Kategorie
Nejnovější diskuze
Kde se diskutuje
Kam jsem přispěl
Sledované diskuse
Síň slavy
Fórum > Život před svatbou

Žárlím na jeho kamarádku

Ahoj dámy, potřebovala bych od vás poradit, potěšit, povzbudit. Nechci se se svým problémem svěřovat nikomu v mém okolí. S přítelem plánujeme na červen svatbu a já mám velké trápení s jeho vztahem ke své kamarádce. Jeho kamarádka je žena zhruba o deset let starší, samoživitelka se 3 dětmi, manžel ji opustil, když byly děti maličké. Ještě před tím, než jsme se poznali my dva, se spřátelili, často ji navštěvoval, chodil na kafe, pomohl jí ledasco opravit, děti vzal na kolo atd. Pak jsme se poznali mi, už od začátku mi to trochu vadilo, že tam jde a tak, ale často jsem chodila taky, pohrála si s dětmi nebo jsme je vzali na to kolo, když maminka na sport není. Občas jsem měla blbou poznámku, ale psychicky to pro mě nebylo tak náročné. Snažila jsem se to pochopit, že hold nemá mužského kamaráda, spíš se víc baví s ženami a že je rád, že jim může pomoci. Změnilo se to teď o letních prázdninách. Byly to první prázdniny, které jsem už musela chodit do práce. A protože přítel i jeho kamarádka mají prázdniny volné, navštěvoval ji více a navíc s nimi jel i na výlet a dokonce je doprovodil na vyšetření do nemocnice, když byla nejstarší nemocná. Ten výlet se odehrál, když jsem byla na týdenní dovolené s mojí mamkou. Strašně mě to vzalo a od té doby se s tím potýkám. Došlo to tak daleko, že jen slyším jejich jméno, už vidím rudě. Nechci tam vůbec chodit. Dokud to bylo jen kafe, tak jsem to skousla, ale tohle mi přišlo moc. Podle mě to s tou péčí přehání, ale on na tom nevidí nic špatného, časově mě to omezuje minimálně, protože tam chodí, když třeba nejsem doma nebo mám svůj program, navíc mě přece nepodvádí, říká. S přítelem jsme měli o tom debatu, řekl, že nemám sebemenší důvod žárlit, jednou pro vždy je to pro něho jen kamarádka, žít by s ní nikdy nechtěl, jen si dobře popovídají a má radost, když ji pomůže vyřešit nějaký problém, mě miluje a mě si chce vzít, co je prý na to špatného, že jí chce pomoct a prý, jak by bylo mě, kdybych byla v její situaci. Cítí se omezován, že mi to vadí. Na výlet ho prý přemluvily děti a on jim chtěl udělat radost. Zase na tom nevidí nic špatného, stejně by byl doma sám. Věřím, že mě s ní nepodvádí a ani nebude, ale nevím, jak dál. Když tam nejde, je všechno v pohodě, jakmile však vím, že tam jde byť na hoďku na kafe nebo tak, naštvu se, užírám se a hrozně žárlím a do konce dne už se mnou nic není. Nechci ho kvůli tomu opouštět, máme před svatbou a jsme spolu téměř 8 let, jiný vážnější problém ve vztahu nevidím, máme se oba moc rádi, ale taky tuším, že nejsem schopná se s tím vyrovnat a moje žárlivé scény ten vztah stejně kazí. Jemu vadí, že to řeším pořád dokola, že mi přece vysvětlil, jak to je. Včera jsme se třeba pohádali kvůli tomu, že navrhl, jestli by nám ta nejmladší (navíc jeho kmotřenka, aby toho nebylo málo) nemohla jít za družičku. Mně vadí, že s tím vůbec přijde. Tak fakt nevím, jak z toho ven, nechci dávat ultimáta typu buď ona nebo já, navíc, když to je kamarádka, ještě z doby před naším vztahem, ale taky nevím, jak se s tím vyrovnat, dost jsem se už kvůli tomu nabrečela :-( PS: podotýkám, že i já mám své dva kamarády, ale nevídám se s nimi tak často a rozhodně o ně tak „nepečuji“.
Odpovědět
1
2
Ahoj, chápu, že ti vadí, že je to žena, a že se ti zdá, že jejich vztah je možná až příliš intimní (nemyslím v tom sexuálním smyslu), ale to přeci neznamená, že tebe nemiluje..prostě jen místo toho, aby šel s klukama na pivo, jde za kámoškou a hraje si s jejími dětmi... kdyby byl každý večer v hospodě, tak to by tě přeci taky štvalo, ne? Nechtěj po něm, aby volil, má přeci právo na partnerku i na kamarády (nebo kamarádku).... Buď ráda, že má tvůj přítel takový vztah k dětem, tu družičku bych mu určitě nezakazovala... a koneckonců až budete mít svoje vlastní, tak už nebude mít čas na to starat se o děti kamarádky ani s ní trávit tolik času;-)
Odpovědět
Hm, tak tohle bych já teda nezvládala tolerovat, ale když ty to zvládáš už 8 let jak píšeš, že jsi s ním, tak teď už je asi pozdě snažit se jim to jejich "přátelství" nějak omezit... Mně to příjde stejně hrozné, stejně tak jako když je chlap mamánek a nedokáže se od mámy odtrhnout... Taky by mě zajímalo, co bude dělat, až spolu založíte rodinu vy dva?
Odpovědět
Já si myslím, že až budeme mít vlastní děti, tak to bude tak, jak říká Hlibuska, už nebude mít tolik času na ně a hlavně si užije dost svých, bude jezdit na výlet s vlastním(i) nebude mít potřebu starat se o cizí, ale děti zatím ještě nemáme, i když v plánu jsou. Přesně, jak říká Hlibuska, kdyby to byl kamarád, tak s tím takový problém mít nebudu, zkrátka je beru jako konkurenci,
Odpovědět
Ahoj, já ti řeknu jak to mám já. Mám výborného kamaráda, se kterým už udržuji 15 let přátelství. Je to člověk, na kterého se můžu stoprocentně spolehnout. Cokoliv potřebuji tak mi s tím pomůže. Takže mě vyzvedl např. po operaci, nebo mě vezme s dětmi na projíždku kamionem, dojde k nám si pohrát s dětmi, odveze mě třeba do Prahy, když potřebuji a pod. Pomáháme si vzájemně. Jsme prostě kamarádi takoví, jako kdyby to byla moje kamarádka, jen je prostě opačného pohlaví. S přítelem jsme sedmý rok a nikdy s tím neměl problém. Hned na začátku sjem mu to vysvětlila jak to je, a že bych byla ráda, aby to respektoval... Z mého kamaráda se stal i jeho kamarád a chodí normalně k nám, přespává tu a žádný problém.. Ovšem jeho přítelkyně, ted už manželka, kterou si našel před 5-ti lety, tak to taky nikdy nepochoipla a hledá v tom víc než je. Dělá mu žárlivé scény a on je z toho docela smutný.:-( Nepomohlo ani to, že mám mnohem mladšího přítele a malé dvojčátka, že opravdu nehodlám s ním cokoliv než dobré přátelství mít. Já ze své strany říkám, že bych v tom nehledala až tak velký problém. Kdyby to nebyla jeho kamarádka, ale kamarád, co má např. děti, tak by jsi v tom nic nehledala.. Nijak tě nešidí a věci říká na rovinu... Nezkusila jsi třeba navázat s ní přátelství ???
Odpovědět
Navázat přátelství jsem nezkoušela, protože jsem je vždy nechávala, aby si popovídali spolu a já si hrála s dětmi. Pořád jsem to brala tak, že je to jeho kamarádka, ne moje. Kdyby měla přítele nebo manžela, byla by situace naprosto jiná. Navštěvovali bychom se vzájemně. Jsme každá z jiného těsta, ona je navíc věřící, v mém věku už měla dávno děti, máme odlišné názory a tak.
Odpovědět
Já bych to asi taky nezvládla tolerovat. Kamarádku bych mu vyloženě nezakazovala, sama mám kamarády. To, že jí pomáhá je na jednu stranu hezké a aspoň víš, že se postará o tebe i o vaše děti a to, že tě brával s sebou jasně dokazuje, že se nemusíš ničeho bát, že je to opravdu jen kamarádka. Ale podle toho, co píšeš mi přijde, že se o ně stará až moc a nahrazuje té rodině tátu. Bála bych se toho, co bude, až budete mít vlastní rodinu...být tebou bych si s ním o tom popovídala, snažila se mu vysvětlit tvoje pocity, říct mu, že ti nevadí ta kamarádka ani to, že se s ní vídá, ale to, že to přehání. oni chlapi někdy nechápou, co nám ženám vadí, ale u nás třeba pomáhá, když situaci obrátím a zeptám se ho, co by dělal on, kdyby byl na mém místě a já se chovala jako on, většinou to pomůže a pochopí. jak by se on tvářil na to, kdybys měla takového kamaráda, kterému bys jezdila občas pomáhat (třeba vyprat nebo uvařit), brala jeho děti ven, jezdila s nimi na výlety a prostě jim nahrazovala mámu? asi by se mu to taky nelíbilo...nic mu nevyčítej, nedělej žárlivé scény, jen si o tom vklidu promluvte, ať se snaží do tebe vcítit. Každopádně bych to řešila před svatbou, protože pak to bude jen horší a horší.
Odpovědět
tvoj nastavajuci si berie teba, keby chcel byt s kamaratkou, uz s nou davno je .... poznal ju skor ako teba, takze ona svoju sancu dostala....vyhodou je, ze ju poznas a sama vies, aky je jej zaujem o tvojho chlapa...podla vsetkeho takisto cisto kamaratsky....zena bez muza s detmi to ma tazke a urcite je rada, ze jej obcas pomaha....,myslim, ze svojou ziarlivostou nicis vas vztah a ublizujes hlavne sama sebe....myslim, ze si sa vydala dobrou cestou, ked si tam zacala chodit s nim, mala si v tom pokracovat a urobit si z nej kamosku, nie konkurentku....podla vsetkeho tu velku ziarlivost spustil vylet, kedy si ty odisla na dovolenku bez neho....to si cakala, ze bude sediet doma a cakat na teba? pokial cas, ktory s nou travi, nijako neobmedzuje vas dvoch, tak je podla mna vsetko OK....zalozite si rodinu a jeho navstevy sa podla mna obmedzia.....coho by som sa asi bala je to, aby tie deti v nom nevideli otca a nevytvorili si k nemu nejaky nevhodny vztah...ale vsetko sa podla mna da vyriesit pokojne a s chladnou hlavou
Odpovědět
Když mu řeknu, že to vypadá, že si hraje na jejich tatínka, tak řekne, že toto označení striktně odmítá, že to není vůbec pravda :-| . Věřím, že až budeme mít vlastní rodinu, bude situace zase o něčem jiném.
Odpovědět
Profilova fotka
No já bych s ním nebyla kdyby tohle dělal, se ti divím žes to vůbec vydržela s ním 8let, já už bych to nedávala po roce a ukončila bych to, přijde mi to, jako by jezdil navštívit svoji manželku s dětmi a tebe měl jako milenku, i když teda s ní nespí, ale i tak...sex není vše a když s ní tráví čas, nesnesla bych to... kamarádka je něco jinýho, občas někam zajít jednou za týden,14dní, ale tohle už je moc! Rozhodne by mě neuklidnilo, že s ní nespí. Prostě za ní chodí a hraje si na rodinku a to je horší! ;-(
Odpovědět
Profilova fotka
ta jeho kamaradka potrebuje chlapa :-D a ted vazne .. je to vsechno o duvere a jak se ty (nebo on) citi. Do urciteho okamziku jsi byla v pohode, ale pak se neco zlomilo a zacalo ti vadit, jak moc se "stara" o svoji kamaradku. Musite si s pritelem otevrene promluvit. On to mozna tu situaci jako problem nevnima, ale problem to je, protoze ty se uziras! Mozna je to o tom, ze ti neco zatajil, nebo frenkvence navstev se rapidne zvysuje.. to je otazka pro tebe. Jinak - ja nemam rada, kdyz me nekdo rika co a jak delat, a potrebuju od sveho pritele trochu volnosti, a zase to same davam jemu. Ale oba vime, ze jsou urcite hranice a premyslime o tom, jak nase chovani bude vnimat ten druhy. Nemas pravo mu kamaradku zakazat, ale on musi najit tu hranici, kde je to ok pro vas oba. Ja mam to stesti, ze muj nastavajici je zaroven i mym nejlepsim pritelem, takze tohle vazne resit nemusim :-)
Odpovědět
Profilova fotka
ASi i zíleží jestli pomáhá i doma se vším jako u kamarádky a bere tě na výlety a nebo ne....znám totiž takový případ vlastně téměř stejný, akorát ten dotyčný i přesto že tvrdil, že to je jen kamarádka, tak nakrásno pomáhal jen u ní (a všech okolo) a doma ne, když se jelo na výlet, tak i s ní nebo vůbec.... ...já bych asi taky byla proti, dost by mi to vadilo....
Odpovědět
Spolu na výlety i dovolené jezdíme hodně, doma pomáhá a spoustu toho i třeba vyřídá za mně, o spoustu věcí se nemusím starat, v tomto směru problém není.
Odpovědět
Článek se načítá
Je pravda, že když jsme spolu nebyli ještě, tak tam trávil více času než teď, takže on má pocit, že ty návštěvy vlastně kvůli mně omezil.
Odpovědět
@berusicka222 já bych se pokusila jak tu někdo píše, navázat přátelství s ní, a když by ti to i potom vadilo, tak si promluvit s ní... Jinak fakt tvoje pocity chápu, a nikdo, kdo něco podobného nezažil ti neporadí. Je to strašně těžký být v "pohodě" když člověk ví, že je chlap s tou "druhou". :-|
Odpovědět
Je pravda, že bych je měla, hlavně teda děti, ráda daleko víc, kdyby za nimi nechodil zrovna ten můj, proti nim v principu nic nemám a vždycky když jsme tam byli společně, tak jsem nechtěla jít domu spíš já než on. Ale teď prostě už tam nějak nechci.
Odpovědět
@berusicka222 Tvůj manžel je prostě člověk , který se musí o někoho starat. Až budete mít děti ( nejlépe co nejvíce :-D) , tak se snad přeorientuje na ně . Prostě potřebuje být zapřažený starostmi o někoho.
Odpovědět
Profilova fotka
Já to beru jinak. Mám své kamarády, partner taky, spoustu jich je společných. A nezastíráme, že je milujeme a že nám na nich hrozně záleží. Ty píšeš, že tě to časově neomezuje, přesto ti to vadí, to je první věc co nechápu - žárlila bych na kamarády ve chvíli, kdyby s nimi trávil čas na úkor mě, což ten tvůj evidentně nedělá. Druhá věc kterou nechápu je to, že tam nechceš chodit...já na tvém místě bych se naopak snažila si s ní co nejvíc rozumět, je to jeho kamarádka, kterou má rád a na které jí záleží, pro mě je samozřejmé, že se s takovým člověkem budu snažit přátelit, pokud mi nebude vyloženě nepříjemná....ale těžko ti může někdo radit co ti má nebo nemá vadit, Tobě to evidentně vadí, tak si promluv s přítelem tak, abyste došli k nějakému kompromisu, který bude vyhovovat oběma....ale vzhledem k tomu, že mám pocit, že ti to vadí jen z principu, tak mě žádný kompromis nenapadá...kdybys ty seděla doma, zatím co on je pořád s ní a jejími dětmi, bylo by to něco jiného...a při tom rozhovoru bych se sousředila na to, aby si uvědomil, že pár jste vy dva, a i návštěvy a např. hlídání dětí můžete dělat společně...ale že máte taky vlastní život, a ona by měla mít svůj ;-) A to, že chce aby šla jeho kmotřenka za družičku mi přijde normální...má je rád a chce je mít na svatbě ;-)
Odpovědět
Holky, já řešila něco obdobného....stačilo, aby si ona kamarádka pak našla přítele. Dopadlo to tak, že na něj neměla čas a postupně to nějak vyšumělo. Teď si sice občas napíšou nebo zavolají, ale je to pohoda. A to taky nechápal, proč mi to vadilo...prostě to byla kamarádka a hotovo.
Odpovědět
Profilova fotka
@berusicka222 Já nevím no...a nepřijde mi od tebe moc fér, že jedeš na týden na dovolenou s mamkou a pak mu vyčítáš, že jel na výlet s kamarádkou a jejími dětmi....to měl sedět doma na zadku, abys měla radost?
Odpovědět
Profilova fotka
Prave jsem chtela napsat totez co yumy - proc si jela na tydenni dovolenou jen s mamkou a nevzali jste ho s sebou? :-O preci nemohl cely tyden jen sedet doma a napjate cekat az se vratis z dovci Je jasny, ze to ze je to kamaradka - zena - neni nic prijemneho, ale myslim, ze ti nezbyde nic jineho nez se s tim srovnat. A ani by se mi nezdalo spravne aby to bylo jinak, je to sice nanic, ale pises ze nema moc muzskych kamaradu. Nech mu tu kamaradku, jestli se znaji tak dlouho, tak ji proste muze brat uplne obycejne jako segru. A tam uz by nebylo nic divneho ze navstevuje segru a ma rad i jeji deti, ne? :) A asi bych to zkusila zkousnout a jit tam nekdy s nim, zkusit se s ni spratelit. Pak to budes brat lepe a uvidis ze mezi nimi vazne snad o nic nejde. A holky ja nevim, ale co tu pisete, ze tohle byste nezvladali tolerovat - fakt vam to prijde tak strasne? Proc? Ja nerikam, ze by se mi to libilo,ale zas takove drama
Odpovědět
To je teda prekérka. Ta paní nikdy neměla žádného přítele, po dobu co se "kamarádí" s tvým přítelem? Myslím, že na to rada není žádná. Každá jsme jiná a každá má ty hranice jinde. Yumy myslí, že je to v pohodě, pokud tím nijak nezkracuje čas strávený s tebou, ale já bych se teda vztekla. Nejsem nijak extra náročná, ale rozhodně chci být ve vztahu pro toho druhého na prvním místě, a to za každých okolností. Tím chci říct, že tě naprosto chápu, a zeptat se, jestli tě nenapadlo začít někde jinde, s někým jiným, kdo to más stejně jako ty? (Osobní zkušenost). Za sebe musím říct, že se mi strašně ulevilo... Nejde totiž o to, co je nebo není správně, ale co nám je nebo není přirozené, a s tím člověk moc nenadělá.
Odpovědět
Profilova fotka
@berusicka222 uplne te chapu...ikdyz vis ze te miluje a chce si te vzit, tak ten cervicek porad hloda...ja to mam stej e. Muj nastavajici ma dvojcata z predchoziho vztahu a ikdyz mi hned na zacatku vztahu vysvetlil ze jejich matku nikdy nemiloval (deti byly velke prekvapeni po tri tydenim vztahu) a zustal s ni jen kvuli detem, tak ve me jejich kazdodenni telefonaty a dlouhe hovory kdyz deti priveze ci vxzvedne vzbuzuje zarlivost. Nechci tl tak citit, protoze vim ze mezi nema nic neni, ale nemuzu tomu pomoct. Ja doufam ze az holky vyrostou tak tim se jejich kontakt omezi, a pro tebe snad az budete mit vlastni, tak tvuj pritel omezi kontakt s ni. Drz se a neuzirej se tim.
Odpovědět
Profilova fotka
@teeerez Přesně moje řeč....mě to taky nepřijde takové drama....naopak...spíš bych byla ráda, že je můj partner takový fajn chlap, co pomáhá kamarádce která je sama se třemi dětmi - vadilo by mi to ve chvíli, kdyby tím zanedbával náš vztah...ale pisatelka píše, že jí to časově neomezuje, že jí doma pomáhá, že spolu často jezdí na výlety...navíc se milují a chtějí vzít....já v tom nevidím problém, myslím, že člověk by měl mít kamarády a rozhodně by se jich neměl vzdávat kvůli partnerovi.
Odpovědět
Profilova fotka
@lemona Rozhodně souhlasím s tebou, že každý má hranice jinde, o tom žádná....na druhou stranu, já nevidím moc řešení, po 8mi letech, má mu dát nůž na krk a ultimátum? Opravdu taková věc stojí za rozchod? fakt je ten, že o tom si musí rozhodnout sama, v tom jí nikdo na diskuzi neporadí :-) A taky souhlasím s tím, že každý chce být pro toho druhého na prvním místě - nicméně jsem si nevšimla, že by pro jejího partnera nebyla.....
Odpovědět
@berusicka222 já nevím, ale co jsem vypochopila, tak si šla do vztahu již s tímhle, že tuto kamarádku má. Chápala bych, že se najednou vynořila nějaká paní a tobě to vadí. Bohužel on toto dělal ji předtím. Navíc píšeš o výletu, když si byla na dovolené s tvou mamkou - toto byla možná taková příležitost proč nevzít přítele s sebou.............na druhou stranu já bych tohle nezkousla ani chvíli, takže tě obdivuji za 8 let .... ale bůhví jestli to má budoucnost.....
Odpovědět
@berusicka222 Ahoj, chci ti napsat, že všechny ty pocity chápu. Jednoduše, ač jsem myslela, že žárlivá nejsem, zjistila jsem, že trošku žárlím na svoji spolubydlící - když se baví s mým přítelem. V předchozích vztazích jsem byla až hodně tolerantní a nikdy se mi to nevyplatilo, tak nevím, možná proto si teď o to víc "bráním to svoje", prostě je to ve mě. Ikdyž vím, cítím, že mě má rád a nepodvedl by mě (snad). Můj přítel je taky ten hodný, co vždycky rád pomůže. Nemuseli jsme to řešit, ale kdybych se ho zeptala, určitě by mi řekl, ať za tím nic nehledám. Jak píše Buldrik, nemáš právo mu kamarádku zakazovat, ale on by měl taky udržovat určitou hranici. Je určitě někdy nevýhoda, že ta jeho kamarádka je s dětmi sama, občas potřebuje pomoct, ale proč by měl být tím věčným pomáhajícím tvůj přítel?
Odpovědět
Profilova fotka
tak toto bych taky nedávala, úplně tě chápu, já taky žárlím na jednu kamarádku svého budoucího muže (v minulosti byl do ní totiž hodně zamilovaný), a to se už vídají jednou za pár měsíců a nikdy spolu nic neměli a nebudou. Můj problém je docela směšný, když se s ní vídal tak to bylo horší. Jestli stojíš o radu tak nikdy nedávej ultimátum, to je horší než rana pěstí, a nikdy to nevyjde podle představ. Rozhodně se to, ale pokus vyřešit do svatby, aby se dala případně zrušit. Jestli maželství začne už s takovýmhle velkým problémem, kdoví jak dopadne. Nechci tě strašit, když vám to jinak klape, ale tohle bych nevydržela, nikdy nepřekousla a šlo by to dál a dál.
Odpovědět
Profilova fotka
@yumy mě to připadá jak takový vztah s bývalou manželkou, kde se nerozešli ve zlém. Prostě tam jezdí, pomáhá jí a stará se o její děti. Já to tak trochu chápu, že jí to asi vadí. Ne vždy jsou kamarádské vztahy takové, jako popisuje. S kamarádama jdeš do hospody a tak. Ale nahrazování mužského (což mi tu trochu připadá), ikdyž to tak ten chlap nebere, to je trochu neobvyklé přátelství.
Odpovědět
Manžel říká, že chlap se nikdy nemůže s ženskou "jen" kamarádit. :-D
Odpovědět
ja by som sa sama seba spýtala, čo je to, čo ťa tak veľmi zneistilo? čím si si neni istá vo vašom vzťahu? o tom sa porozprávajte. otázka aj je, čo by musel spraviť, aby tebe bolo lepšie? a tiež možno sa nesebecky spýtať, čo ty môžeš spraviť, aby jemu bolo dobre? veľa zdaru :)
Odpovědět
1
2
Pro přidání příspěvku se musíte přihlásit.
Přesunutím fotek můžete změnit jejich pořadí
Nenašli jste co jste hledali?