Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Hosté a rodina

Svatba ve čtyřech. Jak to vysvětlit rodičům?

Profilova fotka
Chceme s přítelem svatbu ve 4. Moje rodiče na svatbě nechci, neb spolu nevycházíme. Ale ted máme dilema, jestli to říci nebo neříci přítelovým rodičum, které mám ráda, ale nevíme, jak by pobrali, kdyby jsme jim to řekli až po svatbě. Bojme se, aby na mě nezměnili názor. Jako že jsem jim "uhnala syna", když mám své velké dítě. A ještě jsem jim " upřela" velkou svatbu. Přítel je z vesnice. A jsme spolu krátce ( 7 měsíců). Přítel by byl raději jim to říci, že se budeme brát, ale neví, jestli by se neurazili, kdyby jsme jim řekli, že chceme jen minisvatbu. Anebo lépe...jak jim to říci dopředu a vysvětlil jim slušně, aby se neurazli, že je tam "nechceme"?
Odpovědět
1
2
@matfyz no ja osobne by som sa po 7 mesiacoch do svadby nehrnula. Ale to je len moja skusenost.. Nebudem ta od toho odhovarat..RAdsej spolu žiť a vyskusat si niektore zivotne situacie a az potom svadba..Ak by ta jeho rodicia brali tak, ze si im "uhnala" syna, ani by som sa necudovala po tak kratkej dobe chodenia ;-)
Odpovědět
Profilova fotka
@matfyz Nektere veci nevysvetlis:-) myslim si, ze at to udelas jakkoli setrne, stejne to rodice nepochopi. Teda aspon u nas a u kohokoli znam by se s tim milujici a fajn rodice nedokazali smirit. Zase jestli s nimi mate dobre vztahy, nejak bych jim to bud rekla, nebo aspon naznacila, protoze kdyz jim to reknete ex post, budou nastvani a zklamani jeste vic. Pripadne odlette "na dovolenou", tam se vemte a vydavejte to za spontanni napad, ale to uz je trochu lhani...
Odpovědět
@matfyz urcite to aspon priatelovym rodicom povedzte a vopred... a myslim, ze aj ked si nerozumies s tvojimi, jeho by mohli na sobasi byt a vezmete ich na obed do restauracie... ich by som o ten svadobny pocit neukracovala... aspon, ak by zazili sok zo 7 mesacneho vztahu ustiaceho do manzelstva, tak by ich toto mohlo upokojit, ze ich nechcete z toho vynechat... aspon ich nie ;-)
Odpovědět
Ja jsem toho nazoru, ze moje svatba = moje rozhodnuti, ale jednak chapu, ze nechces pritelovy rodice nastvat / urazit a jednak je taky pravda, ze pokud clovek razi vyse zminene heslo, musi byt pripraveny si to obhajit a ustat i pripadne urazeni se, vycitky, atp. Jestli jste opravdu rozhodnuti, ze svatbu ve ctyrech proste chcete a nejede pres to vlak, tak to tak udelejte a ja osobne bych asi nic dopredu nerekla, ale pozdeji bych usporadala nejake mecheche prave pro rodice (pripadny zbytek rodiny). Treba bych nechala udelat nejaky mensi dort, chlebicky, udelala bych promitani fotek ze svatby a normalne bych rekla, ze jsme proste chteli malou svatbicku, ze to nebylo mysleno nijak "osklive", ze to proste bylo vase prani. Drzim palce, ja budu resit neco podobneho z duvodu redukce svatebnich hostu, neb kazdy mame velmi nevyvazeny pocet rodinnych prislusniku :-D
Odpovědět
Profilova fotka
@matfyz Vziat sa na dovolenke je skvely napad.. ;-)
Odpovědět
Já jsem stejného názoru jako sisaha. Brát se po sedmi měsících je dle mne neuvážené. Je tam veliká pravděpodobnost, že to nedopadne dobře, ač se teď milujete a vše vypadá skvěle. Ale to je na tobě a na to jsi se neptala. Víš, já bych se toho nebála. Dneska hromada rodičů říká: "Vemte se jen se svědkama. Svatba stojí fůru peněz a co z toho? Pak spolu zajdeme na večeři a bude. Ušetříte, peníze se vám ještě budou v životě hodit." Zatím jsem tohle slyšela od hromady kamarádek, že jejich rodiče takto reagovali. I moji tak reagovali, nakonec máme ale svatbu o skoro 30ti lidech. A je fakt, že ty peníze tam hrají zásadní roli. Kdyby nám nepomohli naši a přítelova babička, tak bychom se taky museli vzít jen se svědkama...
Odpovědět
Profilova fotka
@matfyz Já ti nevím. Máme to doma úplně obráceně - rozumíme si skvěle - takže si nedovedu představit, že by rodiče na svatbě nebyli. Když už tam opravdu výslovně nechceš svoje rodiče (nevím, co se stalo, ale asi víš sama nejlíp, proč je nechceš), tak bych pozvala aspoň rodiče přítele, když máte dobré vztahy. Nebo je zkuste nejdřív "oťuknout", jak se dívají na tajné svatby - nějak úplně "náhodně" před nimi řekni tvému nastávajícímu třeba: "Hele, víš že se Hanka s Petrem vzali? A úplně tajně, ani rodičům to neřekli." A uvidíš, jak budou reagovat. Je úplně jedno, že žádnou Hanku s Petrem neznáte, budete předem domluveni. Pak na to můžete trošku rozvést rozhovor a uvidíte. Pokud se budou tvářit, že to je věc těch dvou, budou říkat "proč ne?", tak uvidíte, že by to mohlo "projít". A pokud řeknou, jak by je to ranilo atd., uvidíte, že to asi nebude nejlepší nápad. Jinak se přikláním k názoru, že 7 měsíců známosti je na svatbu opravdu hodně krátká doba. Ale záleží, na kdy svatbu plánujete. Pokud třeba alespoň za půl roku, už to zní líp:-)
Odpovědět
Profilova fotka
Já jsem teď nedávno fotila svatbu o čtyřech lidech - jen nevěsta, ženich a dvě svědkyně. Byla to naprosto skvělá a pohodová svatba, kterou si skvěle užili. Rodičům to oznámili tak, že jsem ještě ten večer připravila jednu fotku a oni ji vytiskli a druhý den s ní jeli domů za maminkou nevěsty. Prý byla ráda a vůbec jí to nevadilo, že by na svatbě nebyla. Měla radost za ně. Sestře nevěsty to oznámily tak, že ještě v den kdy měli svatbu a ve svatebních šatech za ní přijeli. Ona si nejdřív myslela, že si dělají legraci a pak se štěstím rozbrečela. Takže za mě jako alternativa pro ty, kteří neholdují velkým svatbám, je to super :)
Odpovědět
@buldok My jsme svatbu začali plánovat po necelých 5 měsících a byla na první výročí našeho vztahu. Ani sjem spolu před svatbou nebydleli, tenkrát se to nedělalo. A jsme spolu už 27 let. Dlouhé chození před svatbou nebývá zárukou dlouhého manželství.
Odpovědět
@ivule_b Tak Vám to vyšlo, gratuluji! Jenže jste asi jedna z mála. Promiňte, ale nedovedu si to představit. S přítelem se bereme skoro po osmi letech. Je fakt, že to čekání bylo hrozné. Ale na druhou stranu, prošli jsme spolu už kusem života, čtyři roky spolu bydlíme, zažili jsme dobré, ale taky velmi špatné a toho druhého známe. Víme jak reaguje. Naučili jsme se podržet, když je zle. Víme co od toho druhého čekat určitě lépe, než jsme věděli po sedmi měsících. Nikdy člověk nic neví na sto procent. Ale víte, on ten začátek vztahu je super, ale na udělání si úsudku o druhém člověku je vlastně naprosto na houby. Neznáte ho. Prvotní zamilovanost, růžové brýle, nevidíte chyby. Navíc se každý před tím druhým dost hlídá, takže jaký je doopravdy z něj leze až po delší době. Svatby by rozhodně neměla být záležitostí prvních dvou let vztahu. Jsem osobně pro svatbu až po třech letech a minimálně roce společného bydlení. Ale je to jen můj názor. Já jsem vám tu vysvětlila, proč ho mám. A jinak, respektuji názor ostatních, i když je odlišný... ;-)
Odpovědět
@buldok Možná proto, že už jsme byli manželé, tak jsme řešili různé problémy, které nastaly, jinak, než bysme je řešili dřív. Pro mě je manželství opravdu závazek na celý život, v dobrém i zlém. U dnešní mladé generace - ne u všech, samozřejmě - mě to přijde tak, že když je nějaký větší problém, tak ho neřeší nebo to řešení vzdá a raději vztah ukončí. Vím o případu dvou, kteří spolu chodili 7 let, 5 let z toho spolu bydleli, vzali se, a za 2 roky se rozvedli. Stávají se různé případy. Vám přeji šťastné manželství.
Odpovědět
@ivule_b To se stát samozřejmě může. Ale my prožili spolu takové problémy, které neřeší ani setina populace. Byli jsme s odpuštěním v takových sr...ách, že by to nezvládli leckteří dospělí a my to prosím řešili když mu bylo 19 let a mě 16 let. Více v IP, pokud budete chtít. Já ho miluji! Každý může stoupnout vedle, může něco podělat. Ale z mé strany je vždy vše překonatelné. Jen se musí chtít. A z jeho? To nemohu ovlivnit. Zatím jsme překonali vše, ale kdo ví, co nám život přinese. PS: Právě proto, že jsme spolu osm let a prožili jsme toho hodně, tak jsem se naučili problémy řešit a překonávat a ne utíkat ze vztahu...
Odpovědět
Článek se načítá
@buldok Tak to Vám gratuluju, máte pravdu v tom, že se vždy musí chtít, a když se chce, tak opravdu jde všechno vyřešit. My jsme taky měli dost vážné problémy, ale překonali jsme to, vyřešili, a máme se pořád rádi. Přeji Vám hodně štěstí, a ať už nemusíte nic vážného řešit. "prkotiny" se ale budou řešit pořád, bez toho to ani snad nejde.
Odpovědět
@matfyz pokud je to opravdu vase prani, zajdete za rodici zenicha jeste pred svatbou a proste jim to vysvetlete. Ja mam doma bezproblemove vztahy a dovedu si predstavit, ze bych s necim podobnym k rodicum prisla. Svatbu vnimam jako romantickou udalost hlavne pro par, nikoli jako velkou rodinnou oslavu, takze by pro me byla svatba ve 4 jeste intimnejsi :) Muj manzel si malou svatbu nepral, ale ja bych do ni sla klidne hned, i kdyz jsou vztahy doma skvele. Je to proste vas den a rodice by meli akceptovat vsechny vase prani, oni meli na sve napady svou svatbu ;-) Jinak u nas by asi malou svatbu nelibe nesla maminka manzela, ackoli prave rodice zenicha svatbu jen se svedky meli. Nicmene pokud bychom po takove svatbe opravdu touzili, udelali bychom si ji stejne podle sveho, stejne jako jsme si podle sebe zarizovali nasi "velkou" svatbu :)
Odpovědět
Osobně mi to přijde vůči jeho rodičům sprosté. Nevím, jestli je to takový problém mít na vaší svatbě o dva lidi navíc a ještě o tak důležité lidi! Vžij se do jejich kůže, jak by bylo tobě? Myslím, že rodiče si zaslouží být na svatbě, kor když tě pěkně přijali, i když máš dítě, to všichni taky neumí, takže za mě: nepovažuju vaše jednání za férové, ale je to vaše věc, tohle je jen můj názor.
Odpovědět
Profilova fotka
My jsme oba v predchozim vztazich zazili hodne zleho a uz oba nejsme nejmladsi a uz tak nejak pristupujeme ke vsemu jinak...rozhodne bez ruzovych bryli...vazim si ho jako cloveka...vazim si ho za veci ktere pro me udelal a dela..vazim si ho za to ze se stara s laskou o meho 9 leteho postizeneho syna....jsme k sobe uprimni a mohu s klidnym svedomim rici ze ho znam vice a hloubeji nez sveho ex se kterym jsem byla 5.5let...oba pochazime z uplnych rodin a manzelstvi je pro nas dar a jdem do toho oba s vedomim ze o vztah se musi pecovat neustale...vse jen a jen na lidech a ne na dobe kterou spolu zijete pred svatbou...
Odpovědět
@matfyz Pak nezbývá, než popřát hodně štěstí a krásné manželství. A rodiče? Oni to navenek určitě přijmou v pohodě...možná je to bude uvnitř mrzet. Já osobně bych je pozvala - o dva lidi méně, nebo více, to už je fuk. A dáte jim tak najevo, že s nimi počítáte a máte je rádi... Že jste stále jedna rodina...
Odpovědět
@ivule_b Naši se spolu brali po půl roce (bydleli spolu), protože čekali dítě. Jsou spolu 26 let, ale šťastným bych manželství nenazvala. Jeto generace, která spolu vydrží za každou cenu i když jim to zrovna neklape :-S
Odpovědět
My máte také malou svatbu ve čtyřech, takže docela chápu toto dilema. Moji rodiče jakožto veskrze praktičtí lidé, nám to v podstatě sami navrhli s tím, že nejdůležitější je pro ně náš vztah a kvalitní manželství, nikoliv jeden den. Partnerovým rodičům jsme řekli, že se budeme brát, aniž jsme upřesnili jakou máme představu o svatbě. Poté co jsme shodnotili reakci rodiny, hlavně té partnerovy, se kterou v podstatě vůbec nevycházíme, jsem se rozhodli jen pro svatbu ve čtyřech. Myslím, že oprimální řešení by mohlo být udělat svatbu ve čtyřech+partnerovy rodiče. Obřad na radnici a pak jen společný oběd. Bylo by to kompromisní řešení pro obě strany. Jste dospělí a je přeci nutné respektovat i váš názor a představu o tom, jak se chcete vzít.Pokud jsou přítelovi rodiče rozumní, určitě to pochopí.
Odpovědět
•
Diskuse pokračuje po 2 měsících
•
@buldok jj, je to tak i moji rodiče mi říkají, ať se vezmu jen se svědky, že svatba stojí fůru peněz.....takže vím, že to myslí dobře a že bych je tím nijak neurazila, páč mají rozum....Svatba je sice krásný den, ale já jsem skromný člověk a svého přítele si beru z lásky a ne pro to, abych se ukazovala, jak jsem při penězích a jak na to mám....to ne, pro mne je důležité, jak budu s přítelem žít po svatbě, to je mnohem důležitější a nehledě na to milé dámy, jak můžete tvrdit, že byste svým rodičům neudělala to, že byste je na svatbu nepozvala, když to je, jak kdybyste řekli, že se se svým manžou nerozvedete, i když s ním nejste spokojené, jen proto, aby jste neublížili rodičům. Já si myslím, že i když si některé zakládáte na svatbě, tak některá to třeba s tím přítelem nevydrží a místo krásných vzpomínek se k tomu ani nebudete chtít vracet a na fotky se dívat....takže není vše tak krásné jak vypadá....Jak už jsem napsala, mnohem důležitější než svatba, je to, jak budete spolu v manželství vycházet a jestli se budete navzájem respektovat a milovat. Musím říct, že mne vždycky rozesměje, jak některé dívky uvádějí, že to je ten nej a nej den v životě.....a co narození dítěte? První slovíčka dítěte atd....to jsou opravdu krásné a hodnotné věci....
Odpovědět
@lennii úplně se vším souhlasím.....
Odpovědět
@curdibilka sprosté to není....je to normální rozhodnutí dvou lidí, kteří se mají rádi. Věř mi nebo ne, ale je spousta rodičů, kteří toto respektují a jsou tomu rádi, že to tak je a to opravdu vím o čem mluvím. Já osobně si myslím, že pro rodiče je mnohem důležitější, aby ten vztah jejich dětí klapal, než svatba za velké prachy, kde manželství vydrží jen pár let.....To je pak pro ně teprve velké zklamání a potom Vás najednou začnou částovat řečmi typu: Tolik peněz to stálo....a ty se rozvádíš....Píšu to proto, že jsem u toho byla několikrát svědkem, takže nesouhlasím s tím, že to je trapné nebo sprosté. Je to normální a znám dokonce případy, kdy to děti udělali svým rodičům, už jen proto,že rodiče na svatbu neměli.
Odpovědět
@pastela Tvůj názor nesdílím, ale respektuji, na rozdíl od tebe. Jelikož jsem matka, tak si opravdu nedovedu představit, že by mě vlastní dítě nepozvalo na svou svatbu. Právě proto, že si myslím a doufám, že to bude poprvé a naposled, bych u tak důležitého okamžiku chtěla moc a moc být. Samozřejmě, že pokud by za mnou mé dítko přišlo s tím, že chtějí svatbu jen se svědky a nic jiného, brala bych to, co jiného by mi zbylo, nicméně zklamání by bylo obrovské. U mě by to bylo selhání ve výchově, protože se snažím vést dcerku ke slušnosti a úctě a pro mě je opravdu neuctivé nepozvat své nejbližší na tak významný den (pokud spolu samozřejmě rodina vychází). Nevím, jakou máš rodinu ty, ale já si troufnu říct, že já skvělou, sdílím s nimi věci zlé, tak samozřejmě i ty dobré, takže pro mě je nemyslitelné nemít v tak důležitý den na svatbě ty, které mám ráda a sdílet svou radost spolu s nimi. Svatba není o penězích, sami plánujeme na poměry docela nízkorozpočtovou svatbu a ani po rodičích nechceme, aby nám na svatbu přispívali. Stačí nám, že tam s námi budou a všichni se sejdeme a oslavíme to. :-)
Odpovědět
Příspěvek byl smazán adminem, protože nesplňoval Pravidla přispívání do fóra.
@curdibilka Tvůj názor taky respektuji, ale bohužel taky nesdílím. Nemyslím si, že je to selhání ve výchově, selhání ve výchově je, když se tvoje dítě bude špatně chovat k druhým a jiné věci, ale co je na tom špatného, že chce svatbu při které se nebude stresovat a bude jeho vysněná....Tím, že máš na to takový názor jaký máš, tak bude zbytečně sebe tlačit do věcí, které vlastně ani nechce, jen aby tobě vyhovělo a to není správné....Jak to tady čtu, tak spousta dívek by chtělo svatbu o svědcích a díky maminkám do toho nejdou, ale od těch maminek je to sobecké, cpát se za každou cenu na svatbu i když o to jejich dítě nestojí, není to přece odmítání rodiče jako takového, ale je to to, že chce to dítě svatbu bez stresů a zbytečných nervů, které při ní jsou. Maminky pak svým dítětem manipulují v tom stylu, že se s ním nebaví nebo dělají zbytečné scény a tomu se neříká láska a dobrý vztah....to samozřejmně teď nemluvím o tobě, ale o určitých matkách, které znám ve svém okolí, které nerespektují své dítě, ale jen sebe a pak mu to dají pořádně sežrat, což o krásném vztahu nic nevypovídá. emoticon To je jen můj názor a neber ho, že je namířen proti tobě, to je řečeno jen o některých tzv. hodných maminkách.....
Odpovědět
já jsem taky matka, ale vzhledem k tomu, že chci tajnou svatbu, tak i u svého dítěte to budu respektovat a budu ho mít pořád stejně ráda....Důležité pro mne je, aby bylo šťastné moje dítě....o mne přece na svatbě nejde, je to jeho svatba a jeho manželství.....a to budu mít na paměti VŽDY!!! :-) x-)
Odpovědět
Zdravim vsechny, zrovna resim Stejny Problem. S Pritelem jsme Pres rok a pri zmince o svatbe, jeho Strana reagovala stylem, ze je to predcasne unahlene. A to me Ani Neznaji osobne, neb on me doposud nepredstavil. Jsem ceska, jsem vcelku dobre financne zajistena diky me praci, mam vlastni byt, zahne dluhy. Stalo me to Hodne sil a Casu, zajistit se...Pritel je rakusan, financne Radovy obcan, ne podnikatel. Financne ma paradoxne on hypoteku na byt, na 20let, se Kterou mu jeho rodice Nijak nepomohou, prestoze jsou financne v Pohode. Jejich Postoj se me dotknul, uvazuji take o svatbe jen ve ctyrech. Bude me to Ale mrzet kvuli mym rodicum, ktere mam Rada a vychazime spolu. V Rodine Pritele se vse toci kolem jeho 25lete sestry, Te vystrojili svatbu o 80ti lidech pred 2roky. Je to Slozite...Ale snad to vyresime.
Odpovědět
@martiniqu promiň, ale já jeho rodiče chápu, ani tě neznají a už by vám měli dělat svatbu? :-S
Odpovědět
Profilova fotka
@martiniqu za prvé nechápu, proč máš každé druhé slovo s velkým písmenem na začátku, za druhé nechápu, proč by měli tchánovci platit za syna hypotéku, snad je dospělý a ne malé děcko a za třetí pokud tě ještě nepředstavil rodině, tak to taky považuju za předčasné :-|
Odpovědět
Profilova fotka
Holky, zkuste taky tyto diskuze o tajných svatbách: http://www.beremese.cz/diskuse/obrad/..., http://www.beremese.cz/diskuse/hoste-..., http://www.beremese.cz/diskuse/dokume..., http://www.beremese.cz/diskuse/svateb..., http://www.beremese.cz/diskuse/obrad/.... @martiniqu Souhlasím s @pupickova, že když tě rodiče neznají osobně, připadá jim svatba unáhlená. Tobě nepřijde zvláštní chtít se vdávat, aniž bys znala snoubencovy rodiče? Taky nesouhlasím s názorem, že by rodiče měli svým dětem pomáhat s hypotékou. Jasně, pokud se člověk dostane do nečekaných finančních problémů a rodiče mají možnost, mohou třeba jednu dvě splátky uhradit a člověk by to pak splácel jim, ale jinou pomoc si nedokážu představit Tvoje chování mi připomíná rozmazlené dítě: Já chci a chci a chci, a když není po mém, budu trucovat, abych vám ukázala! Navíc jak víš, co a jak přesně snoubencovi rodiče řekli, když jsi u toho nebyla? Každopádně pokud byste nakonec na svatbě nechtěli snoubencovy rodiče, je opravdu takový problém pozvat tam jen svoji stranu? Proto, že se urazím na jedny, nemusí přece trpět všichni kolem.
Odpovědět
1
2
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?