Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Hosté a rodina

Urážení se při nepozvání na svatbu

Zobraz úvodní příspěvek
S přítelem jsme řešili, koho pozvat a koho ne. A protože chceme mít svatbu pokud možno menší, snažíme se držet určitého rozpočtu a chceme tam mít jen ty nejbližší, rozhodli jsme se, že nepozveme partnery našich kamarádů. Myslela jsem, že to není nic tak hroznýho. Pak ale od některých slyším nebo tady čtu, že by se některý holky urazily nebo dokonce na tu svatbu nešly :-O Mě osobně by ani nenapadlo si nárokovat to, že můj partner musí být všude, kde jsem já. A vlastně se tak i vetřít na cizí svatbu :-D V našem případě, pokud ty partnery nezveme, tak hlavně proto, že je neznáme, nebo neznáme moc dobře a viděli jsme se třeba 2x a to ještě na otočku. Naivně jsem si vždycky myslela, že nevěsta a ženich jsou na svatbě ti hlavní a mělo by se všechno točit kolem nich. Proto nechápu, že se někdo urazí, že není po jeho (partner nepřijde) nebo se dokonce rozhodne nepřijít. Vy, které zastáváte ten názor, že partneři musí být automaticky zváni, jinak jsou novomanželé sobecký a zlí, napište mi prosím, PROČ si to myslíte a proč se kvůli tomu urážíte? Já to totiž upřímně nedokážu pochopit a jsem z toho docela smutná. 1. Nedokážete přijmout, že vaše kamarádka/kamarád udělal nějaké rozhodnutí týkající se svatby, které je jiné než to vaše? 2. Nechápete, že svatba není zadarmo a že pozvaní partneři tam budou také jíst a pít, bude možná i potřeba sehnat jiné prostory pokud těch lidí najednou bude třeba díky partnerům o 10 víc? 3. Přijde vám natolik divné, že novomanželé chtějí být na vlastní svatbě obklopeni jen rodinou a svými blízkými kamarády? Konkrétně u nás nejde o to, že bychom někoho z partnerů neměli rádi nebo s ním měli vyloženě problém. Jde čistě o to, že zrovna oni nejsou ti naši nejbližší. Omlouvám se, že toto téma znovu vytahuju, i když se tu už řešilo. Mně je z toho docela smutno. Díky za názory.
Odpovědět
1
2
3 4
Profilova fotka
@sierral jezis můj příspěvek nenarazel na tebe, přečetla jsem si ten tvůj až teď :) tak si to neber osobně :)
Odpovědět
@juanitka My taky zvali lidi s partnerama. Nebudu se tady bůhví jak dlouho rozepisovat,mělo by se brát ohledy na svatebčany,že když mají své milované polovičky,tak chtějí být na takové akci spolu. Teď třeba nepozveš partnerku od kamaráda-a až se budou oni brát,jak by ti bylo že by pozvali jen tvého manžela a tebe ne? Nevím jak to chodí u jiných,ale my s manželem bysme nešli nikam bez toho druhýho. Někdy mi přijde že se nezvou hlavně přítelkyně od kamarádů,trochu mi v tom zavání žárlivost... ;-)
Odpovědět
@88renca88 Jak by mi bylo? úUplně normálně :-D Nepohoršilo by mě to. Obzvlášť pokud je to spíš kamarád přítele, tak chápu, že mu jde především o něj. A když se my nevídáme, tak už vůbec mi to přijde normální. Moje sestřenice mě taky nepozvala na svatbu - rozhodli se, že pozvou jen lidi, se kterými se často vídají a hlavně svoje kamarády. A necítím žádnou hořkost. Já ji na svoji svatbu zvu a nenapadlo mě si říct "Ty jsi nepozvala mě, tak já tebe teda taky ne a máš to!" Tohle mi přijde dětinský. Já tam chci svoje holky, protože spolu paříme, děláme tematický párty a chci si podobně užít i svatbu. :)
Odpovědět
@juanitka No vidíš,ty tam budeš pařit s holkama,a co ti svatebčané,kteří tam budou bez partnerů? To budou sedět a zírat jak paříte? :-D
Odpovědět
Já jsem byla několikrát pozvaná na svatbu bez partnera, a to i na svatbu velmi dobrých kamarádů, kteří partnera znali (jsme spolu 11 let, takže ho znají všichni). Upřímně jsem to vždycky brala bez jakýchkoli námitek. Jsme oba dospělí a dokážeme vyjít z domu i jeden bez druhého. Podle mě je to vždycky rozhodnutí novomanželů, jak svatbu pojmou. Přizpůsobit se všem prostě nejde. Navíc radši budu se svojí svatbou spokojená já, než aby byli hlavně ostatní. Chce to jen mít silné nervy, aby člověk ustál ty komentáře a rady :) A podat to velmi empaticky a laskavě. Takže za mě je to v pořádku, že nepozvete všechny i s partnery, určitě bych to pochopila.
Odpovědět
@88renca88 Ne, ty, který budou bez partnerů budou právě ty, se kterýma chci pařit já :-) @petravasku Jedna kamarádka se mě ptala, jak mě baví svatební přípravy. Řekla jsem jí, že něco mě baví a něco je naopak dost těžký. Jako třeba to očekávání ostatních, jak mi občas někdo mluví do toho, co bych měla a neměla..a že jsme se rozhodli pojmout svatbu jako party, jako zapaření s partou kamarádů, a (nejen) proto jsme se rozhodli ty partnery nepozvat. S tím, že to vůbec není nic ve zlým proti nim. Potom je tam i ta finanční stránka. Řekla mi, že to chápe, ale mrzí jí to. Není to pro mě lehký vidět, že s mým rozhodnutím není spokojená, ale chci si stát za svým a neměnit svoje rozhodnutí, protože na mě někdo udělá smutný oči. Tak jsme se dohodli s partnerem a vlastně ani nechci najednou měnit něco, co si přeje i on. Nervy to asi ještě trochu budou, ale opravdu doufám, že to ostatní pochopí stejně jako ty :)
Odpovědět
Naštěstí jsem toto nikdy nemusela řešit, vždy jsme byli pozváni 1+1. Ale pokud by mě někdo pozval bez partnera (nyní již manžela) samozřejmě bych se neurazila, ale bylo by mě to hodně líto a jemu taky. Myslím si, že bych i přemýšlala zda tam vůbec jít. (samozřejmě by záleželo, kdo by byl tím pozvaným). Svatba je jedinečnáý zážitek i pro svatebčany a nějak si nedovedu představit, že bych seděla sama a přemýšlela, že zrovna tento ploužák jsme mohla tančit s přítelem, který je ovšem doma. A jak už to tu někdo zmínil, nedovedu si představit, že bych nyní pozvala jen kamarádku a ona na tu svojí svatbu potom pozvala zase jenom mě. A manžel by seděl doma.
Odpovědět
@petravasku Argument "Jsme oba dospělí a dokážeme vyjít z domu i jeden bez druhého." se v diskuzích k tomuto tématu objevuje poměrně často. Ráda bych za ty, kteří jsou na straně pravidla +1 vyjádřila k tomu, že my s manželem chodíme ven každý sám úplně normálně. Že v tom postoji není nějaká chorobná závislost na sobě, žárlivost či nesamostatnost. Už jsem v životě taky byla na svatbě sama, ale na základě svého rozhodnutí, pozvánka byla i pro doprovod. Ten můj názor je postavený na tom, že se jedná o společenskou událost, od níž očekávám nějaká pravidla slušnosti a na níž bych ráda ten doprovod měla. A že by mi bylo hodně nepříjemné, kdyby někdo mého partnera odmítal.
Odpovědět
Diskuzi jsem nečetla, ale vyjádřím se. Byla jsem pozvaná na svatbu mé kamarádky ze střední školy. Na střední jsme na sebe tak nějak zbyly, po střední se vídaly spíš jen jako pokec na kávu, ale pravidelně. Jiné její kamarádky jsem neznala, bratra od vidění, rodiče z vyprávění. Pozvala mě i mého partnera, i když ho znala také jen z povídání, osobně ho viděla až na svatbě. A musím říct, že jsem za to byla ráda, protože svatebčanů bylo cca kolem 40-50 a kdybych tam neměla partnera, tak by to pro mě bylo spíš utrpení. Jsem dost introvertní, takže rozhodně bych nedokázala jít a "kamarádit" se s někým neznámým, navíc když ostatní se znali a tvořili hloučky, a nevěsta samozřejmě má na starost úplně jiné věci, než se mi věnovat. Takže kdyby nastala podobná situace a byla jsem pozvaná jako 1+0, tak se si myslím, že bych bohužel účast odmítla.
Odpovědět
Mě zaráží, že neznáte protějšky nejlepších kamarádů? Naštěstí tohle neřešíme, známe se všichni dobře. A myšlenka pozvat jen jednoho koho znám a jeho polovičku né, by mě nikdy ani nenapadla. Tak se seznámíme :-) Příjde mi to divný- nevím.
Odpovědět
@perina83 o tom jsem tu už psala :-) Většinou jsou z daleka, někdo třeba jen 3 měsíce a nebyla příležitost nebo jsou partneři natolik introvertní a nespolečenský, že jsem je třeba viděla jen párkrát.
Odpovědět
A co třeba udělat malou svatbu, jen nejbližší rodina plus fakt blízká kamarádka- kamarád. Takovou měl můj bratr a bylo fajn :-) My zase řešíme, že máme spoustu rozvedených párů, vše z poslední doby a máme rádi všechny. A teď koho pozvat a koho né, aby se neurazili, ale taky na svatbě neporvali :-))))
Odpovědět
Článek se načítá
@perina83 No tak to taky máme - nejbližší rodina a nejbližší kamarádi. Ač se to nemusí zdát, jsem docela přátelská :-D a kamarádek mám hodně a těch nejbližších je prostě víc než 1. I když pozveme ty nejbližší z mojí i z jeho strany, je to 30 lidí a 5 dětí.
Odpovědět
@perina83 A co teprve rozvedení rodiče :-D Naši jsou rozvedení už 14 let, na maturitním plese to bylo čerstvé a strašné, tam jsem je posadila každého do jiného patra a lítala jak čamrda mezi nima. Na promoci po 5 letech to bylo lepší, ale furt dost křečovité. Tak jsem se bála i svatby, nakonec jsme všichni čučeli jak blázni, protože spolu seděli furt na cigáru :-D :-D (A z toho mi plyne nechat ty mezivztahy a pocity spíš na nich, my třeba nepozvali kamarádku z rozpadlého páru, aby se tam nepotkala s jeho novou a dodnes mě to mrzí, protože pak společně všichni ještě 2 roky bydleli :-D )
Odpovědět
Profilova fotka
naprostou souhlasím se @zorro4. S některými partnery našich kamarádů se také nevídáme, dokonce byly páry, kteří finančně darem nepřispěli ani za jednoho, natož za dva .. :-D Ale stejně by mě napapadlo je nepozvat. Není to pokec v hospodě, ale společenská událost a beru to jako slušnost pozvat i partnera. :-)
Odpovědět
Profilova fotka
Nejsem úplným zastáncem ani jedné skupiny. Ale pravda přikláním se spíše k 1+1. My to dokonce dovedli tak daleko, že když jsme dělali seznam hostů a zjistili, že svědek s manželkou nebudou znát nikoho jiného než nás, tak jsme prostě přizvali ještě jeden pár, aby se měli s kým zabavit. A to podotýkám, že jsme oba studenti a peněz není na rozhazování. Ale přistupujeme k tomu tak, že jde jen o jídlo a pití, které si vlastně svatebním darem zaplatí. U nás je zvykem dávat peníze a jak psala nějaká nevěsta výše dává se cca 1000 kč na osobu, takže pokud nemáš náklady na jednoho dvojnásobné, což pokud šetříš pravděpodobně nemáš, tak se ti to zaplatí. Ti lidí si to takto užijí mnohem více. Svatba je o lásce, zábavě a tanci. Jasně, pokud máš kamarády, kteří se navzájem znají a máš je v rozumném poměru, že si spolu i zatančí, popř jsou opravdu družní a jsou schopni se spřátelit rychle s cizími, pak to problém asi není. Ale sama lituju kamarádku, která mi chce přijet na svatbu z Prahy. Nikoho jiného tam nebude znát a bohužel přijede bez partnera. Já sama si to neumím představit, sedět v koutečku a pozorovat ostatní jak se baví. A upřímně vím, že pokud s ní promluvím, tak tak deset minut. Prostě při 50 lidech na to nebude čas. A navíc chci tančit, ne žvanit. Ale říkám, pokud se navzájem znají, tak to není takový problém.
Odpovědět
Profilova fotka
Fotila jsem dost svateb... A když to člověk někdy vidí... co tam ti +1 dokážou.. Nejhorší je, když pozvete partnera, který zkazí vašemu kamarádovi celý den: "Ty si mě nevšímáš, si tu nemám s kým povídat" "Pojď už domů, nudím se" "Bav se se mnou" Nakonec se dotyčný partner nafoukne a tváří se jak bubák :) Kamarád je otrávený, protože se chce bavit s ostatními, ale jeho +1 je nabubřelé u stolu a frflá. Druhý extrém jsou lidi, co jste v životě neviděli a padnete si do oka a bavíte se s nimi, jako byste je znali celý život. Takže podle mě, je to na zvážení a pokud je kamarád vážně dobrý kamarád, zeptat se i na jeho názor, jak to +1 zvládne, když nikoho nezná. Ať nemáte na svatbě nafouknuté unuděné bubáky.
Odpovědět
@zorro4: Nemyslela jsem tuhle větu nijak špatně. Ale při přečtení některých příspěvků jsem nabyla dojmu, že je to pro někoho srdcervoucí a naprosto nepřekonatelná překážka nechat partnera doma a že tím vlastně končí svět, nevěsta tím od sebe trhá dvě spojená těla a duše a já nevím co. Chápu, že se někomu nechce jít samotnému, nebo že je to standard zvát +1 (podle etikety, jak bylo řečeno výše). Ale nehnala bych to do extrému. Já si ty svatby užila i tak a žádné trauma to pro nikoho nebylo. My tohle pojali také dost netradičně. Měli jsme svatbu ve čtvrtek, hostinu jen pro nejbližší rodinu a to pouze přímou - tzn. že tam byla např. jen moje sestra, ale její manžel už ne. Velmi proti etiketě a pravidlům. Ale já chtěla malou svatbu. A pardon, to mi přijde zásadní. Stejně na obřad všichni kamarádi přišli, i když věděli, že na hostinu nepůjdou. O víkendu pak byla party pro všechny. Samozřejmě, že jsem si vyslechla milion komentářů a rad, jak by to mělo vypadat. A ano, někteří měli i pravdu - ale všichni pouze řešili, co se má, ne co by si kdo přál. Myslím ale, že v tomhle případě by si měl každý nechat svoje názory na svojí svatbu - a i u těch mu každý druhý nakonec bude radit, že to má být jinak. I přes několik zaváhání jsem nakonec nepolevila. A náramně si to užila.
Odpovědět
@juanitka Já si myslím, že jako u všeho je to o komunikaci. Pokud to jsou blízcí přátelé a normálně si s nimi o tom promluvím, tak to většinou není problém. Přijde mi zbytečné hrotit to na kteroukoliv stranu. Poměrně obsáhle se to tu řešilo cca před 14 dny, myslím, že nic obsáhlejšího se tu asi nedozvíme :)
Odpovědět
Jinak dle mého si každý může udělat svatbu tak, jak mu vyhovuje. Ale není pak úplně ideální to řešit zde na beremese, kde jsou prostě nějaké zaběhnuté představy (pozvání všech na celý den, automaticky 1+1, placení tvrdého - tohle jsou všechno věci, o které se tu vedou sáhodlouhé diskuze). Nikdo nikomu nebrání udělat si takovou svatbu, jakou si představuje, ale pak se nesnažte od druhého tábora získat pochopení :) Já jsem teď zvaná na svatbu, kde je povinný speciální dress code, hostina je jen pro rodinu na malém městě, na večerní občerstvení se máme spolupodílet sami, platí se pouze ubytování ve stanech ale dary jsou samozřejmě předpokládány :D Dotyčné by asi na beremku roztrhali, ale my s nimi svůj čas strávit chceme, tak se přizpůsobíme ;)
Odpovědět
@alca666 Já taky beru diskuze na Beremese s rezervou. :) Zajímaly mě nějaké další názory, promluvila jsem dneska i se dvěma kamarádkama a s přítelem. Celkem mě to uklidnilo.
Odpovědět
Vyjadrim se jen k uvodnimu příspěvku a otázkám: 1. Já to dokážu přijmout úplně v pohodě. Rozhodnutí o nepozvani partnera dokážu plně respektovat, ale vzhledem k tomu, že považují pozvánku +1 za naprosto základní slušnost a respekt vůči mne, nesla bych také. Mohla bych se zeptat, zda je pro tebe těžké to přijmout? 2. Světě div se, také jsem se vdavala a mám dost dobrou představu, kolik co stojí, ale nikdy by mě nenapadlo šetřit na hostech tím, že bych nedala pozvánku +1. Samozřejmě mi připadá samozřejmě, že z pozice hosta zohlednim svou útratu ve výši svatebniho darů. Tedy při dvou osobách dvojnásobný dar. Ale pokud bych měla pocit, že dotyčný nemá dostatek financí, tedy tím, že by nepozval mého manžela, také bych na svatbu nesla, aby novomanželé ušetřili i za mou útratu. 3. Nepřijde mi to divné. Přijde mi divné, že by novomanželé, pokud bychom si byli tak blízcí, neznali mého partnera nebo ho nepovažovali za stejné blízkého jako mě. Pokud to tak je, asi si tak blízcí nejsme a tedy se nemusím svatby účastnit a být navíc mezi těmi nejbližšími přáteli a rodinou. Já na své svatbě partnery svých přátel respektovala a pozvala, máme je stejně rádi. Jediný kamarád měl novou partnerku, kterou jsme neznali, ale považovala jsem svatbu za vhodnou příležitost k seznámení. Od té doby také patří k těm blízkým. To, zda zvát či nezvat partnery a doprovod je čistě na vás. Ale respektujte, že ne každý pak vyhodnotí svou účast na svatbě jako žádoucí. Myšlenka, že na svatbě jde hlavně o nevěstu a ženicha je hezká, ale platí do chvíle, než do toho zahrnete hosty.
Odpovědět
1. Já chápu, že tam chtějí mít partnera. My jsme to ale chtěli pojmout jinak. Oba. A raději se zařídím podle toho, jak to cítím já i můj budoucí manžel. Já svoje kamarádky chápu, ale rozhodnutí nezměním. 2. Ano, ty ses třeba vdávala a víš, co to obnáší. Ne všichni ale tohle chápou. A ne všichni mají tu možnost nebo chtějí dát dar ve výši jejich útraty. 3. Toto nechápu. Nepřijde mi automatické, že když je mi blízká kamarádka, musí mi být automaticky blízký i její partner. U některých ano, u všech určitě ne. Je tedy lepší kamarády a kamarádky nepozvat vůbec než je pozvat bez +1? To by mě asi mrzelo víc než kdybych měla jít na něčí svatbu sama.
Odpovědět
@juanitka 1. Jasně, udělejte to jak chcete vy, to je vaše právo. Ale právo hosta je pozvání odmítnout. 2. Vidíš, já holt se slušně chovám a i tu slušnost očekávám. Samozřejmě se výše darů odvíjí od možnosti hostů. Ale jde o to, že když se ke mne hostitel chová slušné, chovám se tak i já k němu. A pokud se hostitel chová jinak, slušné odmitnu. Myslím, že zrovna přátelé budou mít přehled o reálných cenách a mimo realitu v tomto ohledu můžou být třeba babičky a starší generace. 3. Já vnímám partnera jako soucast sebe, tedy to takto vnímám i u kamaradek. Beru jejich partnera na stejné úrovni jako je a nikdy bych si nedovolila znevazovat jejich partnerství rozdílným přístupem k nim. Kamarádky, s jejichž partnerem se neznám nebo si příliš nerozumím, považují spíš za známé a na svatbu bych je nezvala. Já to vidím tak, že pokud jde o šetření na hostech, je lepší udělat svatbu menší, tedy bez přátel, než je pozvat jen napůl.
Odpovědět
přidám pohled z trochu jiného úhlu...co když je můj partner takový, že se vyloženě nerad seznamuje? Kdyby mě kamkoliv kdokoliv pozval bez partnera budu to brát jako samozřejmost. Spíš se mi stává že přítele všichni zvou, ale on zkrátka nechce. Třeba na svatbu kamarádky, která opravdu nemá na rozhazování nás pozvala oba a on nechtěl. Stejně jsme dali finanční dar jako bychom šli oba. Taky by se to někomu mohlo zdát jako nevychovanost...a nutit ho nebudu :D
Odpovědět
@hitchhiker Ne, na odmítnutí pozvání není nic nevychovaného. Na tom není nic špatného, problém je, když oba z páru o účast stojí, ale nemohou. Holky, na odlehčení, jedna naše známá měla svatbu kde nezbylo, než počet hostů zredukovat na svědky. Do balonu se jich totiž ještě s oddávajícím, matrikářkou a pilotem balonu fakt víc nevešlo :-D :-D (nicméně její rodiče teda byli hooodně zklamaní)
Odpovědět
@juanitka Svatba je v první řadě společenská událost. Nepochybně budeš mít slavnostní šaty, ženich oblek a hostina nebudou utopenci v v hospodě na růžku. Proto je na ní třeba dodržovat etiketu. Jistě by se ti nelíbilo, kdyby si některý z hostů pravidla etikety upravoval k obrazu svému, a dorazil na svatbu třeba v kraťasech a sandálech, byť by k tomu měl vážné důvody, jako počasí, nebo nedostatek peněz na pořízení slušného oblečení. Pokud pořádáš takovou akci a vyžaduješ slušnost od hostů, měla bys být ta první, kdo se bude chovat slušně. A zvát na svatbu hosty s partnery, je elementární slušnost, jak tu už bylo nesčetněkrát řečeno. A to ať se ti to líbí nebo ne. Samozřejmě, pozvi si koho chceš a jak chceš, ale pokud někdo odmítne, nebude to pravděpodobně z důvodu, že by se bez svého partnera neobešel, ale protože ho zkrátka urazí tvá neslušnost. Podle mě je důležité uvědomit si, že tak úplně neplatí zde prezentovaný mýtus, že svatba je výsostný okamžik ženicha a zejména nevěsty, kdy se celý svět točí kolem nich, a kdy oni mají právo na cokoliv. Někdy mi připadá, že nevěstám na hostech zase až tak nezáleží, že jim jde spíš o to být hvězdou, mít publikum a moc za to nezaplatit. Je zarážející kolik jsou schopny vrazit do šatů, květin, účesu a líčení, a pak přemýšlí, jak co nejvíc ušetřit na hostech. Podle mě je to kromě neslušnosti i velice sobecké. Pokud tě k tomu vedou ekonomické důvody, je na místě zamyslet se nad tím, zda by se nedalo ušetřit na něčem jiném. Pokud nemáte peníze na to, abyste pozvali hosty i s partnery, udělejte to jen v rodinném kruhu, případě jen se svědky.
Odpovědět
Zazila jsem par lidi co se urazilo a je mi to fuk. Prijdou jen kdyz neco potrebuji, tak zase jen cekaji ,ze se tam prijdou ukstat v peknem obleceni a nazrat. No.. a ostatni kamaradi,ti pravi,to chapou a tesi se na fotky a rozlucku. Mame toti svatbu jen se svedky s dvema ksmarady,na obrad budou navic kolegove z min.a soucasne prace
Odpovědět
Profilova fotka
@stastnevdana tak a uz nemusim nic psat :D Dekuji, usetrila jsi mi cas, chtela jsem napsat totiz neco prakticky identickeho :)
Odpovědět
@ev11 Ujišťuji tě, že naprosto na každé svatbě, na které jsem byla, jsem dala finanční nebo věcný dar v takové hodnotě, která násobně převýšila náklady na mé pohoštění, případně ubytování. I kdyby však ne, označit lidi, kteří nepřijdou, protože jim bez jejich partnera není nejlépe, za někoho, kdo se přišel ukázat v pěkném oblečení a "nažrat", z toho tak stříká arogance a neúcta, že je mi z tebe normálně špatně. Pokud kohokoli z těch lidí považuješ za vyžírky, pak není jistě důvod je zvát, protože to snad nemohou být přátelé. Pokud takto dokážeš mluvit o svých přátelích nebo jejich partnerech, tak panejo.
Odpovědět
1
2
3 4
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?