou starost a poradite.... Jde o to, ze moji rodice jsou rozvedeni. Presto spolu vyborne vychazeji tak jsem problem pritomnosti obou rodicu na svatbe resit nemusela. .. Jenze, otec se tedka - pravdepodobne - zblaznil a rekl ze bez sve pritelkyne na svatbu nejde.... Coz je zas pomerne velky problem pro mamu nebot to je jeji BYVALA nejlepsi kamaradka a to je pak myslim pochopitelne...Neumim si svatbu predstvit ani bez jednoho z rodicu a navic otec by me mel vezt k oltari.... Bohuzel je dost tvrdohlavy a chce za kazdou cenu aby bylo po jeho tak z toho pravdepodobne sam neustoupi... Co ted? Moje prvni myslenka byla celou svatbu zrusit, jenze to neni reseni.... Nastvalo me to ze hlavni osobou bych tady mela byt ja a muj nastavajici, ale muj nazor nikoho nezajima.... Mate nekdo podobny problem? macik • 5. květen 2006 ve 12:05 Podobný problém neřeším, ale dovedu si představit, že je to hrozně těžké. Možná bych zašla za tou jeho přítelkyní a pokusila se jí vysvětlit situace. Akorát se bojím, že asi moc soudná nebude, když je to bývalá nejlepší kamarádka... Drž se a ať to dobře dopadne. mady • 5. květen 2006 ve 12:08 Ahojky! Trošku podobný to mám taky. Naši jsou taky rozvedení. Mamka žije s naším sousedem který se dříve dost bavil s taťkou a mamka zase s jeho manželkou. Taťka mu to nemůže zapomenout a přestože ho někdy docela snese tak jsou dny kdy jennadává. Je to sice už delší dobu asi tak 8let ale někdy je to u nás dost ižehavé téma. Jinak taťka se již oženil a s přítelkyní je 6 let a 2roky svoji takže ta bude sedět i v čele stolu neboť by taťka bez ní tam neseděl ale zase si nepřeje aby tam seděl od mamky přítel. Tak nevím. Už teď byhrožují že když mamka bude rýpat do taťky tak on jede domů a naopak. Museli jsme zrušit i sezení u obřadu neboť taťka by vedle mamky neseděl. No jinak je to všechno o fous horší neboť třeba na snídani k nevěstě asi mamka taky nepřijede. Bydlím totiž u taťky marcik • 5. květen 2006 ve 12:15 to insanie: mám naprosto stejný probém, otec nechce jít na svatbu bez své přítelkyně a mamka ji tam nesnese. Řekla jsem rodičům ať se domluví mezi sebou, ale hlavní pro mě bude aby se mamka dobře cítila. gedren • 5. květen 2006 ve 12:53 Taky jsme meli na svatbe rozvedene rodice, ale vse dobre dopadlo. Ja myslim, ze je celkem pochopitelne, pokud v pripade rozvedenych rodicu chcete mit pro klid v rodine pouze je a nikoli jejich partnery, zvlast v pripade te pohnute minulosti. Normalne bych otci rekla, ze proste chci mit ohledy k mamince, a tudiz ze tam bude vitan bud sam, nebo vubec. Nic jineho delat nemuzes. Jen ho ujistit, ze proti jeho nove partnerce Ty osobne nic nemas, ale proste nechces, aby se tam nekdo (maminka) citil spatne. A treba jim nabidni, ze svatbu muzete oslavit spolecne s nim a jeho partnerkou dodatecne... A nebo bych si zkusila promluvit primo s ni, abych zjistila, odkud vitr vane - jestli je to jeji natlak, nebo naopak ona by si tam taky pripadala blbe a jen jemu ruplo v bedne a chce si neco dokazovat. gedren • 5. květen 2006 ve 12:55 Jo jinak sezeni na hostine jsme vyresili salamounsky Primo vedle nas sedeli svedkove (aby se nikdo neurazil, ktery rodic je hodnotnejsi a ktery mene, kdyz jich mame tolik ), no a vsechny rodice, jejich pripadne partnery, babicku apod. jsme rozsadili na dalsi cestna mista, kde jsme je navzajem promichali tak, aby pokud mozno nevzniklo zadne ohnisko nepokoje - coz se uspesne podarilo. romcatko • 5. květen 2006 ve 13:26 My máme podobný problém s rodiči mého přítele. ty se nevíc rozvádějí "právě teď" jak to budeme řešit fakt netuším. smajlinka • 5. květen 2006 ve 13:50 Mám teda měla jsem tentýž problém. Tátu nechtěla pustit jeho současná manželka na mou svatbu bez toho, aniž by šel s ní. S tím ovšem nesouhlasila má mamka. Tak jsme to domluvili tak, že taťka přijde aspoň na obřad (jeho žena na něj někde počká ve městě - teda doufám ) a na hostinu půjde jen mamka. insanie • 5. květen 2006 v 15:33 Ono jde asi i o to jestli oba rozvedeni rodice maji noveho partnera a to mama prave nema.... I kdyz vzhledem k tomu ze to byla nejlepsi kamaradka by to bylo blby asi kazdopadne..... Nevim jak to vyresime, otec neni moc na rozumny dmluvy a kdyz neni po jeho tak to resi treba tim ze na tu svatbu neprispeje.... Prestoze byla domluva ze rodice castecne hostinu zaplati napul.... Je to vydirani.... Kdo jiny by me mohl vest k oltari? Netusim jestli je to jeho vymysl nebo napad jeho pritelkyne.... Kazdopadne to absolutne nechapu nebot zatim jsme nic spolecne neslavili, zadne narozeniny, svatky, vanoce..... Tak nevim co za tim je tentokrat No chce to pevne nervy a mozna tomu necham volny prubeh.... skafandrik • 5. květen 2006 v 16:06 To budu taky jednou řešit s tím, že jsem to hlavně já, kdo tam tátovu partnerku nechce, ani celá další rodina ji nemusí. spagatice • 5. květen 2006 v 17:21 Mám takový pocit, že někteří rodiče jsou sobci. My budeme tento problém taky řešit, rodiče mého přítele jsou rozvedeni asi 14 let, každý má partnera a vůbec se nestýkají. Chceme je pozvat všechny 4. Doufám, že to pro ně nebude takový problém. A jestli jo, tak si to budou muset vyřešit sami. Ale jsou dospělí, tak by to mohli zvládnout. skafandrik • 5. květen 2006 v 17:26 U nás jsou to moje rodiče, jednou se baví, jednou na sebe hází špínu, člověk se jen musí rychle orientovat v tom, jaké období zrovna je, oba rodiče tam jednou chci, ale tátovo přítelkyni ne, už jsem mu to i řekla, on jen, řekl, že to by byl samozřejmě nerad, tak asi bude nerad. Je to hudba budoucnosti, takže do té doby se všechno může vyvinout jinak, ale za současného stavu rozhodně nebrat! boudicca • 15. leden 2007 v 18:32 Já mám trošičku jiný problém. Rodiče jsou už strašně dlouho rozvedení. Ani se nestýkají a mamka se podruhé vdala za super chlapa. Vlastní otec mi řekl, že mě jen odvede, ale že hned po obřadu odjíždí - že tam nechce už dýl zůstat. Tak teď řeším problém, kdo mě vlastně povede. Jestli můj vlastní otec, který se ale hned po tom zdekuje a ani na hostině nebude (takže odpadá řeč otce nevěsty ) anebo nevlastní, který by to bral jako čest a byl by strašně rád a bude se mnou po celou dobu. anya • 15. leden 2007 v 19:17 Holky, je mi vás moc líto. Jen koukám, čeho jsou ti rodiče schopni a nestačím se divit Naštěstí takový problém nemám, ale myslím, že ústupky nic nevyřeší. Navíc nesnáším vydírání a vydírat bych se nenechala. Rodiče by měli pochopit, že nového partnera si zvolili sami a pokud nemáte blízké vztahy, neměli by vám ho/ji vnucovat. Moje rada je, udělejte to podle svého, komu se to nelíbí, ať se jde bodnout. Obecně jsem za variantu rodiče bez nových partnerů, pokud to nefunguje. boudicca: Je štěstí mít člověka, který takové radosti jako je svatba s tebou sdílí, podle mně je jedno, jestli máte stejnou krev nebo ne. Vybrala bych toho, kdo je ti bližší, koho bys vedle sebe chtěla mít, ale s ohledem na city vlastního tatínka, aby ho to třeba moc neranilo. Určitě je fajn, když je to člověk, který to pokládá za čest a odměnu za svoji lásku a péči věnovanou tobě. many • 15. leden 2007 ve 21:30 Ahoj holky taky mám takový problém. naši jsou rozvedeni už 10 let a taky spolu vycházejí normálně,taťka má přítelkyni i mamka přítele,ale taťka mi minulý týden řekl,že mě na svatbě doprovodí jen k oltáři a pojede domů i s mojí malou sestřičkou,kterou má se svojí přítelkyní.S tou si taky rozumím,ale nechce jít na svatbu a taťka taky ne a nechce mi to vysvětlit,pořád se na něco vymlouvají.Asi tam ona nechce jít kvůli mamce,moc se neznají,ale parkrát se viděli.Nevím o co jim fakt jde.Mamka by byla se svým a taťka se svou mrzí mě,že tata nebude na mojí oslavě,je to hrozný,doufám,že si to uvědomí a půjde,ale nevěřím tomu no nic nenadělám,hlavně že se máme rádi pa pa a dobrou noc pihulka • 15. leden 2007 ve 23:08 Ahoj holky, já mám taky takový problém. Rodiče jsou rozvedeni přes dva roky a každý má nového partnera a oba jsou moc fajn. Rodiče se nestýkají, zvlášť spolu nekomunikují, ale tolerují se. Takže žádný zvlášť problém nečekám, tedy snad :-I Jen máme trošku problém se zasedacím pořádkem. Přála bych si u svatební hostiny přítelovi rodiče, ale nevím koho posadit na moji stranu abych nikoho neurazila (mamču či taťku). Asi to nakonec uděláme, že v čele budeme sedět jen my dva,ale podle mě je to trošičku nefér vůči rodičům přítele, ale snad to pochopí. Jinak k oltáři mě povede otec, u obřadu budou sedět vedle sebe a na hostině uděláme asi nějaký ten mix. Jen musím souhlasit s anya, taky nechápu čeho jsou rodiče někdy schopni, že se přes to nepřenesou.. Ale hlavně, ať nám vše dobře dopadne, papa. sinix • 16. leden 2007 v 10:05 Ahoj, moji rodiče jsou taky rozvedení, ale problém v tom vůbec nevidím. Samozřejmě musíš respektovat, že mají jiné partnery a přizpůsobit tomu zasedací pořádek, a to jak u stolu, tak v autech. My jsme to se snoubenkou vyřešili tak, že jsme samozřejmě pozvali oba rodiče i se svými partnery, upozornili jsme je na to, že tam bude i ten druhý a nebudeme je mermomocí cpát k sobě. Zbytek už je na nich - ostatně, jsou dospělí, takže dokáží pro jednou překonat ono "co jsme si...". A nemám strach, že by docházelo k nějakým napnelismům. popellka • 16. leden 2007 v 10:34 Insanie: Myslím, že když se zkusíš vžít do situace své maminky, tak se rozhodneš Já teda takový problém nemám, spíš mám problém, aby se můj otec neobjevil na svatbě. Nikdy jsem ho neviděla, nikdy se o mě nestaral až na 2 trapný přání k narozeninám, ale je zajímavý, že si o mě umí zjistit všechno, takže předpokládám, že mu nezůstane utajena ani moje svatba. Kdyby se tam objevil, zkazil by mi celou svatbu, doufám, že ho to ani nenapadne, protože nevím, co bych dělala. Jediný co vím, že bych měla 100 chutí mu "zakroutit krkem"!!!! kulicka • 18. leden 2007 v 16:48 Ahoj, my mame taky problem. Maminka je sama a tatinek si nasel pritelkyni. Cas jeste nezhojil vsechny rany. Pozvat nebo nepozvat? Protoze pokud nepozveme, tatinek tam bude sam (uz zadnou rodinu nema). Tak jsme se rozhodli, ze pozveme a maminka se obklopi celou jeji rodinou, ktera ji pomahala v dobe krusnych chvil. Tak aspon ona nebude myslet na to, ze je tam ta druha a on se nebude citit tak sam Jeste zbyva vyresit, jak je vsecky posadime ninja • 19. leden 2007 v 09:00 naši jsou taky rozvedení,ale pozvali jsme každého na svatbu i s partnery a problém není,skoro vůbec se neznají a tak se uvidí na naší svatbě poprvé a taky je to už hodně dlouho,co se naši rozvedli,říkali,že s tím není problém a že rádi přijdou,taky asi záleží na lidech,jak se umí chovat,ale chápu,že když ta tátova přítelkyně je mámina kamrádka,nebo byla,tak to je docela maso to nevím jak bych řešila. ikarkulka • 19. leden 2007 v 09:56 Naši jsou taky rozvedení, ale už je to skoro patnáct let. Táta se podruhé oženil, máma má přítele, všichni dohromady se nějak snesou. Řeším trochu jiný problém - táta se o nás (mě a bráchu) nikdy moc nezajímal. Sice jsme k nim jezdili, dostávali jsme dárky k Vánocům, ale to bylo tak všechno. Teď jsem tátu poprosila, jestli by mě před obřadem nezavezl ke kadeřníkovi, protože je to v centru Prahy. Máma mě tam nezaveze, do centra se bojí, brácha má řidičák asi 3 měsíce, to nechci riskovat. Přítel mě tam vézt nemůže, chci, aby mě až do obřadu neviděl. A ostatní příbuzné o to prosit nechci... Obřad je v centru kousek od toho kadeřnictví, takže by tam tak jako tak jel. On mi ale včera řekl, že mě tam v žádným případě nepoveze, ať si NĚKOHO seženu. Vím, že v tom má prsty jeho žena, která je dost sobec. Řekla jsem tátovi, že jestli se míní takhle chovat na svatbě jeho jediné dcery (není to jen tohle, aby to nevypadalo, jako že se naštvu, když mě nechce odvézt), tak ať tam raději ani nechodí. Je mi totiž jasný, že se s nikým nebudou bavit (táta, jeho manželka a jí matka - oni ho dost drží pod pantoflem, jsou to obě učitelky - no případi), nad vším budou ohrnovat noc, nedovolí tátovi pít a kolem desátý pojedou domů, protože babička přece musí jít brzo spát. Můj problém je tedy v podstatě stejný - jestli toho tátu vůbec pozvat. I když se normálně stýkáme a s mojí mámou problém nemají. many • 21. leden 2007 v 10:46 ahoj holky,já už začínám do taťky pořádně vrtat,tak doufám,že si to rozmyslí a bude semnou celý večer a né jenom na obřadě jannyska • 21. leden 2007 v 11:33 Ahojky jsem na tom taky podobně. Vlastně upřímně se svatební hostiny i trochu bojím, nejdříve jsem plánovala jenom nějaký oběd a rozpustit to ale asi to nepůjde. Naši jsou rozvedení už hodně dlouho přesto se nesnesou a pořád něco si vyčítají. Proto jsme jim zatím ani neoznámili že se budem brát a chceme si všechno platit sami protože by asi celej den slyšela jen ty jejich řeči kdo co komu a dal a nedal atd. Rozhodně si s nimi otom promluvím protože si nechci svůj svatební den zkazit. Stačil mi můj maturitní ples, máma prohlásila že s tátou u stolu sedět nebude a já pak lítala celej večer od jednoho k druhýmu bylo to naprd Ale jak prohlásil můj přítel jednou k tomu dojít musí, tak snad to dobře dopadne a nebudou se chovat jako "pitomci" emispheare • 25. leden 2007 ve 14:37 ahoj, připojím se k Vám i se svojí troškou - naši se rozvedli asi tak před 8 - 9 lety. Máma od Nás odešla a nebylo to zrovna růžové - dělali si naschvály typu : nešel mrazák - máma svoje potraviny zachránila, ale jeho ne - tak si asi dokážete oředstavit, co to bylo,... Nicméně táta si našel přítelkyni, ale stále se s tím nemůže smířit. Můj maturitní ples byla jedna velká parodie Není to tak dlouho, co mi vlastní otec oznámil, že pokud půjde na mojí svatbu máma, tak on ne,.... Teď kdy už to pomalu začíná být aktuální, tak se toho upřímně děsim,.... Ale třeba mě oba dva překvapí a budou se chovat slušně - teda pokud se zúčastní Já jen nechci, aby mi nedělali ostudu před přítelovejma rodičema. Snad se jim to v těch hlavičkách srovná Jinak co sem přemýšlela nad zase dacím pořádkem , tak je prohodím - abych je měla po ruce, kdyby se k něčemu schylovalo. 0401 • 25. leden 2007 ve 14:59 ahoj, celkem mě zaráží kolik rodičů - dospělých lidí se dokáže chovat tak bezohledně a dělat drahoty a problémy, když se to týká svatby jejich dětí. Asi by si měli přečíst diskuzi, aby pochopili, jak dokážou přidělávat starosti. Emisp - kdy máš svatbu? Sinix - tak to se máš, že jsou v pohodě a domluví se. Insanie - vůbec to teda nemáš jednoduché snad se táta umoudří a pochopí, že to není vhodné, aby tam byla jeho přítelkyně. Jak by mu bylo, kdyby tam byl sám a tvoje mamka si přivedla přítele? Moje mamka byla na naší svatbě se svým druhým manželem, můj otec ani neměl snahu přijít, takže to bylo vyřešeno, ale přítel má taky rozvedené rodiče. Zvali jsme tchýni půl roku dopředu, s tím, že pokud půjde, tchána nepozvem, ať se necítí trapně. Vždycky řekla, že nepřijede, tak se počítalo s tchánem a jeho přítelkyní. Přijeli jsme na radnici a tchýně tam stála. A to byl začátek trapasů!!! Moc jsem se o ně jako nevěsta nestarala, ale údajně tam vznikla scéna kvůli místům, tak nakonec seděli na místě rodičů tři osoby. A to i v čele tabule. Tchýně dělala scény, že bude jíst na chodbě, tak jsem pro ni šla, všichni čekali s přípitkem, až se my dvě vrátíme. No trapas. maya79 • 25. leden 2007 v 16:05 ahoj,tak přesně toho se také bojím. Otec s mamkou jsou už dlouho rozvedeni a život ve stejné domácnosti (ani jeden nemá na vlastní byt) jen jejich vzájemnou "nenávist" utvrzuje. Ani já nemám s otcem růžové vztahy, ale dospěli jsme do stádia slušnosti a respektování jeden druhého. Ta ovšem z jeho strany mizí před ostatními příbuznými, kdy potřebuje politovat koho si to vzal a co, že to vychoval. Moje noční můra vypadá takto: svatební hostina, kde si otec bere slovo a sděluje ostatním jak jsem se mu nepovedla a jak mám špatnou mamku. Bohužel jsem si téměř jistá, že je to opravdu reálná představa. Svatba sice plánujeme asi tak za rok, ale já už teď myslím jen na to, zda otce pozvat či ne. Pozvu ho a budu se děsit, co udělá, nepozvu - budu pro jeho stranu příbuzenstva za nevděčnou mrchu. Určitě vím, že nechci, aby mě vedl k oltáři. Vedl nebo povede některou z Vás někdo jiný než otec? sinix • 26. leden 2007 v 09:50 0401: No víš, myslím, že je to trochu oboustranné. Samozřejmě, že by se rodiče měli chovat jako dospělí a jakože je to svatba jejich vlastních dětí a aspoň na ten jeden den odložit vzájemnou nevraživost - vždyť to není zas tak těžké, chce to jen sebeovládání, znak dospělosti. A pokud to nedokáží, tak mají odmítnout pozvání. Na druhou stranu jsem byl na svatbě, kde rozvedené rodiče násilím (určitým slovním psychickým nátlakem samozřejmě) trhali od svých současných partnerů a tlačili je dohromady; no to byl trapas! Ale ne těch rodičů. maya: Tohle bych si nepřipouštěl. Pokud tohle udělá, shodí jenom sám sebe. A lidé nejsou hloupí. Opravdu si myslíš, že mu budou tleskat, když bude na svatbě vlastní dcery, místo blahopřání a přání všeho nejlepšího do společného života, tlachat o tom, jak je špatná a jakou má špatnou mámu? Ostatně, pokud se tam bude chovat nepřístojně, můžeš ho vykázat. Co se týče odvodu k oltáři, může tě vést klidně kdokoli jiný, záleží jen na vaší vzájemné domluvě a na domluvě s matrikářkou, která bude obřad organizovat a řadit vás do průvodu. defilipi • 26. leden 2007 ve 20:30 ahojte, mám podobnej problém. Od mého přítele rodiče jsou taky rozvedení, vůbec netuším jak to budeme řešit, protože máma + táta se docela můžou, ale máma je vdaná má i dítě a táta má přítelkyni se 2 velkými dětmi, s těmi vycházím super. Přítelkyni od jeho taťky mám hrozně ráda, chtěla bych aby byli všichni na svatbě, ale ona mi rovnou řekla ať se nezlobím, že nepůjde. Holt se ženský nemaj v lásce a my to musíme nějak vyřešit, ale jak, to netušíme. Jak na to, prosím poraďte marcela06 • 30. leden 2007 ve 13:53 Byla jsem na svatbe kde vedle zenicha a nevesty sedeli svedkove..... hruza..... jeho rodice byly rozvedeni a tak z "politickych" duvodu vedle sebe posadili svedky. Chudak jeho maminka sedela od sveho syna pres 4 zidle! Ta nova dama co s ni jeho tatinek zije se nestydela a na svatbu prisla!!! Hruza.... co tam delala do dnes nevim.... A jeji rodice taky sedeli az cizimi lidmi. Prijde mi to hodne smutne a velice neslusne.... kulicka • 2. únor 2007 v 16:38 Pises, ze ta dama, co sni jeho tatinek zije se nestydela a na svatbu prisla! No, vis o tom vic nez my. My chceme pozvat tatinkovu pritelkyni i jeho byvalou zenu, maminku meho pritele. Lide se daji prohodit. My to mame komplikovanejsi, ze ani jedna strana neumi jazyk te druhe. Holt jsme to vyresili jinac. Do cela dame 10 osob pricemz pritelova maminka bude sedet vedle meho tatinka (tzn. zenich - moje mamka - muj tatka - zenichova maminka) ktera tak bude mit pristup k cele sve rodine a zaroven neuvidi na sveho byvaleho manzela a jeho pritelkyni. Ti dva budou sedet vedle me a z druhe strany bude muj deda a jeho pritelkyne. Tak budou spolu izolovani (pac nikoho jineho tam stejne moc znat nebudou) a tak nebude moc priteluv tatinek sit do pritelovy maminky (coz ma pry v oblibe, pac ji nemuze zapomenout, ze byla tak silna a rekla DOST). Je to komplikovane ale asi jedine reseni, pokud je tam chceme mit vsecky tri. Je jasne, ze porad nekdo prebyva. My ale mame tatinkovu pritelkyni radi a uz jsme s nimi stravili par dovolenych, takze by nam prislo lito nechat tam tatinka opravdu samotneho. On nikoho jineho nema. nika70 • 3. únor 2007 v 01:58 Marcela06-nevím samozřejmě,nakolik znáš poměry ve zmiňované rodině, ale předpokládám,že pokud na svatbě vašich známých byla přítelkyně,jak říkáš nová dáma,ženichova tatínka, zřejmě byla pozvána,pochybuji,že by se tam vmísila jen tak sama od sebe To už se tak v životě stává, že se cesty dvou lidí rozejdou a časem začnou žít s někým jiným a pokud noví partneři vycházejí dobře s dětmi z prvního manželství, nevidím důvod, proč by se měl někdo stydět účastnit se jejich svatby. Já sama mám rozvedené rodiče a při své první svatbě jsem tyto problémy prožívala, ale naši byli natolik inteligentní, že nám nezavdali příčinu k tomu, abychom měli nějaké problémy z účastí všech dohromady, tedy i jejich nových partnerů. Můj druhý manžel bude ženit syna a protože s jeho dětmi vycházím velmi dobře, beru jako normální, že jsem na svatbu pozvaná i já, ač samozřejmě role maminky ženicha je určena mamince ženicha... Myslím, že jsme všichni slušní lidé a víme, jak se chovat a naopak by mi přišlo velmi smutné a velice by mě mrzelo, kdyby manželův syn nechtěl, abych na svatbě byla. Je to vždy o tom, že svatba je den těch dvou, kteří se berou a ostatní se musí chovat tak, aby se na tento den hezky vzpomínalo, protože je pro ně - pro ženicha a nevěstu..... vlastik • 4. únor 2007 ve 14:36 Ahoj holky,mám taky jeden problém,myslím,že mošná řešitelnej,ale nevím,chtěla bych se poradit.Mamka je rozvedená,momentálně přítele nemá.Táta má přítelkyni,ale na svatbu nepůjde,jen nevím,kdo mě povede,jestli mě má vést táta(když jsou rodiče rozvedený),mamka přítele nemá,nebo mě má vést brácha?Nikdo jinej tam není,kdo by mě vedl.Co myslíte?Díky za odpověd liska2 • 16. únor 2007 ve 13:47 AHOJ VLASTIKU..NO TO ZE MAM PODOBNY PROBLEM PSAT NEBUDU..TATU PROSTE NEMAM.MAMA PRITELE NEMA, V OKOLI NENI SKORO ZADNEJ CHLAP KROME MEHO PRITELE A JEHO OTCE. NEVIM KOHO O DOPROVOD K OLTARI POZADAT, ALE ASI NIKOHO, PROTOZE PODLE MEHO TO PRISLUSI JEN OPRAVDU BLIZKE A NEUVERITELNE DULEZITE OSOBE Z ME STRANY.NEDOVEDU SI PRI TOM PREDSTAVIT ANI JEDNOHO S KAMARADU ANI TECH CO ZNAM OD DETSTVI. TAKZE JDU SAMA. MYSLIM, ZE JE TO NEJAKA DESNA PREDSTAVA CESKEJCH LIDI, ZE "SE TO MUSI" COZ SLYSIM PORAD, ALE PUJDU SAMA. MYSLIM, ZE JSEM TO VIDELA V NEJEDNOM AMERICKEM FILMU, TAKZE VYSTARANO... POPRAVDE KDYZ TAK CTU JAK SE RODICE KROUTEJ A CUKAJ A CITOVE VYDIRAJ, TAK TO RADIM VSEM. HOLKY JE TO VASE SVATBA!!!!!NE VASICH RODICU... jindri • 16. únor 2007 ve 14:41 nevycházím z údivu, jak jsou někteří rodičové sobečtí, proboha, jeden den snad můžou překonat vzájemná animozita! Naši jsou také rozvedení, již 15let, máma zůstala sama, táta se nyní opět rozvedl a má novou přítelkyni. Slavíme vše společně, tátova nová přítelkyně mezi nás zapadla, jak mezi vlastní a máma to bere sportovně. S tátou si i vzájemně dávají dárky i pusu. Velkorysost a odpuštění, o tom to je klaras • 16. únor 2007 ve 14:56 liska2..plne s tebou souhlasim..radsi jdi sama nez jit jen tak s nekym...ja si beru australana..takze nejake veci delame trochu jinak a taky uz mne leze na nervy jak se porad nekdo divi necemu..neresim to..at si mysli co chteji je to moje-nase svatba tak to bude jak to chceme my!! hodne stesti.. dadulin • 18. únor 2007 ve 21:36 Ahoj holky, řeším takovou zvláštní situaci, týkající se rozvedených rodičů. Naši jsou rozvední skoro 16 let... Bydlela jsem s mámou a jejím novým přítelem, se kterým bezvadně vycházím. K tátovi jsem pravidelně jezdila, pořád se navštěvujeme, vše je bez problému, skvěle vycházím i s jeho přítelkyní...Problém nastal až teď...kdo mě povede k oltáři...Je jasné, že právo na to má táta...ale já zase nechci, aby to bylo mámině příteli líto, žila jsem s ním vlastně 10 let v jedné domácnosti, kdežto s tátou se vídala jen o víikendu..nechci nikomu ublížit, ale vím, že jednu stranu to určitě bolet bude...Zkoušela jsem prosadit k oltáři bráchu, ale to neuspělo....táta se tvářil ukřivděně...Prostě nevím, jak to říct máminu příteli... saly • 18. únor 2007 ve 22:43 Ahoj, jsem moc ráda, že tyto problémy nemusíme řešit Ale minulý týden jsme byli na svatbě a paní matrikářka navrhovala 2 varianty příchodu k oltáři.Buď s rodiči a nebo snoubenci mohou jít spolu, tak to by možná taky něco vyřešilo... liska2 • 19. únor 2007 v 17:05 saly tohle je super zprava....dekuju moc. Rozhodne se mi to libi.... A jeste dadulin....tezko rict. asi bych se ridila srdickem. Myslim, ze maji na to pravo oba, pokud te ten druhy jakoby vychovaval. Asi bych vazne prosadila toho brachu...preci jen by byl klid ne? hana_r • 3. leden 2008 ve 12:45 tak znovu obnovuji tuhle diskuzi, třeba se někdo chytne. Nejdřív ještě doplním k předcházejícím příspěvkům. Někde jsem četla (možná v článku na bereme se), že příchod do obřadní síně má 2 varianty. 1. Nejdříve přichází ženich se svou matkou, pak všichni hosté a na závěr nevěsta s otcem. 2. Nejdříve přichází nevěsta se ženichem společně a za nimi všichni hosté. TAkže pokud se nevěsta nemůže rozhodnout, nebo nemá, kdo by ji vedl a nechce jít sama, může použít tu 2. A teď můj problém. TAké mám rozvedené rodiče a oba jsou pozvaní na svatbu. Nějakých výstupů se nebojím, ale řeším zasedací pořádek. Vedle sebe je posadit nechci, protože spolu nemluví. Někdo psal, že vedle nevěsty a ženicha seděli svědci, ale svědci přijdou s partnery, tak kam pak s těmi jejich partnery? A hlavně, koho mezi ty rodiče posadit? Nebo vedle sebe posadit otce ženicha a matku nevěsty, a naopak? miriko • 3. leden 2008 ve 12:53 hana_r: já to řeším u tchánovců.... rozvední, ale oba s partnery, taky dost nešikovný asi to udělám takto: vedle mě moji rodiče a hned vedle nich tchán s přítelkyní (docela si rozumí ) a vedle ženicha jeho matka s druhým manželem a pak ženichův svědek s manželkou. pak tu ještě je můj bratr a nejlepší kamarádka (zatím nevím, kdo půjde svědčit), ale ty neřeším, ty nejsou urážlivý a je jim jedno, kde budou sedět danielapro • 3. leden 2008 v 15:20 Ahojte holky. Přidám se. Mám taky rozvedené rodiče. Na svatbě mého bratra(před 2roky), vedle bratra seděl taťka, pak já, můj přítel a pak mamka se svojim přítelem. Takže taťka seděl na čestném místě. Rodiče nechtěli sedět vedle sebe, atkže to bylo jediné řešení. Takže já to na svatbě udělám tak, že vedle mě bude sedět maminka s přítelem. Pak bratr s manželkou a mimčem a pak taťka se svojí přítelkyní. Ať je to fér. A pokud se to někomu nebude líbit, tak sorry. Ale je to moje svatba. P.S. S taťkou už pár let nevycházíme, stýkáme se jen z povinnosti a kdybych neměla v sobě takový pocit vhodnosti ho pozvat, tak ho tam nezvu. Je to jen z povinnosti. catf • 3. leden 2008 ve 21:22 my jsme se vyprdli na tradice a posadili lidi k sobe, aby se dobre bavili. Moji i manzelovi rodice jsou rozvedeni a navic polovina hostu byla z usa..nasi si s sebou privedli svoje nove polovicky(dala jsem jim se rozhodnout, bud prijdou sami nebo s nimi..). U naseho stolu sedel manzeluv svedek s manzelkou a moje svedkyne bez partnera, manzeluv tatinek a bratr. Maminka manzela sedela se svymi bratry, moje mamka s pritelem sedela se svoji rodinou a tatka se svoji. Nakonec vsichni stejne tancovali nebo byli u baru hadeline • 3. leden 2008 ve 21:52 mam podobny problem a rozhodla jsem se ho vyresit takto, pozadala jsem sve rozvedene rodice, aby mi misto svatebniho daru dali pocit, že se nerozvedli a během trvání svatby byli spolu (nastesti ji budeme mit vecer tak to nebude dlouha doba). Maji dostatek casu abyse s tim smirili a zatim to berou v pohode. Znam je a verim, ze to nepokazi. Jinak na nastup bych asi chtela jit sama. Je potreba tem nasim milym taky obcas vysvetlit ze jsme jejich deti a oni by nas meli milovat bez vyhrad a plnit nam nase prani, to plati samo i naopak. luci28 • 4. leden 2008 ve 13:27 ahoj holky, taky resim podobny problem. moji rodice jsou taky rozvedeni a nemluvi spolu. Premyslim, jestli mam pozvat tatku, protoze nevim, jak by se na to tvarila mamka. S tatkou se sice moc nevidam, asi tak jednou za rok, ale je mi to hrozne blbe se ho ani nezeptat, jestli by chtel prijit. Jinak na nastup pujdem asi spolu, zenich a nevesta. Jinak nevim, kdo by me tam vedl. emispheare • 4. leden 2008 ve 13:33 ahoj holky, mám stejný problém,.. moji rodiče jsou už dost dlouho rozvedení, ale nejsou schopní spolu vyjít,.. takže posazení v obřadní síni nechám na matrikářce, nechci se s tim zatěžovat a řešit neřešitelný, snad jsou to dospělý lidé, tak bordel dělat nebudou,... na hostinu jsem je rozházela, vedle otce ženicha bude sedět matka nevěsty a naopak,... jejich partnery dám poblíž,... sice je to nefér k snoubencovým rodičům, ale to se bohužel nedá nic dělat tak snad se tam někde neporvou , mějte se pa kaculinaj • 6. leden 2008 ve 14:49 jo, to můj skorotchán zase skorotchyni nesnáší do té míry, že odmítl vedle ní sedět (a to ani jeden nikoho nemají). Dokonce nechápal, proč neposadím chlapy na jednu stranu a ženský na druhou? Chlapy si budou kecat spolu a ženský taky... To je... No tak jsem mu vysvětlila, že nechápu zase já, proč bych měla od sebe dělit moje rodiče, když se mají rádi a ostatní taky. Tak jsem na to ještě zvědavá! mataharyy • 6. leden 2008 ve 23:13 Né že bych vám to přála, ale jsem ráda že v tom nejsem sama. Z toho jak rozsadit své rodiče mám noční můru, i když je svatba až za dlouho. Táta je v pohodě, ale jak tma bude máma s přítelem (kterému nelze zabránit v příchodu) tak to bude živelná katastrofa! Máti bude rejt i s přítelem do tatíka a budu mít zkaženou svatbu já i všichni ostatní a zas nejde nepozvat mámu. Jsem v koncích... Držím palce a ať vám to dobře dopadne zuzanal • 6. leden 2008 ve 23:15 mataharyy: Ja je chtela prohodit mezi sebou, ale tchanovci protestovali. Tak jsem jim sdelila, at si to kdyztak vyridi s tchanovci, ze jinak sedej vedle sebe. No, tak sedeli chvilku vedle sebe, pak se stejne presadili Ale stejnak jsem mela docela nervy aby se na sebe nevrhli - ovsem po uvodni stamprli pred restauraci (uplne na lacno) mi pak uz bylo vsechno nejak jedno mataharyy • 6. leden 2008 ve 23:43 Jo, tak jednu pro klid a vše bude OK ? Nejsem si tak jistá, táta s mámou=menší bouře, ale táta s mámou a jejím přítelem=hotový orkán... No uvidíme, jak to dopadne. Jo a ten nápad, prohodit je s tchánovcema... nejsem si až tak jistá, ale obávám se že by to taky mělo neblahé následky, ach jo... zuzanal • 6. leden 2008 ve 23:47 ja jsem tatovu pritelkyni nezvala, musis to dat vcas najevo. To by fakt nebylo dobre zuzanal • 6. leden 2008 ve 23:49 Vis, ja jsem to pojala tak, ze je tam zvu z titulu toho, ze jsou rodice. Jakekoliv osobni invektivy jsem tvrde odrazela mataharyy • 7. leden 2008 ve 00:03 No bude to určitě zajímavé, ale budu to brát tak, že tátu tam chci, nejen pro to že je to táta, ale hlavně pro to co pro mě vždy dělal, no a mámu bych tam chtěla taky, ale ne na úkor tátíka, takže bych řekla že je to jasné... zuzanal • 7. leden 2008 ve 00:26 To ja bohuzel nemam duvod proc bych se mela citit svym rodicum zavazana klaras • 7. leden 2008 ve 00:44 ahoj..nasi jsou uz delsi dobu rozvedeni, normalne se spolu nebavi, ale prijemne mne prekvapili..jeli se pred svatbou SPOLU podivat na misto hostiny, malem jsem spadla pod stul,kdyz jsem to zjistila a i na svatbe se chovali normalne, spolu se nejak nebavili, ale zadne sceny. Mamka sedela vedle druzicek, pak byl bracha, babicka a pak tatka a jeho sestra atd, takze se kazdy mel s kym bavit a nebyly zase hned vedle sebe. stejne se pak vsichni promichali a byli jsme venku.. nejdriv jsem z tho mela nocni mury, pak jsem si rekla, ze je to moje svatba a jsou dospely, a kdyz se nebudou moci chovat slusne tak je prizabiju po svatbe ale svatbu si nebudu kazit mataharyy • 7. leden 2008 v 01:09 Tak to je moudré řešení, no uvidím jak to všchno dopadne... klaras • 7. leden 2008 v 01:14 neboj vse dobre dopadne..i kdyz se budes trapit tak tim stejne nic nevyresis ..drzim palce mataharyy • 7. leden 2008 v 11:46 Taky pravda, přestávám to řešit. Za a, je to ještě daleko a za b, jestli se mámě něco nebude zdát, může jít pryč Že bych si na svatbu najala ochranku Myšleno jako vtip, zatím... zuzanal • 7. leden 2008 v 11:59 mataharyy: Mne mama volala v jedenact vecer pred svatbou, ze pry jak se ma dostat na to misto (Cervena Lhota), kdyz jsem ji predtim nabizela odvoz, tak ze pry jedine ona sama vlastnim autem (z Prahy bez dalnicnicni znamky, stara skodovka) a pak mi tri dny pred svatbou volala, ze pry nevim, kde mam svatbu, ze to je ve vych. Cechach - tak jsem ji rekla, ze ji poslu mapy - ona si je nevytiskla, takze mne jeste sprdla v noci pred svatbou... mataharyy • 8. leden 2008 ve 20:16 No tak to je taky dobré... Rodiče si prostě vybrat nemůžeme... mataharyy • 9. leden 2008 ve 14:46 Já se asi půjdu pověsit! Domluvili jsme termín na konec srpna. Teď jsem to volala své matce a ta mi málem přivodila smrt... Než aby šla do práce tak je zase těhotná (samozřejmně náhodou)! Je šílená, v jejích 45. letech čeká dítě, nutno podotknout že mám tříletou sestru (taky nechtěnou a náhodou...). Má termín na 10.9. a svatba je pžedběžně domluvena na 29.8. co mám dělat? Ona na tu svatbu chce jít (logicky). Pomoct prosím... miriko • 9. leden 2008 ve 14:50 mataharyy: jejda, tak to je blbé. Bu´d svatbu uspíšit nebo naopak potom počkat,a le chápu tvoje rozčarování....A ona si to miminko chce nechat? V jejím věku je to už dost riziko.... hana_r • 9. leden 2008 v 15:03 Ty jo, to máš šikovnou maminku Asi ti nezbyde nic jinýho, než posunout svatbu. Nebudeš první ani poslední. Známí posunovali svatbu asi 3x. Taky měli v rodině porod, pak zase nemohl kněz, ale svatba se nakonec zvládla Stanou se i horší věci. mataharyy • 9. leden 2008 v 15:04 To není rozčarování, ale zoufalost... Jo chce, máma si pořizuje děti jen pro to, aby nemusela do práce... Tohle je třetí "nechtěný" dítě... Já se picnu mataharyy • 9. leden 2008 v 15:10 Tohle je jak na schvál... Nejdřív řešíme jak to na svatbě bude pač páma se nesnese s tátou a když už to je vyřešené, stane se tohle. Já to nechchi posunovat, dalo mi to tolik práce, domluvit se s přítelem... miriko • 9. leden 2008 v 15:19 chápu, že to nechceš měnit, ale máš jen dvě možnosti: budeš to mít v den, který sis naplánovala s rizikem, že do toho mamka porodí nebo tam bude a bude středem pozornosti a bude unavená, nebo to posunout například o měsíc dřív....přeju chladnou hlavu s rozhodováním... Co na to tvůj partner? mataharyy • 9. leden 2008 v 15:27 S ohledem na vztahy, které mezi námi panují (myslím mezi mnou, přítelem, mámou a jejím přitelem) řekl bez zamyšlení nic se měnit nebude... mataharyy • 9. leden 2008 v 15:29 Problém je v tom, že na Libeňském zámečku, zvlášť v létě moc možností na termín není... Tak jsem na to sama zvědavá spirit • 12. leden 2008 v 11:30 Ahoj holky, potřebuju radu. Naši jsou už půl roku od sebe a jsou v rozvodovém řízení, podotýkám, že spolu ani nemluví a už vůbec se nestýkají. Já si nevím rady jak je posadím ke svatebí tabuli. Přece jenom když pominu je samotné, tak mám strach že mi jen pohled na ně zkazí tu slavnostní atmosféru. Byl tady návrh, že vedle nás by mohli sedět svědkové, ale svědek mého přítele je jeho bratr a bude tam mít svou přítelkyni a mě to asi odsvědčí má kamarádka, která tam bude mít, taky svého partnera. Takže co teď ??? hana_r • 12. leden 2008 v 11:37 Spirit, možná jsem už psala někde výše, ale jsem na tom podobně. Rodiče jsou rozvedení a nějak spolu nemluví. Kdybych je posadila vedle sebe, tak by to možná prošlo, ale představa, že tam budou sedět celý oběd vedle sebe a tvářit se, že se neznají, se mi nelíbí. Tak uvažuji, že bych je prohodila s rodičema ženicha. Ještě nevím, jestli to projde Ale někde jsem četla, že by se to nějak prohazovat mělo, na důkaz spojení těch dvou rodin. Nějak tak bych to odůvodnila. Dokonce jsem četla v nějakých pravidlech, že obecně na oslavách by se neměli posazovat manželské páry vedle sebe. Pak to skončí hovorama o tom, co se bude v neděli vařit, kdo bude uklízet a podobně. mataharyy • 12. leden 2008 ve 12:34 No jediná má rada je, posadit jednoho, pak mezi ně sourozence, pokud nejsi jedináček, já mám v tomto štěstí mám tři sourozence, což už je slušná mezera a pak druhého. A nebo na ně nekoukej a jen doufej že jsou dospělí a budou se chovat tak, aby ti to nekazili. Já mluvila s tátou a ten mi řekl že kdyby jsme to v zájm klidu chtěli udělat tak že by tam nikdo krom svědků a tak nebyl (hlavně rodiče) tak že raději nepůjde, abych nemusela volit kdo tam bude, jen proto aby mi to máti nezkazila. Přesně vím jak ti je. Tak snad ti to dobře dopadne... desiree • 12. leden 2008 ve 13:23 Tak naši jsou taky rozvedení a pěkně dlouho, mamka je vdaná čtyři roky za někoho koho bych tam kvůli milionu důvodům nechtěla,táta je sám.Navíc mamky manžel nesnáší mýho tátu a mohlo by to dopadnout při nejlepším jen scénama a hádkama.Nestojím ani až tak o to,aby mě někdo vedl, líbilo by se mi, kdybych šla sama ,ale tátu i mamku na svatbě mít samozřejmě chci,ať už mamky manžela pozvu nebo ne,tak to dopadne katastrofálně.Skazí to mamce a mě bude mrzet,že se kvůli tomu hádaj mataharyy • 15. leden 2008 ve 23:13 Tak a je to, s konečnou platností (snad) se 18. července vdávám. Teď už zbývá jen doufat, že se máma i její přítel budou chovat jak normální lidi s ohledem na svůj věk a nebudou mít potřebu (tak jako vždy) všem zkazit náladu. Držte mi palce... zirafka105 • 22. leden 2008 ve 14:06 myssinka • Dnes ve 13:21 Ahoj holky, potřebuju poradit (no vlastně spíš uklidnit vasi dobrou zkusenosti..) my teda sice nemáme klasickou svatbu, budeme se brát tajně ve dvou na dovolené, ale další den po našem návratu budeme mít pro rodinu oslavu v jedné restauraci... taková klasická hostina.. až na to, že od přítele jsou rodiče rozvedení, sice dávno, ale ve zlém... už máme nachystaný zasedací pořádek, budou sedet na jedné straně stolu, mezi nimi 4 lidé (to snad musí stačit aby se moc neviděli), ale i tak... mám z toho docela obavu.. člověk nikdy neví, emoční vypětí, což nečekaná svatba jejich syna určitě je, shledání po 8 letech a k tomu alkohol...třeba se obávám úplně zbytečně, ale někde mi to v hlavě pořád vrtá.. neřešili jste některá podobný problém?? lunula • Dnes ve 13:25 Ahoj, mého už manžela rodiče jsou taky rozvedení už snad 20 let a taky ne v moc dobrém. Taky jsme řešili jak je posadit. Seděli asi o 4 lidí dál od sebe a celá svatba proběhla bez problémů. Báli jsme se,že se nějak pohádají-navíc mají každý už nového manžela a manželku, ale dopadlo to výborně. Tak ti budu držet pěstičky i palečky ať to u vás vyjde taky tak myssinka • Dnes ve 13:26 jé díky, tak přesně to jsem potřebovala slyšet... u nás teda nikoho nového nemají, teda ne oficiálně, takže tam budou jen oni dva... doufám, že to bude ok, jsou to oba inteligentní lidé pořád se utěšuju, ale vím, že budu celou dobu ve střehu.. dolda • Dnes ve 13:38 Ahoj holky, já mám rozvedené rodiče, s otcem se téměř nestýkám, pozdravíme se a maximálně když je napraný a někde se potkáme, tak jsem jeho dceruška a hrozně mě miluje. Měla jsem dilema, jestli ho pozvat na svatbu. Nevlastní otec je pro mě víc než vlastní. Kdyby se Ti dva po požití alkoholu potkali byla by z toho mela. Tak jsem si řekla, že toho vlastního zvát nebudu, nesli jsme mu oznámení, ani nás nepozval dál, řekla jsem mu, že budu ráda, když se přijde podívat na obřad. Posléze jsme se potkali, když byl namol, tak mi vyčetl, že jsem ho ranila a že jsem mu měla oznámemí hodit do schránky. Když jsme mu nesli výslužku, tak ani neotevřel a na obřad nepřišel, ani nevylezl před barák aby vyděl svou dceru ve svatebním. Takže závěrem, vůbec nelituje, že jsem ho nepozvala, nevlastní otec byl vynikající, měl krásný proslov a byl na mě pyšný. lunula • Dnes ve 13:41 to my byli taky. Ale dopadlo to fakt skvěle, až jsme byli překvapeni. Nijak zvlášť si sebe nevšímali. Sice se nám ze začátku otec divil,a byl proti, že chceme pozvat i mamku, navíc manžel vyrůstal u otce, ale nám to přišlo divné ji nezvat. A navíc to byla naše svatba a kdyby se tam nějak pohádali tak by to byla jen jejich ostuda a ne naše. myssinka • Dnes ve 13:44 dolda: aspon te může hřát na srdíčku, že jsi se rozhodla dobře, vyhnula ses problémům a měla jsi na svatbě tátu, který si podle všeho zasloužil být na tvé svatbě a pronášet proslov (no a co že nevlastní)... u nás to je komplikovanější, my - já i můj budoucí manža, se snažíme vycházet s oběma, jeho mámou i tátou, oba jsou vlastně fajn, mají svoje, ale kdo nemá.. takže pozvat je oba musíme... dolda • Dnes ve 13:48 myssinka: vůbec Ti nezávidím, moje kamarádka má úpně stejnou situaci v rodině, chtěli by se jednou vzít, ale z tohodle má fakt hrůzu. Situace s mým otcem mě fakt mrzí, ale kdybych ho tenkrát pozvala, tak by se nevlastní otec mohl zase cítit dotčený, že se o mě staral od 11-ti let a já tam pozvala čověka kterej na mě kašle. Když si nevlastní otec přečetl ve svatebních novinách komentář k jeho fotce, tak mu tekly slzy a to mě potěšilo nejvíc. Stálo tam, že je pro mě víc než ten člověk kterého mám v papírech. myssinka • Dnes ve 13:53 dolda: tak to byl od tebe asi ten nejlepší projev vděku a lásky k němu... a na tvém místě bych se rozhodla stejně. To ze je nekdo biologicky rodic mu nedava narok, aby byl na tak vyzamnem pro tebe dni, jako je svatba... no, uvidime, jak to u nas vsechno dopadne. Porad se utesuju, ze to bude dobre, ale mám z toho fakt obavu, takovy jediny cerny mracek na cele oslave...
7. črc 2008 ve 14:48
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
dankamajo • 9. květen 2007 v 11:31 Ahojte radcovia V juli sa budeme brat a pozyvame zhruba 100 ludi. Problem je v tom, ze priatelovi rodicia su rozvedeni a obaja uz maju novych partnerov. My si so vsetkymi celkom dobre vychadzame, ale neviem, ci to mozem tvrdit o priatelovej mame a druhej zene mojho 'svokra'. Bojime sa, aby tam neurobili scenu. Vobec si nevieme predstavit, ako ich rozsadime, kedze za hlavnym stolom by rodicia mali sediet spolu s nevestou a zenichom. Vyrovnat babkami a dedkami to nemozme, lebo ja mam len jednu babku a partner ma babku aj dedka. Tiez mame obaja krstnych rodicov. Neviem si to vobec predstavit - ja, moji rodicia, moja babka, partner, jeho rodicia aj s novymi partnermi a babka s dedkom. Poradte mi niekto, prosim anairda • 9. květen 2007 v 11:36 Mame podobny problem, takze rady uvitam tiež. Inak si nemusela vytvorit tuto temu 2x, stacilo napisat adminovi a myslim, ze by ju vedel presunut do "obrad a hostina" zuzanal • 9. květen 2007 v 11:40 Já jsem měla ten samý problém. Naši nechtěli sedět vedle sebe. Tátovu přítelkyni jsem viděla 1x a nijak zvlášť jsme se nesblížily, takže jsem ji nezvala. Navrhovala jsem ať se prohází s tchánovcema, kteří to odmítli s tím, že chtěj sedět vedle sebe. Takže jsem řekla rodičům, že buď budou sedět vedle sebe tradičně nebo se musí dohodnout s tchánovcema. Ani se nepokusili, tak seděli vedle sebe. Dopadlo to ok, ignorovali se. A že se na mé promoci rok před tím na sebe ještě skoro vrhli, tak jsem měla trošičku nervíky dankamajo • 9. květen 2007 ve 12:03 Anairda, som tu pomerne nova, preto robim trosku kiksy , ale budem sa snazit polepsit sa Tiez som o niekom pocula, ze rodicia sedeli pri mladomanzeloch aspon zozaciatku a snazili sa spravat sa normalne a potom sa ti ludia nejako vselijako pomiesali. Pocas volnej zabavy sa beztak zvycajne povytvaraju skupinky. Ale aj tak z toho celeho nemam dobry pocit. uplnenaj • 9. květen 2007 ve 12:07 dankamajo my mame tiez taky "problem" ale mate svadbu skor ako my tak som zvedavy ako vam to dopadne heta • 9. květen 2007 ve 13:11 Byla jsem na svatbě, kde byli rozvedeni rodiče ženicha. V čele tabule vedle ženicha seděla jeho matka s novým manželem a jeho otec se ženou a 2 syny z nového manželství seděli "v davu". Přijali to úplně v pohodě a svatba probíhala bez nějakých problémů. Také jsem podruhé vdaná a určitě bych se svým novým manželem raději seděla někde jinde než v čele se svým bývalým .cantharis • 9. květen 2007 ve 13:22 ahojte, no ja riesim ten isty problem a zatial ako najschodnejsie riesenie vidim pozvat rodicou bez novych partnerov. nakolko sa mama neznesie s otcou priatelkou a otec s maminim priatelom tak to neprichadza do uvahy... a budu sediet obaja pri mne vedla seba, ved su to dospeli , inteligentnni ludia tak sa musia vediet spravat a hlavne, je to moj den, tak sa nechcem stresovat, ze akko by to bolo, keby tam boli vsetci styria - nikdy predtym sa vsetci dokopy nestretli a svadba sa mi zda byt velmi nevhodna na premieru cantharis • 9. květen 2007 ve 13:24 i ked asi je to cele ovpyvnene tym, ze ani jedneho z novych partnerov moc nemusim... tak v tom mam pomerne jasno... akurat riesim ci ich vobec nepozvat, alebo ich pozvat a dufat, ze ich to dojde a odmietnu... anaxamon • 9. květen 2007 ve 13:27 my budeme buduci rok riesit tiez tuto situaciu, avsak zatial s atym netrapim, lebo predbezne si predstavujem tak celu situaciu ze sa nikto s nikym nebude hadat jo lenze to som urcite len velmi naivna..ale verim ze sa to nejako bude dat spravit aby to bolo fajn...zuzimark • 9. květen 2007 ve 13:49 Ahojte. My sme mali tento isty problem. A vyriesili sme ho takto. My se ako hlavny stol nemali. Mali sme okruhly stol ako vsetci ostatni. A za stolom s nami sedeli svedkovia s partnermi a sesternica s muzom s ktorymi si najviac rozumieme aj Mark kedze je anglican. Rodicom som to vysvetlila a nasi boli vpohode ale krsni z toho boli hotovi. Ale bolo mi to jedno. A tak sme za jeden stol posadili mojich rodicov s markovim otcom a partnerkou a za druhy stol na opacny koniec mojich krsnych a markovu mamu. A vsetko dobre dopadlo. Tak mozno aj toto je jeden napad pre vas. Ahojte a pekny dnik. agikaapetko • 9. květen 2007 ve 13:59 my sme riešili taký istý problém, len ženíchova mama nemá teraz priateľa, ale otec je už 20 rokov ženatý s inou ženou a majú spolu jedno dieťa, takže ich posadím nasledovne: vedľa mladomanžela bude sedieť jeho mama, potom otec a otcova druhá manželka. Akurát neviem kam posadím ich syna??? petra77 • 9. květen 2007 ve 14:02 Ahojte, aj ja mam tento problem a riesimeho nasledovne. Najskor som chcela mat stol iba pre nas, aj moja kamaratka to tak mala a bolo to dobre. Lenze moji rodicia chcu byt za hlavnym stolom. Buduca svokra partnera nema, svokor je zenaty a ma aj dieta.( neznesu sa ) Svokor vsak povedal, ze svadba je nasa a on sa prisposobi nasmu rozhodnutiu. Takze posadime exmanzelov pri seba a ja budem cely cas trpnut, co sa stane. Novu manzelku dame hned vedla. Stol je v tvare U. zuzanal • 9. květen 2007 ve 14:09 Tak nedělete jeden velký stůl, ale rozkouskujte to po čtyřech k nějakým malým kulatým, tam už snad nebude takový problém. zuzanal • 9. květen 2007 ve 14:11 Taky nevidím důvod (pokud si nejste extra blízcí) proč zvát nové partnery rodičů a ještě nevíc jejich děti. Já jsem pozvala pouze lidi, kteří mi jsou blízcí (bez ohledu na příbuzenské vztahy ) a vůbec toho nelituju.bashabasha • 9. květen 2007 ve 21:01 no caute. nas caka to iste, uz sme vymyslali rozne varianty. naposledy sme skoncili pri tejto - vedla nas budu sediet svedkovia s partnerkami. alebo: ja, moji rodicia, brat s partnerkou, z druhej strany moj drahy, jaho mama s partnerom, brat s partnerkou a otec s partnerkou. myslim ze to by sa dalo. ale potom neviem kam pojdu babky - moja je sama a priatel ma babku s partnerom. takze trosku chaos ale myslim ze to nejako doriesime. ono nas bude len 36 a gulate stoly neprichadzaju do uvahy kvoli miestnosti.uplnenaj • 10. květen 2007 v 19:28 toto je aky oriešok potom napíšte ako to dopadlo daisyd • 10. květen 2007 v 19:50 nasi su tiez rozvedeni, ale za hlavnym stolom sedeli moji rodicia spolu vedla mna a bolo to OK. Ked su to rozumni ludia, budu vediet takuto situaciu zvladnut - kvoli Tebe. Mamin priatel sedel medzi svadobcanmi, pretoze sa s mojou rodinou dobre pozna, mal sa tam s kym rozpravat a bavit. No a na parkete pri tanci je to predsa jedno, kde kto sedi... Pre mna by bolo divne posadit za hlavnych stol rodicov a este aj ich priatelov, ktori so mnou v podstate nic nemaju...ide predsa o Vas, nie o rodicov. Skus sa spytat na to ich, ako to vidia...nech daju navrhy, ako budu sediet, nemoze predsa vedla Teba za hlavnym stolom sediet 10 ludi, to je kazdemu snad jasne. uplnenaj • 10. květen 2007 v 19:59 vacsinou je to trochu zlozitejsie. ja by som to vyriesil sup sup keby to bolo z mojej strany ale priatelka chce klud takze hlavny stol bude vyzerat asi tak ze moja strana normalka rodicia a surodenci a u drahej mama, priatel, otec, nova manzelka a segra s muzom a dietatom jitinka84 • 11. květen 2007 v 07:12 Zdravím, i my řešíme stejný problém. A je to opravdu k zbláznění. "Tchán" má novou přítelkyni s kterou si rozumím lépe než s tchyní, takže je jasné že ji pozveme. Nastávající chce aby vedle něj seděl otec, samozřejmě s přítelkyní a tchýni budeme muset posadit někam do davu, ale to bude velký problém, protože je velice vztahovačná, když o tom člověk přemýšlí tak je mu líto, že se nedokážou chovat rozumně alespoň v den kdy má jejich syn svatbu, razantně odmítají sedět vedle sebe.. many • 11. květen 2007 v 08:31 taky máme problémy naši jsou rozvedeni už 11 let a nemají mezi sebou rozepře,ale taťka do nedávna říkal,že na svatbu půjde jen na obřad a pak domů,teď už trochu popřemýšlel,že půjde i na oběd,tak jsem ráda,ale jeho přítelkyně,která nám už porodila sestřičku nechce jít a tak nás to štve,protože o nic nejde,nehádajíse a posadili bysme je jinam mysinka • 11. květen 2007 v 11:17 No já se také přidám....přítelovi rodiče jsou rozvedení už přes 15 let a maminka je stejně dlouho vdaná. Takže přítele víceméně vychovával nevlastní táta. Chceme je v čele samozřejmě oba. JENŽE: Je tu ještě přítelův biologický táta, se kterým máme hezké vztahy a chceme ho tam taky. Asi to uděláme takhle: vedle ženicha bude sedět maminka, vedle ní nevlastní táta, pak udělám bariéru ze svědka a vedle něj posadíme tátu "pravého". UF, jsem na to zvědavá, naši už budou tou dobou také rozvedení, ale naštěstí jsou to rozumní lidé ;) mhas • 25. květen 2007 ve 21:48 Tiež sa pridávam k tým babám,ktoré musia riešiť aj takúto dilemu.Môj názor je ten,že netreba hľadieť na to,čo sa má alebo patrí a proste to spraviť po svojom.Chcem to vyriešiť tak,že vedľa mna bude moja mama s mojim otčimom,potom moja sestra,ktorá je zároveň aj svedok,s priateľom a potom môj otec.Takže rodičov takto rozdelím.Viac ľudí mi povedalo,že sa to nepatrí,ale na svadbe budeme mať hlavne rodinu,ktorá naše rodinné pomery pozná a bude plne chápať,prečo to tak robíme.Nechcem ich nútiť,aby sedeli vedľa seba,keď tým nie sú nadšení.Rovnako tak budeme riešiť aj odobierku.Zvlášť u mamy a zvlášť u otca.Nie je to zaužívané,ale jediné prijateľné riešenie. gabika146 • 25. květen 2007 ve 22:11 aj nasi su rozvedeni ale ja si prajem aby sa aspon na svedbe tvarili ze si rozumeju aj ked je pravda ze po rozvode si rozumeju viac ako ked boli zobraty a oni s tym suhlasili nsoci • 25. květen 2007 ve 22:52 My sme si posadili za vrchstol svedkov a rodičov medzi rodinu. Bolo to fajn. Nechceli sme ich nútiť sedieť všetkým na očiach vedľa seba keď su rozvedení. Takto sedeli každý pri svojej vetve rodiny a bolo to podľa mňa naj riešenie. daisyd • 26. květen 2007 ve 12:13 nsoci, to je tiez dobry napad, ak s tym oni suhlasia, a je po probleme pesice • 26. květen 2007 ve 21:57 Ahojky. Naši jsou také rozvedení, ale jsou v pohodě. Jen má každý jiného partnera. Na svatbě mého bráchy to udělali úplně stejně jako nsoci a všechno proběhlo k naprosté spokojenosti všech. Stejně šlo jen o chvíli při přípitku a obědě, pak si každý sedl kam chtěl. Já to budu řešit taky tak, jen si vedle sebe posadíme každý jedno z našich dětí a vedle dětí teprve svědky. A bude to. miamia • 27. květen 2007 v 01:03 hooooooodne daleko od sebe, jedni na jeden konec mistnosti druzi na druhej, co se tyce toho ze rodice by meli sedet vedle novomanzelu bych si snima pred svatbou promluvila bez jejich patrtneru a vysvetlila jim ze totak proste nejde a zeptala se co oni na to a podle toho se zaridila monja • 27. květen 2007 v 08:35 ahojky, nasi jsou rozvedeni a muj otec znovu zenaty. na svatbe jeho zena nebyla,s tou se fakt nemusime a nikdy me a moji segru nemela rada. vedle me sedela mamka a moje babicka (ona je vdova) a otec sedel s moji sestrou v davu.bylo to v pohode. takze byt v situaci dankamajo,necham vedle sebe sedet toho,kdo je mi blizsi! ten druhy to bude muset pochopit.je to prece vase svatba a nebudou ji chtit kazit.hodne stesti!!!!!!! schnauzee • 27. květen 2007 ve 14:32 Ahojte my sme mali svadbu vcera, moji rodicia su tiez rozvedeni, ale zato spolu vedia vyjst, ked treba. Dlho som rozmyslala, ako ich posadit, nakoniec sme to rozvrhli asi takto: sedeli v jednom rade, najprv siel otec, potom jeho priatelka, moj brat mama a jej priatel...takze neboli daleko od seba, ale bolo super, moj bracek bohate stacil ako oddelovac dankamajo • 5. srpen 2007 v 15:46 Takze, tuto dilemu sme vyriesili tak, ze vedla mna sedeli moji rodicia a krstni rodicia a zo zenichovej strany jeho mama s novym partnerom a otec s druhou zenou. Chvalabohu sa nespravali ako deti a pocas hostiny boli slusni. Dokonca si spolu aj pripijali. Boli sme na nich vsetkych potom velmi hrdi iiice • 6. srpen 2007 v 18:36 Mí rodiče nejsou rozvedení, ale nežijí spolu, vedle sebe posadím maminku, pak svědkyni a jejího manžela a pak otce. lolitka • 9. srpen 2007 v 08:15 My jsme řešili ten stejný problém s rodičema manžela. I paní provozní nám říkala, že by měli tu chvilku vydržet spolu - jen po čas oběda, jsou to přece jen rodiče a pak se stejně všichni promíchají! Nicméně večer před svatbou se tchyně šprajcla , že ona s ním v žádném případě sedět nebude (vymluvila se na žárlivého přítele, což neberu jako důvod - jsou přece dospělí a inteligentní, ne?!), takže nakonec vedle manželova táty seděla babička a máma se svým přítelem až vedle ní...jannyska • 9. srpen 2007 v 08:25 My to měli tak že jsme vedle sebe měli svědky, potom jsme museli promíchat rodiče tak aby neseděli vedle sebe a naproti sobě, vzhledek k tomu že nás bylo jenom 14 tak to byl oříšek ale zvládli jsme to. Nakonec mě rodiče hrozně moc svým chováním překvapili a chovali se naprosto báječně, tak si myslím že by to vedle sebe i nakonec přežili. Ale jistota je jistota gretuska • 9. srpen 2007 v 09:59 Nasi su rozvedeni cca 4 roky... s otcom som nikdy nemala dobry vztah a uprimne poviem, je mi dobre ked ho nevidim, nepocujem. Dekorum vsak z nejakeho, pre mna vlastne neznameho dovodu, udrziavame. Mamka si za ten cas nasla noveho priatela, s ktorym si velmi rozumiem a sem tam si aj vzdychnem tak sama pre seba, preco sa moj otec nikdy nespraval ku mne tak, ako tento, v principe, pre mna cudzi clovek. Ja som sa preto rozhodla, ze ked sa bude riesit hlavny stol, tak vedla Tomina pojdu jeho rodicia a vela mna mamina so svojim priatelom. Otca na svadbu pozvem a v pripade, ze pride, tak ho posadim k jeho bratom s rodinami (s tymi mam fjan vztahy) a v pripade, ze odmietne - aj tak dobre. Predpokladam, ze sestra(16,5r) si bude chciet sadnut k niektorym blizkym pribuznym z maminej strany: stari rodicia, alebo krstni s bratrancami (16,5r a 13r) nakolko si s tatikom nerozumie tiez. Snad na svadbe nebudu ziadne trenice a bude z nej jedna skvela zurka
7. črc 2008 ve 14:50
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
nis • 18. červenec 2007 ve 13:20 Ahoj holky, svadba se nam blizi (no skoro za rok, ale jak to letí!) a já kromě jiného začala řešit koho pozvat nepozvat, bude to jen malá svatba, nejbližší rodina a pár přátel. Jenže mí rodiče se rozvedli, je to už nejáký rok a zvlášť spolu nevychází. Ani já s otcem. To je ten hlevní problém, v podstatě jsem se už rozhodla, že ho tam nechci. Oznamení že se pošle až po svatbě a konec. Jenže postupem času na mě doléhá takové to, je to přeci jen tvůj otec aspoň na obřad bys ho pozvat měla atd. Jak už jsem psala jsem téměř rozhodnutá, jen by mě zajímalo jestli jste taky některá řešila podobný problém a jak to dopadlo. allie • 18. červenec 2007 ve 13:53 AHOJ já měla podobný problém, nakonec to dopadlo skvěle, ty 2 osoby se drželi od začátku do konce i když spolu normálně vůbec nevychází. yvett • 18. červenec 2007 ve 14:07 Ahojky, můj manžel má rozvedené rodiče. Otec ten pořád pije, tak se manžel rozhodl, že ho nepozveme. Tajili jsme svatbu a stejně se to dověděl, ale nepřišel ani na obřat. Nemáme mu to za zlé, vlastně jsme to takto chtěli. Manželova matka se znovu vdala, má dítě (13 let) a vlastně novou rodinu. Jenže před svatbou jsme si tak trošku vjeli do vlasů (nesnáším když mě někdo využívá, tak jsem si to nenechala líbit a bránila jsem se - zůstala jsem tou špatnou), ale přesto jsme ji pozvali na svatbu. Mezitím 2x řekla, že nepříjde. Ta nakonec se svou novou rodinou nepřišla, byla ji milejší cesta na Slovensko. Ale abych pravdu řekla, tak dobře, že nepřišla. Neužila bych si ten den jak bych chtěla. Otec by tropil scény, když by si vypil; matka, tu bych asi nevystála - dělala by schválnosti, které by mě vytáčeli (také se nám pokoušela organizovat svatbu, přesto, že jsme si ji platili samy). Takže takto. Především si to udělejte jak chcete samy, zvažte všechny pro a proti, ale hlavně se rozhodněte tak, abyste si ten den užili v klidu a mezi lidmi co Vás mají rádi. Litovat, že jste toho nebo onoho zvát neměli bude na hostině už pozdě. I tak je člověk v ten den nervozní a řešit ještě další zbytečné věci co Vám někdo provede - nemá smysl. kulicka • 18. červenec 2007 v 17:51 Ahoj nis, rodice meho manzela jsou take rozvedeni a rekneme, ze jsem se dost bala, aby se nam moje druha maminka nesesypala. Rozchod nesla velmi tezce a tchan se bude znovu zenit. Tak jsme to spolu vsecko probraly, ona se obklopila kamaradkama a rodinou a nakonec jsme je dostali spolu i na fotky vsechny 3 Preci jen jsou to dospeli lide a tak se dokazali celkem ovladat. Tchan tchyni nevyhledavat a hledel si sve budouci nove zeny (mel tam jen ji) a tchynka se venovala "svym" hostum, kteri by v pripade hrozici krize tuto krizi odvratili. Bylo to o neco drazsi, ale za tu pohodu to stalo.Ja bych ho asi pozvala (no zalezi na tom co jste si udelali a tak) a nechala to na nem, estli prijde. A nebo se ho zeptala rovnou osobne a promluvila si s nim o tom, jak on to vidi. Je to opravdu ukol pro diplomata a fakt ti nezavidim. U nas to nastesti probehlo vsecko v poradku. dadulam • 19. červenec 2007 v 08:58 ahoj, naši jsou taky rozvedení. vychází spolu suprově, problém je v jejich protějšcích. ani jednoho nemusím. ze slušnosti jsem je pozvala oba. hádat se nebo tak určitě nebudou, ale jsou to lidi navíc, které jsem tam mít zrovna nemusela. musíš se rozhodnout podle toho co ti říká srdce. já jsem se rozhodla takhle kvůli rodičům, aby měli i oni klid. to by bylo řečí, že jsem je nepozvala a podle mého tam ani dlouho nebudou. moje mami tam určitě zůstane i bez svýho manžela a tatí holt odjede dřív, když ta jeho bude chtít odjet. už to neřeším. je to moje svatba a kdo tam bude chtít být, tak tam taky bude. je to každýho věc. já tam budu mít už manžela a na ostatním vlastně nezáleží. člověk se časem obrní a řeší věci úplně jinak a hlavně si říká, že každý si zařídí život podle svého, tak já se přece nenechám zatahovat do problémů protějšků mých rodičů. monnci • 19. červenec 2007 ve 12:34 I já mám rozvedené rodiče. Mamina se znovu vdala a táta má už řadu let stejnou přítelkyni. Ne že bych se svým vlastním otcem nevycházela, ale on se o mne nikdy moc nezajímal, hlavně ne o mé problémy a trápení. Ovšem můj otčím je velmi rozumný člověk a sám mi navrhl, ať mě k oltáři vede otec vlastní. On si mě vyvedl z domu a na zámek mě přivezl. Musím uznat, že se všichni vynasnažili a žádná ostuda se neděla. Všichni se velmi dobře bavili a já jsem nakonec byla ráda, že jsme je všechny pozvala. Koukněte do alba, kde mám fotky s rodiči.... nis • 19. červenec 2007 ve 13:25 Nastesti na rozhodovani je jeste spousta casu, asi bude opravdu nejlepsi si s nim o tom (v pripade ze ho preci jen pozveme) jak si to predstavuju promluvit. Nekhorsi je, ze jemu reknete jasne NE a vysvetlite treba i nekolikrat proc a on na to kasle a stejne si to udela po svem. A jak piste, je to stres, svatba jako takova a ja ji nechci prozit v obavach, tze se napr. ujme slova a zacne recnit. Na druhou stranu je to dospeli clovek, snad se podle toho tentokrat bude chovat. O planovane svatbe zatim nikdo nevi, to bude prekvapeni pod stromecek, juch. Tak s nim to zacnu resit jeste pozdeji, vim, ze je pro nej rodina jako takova dulezita a ze by tezce nesl nebyl-li by pozvan. No pri nejake prilezitosti i ho otestuju. Ale po kolikate uz... Jinak vsem dekuju za prispevky, vidim ze se pohodove daji zvladnout rozlicne rodine situace. nis • 19. červenec 2007 ve 13:29 monnci: pekne fotky moc vam to slusi a kyticka je nadherna monnci • 19. červenec 2007 v 15:09 nis, Díky. Ve svatební den jsem hodila všechno za hlavu. Byla jsem tam jen pro svého muže a plně jsem si to užívala. Bylo mi opravdu jedno, jestli přijde nějaká scéna nebo jestli se něco nepovede. A možná právě proto to takhle dobře dopadlo.
7. črc 2008 ve 14:50
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
majina • 27. červenec 2007 v 11:26 Máte také rozvedené rodiče? Jak je posadit u stolu, jak na obřadu, kdo vás povede???? majina • 27. červenec 2007 v 11:31 prosím poraďte, naši spolu už pár let nežijí ale vychází spolu celkem dobře ale aby spolu seděli u svatebního stolu to mamka nechce protože tam chce být se svým přítelem, kterého já ale moc nemusím! Můj otec má přítelkyni která dělá hrozné rozbroje v celé naší rodině a nikdo ji nemá rád, ani tatínka rodiče ale otec by ji tam asi chtěl i když jsem jasně řekla NE! Táta mě určitě povede ale jak je posadím ke stolu nevím! reynocek • 27. červenec 2007 v 11:40 Ahoj, tak u nás má rozvedené rodiče přítel. Máme to ale snazší o to, že si všichni vcelku rozumějí. Stůl bude do U a u stolu bude vedle ženicha sedět asi jeho mamka s námi v čele. Její přítel přes stůl naproti bokem. Vedle jeho mamky jeho táta a přes roh stolu tátova přítelkyně. Nejdřív jsem tuhle otázku taky řešila, než jsme naše rodiče seznámili (včetně protějšků těch rozvedených). A měla jsem vymyšlenou variantu, kdy u nás v čele jsme posadili svědky a par rodiče dle možností (naproti sobě od nějaké další příbuzné, a tak). Ale nakonec jsme zjistili, že si na setkání porozuměli, takže jsme si je nechali po našem boku. zvalentova • 27. červenec 2007 v 11:40 ahojky, takové rozhodnutí je velmi těžké. Rodiče by to měli jaksi překousnout, je to Tvoje /Vaše svatba a rozbroje si mohou nechat na později. Já jsem ty svoje rozváděla měsíc před svou svatbou a také to nebylo nic moc majina • 27. červenec 2007 v 11:46 No je to děsný! Když doma řeknu že teda neúůjde ani mamky přítel když nejde taťky přítelkyně tak mamka vyšiluje ať si uvědomím že s náma bydlí a co pro nás dělá a tááák! Přitom nedělá nic! Já jsem myslela že tedy bude sedět samo že my dva a potom mamka, její přítel, přes roh moje sestra, potom taťka, babička, děda a pak svědek...... atd. šlo by to??? reynocek • 27. červenec 2007 ve 12:02 Já myslím, že určitě. Pokud nejsi zarytá zastánkyně tradic Já řešila spíš, aby u sebe seděli lidi, kteří si mají co říct a svědky měla někde poblíž. Navíc ... tu chvilku, kdy se jí to vydrží a pak se stejně všichni budou různě pohybovat - přesedávat, tancovat, postávat u baru ...majina • 27. červenec 2007 ve 12:06 Nebo jsem ještě myslela mít více kulatých stolů ale to spíše jako tu nejkrajnější možnost! To se mi totiž ani moc nelíbí! jindri • 27. červenec 2007 ve 12:15 majina: být tebou rozesadím je tak, aby se mohly nenuceně bavit a nevznikaly nějaké třenice. Nemusíš přeci dodržovat přesný zasedací pořádek, přizpůsob to své rodině Naši jsou taky rozvedený, ale rozumějí si lépe než kdejací manželé. Takže tatínek bude mít po levici mou maminku a po pravici svou novou ženu, kterou máme všichni rádi. I moje mamča! dadulam • 27. červenec 2007 ve 12:23 ahojky, taky mám rozvedené rodiče. V restauraci mě řekli, že v čele udělají 6 - takže tam budu sedět já s Milanem a naši rodiče (tozn. moje mami, tatí a Milanovo rodiče, ne nový protějšky) Naši vycházejí v pohodě, horší je to s jejich protějšky. Pokud budou mít námitky, tak si tam sednou naši svědci s přítelkyněma (máme svědky chlapy). Ale jak se má sedět ví jenom moje mami, já jim to dopředu říkat nebudu. Prostě to takhle zařídili v restauraci. To jsou pořád jenom nějaký ústupky. Stačí, že jsem protějšky musela pozvat na svatbu a to osobně, aby se náhodou neurazili. Přitom bych je tam nejradši neměla vůbec, ale pro klid v rodině. Víc ústupků dělat nebudeme, je to NAŠE svatba. majina • 27. červenec 2007 ve 12:36 Holky moc díky za rady! Asi si to udělám tak jak já uznám za vhodné, tu chvíli než se najedí to snad vydrží a potom ať si přesednou jak chtějí co? Asi to až moc řeším! lenula.b • 27. červenec 2007 ve 13:56 Nebo udělej stůl do E, mamku s přítelem si posaď vedle sebe a taťku ať už s přítelkyní nebo bez ní před sebe. Nebo pokud budeš mít málo hostů, tak stůl do T. h079 • 27. červenec 2007 ve 14:03 ahoj holky, tohle řešíme taky. Rodiče ženicha se spolu bavit nedokáží, jeden z nich prohlásil, že chce sedět co nejdál od toho druhého. stůl bude do u, vedle nás budou svědci, naši s ženichovou mamkou na jedné noze toho u (nejblíže u nás) a táta na druhé noze u. budou k sobě zády, aby na sebe neviděli. Mám z nich taky obavy, ale stále doufám, že se nezachovají jak... a nezkazí nám svatbu. mariekaterina • 27. červenec 2007 v 17:05 ahoj holky, taky mám takový problém. Rodiče od mého jsou rozvedeni a každý už má svého partnera. Vůbec se navzájem nemusí a ještě do toho má budoucí švagrová,že se nebaví s tchýni a sedět vedle ní taky nebude to už mi taky předem oznámila. Tak jsem to vymyslela tak,že vedle ženicha bude sedět jeho matka s přítelem vedle něho svědek (bratr od ženicha) a pak otec s přítelkyní a milá švagrová s dětmi A všem jsem předem oznámila že je to naše svatba a doufám, že se na ni nepřišli hádat! Všichni to v klidu přijali, tak uvidíme Jen doufám,že to nedopadne jak slunce seno a pár facek jaynee • 27. červenec 2007 v 19:13 No my jsme na tom podobně. Taky budeme mít U, ale čelo bude hodně dlouhý a křídla spíš kratší. Nakonec vedle ženicha bude sedět jeho maminka a její přítel, ženichův otec (který původně ani nechtěl přijít) bude sedět na jednom z křídel. Ještě to nevědí. Snad to vyjde. kulicka • 28. červenec 2007 ve 13:58 Holky, my to udelali tak, ze jsme do cela posadili 10 osob. My uprostred, po leve ruce zenicha moje mamka, pak tatka, pak mamka zenicha a jeji sestrenice (ve vasem pripade treba jeji pritel). Po me prave ruce jsme dali moje prarodice (vy dejte treba svedky), pak otce zenicha a jeho pritelkyne. Tak aspon v souvislosti s "cestnosti" mist nebyl problem (maminka i tatinek byli stejne daleko), nevideli na sebe a kazdy mel po ruce nekoho, s kym si povidat. Zda se mi to jako nejidealnejsi reseni. Kazdy je s tim, koho ma rad a preci u cestneho stolu
7. črc 2008 ve 14:51
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
janasme • 14. květen 2008 v 10:08 Ahojte, píšu dnes poprvé, tak doufám, že bude někdo reagovat. Tabule bude mít tvar písmene T (kvůli místu v restauraci to nejde jinak) a s námi tam mají sedět rodiče. Jenže snoubencovi rodiče jsou už léta rozvedení a mají své nové rodiny a tak tedy nevím koho usadit do čela (maminku rozhodně -ale s kým? - s tatínkem nebo se svým mužem?...) Řešili jste to někdo? lucishka • 14. květen 2008 v 10:34 Ahoj janasme..řeším úplně stejný problém, byla to hrůza..snoubencovy rodiče jsou taky 10 let rozvedení. Já to řeším tak, že vedle ženicha bude samozřejmě jeho maminka se svým novým partnerem a na konci "téčka" bude otec se svou partnerkou a s lidmi se kterými si má co říct a vysvětlíme mu to, že to není podle důležitosti, ale aby nevázla zábava.a na obřadu bude ženichův otec s partnerkou vedle mých rodičů na mé straně...držím pěsti, není lehké to zorganizovat maly_prcek • 14. květen 2008 v 10:58 Máme obdobný problém, horší je to v tom, že jeho maminka tam jde sama, kdežto tatínek s manželkou ... Přítelovi rodiče jsou rozvedení cca 15let a moc se nemusí, takže taťku s manželkou posadím tak, aby na sebe moc neviděli na stranu mojí rodiny... Nakonec ho moc dávat nechci, přeci jen je to taťka a navíc u nás tam budou spíš mladí...tajanka • 14. květen 2008 ve 13:56 ahoj tak ja mam podobný problém...přítelovi rodiče jsou rozvedeny cca 2 roky. maminka to psychicky nezvlada. ted vyhlasila ze nam na svatbu nepujde. nechapu to...zeni se jeji jediny vymodleny syn a ona mu na svatbu nechce prijit. jeji vymluva je ze tam nebude nikoho znat a ze tam bude sama, ze by tam mohla si povidat jenom s tatinke a to ze nezvladne. to ale nechapu, bude tam mit dceru s rodinou a vnucata a nas. je pravda ze nasi rodice se seznami az na svatbe ( protoze moji rodice bydli na slovensku a jeste tady nebyli), ale tatinek na tom bude uplne stejne... ted resime jak vymyslet zasedaci poradek...chceme mit stul do U a na ty spojovaci strane mame sedet my a rodiče... co mame ale delat kdyz tam nebude zenichova maminka??? nechat tam volne misto, nebo tam usadit zenichovu sestru (ale to by nebyla ze svou rodinou) ???krupinka01 • 14. květen 2008 ve 14:06 ahij holky, my sme na tom stejně. mám v plánu abychom seděli takhle(tabule do T): uprostřed my dva.. , vedle manžela mamka s taťkou. Vedle mě mamaka s taťkou.. pak je konec stolu a hned na začátku připojení sedí mamčin přítel, sestra s manž. atd... Rodičke manžela jsou rozvedení, ale nikoho si nezvou..irisha • 14. květen 2008 ve 14:20 ahoj holky, zasedací pořádek u nás bude asi moje noční můra . Oba dva jsme z rozvedených rodin, kdežto moji rodiče tam budou oba dva s druhama, normálně se schází, byli i na má promoci před lety, takže to mám odzkoušené, ale rodiče mého přítele se nesnesou a zřejmě tam přijde každý sám a nemohou sedět vedle sebe..... takže asi bude sedět ženich vedle nej jeho matka, sestra babicka, pak tam soupnu asi stryce s tetou a pak tchana , nebo nevim, nerada bych tam resila nejaky konfliktkatunka82 • 14. květen 2008 ve 14:58 Ahojte holky, tak i ja se pridam s podobnym probleme... i kdyz ono to problem ani neni. Mam stesti, ze se rodice konecne zacali bavit a dnes je to tak, ze spolu dokazi i tancovat, bavit se, smat se... a pritom kazdy ziji svuj zivot s novymi partnery... ale trvalo to asi 11 let... Stul budeme mit do U... a kdo bude sedet vedle me netusim. Rikala jsem, ze me je to jedno, netrvam na tom, ze tam musi byt oba dva rodice.. ze to necham na nich. Ale oni zase, ze at si rozhodnu ja, ze to respektuji a ze jim to vadit nebude kdyz budou sedet vedle sebe. Tak to asi udelam tak, ze vedle me bude tatka (tak jak to ma byt), pak mamka a hned za rohem mamcim nynejsi manzel a hned vedle neho tatkova pritelkyni a vedle ni posadim sestru s rodinou, ktera je ji hodne blizka, vlastne nejblizsi z cele rodiny, dlouhou dobu spolu zili a je jako jeji dcera.. A stejne jde jen o prvni jidlo, potom kazdy zacne chodit sem tam, na tanecek, na cigaretu ven, apod... potom se ten zasedaci poradek rozhodi :o) kryndule • 14. květen 2008 v 15:53 Ahoj holky, my to máme obdobně, moji rodiče mají už skoro 20let nové partnery, které si i vzali. Hostina bude noční můra, moc se navzájem nikdo nemusí. Nejlepší by bylo odjet někam do pryč a tam se nechat oddat, tohle bude zážitek ale zase přijíto svatbu nechci,budou to muset skousnoutmesulka • 14. květen 2008 v 16:18 Naši jsou rozvedení 6 let, ale já takový problém jako vy, bohužel, řešit nemusím. Bohužel proto, že mi taťka řekl, že na hostinu se svou novou ženou nepůjdou, protože tam bude i mamka a její strana rodiny a že by se tam necítili dobře. Takže sice nemusím řešit zasedací pořádek, ale zase nebudu mít otce na oslavě Tak si vyberte, co je lepší lesis • 14. květen 2008 v 16:22 vymysleli jsme to kvuli uplne stejnemu problemu rautove-viz svatebni lbum, ale stejne 4 pred svatbou dosel zenichuv tatik s partnerkou s tim, ze nedojdou, takze se o vlastne i vyresilo samo...nikdo se nestresoval...preju hodne stesti pri planovani, protoze ty strey vucim rozvedenym jsou brutus... bucifalek • 14. květen 2008 v 17:32 no taky jsem nevedela, jak tuto situaci resit, ale nakonec to vyresili nasi za me.... rekli mi, ze si na obed sednou spolu vedle sebe a pak az se trosku rozjede zabava, tak si nejak posedaji ke svym partnerum... stoly mame do U, tak to udelam nejak tak, aby sedeli vedle sebe a pritom pobiz svych partneru janasme • 14. květen 2008 ve 21:22 No vidím, že jsem na to ještě dobře. Holky - nemáme to ale vůbec lehké!!!! Člověk se vdává jednou za život (v ideálním případě) a okolí ještě hraje "princezny" s tím, že tam nepůjde kvůli tomu či onomu..... Ale nechápu ty rodiče, kteří své děti stresují tím, že na tu svatbu nedorazí kvůli "partnerským" problémům. Já byla na svatbě, kde místo otce nevěsty bylo prázdé proto, že prostě odešel tam, odkud už zpátky nemůže..... A to bylo fakt smutné! Takže to fakt nechápu....maly_prcek • 15. květen 2008 v 09:13 Tak přítelova mamka se s bývalým manželem naštěstí snese (pracuje s lidma, takže je naučená usměrňovat se ) Ale stejně mě překvalpilo, že po 15letech měla takový problém, že tam bude jeho nová manželka a prohlásila, že ona by tam rozhodně manželku nevzala (Nevim proč, jsou už dlouho rodina, mají se rádi a svatba je přece o rodině a o tom být s tím, koho má člověk rád)... To mi neříkejte, že rodiče jsou tak nepřizpůsobiví, že nemůžou 2 hodiny na obědě sedět vedle nenáviděného partnera a nepohádat se. Já bych to teda asi kvůli dětem podstoupila No my sme to už asi taky vymysleli... Nebudem sedět v čele, ale uprostřed, vedle nás naši svědkové, naproti rodiče, přičemž bude sedět přítelova mamka, brácha, taťka a jeho žena (je to v jedé lajně, takže tcýně neuvidí ani na bývalého manžela ani na jeho manželku a brácha je bude korigovat, aby nebyly verbální tahanice) Ten stůl bude mít vpodstatě tvar H, my budem uprostřed té spojnice. Docela se mi to líbí, všichni jsou si blíž než když je to T... Uvidím, co mi řeknou na toto uspořádání v hospodě. mesulka • 15. květen 2008 ve 13:51 No právě že nejhorší na tom všem je, že na rozvod rodičů nejvíc doplácí jejich děti. Copak já za to můžu, že se rozvedli a teď se nesnesou? Aspoň na obřadu budou, dokonce mi řekli, že si klidně na tu chvilku sednou vedle sebe, ale pak už prostě taťka pojede s manželkou domů a já strávím svatební hostinu bez nich janasme • 15. květen 2008 ve 20:11 Acho jo..... Takže když to tak sesumíruju, ve většině případů - když už teda všichni dorazí - tak rozhodně "biologičtí" rodiče do čela - ať už na jak dlouho - a "vyženění a vyvdaní" do kouta denisska • 15. květen 2008 ve 20:18 no u nás to je taky,naši jsou rozvedeni ,oba mají druhou polovičku,na sestřině svatbě seděli vedle ní mamka s přítelem a taťka s přítelkyní vedle mě,a teď další perla,taťka se s přítelkyní rozešli,ale já je tam chci oba jinak mamka se s bývalou od taťky normálně baví a mačin přtel s taťkou se taky dobře znají,kdysi spolu pracovali,tak teď poraďtě(ninas • 15. květen 2008 ve 20:24 No mě by teda nenapadlo rozsazovat rodiče od jejich nových partnerů, přijde mi to hrozně nepřirozené a takové nepříjemné. Myslím, že na místo v čele má právo ten rodič se svým partnerem, který ženicha nebo nevěstu vychovával. No a v dalším pořadí pak druhý rodič se svým partnerem. A dát je asi na druhou stranu. Tak to teda asi uděláme my. irisha • 16. květen 2008 ve 22:17 no my take nebudeme rozsazovat rodiče s partnery od sebe, myslím, že to bude i pro ně příjemnější když budou sedět vedle svých nových partnerů. Mamka rovnou oznamila, ze sve misto vedle taty necha jeho pritelkyni, pritom se vsichni navstevujeme, ale ona tam bude take s pritelem a chteji sedet pohromade. ja to jejich prani respektuji a jsem rada, ze dorazi a ze se nesprajcujou jako mamka pritele, ktera se nechce bavit se svym byvalym manzelem... andy82 • 16. květen 2008 ve 22:28 Já bych měla tak trošku podobný dotaz. Moje máma už dlouho nežije a táta žije s jinou ženou, se kterou začal žít ještě než se naši rozvedli. Nevím koho mám posadit vedle ženicha. Někdo mi radí, ať vedle něj posadím babičku, ale tím ho nechci moc ničit. Poradtě, kdo máte nějaký dobrý nápad nebo osobní zkušenost. Bojím se, že když tam posadím přítelkyni táty, tak se část rodiny od mé mámy urazí. blanches • 16. květen 2008 ve 22:39 No já si vedle sebe posadím mamku, pak jejího přítele, pak tátovou přítelkyni a tátu nějak to musí zvládnout, ale počítají s tím, stejně je to jenom na chvilinku, pak se to rozuteče Ale je pravda, že dlooouho jsem se s tím trápila, hlavně jak se budou na sebe rodiče tvářit. No nakonec se už 2x viděli, přii seznamování s přítelovýma rodičema Jsou totiž až z druhého konce republiky a předtím se neznali irisha • 16. květen 2008 ve 22:50 andy: vetsinou to tak byva (posledni dobou), ze na strane nevesty sedi jeji rodina a na strane zenicha jeho (alespon co se tyka tech blizsich clenu), nase rodice se take neznaji a bude to lepsi i pro komunikaci.... jeste je jedna moznost, ze se vedle novomanzelu posadi svedci andulinka • 18. květen 2008 ve 13:07 Andy, moje mamka už taky nežije a macecha mě a vše spojené se mnou nesnáší... Do teĎ nevím,zda na svatbě bude nebo ne a se zasedacím pořádkem mám taky tedy dost problém- právě proto, že nevím, zda dorazí Rodina od mamky je naštěstí dost taktní když je potřeba, takže doufám, že nás podrží a že se to zvládne. Stejně nám nic jiného nezbyde... ninas • 21. květen 2008 ve 23:26 andulinka: já zas nevím, jestli dorazí "skorotchýně". A jelikož se to asi nebude vědět do posledního okamžiku, vytvoříme prostě dva alternativní rovnocenné plány - plán A a plán B. mison • 23. květen 2008 ve 22:07 Ahoj holky, ani nevíte jak jsem se bála svatby kvůli tomu , že mám rozvedené rodiče, kteří jsou na sebe nebo spíš mamka na tatku alergičtí a to ještě tatka je opet ženatý takže to byl oříšek.od rozvodu se ani nepozdravili když se nekde potkali jo a do otho jeste mám segru z tátovo 1.manzelstvi kterou mám mamka opet nesnasí kvuli urcitým vecem co provedla kdyz jsme se narodila já... už od začátku jsem ale prostě vše řešila tak že vedle mě sedel tatka, vedle nej má mamka a pak můj brácha jako svedek a následovaly hosté jako teta strejda, bratránci s rodinou (vše z mamky strany jiné jsme nezvala) a naproti nim segra s mýma synovcema , a vedle ni mela sedet i ta tátovo manzelka(ta se ale nakonec rozhodla ze neprijede - coz jsem si docela oddychla ze o konflikt mín) vse bylo resene tak aby bylo co nejmin konfliktu. a jak dopadla svatba, mamka s tatkou i se segrou se k sobe chovali fakt bezvadne jako kdyz nikdy nic, a ot i druhy den kdyz jsme se u nas sesli na rozbalovani daru atd tak si jeden z druheho delali srandicky atd. fakt to bylo vse super, tak i vam holky preju abyste vam pak spadl kamen ze srdce ze vse dobre dopadlo. Myslim ze mamce doslo ze ten den pro me znamena hodne ze ho fakt nechci zkazit. tak snad to dojde i tem ostatnim rodičum
7. črc 2008 ve 14:52
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
lulumac • Dnes ve 14:07 Dámy prosím o pomoc, za necelý měsíc mám svatbu... ale velký problém nastal, když jsem začala plánovat zasedací pořádek... rodiče nastávajícího jsou rozvedení, každý má přítele a přítelkyni... ale ouha, matka mého nastávajícího nesnese na svatbě přítelkyni otce ženicha??"!!!! co teď? jak je usadit? poradíte někdo? jak říci přítelkyni otce ženicha, že má přijít třeba až večer??? to je hodně hloupé?! poraďte prosím prosím.... lulumac • Dnes ve 14:11 ještě doplním, oba rodiče ženicha mají své nové protějšky již několik let... jak je tedy usadit, když vedle nevěsty má být otec ženicha, pak matka ženicha.. kam mám usadit přítelkyni a přítele rozvedených rodičů???? olicek • Dnes ve 14:16 No, babo raď !!! Určitě bych si promluvila s každým zvlášť, jak oni sami si představujou, jak by měl zasedací pořádek vypadat a podle toho se pak asi řídit. Třeba bude někdo z nich rozumnější a sám řekne, aby si je posadila někam mezi ostatní svatebčany kveta • Dnes ve 14:23 V USA sa to robí tak, že jeden pár sedí v prvej rade kostola, druhý pár v tretej rade kostola - toto platí v prípade, že sa neznášajú. Na hostine sedia oba rodičovsko-rozvedené páry v dave ďaleko od seba a v takom prípade sedia novomanželia bez rodičov ale obklopení svojimi svedkami a partnermi svedkov. saruna • Dnes ve 14:24 my řešili stejný problém...ale nehodlám nikomu říkat, at přijde až večer, prostě to tak je a nebudem si hrát na šťastný rodinky...když už dlouho oba žijí s někým jiným...prostě já posadím páry vedle sebe...nebudu nikoho rozdělovat jen proto, aby to vypadalo že jako maminka a tatínek!!!! To by vypadalo právě ještě podezřeleji, než když budou všichni sedět vedle toho, ke komu patří..... to by se šuškalo...to je ta jeho...a proč sedí na konci řady? ...nebo on tedd žije s jinou, ale ta tady neni.....To fakt! ne! Jsme dospělí lidé...a naši rodiče snad taky ne? KOr když oba mají někoho...tak si nemají co vyčítat ne? matyldicka • Dnes ve 14:27 Ahoj lulumac.Já bych to vyřešila asi tak,že bych každého rodiče s novýma partnerama vzala bokem a vysvětlila jim,že i když jsou rozvedení a žijí si už život s jinými partnery,tak nemůžete upřednostňovat jednoho před druhým.Určitě se jich dotkne to,kdybys měla jednoho na svadbě už třeba od začátku a druhého bys poprosila,aby přišel večer.Stejně se tam setkají A pochybuji,že ten rodič,který by tam byl od rána by opustil místnost večer,když je zábava v plném proudu.Mohli by se tam cítit (ti partneři)jak páté kolo u vozu a rodiče by to tam možná bez nich nebavilo.Těžko říct,ale asi by to chtělo každému říct,že je to váš den,jednou sou rodiče a chceš je tam oba a měli by se přispůsobit situaci bez skandálu lulumac • Dnes ve 14:31 no dobrá, když pak tedy přijdou oba páry, jak je posadit? tady jde o matku ženicha, ta nemůže tu ,,druhou,, vystát!!! vydírá, že když tam bude, půjde hned po obědě domu!!!! saruna • Dnes ve 14:35 no tak jestli to zašlo až tak daleko, že vydírá...tak to je mazec....jim se s prominutím pos.... vztah...a nemaj do toho nikoho zatahovat. Měli by myslet, že je to váš den a ne jejich! Já bych ji opravdu řekla, že at si dělá co chce, když je taková.....stejně tak by se mohl zachovat tatka....a nezachová...tak když ji to vadí, tak at jde! Já vim, že by vám to mohlo být líto...ale musí pochopit, že tam chcete mít oba! lulumac • Dnes ve 14:39 no mě je to jasné, já vím, prostě buď chce,nebo ne... prostě buď to překousne, nebo ne.. ale holky, jak je teda posadit?????? prostě nevím kam s nimi??? saruna • Dnes ve 14:42 my to budem mít takto: veprostřed nevesta a ženich vedle nevěsty ženichův otec, jeho přítelkyně, prítel mamky ženicha a jaho mamka a dál už ostatní příbuzní vedle ženicha moje mamka, její manžel a tatka (kdyby měl tatka přítelkyni, tak ještě mezi ne ji) a dál další všichni zo zvládnou...je to domluvené! emmili • Dnes ve 14:46 lulu: Vedle nevěsty má být otec ženicha a pak matka nevěsty, aspoň teda všichni to takhle měli, ale jistá si nejsem. Když se vdávala sestra mého přítele, tak ženichovi rodiče jsou také rozvedení a moc se nemusí, matčin přítel nechtěl jít sám od sebe, otec si dlouholetou přítelkyni přivedl a otcové i matky seděli tak, jak měli, a otcova přítelkyně seděla poblíž mezi hosty prostě u tabule... Ale jak řešit Tvou situaci, když je matka tak zarputilá, nevím. Asi bych se nedržela klasického zasedacího pořádku a rozsadila je co nejdál .
7. črc 2008 ve 14:53
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
16. črc 2008 v 17:00 • Svatba byla v červnu 2010
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
16. črc 2008 v 17:02
•
•
To se mi líbí
|
||||
|
je to smutné, keď sa rodič nedokáže povzniesť a upriamiť sa na to, že predsa ide o veľký deň v živote jeho dieťaťa... ale tak aj s tým treba vedieť žiť. určite to máš ťažké... neviem si predstaviť, že by so mnou nekomunikovala moja mama.
16. črc 2008 v 17:09 • Svatba byla v červnu 2010
•
•
To se mi líbí
|
||||
Tvůj příspěvek
|
|
|||
Přidej fotky
•
Pravidla přispívání do fóra
|
|||
Podobné diskuse
-
Jak vaše rodina vzala, že chcete velkou svatbu?
18. kvě 2014 • 33
-
Rodiče rozhodují o hostech na naši svatbu. Poraďte
11. zář 2017 • 12
-
Skvele vztahy s tchyni
30. črc 2014 • 16
-
Kytičky jako vývazky
13. bře 2016 • 2
-
Svedek na facku
17. kvě 2018 • 9
Nebojte se barev! 
Vtípky o svatbě, manželství,...
Ze šuplíku
Svatby 2018
